《抱怨的艺术》笔记_抱怨的艺术
《抱怨的艺术》笔记由刀豆文库小编整理，希望给你工作、学习、生活带来方便，猜你可能喜欢“抱怨的艺术”。
抱怨的艺术
会哭的孩子有奶吃
不知为何，几十年过去，抱怨从目的明确且有效地行为变成了全国性的消遣 从心理学角度来说，我们的抱怨行为是在大量浪费我们有限的感情资源
抱怨不应只是用来发泄情绪，它还是一个工具，让生活的许多方面获得巨大改善 有权解决投诉和处理不满的人往往是唯一听不到我们怨言的人
宣泄不过是抱怨的一种附加收益吗，一种我们主动处理问题时得到的额外补偿
你最大的财富是鼻子下面的嘴
建立一家公司或产品的口碑，一次成功的售后服务挽回事件所产生的影响力通常是常规广告的二十倍
无论产生什么样的裂痕，破镜重圆后的关系都比没有经受过检验的关系更牢固 一个他自己制造出来的、狡猾的心理机制给欺骗看了——那就是自我实现预言 无力改变现状的错误设想以及随后的不作为是该预言得以成真的唯一原因 皮格马利翁效应指的是学生的表现会在不知不觉中与老师的期盼一致当老师知道哪些学生更有天赋时，他们就会无意识地做出鼓励的举动。反之亦然。对期望值较低的学生老师也会做出某些举动，促使该学生的表现低于他们的正常能力 皮格马利翁效应的损害性在于：被认为没有天赋的学生经常会抑制潜能
习得性无助是对不存在的束缚做出的反应，一种认知扭曲，是我们的观念出现的问题。一旦我们受到它的控制，就算是极不真实的束缚，对我们来说也会变得极其真实
武装你的嘴之前，先寻找自尊
自尊指的是我们对待自我的一般和具体的或积极或消极的态度
我们自尊的这两方面（自我价值的总体看法和具体领域的自我价值感）大部分都是独立存在的总体自尊下降与抑郁和焦虑息息相关，而具体自尊的丧失影响则小得多。具体自尊对我们的行为举止、对我们的努力和坚持的影响要远大于整体自尊
一般来说宏观自尊打击打来的感情后果比对具体自尊造成的伤害要严重得多 一个具体的自尊领域是对我们越有意义，在我们生活中的作用越大，它对我们的整体自尊造成的影响也就越大。
受害感（和羞辱以及惭愧一样）对我们的整体自尊是极其有害的。然而，抱怨、勇敢发言和积极跟进能扭转受害感的影响，尤其是如果我们能成功做到这点的时候。
采取恰当的抱怨措施能比数年的心理治疗更有效地抹去无助和无望的影响。塞利格曼的积极心理学理论中有一个重要观点：识别个体“个体优势”的重要性。“个体优势”是指我们每个人身上的独特之处，我们与之紧密联系，而它们也会让我们充满成就感
语言艺术的秘诀，就是尺度的艺术
习惯性抱怨着从来不会否定自己，他们只会否定世界，并且认为自己仅仅是对这个世界做出了适当反应。正如习惯性无助的情况一样，长期的抱怨扭曲了他们对世界的认识。一旦我们把自己当做受害者，我们的思维就会完成剩余的事情，自动寻找作为受害者的情感验证
过度抱怨确实是个问题，但是完全抵制抱怨并在这个过程中变得更加不会表达情感，这种一刀切的做法并不可取
对于过度抱怨者或习惯性抱怨者来说，唯一真正能解决问题的就是学习如何将我们的抱怨变为情感工具，以助于我们改善心态，提高总体幸福感。当然，这就意味着首先要能够识别哪些抱怨是必要的，哪些是应该置之不理的最立竿见影的沟通技巧
我们在某种处境下的生理反应、行为反应以及内心的想法和信念就是我们情感体验的三个主要组成部分
调节情感的两种方法：
第一种，抑制。通过隐藏情感来控制情感的行为表现，这被称为“抑制”
第二种，重新建构。改变我们对处境的看法，降低处境对我们情绪的影响。心理学家把这个过程成为“重新评估”或“重新建构
