工作汇报类小品（精选7篇）_小品活动总结
工作汇报类小品（精选7篇）由刀豆文库小编整理，希望给你工作、学习、生活带来方便，猜你可能喜欢“小品活动总结”。
第1篇：小品类节目稿
主：万水千山总是情，给点掌声行不行。欢迎收看实话实说，小崔出差了，今天我来带班。观众朋友们大家好，可能有些观众刚刚打开电视，我们这次将实说实说的现场转移到了景色宜人的北方小城---桦南，来到第五小学的美丽的校园，来倾听文明、勤奋、上进的同学们的心声。下面有请来自（6）4班的两位朋友。（进场。音乐）主：二位好，咱们先向观众朋友们做个自我介绍吧。女： 我叫李娟，男： 我叫王虎，女： 我十四，男： 我十五，女： 我属鸡，男： 我属虎，女： 我是二楼的超级女生 男：我是全年级的帅哥——替补
主： 请坐请坐。二位初次参加这个节目，可能有点紧张！放松，说着说着就不紧张了。今天的话题还是“昨天，今天，明天”。
男： 昨天晚上没睡觉，害怕节目不上套，今天观众真不少，俺这心情真是好； 明天回家补一觉，安心再把学习搞一搞！谢谢！
主：不是,王虎我不是让你说这个昨天,我是让你往前说。女：前天,前天俺们俩得到班主任的通知,谢谢。
主：我说呀,我说的这个昨天、今天、明天呀,不是~~~昨天、今天、明天。男：是后天 主：不是《后天》。女：那是哪个电影？
主：不是电影。我说的这个意思就是？？回忆一下过去,评说一下现在,再展望一下未来。你听明白了 吗？
男：啊~~~那是过去、现在和将来！女：这也不是昨天、今天和明天阿? 男：就是，没这么问地。主：算我弄错了~~~那谁先说呀？ 男：我说吧,还有准备。（王虎拿出小本）主：啊,真准备好啦？
男： 我先说吧，各位领导，老师、同学们，大家好。改革春风吹满地，桦南五小真争气；六个年级多景气，六年级哥姐最神气，一年级弟妹真风趣！谢谢！（乐队奏乐）主：啊，这是首诗。女：该我了, 主：你也准备啦？
女：是~~~我站着说吧。医院把病人整穷；股市把股民整疯；网络把后代整蒙；教育把学生整庸；官员把群众整聋；政绩把财政整空；金钱把关系整松。谢谢！男：这些问题国务院都办不好，你操哪门子心啊！女：这不说说吗？
主：叫什么谈话啊,整个一个赛诗会呀。李娟、王虎呀,咱们就不说那些烦心事儿了,说点高兴的。
男：你看着没,我搁台下我就告诉她，我说你写这段只定不行,医院腐败，官员平庸那国务院都不管,你操那心干啥玩意儿？ 女：那你说吧~~~ 主：那王虎说,说说大好形势, 男：各位领导,老师们，同学们。主：要做报告呀？ 男：这么说不行么？ 主：啊,行,您说吧~~~ 男： 各位领导，老师，同学们 大家好！零八零八不得了，奥运会收成好，学生读书费用被免了。百姓安居乐业，齐夸党的领导。尤其桦南五小，更是天下难找。大胆课堂改革，不忘友善用脑，零八工作真不孬，全校都破新指标。外面比较乱套，整天屁事不少。今天学生被打，明天校长被抄。纵观世界风云，风景这边更好！多谢——！（乐队奏乐）（一屁股坐到地上）主：王虎！摔着了吧！哎呦,快起来~~~ 男：往前迈了两步,忘了？？ 男：（对李娟）丢人了！—— 女：没有——
主：哎呀，二位，这个谈话节目呢，就是聊天，您在家什么样啊,在这儿就什么样。别紧张,好不好？
男：你早说呀,早说早明白了~~~（脱鞋、盘腿）（乐队奏乐）女：你把那鞋穿上。男：告诉放松呢！
女：让放松精神你放松脚干啥呀,别了,汗脚~~~臭啊~~~ 男：再臭也没有国脚臭啊！国青都比国脚强啦！女：不礼貌呢~~~ 男：不行—啊？！
主：阿——“行”？￥——（不好意思）
主：我问一句噢，您就没看过我们这个节目吧，男： 看过，你不是校园电视台的小石吗，那体格，钢钢的，别以为你穿上小崔的马甲就不认识你了。，女： 那可不，整个桦南五小的老师同学老喜欢你了，尤其是咱学校的美女！主： 真的啊？
男： 都夸你呢，说你人又帅又聪明。主： 这么说的呀！
女： 就是说你吧，和聪明人比吧，人长的不坷碜，和漂亮人比吧，还有俩心眼~~~ 男： 你咋这样呢！哪有这么说话的呢，她没别的意思，就是说你小伙不错，外语老好了，说英语时让人想起莫斯克郊外的晚上，说汉语让人想起伦敦上空的鹰。。
主： 行了行了~~~ 别说了，听说王虎今年当了（6）4班的班长了吧，那么你认为自己有哪些优点让你成为最终的人选呢？
男： 这还用说嘛，其实小石你应该有这个眼力，我班女生都说我长的不错 女：拉倒吧，人家那是说你长的丑不是你的错
男：照你这么说人家还说你贤惠呢，贤东贤西什么也不会，你看我这长相，眼睛不大,却闪烁着幽默的光芒;厚厚的镜片,便于随时寻找阳光；硕大的头颅，那是智慧在里面膨胀;丰——丰满的身材，说明有过人的能量，初次和大家过这个节日，借这个机会给大家道一句喜，祝身体健康！主：那李娟呢？ 女：：小石这不是和你吹，我就更不用提了，柳叶弯眉樱桃口，谁见了我都乐意瞅。你看我班小伙们，瞅我一眼就浑身发抖，男： 哼~~~ 拉倒吧！你以为选班委是选美啊！
女：我当然是美貌与智慧并重，魅力与知识兼修，提高班级文化内涵嘛！男： 哈哈哈~~~ 这词儿整的~~~ 主：听说今年咱们学校成绩不小，那么身为一名在校的学生能分析一下原因？做个总结吗？ 男：这个?---？
女：来时这也没告诉俺俩这个阿？也没啥准备——阿 主：要不——王虎先来？！
男：那好吧，（站起来）eng——阿——是吧,学校安定是首要，团结一致出实效！———小石问我这原因找，找—找阿，找一找，—— 主：还挺难！
男：（往前迈两步）五小今年成绩好，关键是有新领导，领导上任动脑筋，北上山东去取经，回来也把课改搞，课堂效果真是好，班主任，起得早，整天围着我们跑，舍小家，为大家，工作第一最重要，个人问题靠一靠！科任老师抓重点搞辅导，同学也被感动了，全校一股绳。学习怎不成，师生同努力，哪有不景气！谢谢！主：好！这回王虎没摔倒！不紧张了吧！女：（手势Y）挺成功！Y 主：李娟构思的怎么样啦？
女：那我也整两句！我就接着说呗，校长眼光就是高，办公室里出新招，后勤工作很重要，正常教学有依靠，德育工作注实效，全校师生换新貌。年级工作就是好，任何问题没得找，基础大赛显特色，同行看后直夸好，这样的学校哪里找？叫俺说来三个字——就是好！主：大家说，两位总结的怎么样？好不好啊？！观众：好！（掌声————）（乐队音乐！）
主： 下面咱们换个话题，畅想一下美好的明天！女： 那，我先畅想呗，主： 您先畅想，女： 我都畅想好了，我是生在九零后，长在新社会，走在改革中，准备新生活。想过去，看今朝，我此起彼伏。于是乎我冒出个想法。主： 什么想法？ 女： 我想写本书。男：嘟……打住。就你还写书呢，看书都看不下来写啥书啊 主： 王虎啊，现在出书热，写一本也行，女： 是，人家都出本书么叫《我的王子不骑白马》，我这本书就叫《我的王子不骑驴》！男： 竟能吹牛啊，你要写《我的王子不骑驴》那我也写本书，《明儿我就整头骡子》，吹呗。主：那好，李娟你先构思着，王虎你就没有什么伟大的畅想吗？ 男：我也得办几件小事 主；都什么小事啊？
男：我先得和姚明玩玩蓝球，和刘翔跑跑步，和克林顿聊聊绯闻，和小布什打打伊拉克和拉灯炸炸大楼，然后呢，我该整理整理自己的学业了，也老大不小啦，现在是六年级，马上进初中。给自己定个目标，两门各考40分吧！也不多 女:：你就吹吧
主：那好，李娟的书慢慢写，王虎呢也慢慢整！不过大家都听得出来！他们二位是想在今后的学业道路上走出一道亮丽的风景，那么让我们大家共同祝福他们在桦麻木五小这个和谐的大家庭里，早日实现自己的愿望！好不好？（掌声！）
主：按照惯例在我们节目结束的时候每位佳宾都要用一句话总结一下自己的内心感受！
女：没有了啊，再唠十块钱的中不。
男： 拉倒吧，啥时候了，大家不看下面的节目啦，舞台非得围你转，你校长阿。。主：李娟先来？ 女：真就剩一句啦？ 主：一句话。女：发自肺腑的呀？ 主：对,发自肺腑的。
