负面行为应对_负面行为处理

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不用打骂管教孩子

小学五年级的小威又跟爸爸起了冲突。这不是他第一次威胁爸爸。曾经，爸爸要处罚他，他威胁要跳楼，一只手和一只脚就悬在窗外。这可是三十一楼啊，妈妈、爷爷、奶奶、阿姨都紧张的在旁边，拜托小威把手脚收回来。结果，小威获胜！他不但躲过处罚，爸爸之后还把家搬到一楼。然而，小威的威胁推陈出新，用头撞墙、开门作态离家出走，样样都来。小威的爸爸，是忙碌的台商，全家把儿子宠上天。但随著小霸王长大，目无尊长、打架等行为令人头痛，每次想管教时，总不敌儿子层出不穷的创意威胁招数，他只有屈服的份。

场景二：五岁大的芯芯，因为一岁多的妹妹爬过她的玩具，竟然拿起玩具朝妹妹狠丢。刚下班的爸爸看到这一幕，气炸了。我那时想，镇暴警察驱离这种暴力分子，就是用水喷！二话不说，他抓起芯芯往浴室走，用莲蓬头喷她。他当时只想，让芯芯也尝尝被暴力对待的后果。没想到，事发一年多，芯芯还经常跟人家说：我爸爸拿莲蓬头喷我。为此事已自责一年的爸爸，当场面子扫地。

家有怪兽小孩……威胁、伤人难自制，说不听、不敢打，父母身心俱疲

然而，现代孩子的负面行为千奇百怪，传统的处罚方式不再奏效，父母管教方式能更具创意，提高管教效能吗？ 多数父母压力已经大到根本没有创意，只有创伤了，不正当的处罚可能造成孩子的心理阴影。因此，当孩子出现负面行为时，有时候，不处理比处理还有效，避免创伤，是聪明处罚的第一步。

管教，要跟上时代……光用处罚只能治标，看穿偏差行为的背后意涵才能治本。负面行为，是孩子表达复杂情绪的方式，他可能要表达痛苦、嘲笑、生气、难过。若父母只对表面行为处罚，一定无效。许多父母都犯了这个错——他们把注意力放在处罚上，而不是放在偏差行为本身。美国知名教育学者赛维尔（Sal Severe）指出，如果你发现，处罚的次数增加了，但负面行为没有改善，这就表示这个处罚无效。因此，找出负面行为背后的原因，才是治本之道。

那么当孩子出现负面行为，父母该怎么办？

父母，要从头学习……静下心做三门功课：情绪抽离、正确归因、对症下药

第一步，先简化、抽离，不要把孩子的行为与自己的情绪做连结，以免把事情复杂化。回到家，先洗手，等于洗去一身的疲惫，换个心情跟孩子相处。

第二步，分析负面行为背后的原因，也就是归因，这不容易，却最核心。譬如，孩子总被说上课不专心。然而为何不专心？可能是孩子听力不佳、甚至有学习障碍？或长期跟著父母作息晚睡，导致精神不佳？或孩子体质过敏、鼻塞？甚或孩子人际关系不佳，导致自卑、焦虑而无法专心等等。

然而，归因不一定只出在孩子身上，学校、老师、外在环境都可能影响孩子的行为。譬如老师的人格特质、领导风格是否与孩子格格不入；老师最近是否压力太大，本身也焦虑。甚至，问题可能出在你家。夫妻常吵架、对小孩责骂多于鼓励等，都可能让孩子心理受创，表现不佳，或希望藉此吸引父母注意。高淑芬举例，当孩子窜改考卷，是否因「你常用一百分、零缺点做标准，」小孩做不到，只好欺骗？「国中以下的孩子，（负面行为）七成原因来自父母，国中以上受环境影响大，但会受影响，表示家庭也不太稳，」高淑芬观察。