重新建构在减少负面情绪方面远远优于抑制
投诉三文治：中听的话代表着三明治顶层的面包片，三明治中间那层主要的“肉”是投诉本身，而投诉三明治最底层的面包就是“助消化剂”了·
越是为我们熟识的内容，人们越认为真实。这种现象出现在无意识的层面上，并且在睡眠者效应（耶鲁学派的研究提出的“睡眠者效应”，即由于时间的间隔使人们容易忘记传播的来源，而只保留了对内容的模糊记忆）的情况下——在第一次和第二次陈述之间有一个时间差时，特别明显
跟亲人沟通，非用甜言蜜语吗？”
抱怨是一种陈述，这种陈述关注于具体行为。批评则是一种对对方性格的全面指控，这超越了对具体事件的指责
哥特曼是世界上研究夫妻关系与婚姻问题的权威专家，他总结了四种夫妻间抱怨
时常犯的错误（启录四骑士）：
事实证明，泛滥的批评对婚姻的满意程度和人际关系的寿命都能产生极大危害 批评是第一个“骑士”，往往会引来第二个“骑士”——防御性；退避三舍和无动于衷代表了哥特曼的“第三位骑士”；哥特曼的第四位骑士，也是最具杀伤力的一个，便是漠视我们的同伴，对他们没有基本的同情心
倘若感情和快乐都已让位于生活的种种需求与挑战，通常我们可以采取措施来弥补这种不平衡。我们可以用心回顾过去的感情。腾出时间来整理感情，对我们自己以及我们的关系都有重要作用
对孩子不停地抱怨、纠缠、责骂和喋喋不休，而他们却在努力避开和我们的谈话、忽略我们的责备，这种情况称为“强求/回避交际”
一旦“强求/畏缩交际”的模式稳定下来，我们就很难改变它。有时甚至在沟通开始之前，双方就自动认准了自己的立场
与孩子交流的经验法则：我们80%的时候应该和孩子们积极或中立地交流，而只留20%的时间命令和责备
善待亲友的抱怨：一个及时而真诚的道歉
等待他们抱怨完之后，表明自己对他们抱怨的理解应该承认他们确实受到了伤害，即使我们被误解
搞定电话另一端的秘诀
约翰·古德曼相信，公司应该总是以超出消费者期望的方式，让消费者感到惊喜。这样做的话，他们就能营造出古德曼所称的“消费惊喜”。“惊喜”的顾客会更为忠诚，而且这些忠诚的顾客会为公司传播积极的口碑，这在招募新客源方面的作
用非同凡响。可是，尽管“消费惊喜”很早就被认为是客户服务成功的钥匙，但很少有公司真正用心去做到
抱怨是推动社会进步的助力器
有时很多抱怨和恼怒事件没能得到解决，原因是还没人带头去抱怨，去跟进，没人对此采取一些措施。事实上只要有一个人站出来说话，就足以说服他人加入，最终使整个群体受益。一个单独抱怨的声音，可以极为有效的为我们带来社会性的变化
在改善社区方面，称赞可以起到和投诉一样的作用。从本质上讲，称赞并非亲密或私人的表现。它只不过是一种积极的强化方式而已（正如抱怨是消极强化的方式一样）。如果我们希望今后得到更多自己想要的东西，就要多赞美，因为称赞能有效地提高这种可能性
其实，我们应该确保为自己找对投诉对象，这点是关键。具体来说，我们首先需要确定，谁有能力对我们所寻求的事情做出改变，之后，我们应该直接向他们抱怨、投诉
就投诉而言，三通常是个神奇的数字。一个投诉可能被视为例外，两个投诉被认为是巧合，但是三个投诉则代表了无可置疑的事实，足以吸引大部分人的注意 每一天，我们都面临着生活带来的新挑战。我们不缺问题、不满或投诉抱怨，我们可以随意选择。现在该是储备一些解决方法和决心的时候了。毕竟，我们只要有效的投诉就可以了。一切改变距离我们只有一步之遥，不是吗？