女：我十分想对校长说：校长啊！下次别让我们进步这么大拉!别人嫉妒阿，做人要低调！低调。
男：拉倒吧！瞎说啥玩意儿！女：人家让说发自肺腑的吗！
男：让你说一句话你说这干啥玩意儿,不说点关键的！主：王虎要么您说,一句话。男：我也剩一句啦？ 主：对,一句话。
男：咱这节目不知道大家看了能开心不？
（乐队奏乐）主：能——能——能,感谢现场和电视机前的观众朋友们,咱们下期实话实说,再见
第2篇：消防小品(安全类)
安全这件事
班长:集合，早检查，今天重点检查一下个人防护装备，最近全国消防安全形势严峻，而且近期的警情较多，空呼的使用频率高，有些地方磨损严重，所以今天彻底检查一下，预防安全事故。大牛、二狗，平时就属你俩最机灵，空呼和呼救器就交给你们了，没问题吧？
大牛、二狗连声应道：保证没问题，我俩办事你还不放心嘛。
随即大牛二狗走向主战车。
大牛：哎。这几天晚上就没消停过，这得啥时候是个头啊，都快累趴下了！二狗：不说了，说再多都是眼泪啊，开工了吧。
大牛很不情愿的摆弄一下空呼，就准备收工了。
二狗：你怎么老不按规矩来呀，给班长发现咱都得玩完，咱俩可是拍着胸脯保证过的！
大牛：行啦，老是搞一些有的没的，不就检查一个空呼吗？都在这这么长时间了，这闭眼听都能听出哪坏了嘛。
二狗：你行，就你牛逼。就因为有你这心态，才会容易出安全事故。很多人都是因为疏忽而出事的。
大牛：嗨~！不就这么一个破事吗？我就不信我能这么倒霉了。
二狗：话可不能这么说。消防这事儿这么危险，五月份一下子就牺牲了十二个，你这安全意识不加强，指不定下个就是你。
大牛随意的把面罩放在地上。
二狗：你把面罩放正了。会刮花面罩的。
大牛：就你那破眼，面罩花不花你在火场里面都看不见。
二狗眯着小眼看向观众。
二狗：得了吧。就你那大牛眼看得清楚。
大牛：唉，这一天到晚检查来检查去的，也没几个意思。都是这标兵弄得，年头到年尾就没见休息过几天。外边的人都说消防福利待遇好，咱看看每个月的工资条，看着就来气，擦屁股太细，都是天天拿命干活的，玩命的都不如打工的钱多了。
二狗：嗨~！谁说不是呢！同样都是把脑袋别裤腰带上干活，我听说挖煤的一个月打底5000多的工资，而且吃得比机关食堂还要好很多。这差距简直让人不敢相信。算了，不说了，还是老老实实干吧。
大牛一不小心把面罩的带子扯断了，左右看了一下，没人注意到，快速的的把面罩放到面罩袋子里。
二狗：对了，主战车好像有一具空呼的气管裂开了，你仔细检查一下，看看是哪里的问题。
大牛：你小子忒啰嗦，搞得跟罗家英似的。
二狗：说不过你，我上辈子是做了多少缺德事才摊上您这号儿的，每次跟你铁定挨骂。
大牛扯了扯气管，快速的摸了一下，就算检查完了。
大牛：说什么呢！这话就太让我心寒了啊。上次咱支队考核抽到你，你人不舒服，我都准备打报告休假了，还不是帮你顶了，现在中队人手不足，直到现在老板都还没同意让我休假，真希望能快点回去啊，都一年多没见着他们了。
二狗：诶呀，我不就跟你开个玩笑嘛！上次你没休假，和你父母还有女朋友旅游的事，最后怎么办了？
大牛：唉，还能怎么办，又被埋怨了呗。你小子也该找女朋友了吧？
二狗：找是找了，可是咱一中队你又不是不知道，每天都能累成狗，打个电话的时间还挤不出来呢，我女朋友对我老大意见了。这么下去，我看八成又得分手了。大牛：也是，这日子过得也算是憋屈了，而且队里还有那么多没女朋友的，每次看到美女俩眼都放绿光了。
大牛、二狗互望一眼，无奈至极。
班长：集合，今天上午我们进行器材熟悉，大牛二狗你们去准备空气呼吸器，小猫地雷你们去准备切割机。
班长：大牛、二狗，这空气呼吸器检查的没问题吧？
二狗刚要说话。
大牛就拍着胸脯，抢着说：班长，肯定没问题的。我办事，你就放一万个心吧。班长：那好。下面我们请大牛，二狗进行空呼和呼救器的操作，小猫和地雷进行切割机的操作。
大牛下手就要直接操作。
班长：大牛，你按具体流程来，别总是省略器材准备的过程。
这是小猫和地雷那边出了点状况。
小猫：班长，你过来看你一下，切割机又发动不着了。
班长转身去处理切割机的问题了，把大牛晾在了一边。
大牛见班长不管自己了，似模似样地把空呼看了一下，就开始操作了。直接把气瓶背在背上，把肩带随意拉了一下，然后把面罩戴在头上，发现挂绳是断的，又害怕班长骂自己，所以干脆打了个结绑在了头上，当他把供气阀连接好使，发现忘开气瓶了，有慌乱的把气瓶扭开，结果还是没气，他急了，面罩又拿不下来，头开始发晕倒在地上（切割机发动着了），摸到呼救器发现呼救器也不能用，挣扎着向二狗爬去。
二狗开始以为大牛在开玩笑，就跑去看切割机，后来扭过头发现大牛已经躺在地上不动了，他走过来，踢了一下大牛。
二狗：大牛，就算你装死，指导员也不给你假呀
可是大牛没反应。这是二狗才慌乱了。他慌张的拉过来班长，然后把面罩揭下来，发现大牛已经混过去了。
班长沉着脸：这到底是怎么回事？
说着拿起地上的空呼看了一下。
班长：怎么没气？二狗你俩怎么搞的？刚才还信誓旦旦的说没问题，转眼就出事了。
二狗：班--------班长，我也不知道怎么回事啊。空呼是大牛检查的，我也都跟他说了，让他认真检查的，可能有些东西没注意到。
班长：赶紧把他弄醒，什么事呀！还好不是火场，不然死都不知道怎么死的！二狗：俺不会急救呀？没参加过培训呀！
班长：我来，娘的，老子的初吻呀！！
小猫：不用不用，看我的。
小猫凑到大牛的耳边说：大牛，指导员批假给你了，明天就可以走了。
大牛蹭的就站起来了。大叫着：太好了，可以陪老爸老妈还有老婆去旅游了。
班长：旅你一脸的游，去写两千字检讨，差点没出人命。还休假？准备挨骂吧！安全事故，哼哼哼。大牛立马蔫了。
班长：我最后给你复习一遍空呼的检查方法，再乱来你就滚蛋回家吧。首先检查面罩、供气阀、气瓶、压力表、管路、背架和束带等是否有损坏；接着检查气瓶压力不应小于25MPa；检查整个系统气密性，关闭气瓶阀，观察压力表，在一分钟内压力下降不大于2Mpa；检查报警哨，报警哨应在气瓶压力5.0---6.0Mpa间响起；检查面罩气密性，用手心堵住面罩进气口，吸气，气密性良好情况下面罩应贴向脸部，面罩内无气体流动。
大牛：班长我明白了。
班长：安全无小事！还好是在这里，如果在火场，那就是一条人命，这么大的问题，你来抗呀。整天忽悠来忽悠去的，这下把自己差点忽悠没了，马上再去把所有的空呼再检查一遍，再出问题我让你天天背着空呼过日子。
这时候指导员过来了
指导员：怎么回事，怎么回事？怎么又开始屌人了。
班长简单的把大牛的那点破事说了一下。
指导员：大牛，这就是你的错误了，最近要开始评优评先，安全事故一定要戒除。救别人的前提是我们必须保护好自己，不然何谈救别人。而且个人的情绪不能带到工作中来，影响个人事小，破坏整个团体工作就罪过大了。
大牛的头低的更低了。
二狗：指导员，大牛很早之前就和家里打过招呼，说要一起去旅游，结果最近咱们一中队人手不足，家里又催他请假，现在他正纠结呢。
指导员：休假------，这样吧，有几个培训的人也差不多要回来了，你休假的事情，这两天我和队长在协商一下吧。
大牛的眼睛瞬间亮了起来了。
大牛连忙说：谢谢指导员----
指导员：行啦！先检查器材吧。
大牛拉着二狗去检查器材了。
大牛锤了一下二狗说：二狗，你小子够意思啊。
二狗昂着头：可不是，咱俩谁跟谁呀！
大牛：我决定了，等你女朋友不要你了，我给你介绍大美女，O(∩_∩)O哈哈~。二狗作势欲打：卧槽，大牛你个没良心的，刚帮你个大忙，你就来咒我！大牛：诶诶诶---我开玩笑的啊，O(∩_∩)O哈哈~。（跑）
二狗：大牛，你小子别跑~！（追）
第3篇：原创销售类小品7人小品
优多营销元旦小品—客户是上帝
场景：婴童店（中岛柜、）
人物：哈休销售员：3人（黄亚玲、张美秀、杨涛倩）店长：1人（商兆韵）
顾客：3人（何武战、吴子英、张荣霞）表演者：7人
表演时间：12—15分钟
第一幕（开会）（音乐响起-骑马舞）一起跳-骑马舞（一小段，音乐落）众声：欧巴哈休斯达！（统一动作）
店长：家人们，今年公司新推出哈休新品，在市场销售火爆的很。我们这个销售点，一定要更加努力。争取拿下这次销售冠军，江总刘总说过，今天销售的好，有奖金的啊。还记得我们店的服务理念吗？
众声：记得！
店长：我们的服务口号是：
第一销售员：客户拒我千百遍，我待客户如初恋。（配动作）第二销售员：客户虐我千百回，我誓今生永相随。（配动作）第三销售员：客户骂我心不堵，我当自己是保姆。（配动作）
众声：我当客户是上帝，俯首作揖不离弃（配动作）加油！加油！加油！第二幕：顾客甲进店（黄亚玲VS商兆韵）销售员：欢迎光临 哈休婴童鞋店 半分钟后
销售员：请问需要点什么，先生。
顾客甲：怎么讲话呢，这里有我需要的吗？
销售员：哦，我的意思是您要给您家宝宝买点什么呢？
顾客甲：你这不是废话！这专柜除了鞋子还有什么？ 我什么时候说要给我家宝宝买？
销售员：是是，那您是要给。？。
顾客甲：这是你该问的？我要给谁买还要经过你的批准啊。
销售员：。。
顾客甲：行了，我感觉我的话已经触及到你的灵魂 顾客甲：给我介绍介绍看你们这有什么高档的学步鞋？。
销售员：（还真的有。有种想掐死你的感觉）好的。请这边看。这系列是我们哈休广州研发团队精心设计。
销售员：请问您，您家宝宝是男宝宝还是女宝宝，多大啊？
顾客甲：好像是男宝宝，你要知道他多大干嘛？你问这清楚做什么？
销售员：先生，您别激动先，我们只是想帮你拿大小合适的啊，不然您拿回去宝宝不合适怎么办啊？您也想让宝宝穿着合适、舒服。，对吧。
顾客甲：对哦，是鞋多大啊。。你怎么不早说呢。
销售员：你有让我说话吗？（无奈状，小声说）
顾客甲：这个尺码。我还真不知道。
销售员：要不您打电话问问？
顾客甲：问了还有意思吗。还会让我来买吗？不就是为了给她妈一个惊喜吗？脑子呢脑子。
销售员：
顾客甲用手在空中比划一下：这么大，这么大，大概这么大（动作夸张）销售员：这位哥，这样比划不出来的，也不准的。我看这样吧，我给你看几张儿童模特的照片看看你能不能看出跟哪个差不多。
顾客甲：好的好的，还是你有办法。
（拿起一本画册）顾客甲：哇喔。
销售员：怎么样？
顾客甲：这是谁家小孩？我不认识
销售员晕倒。：我们现在是看鞋啦。
顾客甲：哦，没这么大。销售员再次晕倒
销售员：我是说跟您家宝宝脚比起来怎么样？
顾客甲：嗯。。好像小了点。。。
顾客甲：喔。。
销售员：这双呢？
顾客甲：哇喔，好像又大了点
销售员：好吧，我知道了，我去帮你拿双，您先坐会。拿货，付钱，销售员：不行可以拿过来换的。（把鞋包递给顾客）
顾客甲：这双鞋已经算完了账,这位带眼睛的小MM，你怎么不给我手提袋呢？（表情严肃）
销售员：这位哥，我们这款包装，是携带式。不需要外面用塑料袋包装的，不环保！。（把手提绳拧起来，空间摇摆）
顾客甲：那请问,外包装弄脏了怎么办？就好像我买辆车，没有座椅，你让我怎么开啊？我住酒店，没有床，你让我怎么住？
销售员：行行。我马上跟公司说说，送你个公司手提袋。
顾客甲：什么叫送我个手提袋啊.我说这位小妹妹,新来的吧？你这话我不爱听,你们是品牌店,你们有义务为顾客提供方便袋，我要这个袋子,这是我的权利,懂吧？我一个人你们就省一个袋子,十个人你们就省十个袋子,一百个人你们就省一百个袋子,全国这么多家连锁店，你们要省多少个袋子？呵呵。我感觉我的话，又一次触动你的灵魂。。不多说了，唉。。（得意贼笑）
销售员：这位哥，国家早就提倡节能、低碳、环保，大家都知道，纸袋都是木浆原料，一双鞋一个袋子，十双鞋，十个袋子，一百双鞋，一百个袋子，全世界那么多鞋，你说要配多少个袋子？那时候，荒漠无垠，风沙飞扬。地球不再有绿色，我们都是历史罪人啊。。我觉得，我的话，同样深深触及你的灵魂！（笑着说）（背景音乐。你是风儿。我是沙）
再说，我们这个包装盒表面采用防护工艺，就算脏了，用毛巾轻轻一擦，又亮了！
顾客甲：嗯。好，那就这样吧。不要袋子了。。原来我们无意间是在犯罪啊。。
销售员：没事，没事。谢谢你的理解啊。。也希望可以让您那位开心。要是满意的话下次可以带您那位一起过来看看。
顾客甲：一定一定
第三幕：顾客乙进店（张美秀VS何武战）销售员：欢迎光临 半分钟后
销售员：先生，请问有什么可以帮您的吗？
顾客乙：嗯，你们这有没有3岁穿男孩机能鞋？。
销售员：有的，你看，这边整个系列都是。请这边看。
销售员：这我们今年的新款，颜色也是今年流行的。这款是我们今年销售爆款，9大功能设计，环保面料，超轻、超弹、超透气
顾客乙：嗯，看起来质量不错啊，这款他应该会喜欢的。
销售员：嗯，那您就要这双吗？
顾客乙：嗯，哦，对了，每个颜色拿一双，你们这能帮忙送货吗？
销售员：这恐怕不行诶，我们没这项服务的，您可以去快递啊
顾客乙：额，那还是算了吧。
销售员：等等，我帮您去问问我们店长吧。
（跑过去一会。。）
顾客乙无聊，拿烟，全身上下找火机。。跑到观众借火。。（动作表演，要模仿的像，滑稽搞笑）谢谢帅哥啊！。
销售员回来。。
销售员：先生，我们店规定不能吸烟。
顾客：哥抽的不是烟。是寂寞。。（将烟头灭了，边说边走，装深沉，动作配合）唉。。我这个人平时没有什么特殊的爱好，从小就喜欢玩扑克数子，六年前我发现了网络有斗地主，我确信我自己总有一天能成为地主之王，但我是孤独的，因为从来没有人相信过我，你嫂子经常数落我。但是我从来没有放弃过，他人笑我太疯癫，我笑他人看不穿，昨天终于有一次，电脑派给我拿到一手天牌，（配合动作）我激动了，在出牌时。是停电了。是的。停电了。你知道拿到一手好牌，概率是多少吗？二百六十二万分之一（动作配合），那你知道拿一手好牌却停电了几率是多少吗？三百二十万分之一！唉。。我郁闷啊。再一看，原来是我那小子学走路摔倒了，他妈见我还在斗地主，拉电闸开关了。。从那以后，我才知道，宝宝学走路时，要买一双好鞋是多么重要啊。。
销售员：地主之王？这志向真远大！请问您要送到哪去呢？
顾客乙：唉。什么都不要沉迷，家庭幸福最重要了！唉，明天是我儿子生日，我临时得出趟差。。佛堂大士路45号
销售员：嗯，那就在我家边上啊，这样吧。我下班后，递您送过去吧。
顾客乙：那最好了，那谢谢了。嗯，这是地址，你们帮我送去吧。（接过鞋子）
销售员：嗯，好的。那就提前祝你孩子生日快乐罗。
顾客乙：嗯，谢谢，凡是生日我都会送的，我只买你们哈休鞋。还会来的。。。
（两个人一起下）
第四幕：顾客丙进店（张荣霞VS杨涛倩）销售员：欢迎光临。
顾客丙：欢迎什么啊，看看你们的鞋子。
销售员：怎么了？有什么问题吗？
顾客丙：自己好好看看，鞋子都变型了，把我小孩的脚两边都磨红了。
销售员凑近了看：嗯。还有熟悉的味道。诶。
顾客丙：哦，刚出门时，我宝宝尿了一泡。沾在鞋上了。怎么，要不带你们到我们家看看证据？
销售员：额，不用不用，不会吧，我们的产品质量都很好的啊。
顾客丙拿过鞋子：大家看看各位同胞看看，都变型了。这叫质量好吗？这叫好吗？
销售员：美女别激动，可能是您家小孩不适合穿这款式的鞋子吧。
顾客丙： 什么！你这是什么意思？你的意思是我小孩的脚长的不好？然后穿了你们家的鞋子，然后把他的脚磨红了？
销售员：不是不是，我不是这个意思。您别误会
顾客丙：有你这么说话的吗？
销售员：这位美女，不好意思，给你添麻烦了，要不这样吧，您再看看哈休其他款式鞋子，我们免费给您换一双吧。可以换鞋帮低点的。
顾客丙：什么？你这是什么意思？是说我小孩的脚长的不好？我不要，再换一双，还不是这样。
销售员：别生气别生气。我不是那个意思，您这边看看吧（带顾客走到鞋柜一旁）。可能是你家宝宝脚长的快，那双鞋穿上两边鞋帮有些紧，走路就容易磨擦，所以宝宝不舒服。这款是我们最新款，您看看这种里层都是柔弹面料，这样宝宝学步，就不会再有不舒服的感觉。。
顾客自已拿起一双：这双看起来不错。什么材质的的啊
销售员：美女，你可真有眼光！这款可是我们公司极护学步鞋，（面对观众，双手托起产品）该款采用优等高山羊毛绒，细腻柔滑，聚热保暖，里层采用回弹性高密面料，柔弹、吸汗、透气，是宝宝居家旅行、冬季学步必备牛鞋！（动作夸张）
顾客：这么好的产品，在其它地方买的到吗？（表情夸张）
销售员：美女这你放心！公司这款现在已全球各大商场专卖同步销售！但请记住，一定要认准“哈休”商标！（转身面对观众）一双抵三双哦！！快快行动吧！拿起手中电话，快快抢购吧!错过今天，再等一年！销售热线：400-1818888 400-1818888(恢复原状)顾客丙：嗯。好，就这双。等等。把这款给我再拿两双。我送给同事小孩
销售员：好的，我去帮您拿，您稍等。
顾客丙：嗯，好的。（接到货，付款）
销售员：慢走啊，满意的话下次再来。
顾客丙：好的，穿的好，我会帮你们宣传的啦，有次听电视广告是这么说：穿哈休鞋，绕地球跑三圈。原来质量是这么好啊！（面对观众）对了。元芳，这鞋你怎么看？
（边说边走）第五幕：祝福（商兆韵+销售员）音乐响起
店长：大家都过来看看，今天的销售真不错。到目前为止，我们又破销售记录了。。每年大家过节，正是我们最忙的时候，在这里，我们祝愿优多家人在新年里：
众声：身体健康，工作顺利，幸福美满，财源广进！祝愿优多的明天会更辉煌！（动作）
第4篇：小品、演讲、提问类考题
小品一般可分集体命题小品和个人命题小品
题目嘛，出的非常自由
比如：半夜回家，公交车站，被偷之后
我印象最深的题目是唐山大地震之后（集体小品），蒋雯丽就是在这个小品中表现优异，考上北电的同学们可以注意考试小品命题的几种类别：
简单规定情境类的；
人物关系类的；
道具类的；
成语类的；
一句话的等等。
候车大厅/手术室外/赏花灯/沙漠奇遇/课间10分钟/丢钱包 看榜单 除夕之夜 停电 郊游鬼打墙公车上有贼
主试老师命题单人小品表演命题
一、感觉类命题：
1、炎夏在没有空调的房间里
2、冬雪时在未生火炉的房间里
3、干渴
4、受伤后
5、闻到一种味道
二、地点类命题：
1、在火车站候车
2、在电影院看电影
3、在急诊室看病
4、在照相馆拍照
5、在公园里赏花
三、规定情景类命题：
1、风雨之夜
2、校庆团聚
3、演出之前
4、妻子上夜班去了
5、奔赴前线
四、遇到障碍的动作类命题：
1、采集标本
2、生火做饭
3、急事过河
4、走错了门
5、发票丢了
6、失去联络五、一般动作类命题：
1、护理病婴
2、雨夜出诊
3、野外遇蛇
4、夜半回家
5、妈妈生日
6、发现敌情
六、道具类命题：
1、手机
2、马灯
3、一束鲜花
4、红旗
双人对话式命题小品表演命题[出两句没有逻辑联系的话，要求考生在两句话中加入合理的情节，使这两句话在一个场合中出现，需要考生考虑两个人的身份，在什么具体地点，发生了什么事情]
1、A说：“是你？” B说：“是我”
2、A说：“我告诉你。” B说：“用不着了。”
3、A说：“对不起，我错怪你了。” B说：“谢谢你的夸奖。”
4、A说：“这事用不着你管。” B说：“别站着说话不腰疼。”
双人多条件综合式命题小品表演命题
1、晚上复习功课，明天要考试。弟弟睡着了。忽然发现一张复习提纲不见了，原来是弟弟叠了纸飞机。
2、送情报到某家，发现这家已经被敌人监视了。掩藏文件，巧布信号，安全脱险。
3、出远门回家，给奶奶准备了很多礼物，后来发现奶奶已经病故。
4、麦田治虫，受药物轻度感染，终于想出办法，把治虫喷药工作做完了。
集体规定具体场景并指定故事大纲和人物小品表演命题
1、一家人争一张参加晚会的入场券。考生中有人扮演父亲，有人扮演母亲，有人扮演姐姐，有人扮演弟弟。
2、一件银行的抢劫案。考生中有人扮演劫匪，有人扮演银行职员，有人扮演储户，有人扮演保安人员。
集体小品准备：
表演初试考察的是艺术生的基本素质，对于他们来说发挥空间还是很大的，但这不意味着在初试可以马虎大意。初试有朗诵，形体，声乐和集体小品几个题型，主要测试考生的创作热情、感受能力、想象力、激情的爆发力、在假定情境中表现生活的能力等等。在这里，我来介绍下考生感觉难度最大的集体小品。
集体小品的出题方向基本是可以确定的，它一般都出“在公共汽车站”、“在火车站候车室”、“在公园里”、“在河边”这样的题目，教师只给出一个地点或一个条件。至于在这个地点、条件下干什么，发生些什么事情，遇到了哪些麻烦，如何克服这些“麻烦”和“困难”，这些都由考生自己去想象决定。同样一个题目(就像同一个剧本一样)，有的考生就想得符合生活，演得也自然合理、细致准确，有的则行为不合生活逻辑，挤眉弄眼、过火做作，令人看了不舒服。比如，有的考生在公园里无所事事，东转西晃不知所措。为了摆脱这种窘境，他就无缘无故地找别的考生(同台做小品者)去搭讪，由于没有找到此时必须说话的根据，所以显得言不由衷、语无伦次，反而使得另一位考生也无所适从。这样的表演当然难以考出好的成绩。
其实，考生在考试中没话找话说也是一种紧张心理的反应，一紧张就不知道应把注意力放在什么地方，老感觉观众的眼光在盯着自己。怎样摆脱这种眼光呢？于是就去找一个人说说话，使自己的注意力有一个落脚点。可是考生应当知道，在生活中和不认识的人说话的情况极少见，没有充足的理由是不会贸然张嘴的。否则，就违反了生活的常规，不合常情逻辑，这样演当然不真实。
而有的考生在公园里既不东游西逛，也不没话找话说，而选择了“等人”这样一种行为动作。“等人”的理由很多：买了电影票等人来取；等男(女)朋友来约会；约见一位重要客人；捡到了贵重物品等失主来领……这样的话，演员在公园里就有事可做了。比如约会时间已到，为什么他还没有来？隐隐约约看到他从远处来了，正想迎过去，可走近一看又不是他。时间分分秒秒地过去了，他是从不失约的呀，于是，担心他出了什么事。病了？被车撞了？还是把这次约会忘了？演员显得心情烦躁起来，一气之下抬腿要走，转念一想，万一他此时已到了公园门口呢，我这一走岂不把事情搞僵了？于是只好耐下心来等。演员找了一块石头坐下，一边看手里的报纸，一边不时地瞄着大门的方向。突然，演员像发现了什么似的，兴奋地站起来，折起报纸，一边招手一边迎了过去，显然那个人终于来了。当然，这并非考题的“标准答案”，只是想说明像这样来结构这一小段生活，使得表演具有了明显的“动作性”，也较合乎生活的情理，仅仅作为参考。其实，在公园里可以有很多事情做，有等人的，有复习功课的，有锻炼身体的，有一早吊嗓子的，有在地上练字的，也有丢失了东西来找的，有半身不遂的，有盲人，有与队伍走散了的旅游者……并不都是无所事事的闲逛者。
总之，考生在日常生活中多思考，多观察生活，积累生活经验并把它运用到考试之中，一定可以找到良好的应试状态。
关键是细节，谁能把握细节谁就能脱颖而出。
初试、复式命题小品表演如何取得高分：
命题小品表演：初试、复试的命题小品表演主要是对考生的想象力、表现力、感受力进行考察。命题小品的考察一般会安排在自选作品朗诵之后进行一般为6-8人一组，由考官出题考生进行表演。一般在考官给出题目后考生有5分钟左右的时间进行人物和情节的构思，这主要是对演员想象力的考察。在构思小品的过程中应注意几个问题。首先，怎样构思一个完整的小品；其次，怎样安排你在小品中的角色，怎样处理你与其他人的关系。
构思完整的小品：考试时的命题小品与平常我们在电视和舞台上看到的小品是有所区别的，特别是在短时间内构思一个完整的适应考试的小品本许多考生看作是考试中的一个难题。当然在初试和复试时往往是6-8人一组进行小品考试，所以有些考生就把希望寄托在别的考生身上，导致自己心中无底，别人怎么说“我”就怎么做，这当然是不可取的。所以我们必须自己构思小品，在构思小品的过程中我们应该注意
（一）构思小品时要在体现命题的前提下组织好动作与规定情境。在拿到小品题目后的构思中必须紧扣题目进行小品的构思不要“另起炉灶”，还必须根据题目设计好规定情景和自己的行动。只有在清楚的规定情境中考生才能展开丰富的舞台行动。
（二）小品表演中的矛盾设置。一个小品要在舞台上进行表演要让观众觉得好看必须要有一定的矛盾冲突，也就是要有问题的产生，但是往往考试时的小品受到时间的限制我们不需要把小品构思得过于复杂，往往在一个规定情境设置一个矛盾，表演就围绕这一个矛盾展开。切忌将小品复杂化，将情节设置的曲折离奇。
（三）构思小品要合情合理。往往考生在构思小品中为了吸引考官的注意将小品的情节设置的曲折离奇忘记了这样的情节在生活中根本不可能发生，既不合情也不合理。考生在构思小品时应该符合生活逻辑不要脱离生活实际。所以考生在构思小品时一定要合情合理。
（四）“情理之中，意料之外”。这是检验一个小品合格与否的最好标准。考生在构思小品的过程中，在设计矛盾的时候一定要时刻用这句话提醒自己。既要把矛盾设计的新颖独特出人意料，但也不能与生活脱节还必须做到情理之中，一个合格的考试小品只有具备了这两点才能在使考生在众多考生中脱颖而出，才能引起考官的注意。也只有做到了这两点才能使你在舞台上充分发挥，合力展开丰富的行动。
（五）小品的构思必须有头有尾，有始有终。考生在设计小品时应该注意小品应该有头有尾，有矛盾的开始也有矛盾的化解；有始有终，有合理的出场也有合理的下场。很多考生为了追求小品内容的丰富在台上无止境的表演只有开头没有结尾，让人看不明白到底要表现什么主题或是一个很容易让人明白的事情反复表演让人觉得拖沓无味。往往出现这种现象考官会立即打断你的表演以致于你的表演不能完整地展现。所以考生在构思小品的时候要让小品不断发展尽早让观众看出矛盾，也随着表演的进行矛盾随之化解。更好的小品要做到有合理的出场，和合理的退场。也就是让考官通过你的表演知道你什么时候开始什么时候结束。这样显得小品合理连贯。
构思小品时人物关系的构思：
（一）在众多考生中脱颖而出。初试、复试的命题小品考试由于受到时间和考生人数的限制，往往是6-8人一组进行考试，那么怎样在众多的考生中让考官关注你、记住你就显得尤为的重用。通过许多考生的考试实践看来，在大的规定情境下与另外的一至两个考生合作进行表演，在不超出规定情境的范围的前提下构建一个简单的、涉及人数少的人物关系进行小品表演是比较常见的方法。因为只有人物关系简单涉及的人数少才有可能在考官面前展现你自己的表演才能。否则没有一个明确的人物关系或者人物关系过于复杂就会出现“一锅烘”的情况。考生自身的表演不容易被突出出来，而这么多人的表演会使人感到杂乱无章。所以一个好的考试小品往往是在一个大的规定情境中出现不同的人物关系，而一组的人物关系由两至三个人组成。这样就能方便考官清晰地看出每个考生的表演素质。
（二）在设计人物关系时注意突出演员的个性魅力。在设计
人物关系时，我们的考生可以考虑在人物的设计上尽量突出自身的个性魅力。往往一个个性十足的考生将他的生活中的个性融入到考试小品中去会给考官留下深刻的印象。也会在众多的考生中脱颖而出。当然也有很多考生一味的追求个性，而脱离了生活的实际，过度夸张地进行表现将会是一种得不偿失的后果。所以在个性的设计上一定要把握好一个度，要符合生活的逻辑。
（三）人物设计多样化。近年来表演专业初试的命题小品表演多为环境命题表演、规定情境命题表演。所以当考生拿到考题后，必须对环境和规定情境有一个基本的了解，这个了解就来源于日常生活的积累。在有了一定了解的前提下进行人物的设计，人物的设计应该尽量的丰富化和多元化。这样可以展现出你丰富的想象力，也可以避免和别的考生重复饰演同一人物，有利于突出自己。
在下品构思好后考生将进行小品的表演，小品的表演中同样也需要注意几个问题。
（一）表演过程中的真实感和信念感。我们常说表演讲究真听、真看、真感觉，这强调的也就是表演过程中的真实感和信念感。它是一切表演的根本，只有你相信了你的表演才是真实的符合生活逻辑的，这点也是考官考查考生的重点。
（二）用行动代替陈述。通常所说的舞台行动包括演员在舞台上的肢体活动和心理活动以及演员的语言也就是台词。舞台上的行动是小品表演的根本，考生也应该是通过行动向考官传达信息。而往往许多考生忽视了行动一味的用语言去讲述所以表现的内容，让考官“听清楚表演”而不是看清楚。所以考生应该尽量避免出现此类情况。在表演小品时应该尽量展开想象丰富自己的行动。
（三）用自己的行动改变事件的发展。在小品的表演过程中考生应该尽力通过自己的表演推动事件的发展和变化，在小品考试中往往谁的表演能推动事件的发展，他就会成为小品的“主角”往往他也起到了化解僵局的作用。事件的发展方向也就自然的随着他的表演向着他所设计的方向改变，同时这也改变了其他考生的表演方向，使整个小品受到它的控制。所以会格外的吸引考官的目光给考官留下深刻的印象。
（四）在表演过程中的相互适应。短时间的构思很难使小品做到十分严密。根据大多是考生的考试经验往往小品在表演过程中会与实现的构思不太一致。因为小品的表演需要的是每个演员的互相配合而此时你又无法控制其他考生的表演所以这是最好的办法就是学会适应。在其他考生的行动发生变化时你必须迎合他的变化并且适应它。只有这样你才能随着事件的发展继续你的表演，否则你可能在台上不知所措而中断表演。
（五）具备基本的舞台意识和观众意识。虽然考试中的命题小品表演准备时间较短不要求考生有完美的舞台调度，但是最为一个演员必须具备基本的舞台和观众意识，不能背台表演，必须语言清晰能让考官听清楚你所表达的内容，和简单的舞台调度等。
真题举例：
2007年 中国传媒大学 导演专业 小品表演 考题
命题小品表演。2人至3人为一组，老师命题，如《中奖》、《兄弟之间》、《高考之前》，准备15分钟，表演一个3分钟左右的小品。
2007年 北京电影学院 导演专业 复试 命题小品表演 考题
除夕之夜 停电 郊游鬼打墙公车上有贼
2006年 北京电影学院 表演专业 复试 小品表演 考题
小品题目：谁动了我的眼镜、今夜离别、难忘的聚会。
第5篇：晚会小品剧本(访谈类)
(音乐起)主持人上台 主持人：Y M 访问嘉宾：X H T A M：老师们，同学们 Y：ladies and 乡亲们 大家 合：晚上好~！M：您现在收看的是高端深度情感生活学术社会类访谈性节目__________ Y：转眼就大三了，还有半年时间大家就要各奔东西，我相信对于这三年的大学时光，每个 人都有不同的感悟。M~如果让你用几个关键词形容你的大学生活，你觉得是哪几个呢？ M：很多~ 比如友情，比如爱情，比如集体生活，等级考试，还有关于未来的思考。Y：大学生活丰富多彩，的确很难用几个词完整概括。今天呢~我们就请来了几位同学，让 我们听听她们对大学生活的看法。有请~~（X 上场 背景音乐起 坐下后音乐停）M：同学你好 X：你好 M：同学你来自哪里？ X：湖南 M：作为一个南方的同学在这待了那么久，觉得习惯吗？ X：一开始气候和饮食都不习惯，状态非常不好 Y：那你是怎么调整过来的呢？ X：宿舍的同学看着我一副水土不服的样子很是心急，为了让我扎根 H 北，安心学习，为祖 国的中医药事业添砖加瓦，宿舍长本着人道主义精神挺身而出，主动要求为我介绍个男 朋友… M：看你现在这活蹦乱跳的样子，这方法效果还是不错的~~ Y：是的是的~我就是她宿舍长，你看我多关心宿舍姐妹…… X：（打断）什么呀~她缠着我非要给我介绍，打都打不走，最后没办法就答应了，然后她问 我具体有什么要求。M：那你的要求是… X：我随便说了几个~我说要高点 175 以上，不能太瘦，别跟个小鸡子似的风一吹就倒，man 一点的，当然得有点文化素养。M：听起来很不错啊~ 这样的男生也不是很难找 X：的确是不难找~我们宿舍长很有效率 周末就给我把人找来了，然后我就去跟人家见面了 M：见面了?那男生怎么样？ X：那家伙~真是个极品啊~我都不知道宿舍长哪找来这么个货的~那是真高啊~194 大个，目 测大概 250 斤，站在他面前我跟个小鸡子似的，看着他都觉得脖子疼，站在他面前我觉 得手机信号都少了几格。胸口一巴掌宽护心毛，man 过头了~~唉~~ Y：不是说还要有文化素养吗~人挺有文化的~A 常喜欢写个诗什么的~ X：他太有文化了~一见我非抓着我要念一首他为了这次见面新作的诗让我品评~ M：那诗你还记得吗？能给我们念念吗？ X：当然，那样的神作是你你也一辈子记得。他是这么写的“大海啊~你全是水~ 骏马啊~ 你四条腿~美女啊~你真美~鼻子下面长了个嘴”念完以后瞪着那大眼看着我等着我评价。Y：别说~这诗还挺押韵~就是意境差点儿~ X：我真是不知道怎么评价~说好吧~太昧良心，说不好吧~他要是生气了，就他那个体型两 根手指一提溜就能把我扔出二里地
去~实在没办法了我就找个借口跑了。M：就这么敷衍的走了不太好吧~ X： 幸亏我走的快，事后听说那男的是省运动队练摔跤的~这宿舍长太不靠谱了，这不是…… Y：（快速打断）好~！谢谢这位同学，让我们欢迎下一位~！（站起）X：这就让走了~我还没说完呢~我们那宿舍长…… Y：（打断）下一位~！（X 下，H 上 音乐起，坐下后音乐停）Y：同学你好~ H：唉~不怎么好~ Y：怎么了？ H:这日子没法过了~~ M：同学~什么事这么严重啊~日子都过不下去了~ H：我昨天买了包康师傅红烧牛肉面，泡开了一吃才发现~以前每包里都有 6 粒牛肉的，现 在就剩三粒了！（M，Y 黑线无语状）M：呃~现在物价飞涨，也难怪了~ H：所以说，鉴于这种情况，在减钱包还是减自己肉的这个问题上，我最终做出了一个艰难 的决定——减肉！M：恩 现在绝大部分女生都在减肥。不是说体重三位数的女人没有未来嘛~ Y：唉~我没有未来~~~~~~~遍寻不着，犹叹当年小蛮腰；空余恨，一身五花膘… H：现在课程很松，整天吃喝玩乐，可不长肉吗~为了找到最快速有效的减肥方法，我试了 很多方法。M：（上下打量）看您这身材，那么多方法都失败了？ H：没~我没试过~我都是先推荐给同学试~看着没什么不良反应我再试。M：你都试过什么方法，说出来大家交流一下。H：有一段时间不是流行减肥茶吗？说是效果还不错，我去药店看了看，太贵！想着咱怎么 说也是中医学院的，就照着人家产品的配方自己配了点给我们宿舍老四喝了。Y：你怎么配的？ H：我用荷叶金银花决明子番泻叶绞股蓝绿茶粉蜂蜜用开水冲开放凉，为了增加它泻火的效 果我又把它放在冰箱里一个晚上，然后就拿给老四了。M：效果怎么样？ H：这个我就不太清楚~反正当天晚上跑了六次厕所，站都站不稳了，后来给救护车拉走了，再后来她看见我就瞪我，瞪得我心里毛毛的~ Y：这个…算了吧。你还试过什么方法吗？ H：后来我有看见人人上说光吃苹果和酸奶一个星期瘦六斤，就让我们宿舍老大试了试？ M：这个效果… H：别说，我们老大还真是个有毅力的人。在我们吃饭的时候她愣是不受诱惑，坚决只和酸 奶吃苹果，有时还吃吃黄瓜。三天下来还真是瘦了三斤。Y：这个效果还不错啊~H：是不错，就是这个方法用完以后吧，脸色不太好看，发绿~又听宿舍老五说有一天晚上 她醒来发现我们老大眼睛瞪得贼大泛着绿光的看着她抽屉里的饼干，一下子把她吓清醒 了，再也没睡着。M：怎么听着这么慎得慌呢~~ H：是啊~我一看这不行啊~这都算失败了啊~革命尚未成功，同志仍需努力啊~我又找了个电 疗减肥法让我们
们宿舍二姐试试~这个方法啊…… Y：（打断）好~让我们欢送这位同学，谢谢你~谢谢（H 下）Y：天啊~~连电疗都上了，再问下去不知道问出什么来~真是有大无畏的科学探索精神啊~ M：她们宿舍的人目前还都健在，没有英年早逝的真实不容易~ Y：恩。好，下面我们欢迎第三位嘉宾！（T 上，音乐起，坐下后音乐停）T：唉~~~（长叹气，具体音长参照小 H 早上舒气）Y：同学你怎么也唉声叹气的？你也减肥失败？ T：不是~我没有那么没追求~ M：那你是因为什么不高兴呢？ T：考试临近，课业紧张，但台独作乱，东突猖獗，藏独嚣张，祖国尚未统一，每思及此，痛心疾首，无心学习~万一挂科可怎么办~ Y：挂科怕什么，来年再补考呗~不是说没挂过科的大学生活是不完整的吗？ M： 就是！英语不及格？正常！你是中国人！统计学不及格？正常！你买菜用多元回归吗？ 经济学不及格？正常！国家物价上涨的时候问过你的意见吗？临床医学不及格？也正 常！感冒了不知道白加黑是白天吃白片晚上吃黑片吗？所以说，挂科没关系的。T：好吧~就算挂了科来年还能补考~那计算机和英语的等级考试怎么办？那可是关系着学位 证啊~ Y：那你就好好学习赶快考过呗~ T：说的容易！我英语四级考了四次，计算机二级三次全都没过。大学几年什么也没攒下来，就是各种各样的准考证留了一堆…… M：哎~英语四六级考试不是上个星期才考完吗？这次你觉得怎么样？ T：有一首词很能形容我考完四级以后的心情“发下卷子心正凉，一紧张，词全忘，似曾相 识，词义却不详；听力词汇两茫茫，看阅读，泪千行；出了考场见同窗，都一样，很受 伤，如此成绩无颜见爹娘，待到明朝发榜日，结绳套，系房梁” M：不至于连想死的心都有了吧~ Y： 至于~我的六级也考的很想死~那个念听力的大舌头女人操着一口伦敦城乡结合部的塑料 英语，让我听的很受伤啊~不过好在我四级过了~ T：（受伤状，声音稍微提高）我没过啊~你站着说话不腰疼。我决定从现在开始好好学习，发愤图强！M：你打算怎么做？ T：俗话说“信春哥读本科，信轶可成正果，信国足有研读 ”我把《我的心里只有你没有 他》设成手机铃声，MP3 里下着《狮子座》单曲循环，床头贴着国足海报，另外在宿 舍拉条横幅，写着“一切都是浮云，学习才是王道”以此来激励自己！Y：好~！然后呢？ T：然后我打算效仿古人头悬梁锥刺股，在宿舍电风扇上系了跟绳子拴头发上，找针推的要了一把银针打算刺股！M：打住！这不自残吗？现代社会不至于~ T：你说的很对~我也觉得这个太疼了，受不了。但是我总得
想个法子让自己坚持学习不能 半途而废啊，我想了好久，总算想到一个既能鞭策自己又不会受伤的方法。Y：什么方法？说出来让各位同学都借鉴一下。T：以后学习的时候一定要带个镜子，学累的时候就把镜子拿出来照照，然后对自己说“妈 的~长成这个样子还不好好学习！” Y、M：（非常认同，音调升高）好方法！T：不过呢，我还是得做两手准备。我前天去小村看见电线杆子上写这个办证的电话号码我 给记下来了，我还是得去办个四级证…不…六级证！还有计算机三级证~ 恩~！M：吁~~~打住 小心教务处封杀你~ Y：要是被查出来可就不是教务处找你了，是警察叔叔 T：还让不让人活了啊！谁规定没过英语四级没有学位证啊！规定这个的人自己过了英语四 级没有啊！走了！（起身，离开）M：同学你上哪去啊？ T：上吊！M：（站起，对着文 T 喊）别吊宿舍里啊~来年还要住人呢！（坐下，对梦 Y 低语）这期嘉宾 谁请的？这么不靠谱！Y：就是。不过下面这意味应该好点~ M：你确定？ Y：（犹豫状）呃…应该吧 M：好吧~豁出去了（高声）下面有请我们的最后一位同学上场~！（A 上，音乐起 A 坐下后音乐停）M：同学你好 A：恩 M：请问同学你对大学生活有什么看法呢？ A：我的看法可实际了~看看前面那几个说的都什么呀~你们早就该请我上来，前面那几个大 大降低了这个节目的水准。Y：（对 M，低声耳语状）这个靠谱。M：（对 Y）恩，我也觉得 Y：那么同学你想说什么呢？ A：我们拼死拼活考大学时为了什么呀~不就是为了学点本事找个好工作嘛~ Y：对！对！A：可是现在的大学啊，管理监狱化，素质流氓化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，食堂饲料化，补考专业化，论文百度化，毕业失业化，就业民工化。Y：现在的大学教学质量确实不容乐观。记得俺爹当年送俺来上学的时候，在火车站攥着我 的手语重心长的对我说： “孩儿啊~爹以前玩麻将都是打 10 快钱一炮的，现在为了供你 念书，改 1 块的了~~”每当我想到这个，痛心疾首啊~ M：（拍拍 Y 的肩膀，安慰状）节哀节哀 Y：(对 M 低语)谢谢。（对 A）那么同学你打算怎么办呢？ A：考研吧~太累！出国吧~太贵~！三支一扶吧~太苦！考公务员~竞争又太激烈了。我想了 想，我打算创业。M：不过据说大学生第一次创业的成功率相当于被雷连续劈中 20 次的概率。A：这么低？！不过没关系，我打算在创业前看点中国古典名著，受受国学熏陶，增加自己 的底蕴，从中国传统文化中找到在商场中制胜的智慧。M：这个想法很好！你看了些什么？ A： 《三国演义》 Y： 《三国演义》
？！这个跟你创业有什么关系？你看出什么心得了吗？ A：当然，我总结了以一下，大概有以下几点。Y：说说。A：刘备的经历告诉我们，集团总裁完全可以从摆地摊的干起。Y：话是这么说，但好歹要上学啊~ A：不~！马谡的经历告诉我们，专业课学的再牛 X，工作时基本用不上。M：好吧~就算现在很多单位不看学历~但是都要求有工作经验 A：诸葛亮出山前从来没带过兵，他们凭啥要求我有两年的工作经验？！M：但现实就是要求工作经验啊 A：所以我打算自己创业，袁绍的经验告诉我们，如果市场自由竞争，国企未必干的过私企。Y：可是在现在这个社会国企还是要比私企好过啊 A：所以我们要学习曹操，要想在市场上有大作为，必先高举国家大旗！M：得~我还是觉得自己创业太累了~而且作为一个女生，学得好不如嫁得好啊！A：你这种想法太不积极了~大小乔的经历告诉我们，有才有钱又长的帅的男人一般没法陪 你到最后。Y：同学~看来你学的很深刻啊~感谢你来到我们的节目，谢谢（A 下）Y：本期_________是第一次与观众见面，当然，也是最后一次。M：如果你对本节目有什么意见和建议请按照屏幕下面滚动的地址发给我们，不过我们收不 收的到就难说了。Y：各位观众，后会无期！M：再也不见！
第6篇：晚会小品剧本(访谈类)
(音乐起)主持人上台 主持人：Y M 访问嘉宾：X H T A
M：老师们，同学们
Y：ladies and 乡亲们 大家 合：晚上好~！
M：您现在收看的是高端深度情感生活学术社会类访谈性节目__________ Y：转眼就大三了，还有半年时间大家就要各奔东西，我相信对于这三年的大学时光，每个人都有不同的感悟。M~如果让你用几个关键词形容你的大学生活，你觉得是哪几个呢？ M：很多~ 比如友情，比如爱情，比如集体生活，等级考试，还有关于未来的思考。
Y：大学生活丰富多彩，的确很难用几个词完整概括。今天呢~我们就请来了几位同学，让我们听听她们对大学生活的看法。有请~~
（X上场
背景音乐起 坐下后音乐停）M：同学你好 X：你好
M：同学你来自哪里？ X：湖南
M：作为一个南方的同学在这待了那么久，觉得习惯吗？ X：一开始气候和饮食都不习惯，状态非常不好 Y：那你是怎么调整过来的呢？
X：宿舍的同学看着我一副水土不服的样子很是心急，为了让我扎根H北，安心学习，为祖国的中医药事业添砖加瓦，宿舍长本着人道主义精神挺身而出，主动要求为我介绍个男朋友„
M：看你现在这活蹦乱跳的样子，这方法效果还是不错的~~ Y：是的是的~我就是她宿舍长，你看我多关心宿舍姐妹„„ X：（打断）什么呀~她缠着我非要给我介绍，打都打不走，最后没办法就答应了，然后她问我具体有什么要求。M：那你的要求是„
X：我随便说了几个~我说要高点 175以上，不能太瘦，别跟个小鸡子似的风一吹就倒，man一点的，当然得有点文化素养。
M：听起来很不错啊~ 这样的男生也不是很难找
X：的确是不难找~我们宿舍长很有效率 周末就给我把人找来了，然后我就去跟人家见面了 M：见面了?那男生怎么样？
X：那家伙~真是个极品啊~我都不知道宿舍长哪找来这么个货的~那是真高啊~194大个，目测大概250斤，站在他面前我跟个小鸡子似的，看着他都觉得脖子疼，站在他面前我觉得手机信号都少了几格。胸口一巴掌宽护心毛，man过头了~~唉~~ Y：不是说还要有文化素养吗~人挺有文化的~A常喜欢写个诗什么的~ X：他太有文化了~一见我非抓着我要念一首他为了这次见面新作的诗让我品评~ M：那诗你还记得吗？能给我们念念吗？
X：当然，那样的神作是你你也一辈子记得。他是这么写的“大海啊~你全是水~ 骏马啊~你四条腿~美女啊~你真美~鼻子下面长了个嘴”念完以后瞪着那大眼看着我等着我评价。
Y：别说~这诗还挺押韵~就是意境差点儿~ X：我真是不知道怎么评价~说好吧~太昧良心，说不好吧~他要是生气了，就他那个体型两根手指一提溜就能把我扔出二里地去~实在没办法了我就找个借口跑了。M：就这么敷衍的走了不太好吧~ X：幸亏我走的快，事后听说那男的是省运动队练摔跤的~这宿舍长太不靠谱了，这不是„„ Y：（快速打断）好~！谢谢这位同学，让我们欢迎下一位~！（站起）X：这就让走了~我还没说完呢~我们那宿舍长„„ Y：（打断）下一位~！
（X下，H上
音乐起，坐下后音乐停）Y：同学你好~ H：唉~不怎么好~ Y：怎么了？
H:这日子没法过了~~ M：同学~什么事这么严重啊~日子都过不下去了~ H：我昨天买了包康师傅红烧牛肉面，泡开了一吃才发现~以前每包里都有6粒牛肉的，现在就剩三粒了！（M，Y黑线无语状）
M：呃~现在物价飞涨，也难怪了~ H：所以说，鉴于这种情况，在减钱包还是减自己肉的这个问题上，我最终做出了一个艰难的决定——减肉！
M：恩 现在绝大部分女生都在减肥。不是说体重三位数的女人没有未来嘛~ Y：唉~我没有未来~~~~~~~遍寻不着，犹叹当年小蛮腰；空余恨，一身五花膘„
H：现在课程很松，整天吃喝玩乐，可不长肉吗~为了找到最快速有效的减肥方法，我试了很多方法。M：（上下打量）看您这身材，那么多方法都失败了？
H：没~我没试过~我都是先推荐给同学试~看着没什么不良反应我再试。M：你都试过什么方法，说出来大家交流一下。
H：有一段时间不是流行减肥茶吗？说是效果还不错，我去药店看了看，太贵！想着咱怎么说也是中医学院的，就照着人家产品的配方自己配了点给我们宿舍老四喝了。Y：你怎么配的？
H：我用荷叶金银花决明子番泻叶绞股蓝绿茶粉蜂蜜用开水冲开放凉，为了增加它泻火的效果我又把它放在冰箱里一个晚上，然后就拿给老四了。M：效果怎么样？
H：这个我就不太清楚~反正当天晚上跑了六次厕所，站都站不稳了，后来给救护车拉走了，再后来她看见我就瞪我，瞪得我心里毛毛的~ Y：这个„算了吧。你还试过什么方法吗？
H：后来我有看见人人上说光吃苹果和酸奶一个星期瘦六斤，就让我们宿舍老大试了试？ M：这个效果„
H：别说，我们老大还真是个有毅力的人。在我们吃饭的时候她愣是不受诱惑，坚决只和酸奶吃苹果，有时还吃吃黄瓜。三天下来还真是瘦了三斤。Y：这个效果还不错啊~ H：是不错，就是这个方法用完以后吧，脸色不太好看，发绿~又听宿舍老五说有一天晚上她醒来发现我们老大眼睛瞪得贼大泛着绿光的看着她抽屉里的饼干，一下子把她吓清醒了，再也没睡着。
M：怎么听着这么慎得慌呢~~ H：是啊~我一看这不行啊~这都算失败了啊~革命尚未成功，同志仍需努力啊~我又找了个电疗减肥法让我们宿舍二姐试试~这个方法啊„„ Y：（打断）好~让我们欢送这位同学，谢谢你~谢谢（H下）
Y：天啊~~连电疗都上了，再问下去不知道问出什么来~真是有大无畏的科学探索精神啊~ M：她们宿舍的人目前还都健在，没有英年早逝的真实不容易~ Y：恩。好，下面我们欢迎第三位嘉宾！
（T上，音乐起，坐下后音乐停）
T：唉~~~（长叹气，具体音长参照小H早上舒气）Y：同学你怎么也唉声叹气的？你也减肥失败？ T：不是~我没有那么没追求~ M：那你是因为什么不高兴呢？
T：考试临近，课业紧张，但台独作乱，东突猖獗，藏独嚣张，祖国尚未统一，每思及此，痛心疾首，无心学习~万一挂科可怎么办~ Y：挂科怕什么，来年再补考呗~不是说没挂过科的大学生活是不完整的吗？ M：就是！英语不及格？正常！你是中国人！
统计学不及格？正常！你买菜用多元回归吗？
经济学不及格？正常！国家物价上涨的时候问过你的意见吗？临床医学不及格？也正常！感冒了不知道白加黑是白天吃白片晚上吃黑片吗？所以说，挂科没关系的。
T：好吧~就算挂了科来年还能补考~那计算机和英语的等级考试怎么办？那可是关系着学位证啊~ Y：那你就好好学习赶快考过呗~ T：说的容易！我英语四级考了四次，计算机二级三次全都没过。大学几年什么也没攒下来，就是各种各样的准考证留了一堆„„
M：哎~英语四六级考试不是上个星期才考完吗？这次你觉得怎么样？
T：有一首词很能形容我考完四级以后的心情“发下卷子心正凉，一紧张，词全忘，似曾相识，词义却不详；听力词汇两茫茫，看阅读，泪千行；出了考场见同窗，都一样，很受伤，如此成绩无颜见爹娘，待到明朝发榜日，结绳套，系房梁” M：不至于连想死的心都有了吧~ Y：至于~我的六级也考的很想死~那个念听力的大舌头女人操着一口伦敦城乡结合部的塑料英语，让我听的很受伤啊~不过好在我四级过了~ T：（受伤状，声音稍微提高）我没过啊~你站着说话不腰疼。我决定从现在开始好好学习，发愤图强！M：你打算怎么做？
T：俗话说“信春哥读本科，信轶可成正果，信国足有研读 ”我把《我的心里只有你没有他》设成手机铃声，MP3里下着《狮子座》单曲循环，床头贴着国足海报，另外在宿舍拉条横幅，写着“一切都是浮云，学习才是王道”以此来激励自己！Y：好~！然后呢？
T：然后我打算效仿古人头悬梁锥刺股，在宿舍电风扇上系了跟绳子拴头发上，找针推的要了一把银针打算刺股！
M：打住！这不自残吗？现代社会不至于~ T：你说的很对~我也觉得这个太疼了，受不了。但是我总得想个法子让自己坚持学习不能半途而废啊，我想了好久，总算想到一个既能鞭策自己又不会受伤的方法。Y：什么方法？说出来让各位同学都借鉴一下。
T：以后学习的时候一定要带个镜子，学累的时候就把镜子拿出来照照，然后对自己说“妈的~长成这个样子还不好好学习！” Y、M：（非常认同，音调升高）好方法！
T：不过呢，我还是得做两手准备。我前天去小村看见电线杆子上写这个办证的电话号码我给记下来了，我还是得去办个四级证„不„六级证！还有计算机三级证~ 恩~！M：吁~~~打住
小心教务处封杀你~ Y：要是被查出来可就不是教务处找你了，是警察叔叔
T：还让不让人活了啊！谁规定没过英语四级没有学位证啊！规定这个的人自己过了英语四级没有啊！走了！（起身，离开）M：同学你上哪去啊？ T：上吊！M：（站起，对着文T喊）别吊宿舍里啊~来年还要住人呢！（坐下，对梦Y低语）这期嘉宾谁请的？这么不靠谱！
Y：就是。不过下面这意味应该好点~ M：你确定？ Y：（犹豫状）呃„应该吧
M：好吧~豁出去了（高声）下面有请我们的最后一位同学上场~！
（A上，音乐起 A坐下后音乐停）M：同学你好 A：恩
M：请问同学你对大学生活有什么看法呢？
A：我的看法可实际了~看看前面那几个说的都什么呀~你们早就该请我上来，前面那几个大大降低了这个节目的水准。Y：（对M，低声耳语状）这个靠谱。M：（对Y）恩，我也觉得 Y：那么同学你想说什么呢？
A：我们拼死拼活考大学时为了什么呀~不就是为了学点本事找个好工作嘛~ Y：对！对！
A：可是现在的大学啊，管理监狱化，素质流氓化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，食堂饲料化，补考专业化，论文百度化，毕业失业化，就业民工化。
Y：现在的大学教学质量确实不容乐观。记得俺爹当年送俺来上学的时候，在火车站攥着我的手语重心长的对我说：“孩儿啊~爹以前玩麻将都是打10快钱一炮的，现在为了供你念书，改1块的了~~”每当我想到这个，痛心疾首啊~ M：（拍拍Y的肩膀，安慰状）节哀节哀 Y：(对M低语)谢谢。（对A）那么同学你打算怎么办呢？
A：考研吧~太累！出国吧~太贵~！三支一扶吧~太苦！考公务员~竞争又太激烈了。我想了想，我打算创业。M：不过据说大学生第一次创业的成功率相当于被雷连续劈中20次的概率。
A：这么低？！不过没关系，我打算在创业前看点中国古典名著，受受国学熏陶，增加自己的底蕴，从中国传统文化中找到在商场中制胜的智慧。M：这个想法很好！你看了些什么？ A：《三国演义》 Y：《三国演义》？！这个跟你创业有什么关系？你看出什么心得了吗？ A：当然，我总结了以一下，大概有以下几点。Y：说说。
A：刘备的经历告诉我们，集团总裁完全可以从摆地摊的干起。Y：话是这么说，但好歹要上学啊~ A：不~！马谡的经历告诉我们，专业课学的再牛X，工作时基本用不上。M：好吧~就算现在很多单位不看学历~但是都要求有工作经验
A：诸葛亮出山前从来没带过兵，他们凭啥要求我有两年的工作经验？！M：但现实就是要求工作经验啊
A：所以我打算自己创业，袁绍的经验告诉我们，如果市场自由竞争，国企未必干的过私企。Y：可是在现在这个社会国企还是要比私企好过啊
A：所以我们要学习曹操，要想在市场上有大作为，必先高举国家大旗！
M：得~我还是觉得自己创业太累了~而且作为一个女生，学得好不如嫁得好啊！
A：你这种想法太不积极了~大小乔的经历告诉我们，有才有钱又长的帅的男人一般没法陪你到最后。
Y：同学~看来你学的很深刻啊~感谢你来到我们的节目，谢谢（A下）
Y：本期_________是第一次与观众见面，当然，也是最后一次。
M：如果你对本节目有什么意见和建议请按照屏幕下面滚动的地址发给我们，不过我们收不收的到就难说了。Y：各位观众，后会无期！M：再也不见！
第7篇：【小品剧本】另类班级
小品：非常另类的班级
人物：甲（学生：夏小荣）个性火辣乙（同桌王西江）急性子丙（老师张老师）丁（班长王飞鸿）J（后座的李宗瑞）A（前座的赵家依）路人炮灰W
内容：
在‘非常学校’的教室里……
丙：同学们，我来告诉你们一个好消息！！
甲：哟，老师您要结婚啦？
丙：哎哟，才没那回事……（捂着脸作害羞状，突然脸色不对）夏小荣！！
甲：嘿嘿。（捂着嘴笑了起来）
乙：老师哇，您快说吧。
丙：是这样的，我们明天给大家买的校服就要来了，大家都要穿的整整齐齐的啊。乙：什么！老师，您怎么能这样呢？
丙：王西江，怎么了。（很淡定的转过头看着她）
乙：老师啊，我们长辈都还没死呢，干嘛要穿孝服？真是的……
全体：哈哈哈哈……（哄堂大笑）
丙：不许笑！是在学校穿的校服！不是孝服，懂吗？
甲：嘿嘿，老师，有人睡着了，发现木有发现木有？
丙：誰啊……（左右环顾，发现目标）李宗瑞，昨晚没睡好吗？
J：没有啊，老师……我在思考着，想一个很重要的问题……
丙：噢？想谁呢？
J：想你啊……（痴痴的看着老师）
丙：站起来！！（李宗瑞慢慢的站了起来）
丁：老师，今天是新的一年，咱就不能好好快乐一阵嘛。
丙：有道理 …… 那好，给你们猜个谜语。把大象放进冰箱有几个步骤？分别是什么？ 甲：（立刻站起来）这个简单，打开冰箱，把大象放进去，关上冰箱，三个步骤。丙：第二题：长颈鹿举行生日，叫大象为什么大象没有去？
丁：老师老师，我知道！大象被冻冰箱了！
丙：美国人、德国人、中国人把炸弹扔下去，炸弹扔到哪里了？
J：这……地面？
丙：错误！不是地面！
乙：扔到长颈鹿的生日蛋糕上了！
丙：都挺聪明！好吧，下一题，小明说他爷爷死了要去参加葬礼，可是第二天他爷爷为什么出现在街上和大家打招呼！？
乙：这个 ……
J：他爷爷是僵尸冥王复活？还是过鬼节了？
甲：嘿，小明他可能没穿校服（孝服）~他爷爷不甘心找他来了！
全班：哈哈哈哈……（哄堂大笑）
丙：不要这么侮辱孝服，我们从明天开始还要穿孝服呢，不然僵尸 ……哎哎哎！甲：老师你不是也这么说嘛。
全体站起来：祝大家元旦快乐，新的一年万事如意，平平安安！（鞠躬）
丙：（立刻接嘴）若不鼓掌，僵尸上门，谢谢！