第三步，对症下药，找出解决方案。然而，如何拟定聪明的解决方案呢？只要你掌握以下三大要点灵活运用，就可自己打造一个「创意管教百宝箱」，变成天才老妈或老爸。

方法，要掌握三点……目标确实可行、少用「不」字、亲子共同讨论决定

一、管教策略目标必须确实可行。

如同Google中国区总裁李开复说，自信心是孩子潜力的放大镜。如果父母能够协助孩子拟定实际、可衡量的目标，孩子做到了，就开始慢慢有自信了。如果你拟定一个不可行的方案，就像把孩子放到糖果屋里，却要求他不要吃东西；或把计算机摆在他前面，却要他不去碰鼠标一样。

第二、必须以正面方式铺陈，跳脱传统的负面削弱法。

根据神经语言学，如果对孩子说不准××，孩子的大脑往往会忽略了不准、不可以这几个字，只记得不被允许的负面事项。因此，多用正面的例子，少用负面例子，譬如孩子喜欢玩计算机，不要说不准玩，告诉他，如果你的成绩够好了就可以玩。把每一个否定变成机会，把自主权从你身上转移到孩子身上。这样不但能培养独立能力，而且孩子还会为了自己的兴趣，更努力做那些必须做的正面行为。

第三、管教方式，必须是亲子讨论后决定。

规矩，要孩子深深记住，而且相信、理解，李开复说。即使父母很确定该怎么做，但如果设定规矩时能把选择权给孩子，孩子才能了解规矩背后的why。也因为是共同讨论的，孩子有参与感，被处罚时也会心甘情愿。找出孩子的病因，再把握上述三个原则，管教自然有效，若再加点幽默感，你就成为创意父母了。但前提是，你自己一定要把管教子女的道理想清楚。

例：

小宝，国小三年级学生，平常聪明伶俐，记忆力超强，但一遇到作业，总丢三落四，不是没带功课、考卷没订正，就是联系簿被老师写红字：上课爱讲话，影响同学上课……。小宝的妈妈是标准的第一名学生，她常纳闷：小宝怎么跟我一点都不像？每天晚上，妈妈苦口婆心的劝诫小宝，但屡劝屡犯，几乎黔驴技穷。这天晚上八点，妈妈疲惫的进门，小宝低头不语。不对，该不会联系簿又是红字了吧？她立刻冲进小宝房间，搜出联系簿，天啊！面对庞大的工作压力，加上可能不成材的儿子，妈妈濒临抓狂，手快挥出去了。突然，她收回拳头，前几天已经狠狠揍过他了，还不是没用！生气的她，决定让小宝晚上到公寓顶楼睡帐棚。命令一出，小宝的爸爸负责搭帐棚，小宝的姊姊帮弟弟拿了睡袋、手电筒等备用品上楼。漆黑的夜晚，开放的顶楼空间，小宝在帐棚里，守著一盏微弱的手电筒，哭著睡著了。整个晚上，妈妈辗转难眠，不断上楼查看，对著熟睡中的儿子又抱又亲，开始检讨自己的教养策略。同时，这个处罚，显然也在小宝心中留下深刻的惩罚效果，在第一时间，也避免了亲子间的肢体冲突。这在心理学上，既合暂时隔离法，也具有心理惩罚法的效果。

实行，可以有创意……顶楼露营一天，剥夺享受，学惜福，孩子联系簿从此不再被写缺点。

隔天是周末，妈妈还是命令小宝不准下楼，只能在炎热的顶楼上写功课，让小宝体会没有冷气、没有冰水喝的环境，希望小宝能够因此惜福，不再凡事漫不经心。这个处罚原理，则是权利剥夺法的变形，藉由剥夺孩子喜欢的东西或享受，让他反省。自从那次以后，小宝的联系簿就没再被写红字，每天回家，第一件事就是把联系簿摊在餐桌上，让妈妈检查。现在问小宝：还要不要到顶楼睡？他马上就说：不要！

小宝妈妈的奋斗记还没结束。这一天，吃过晚饭，小宝开始摇头晃脑，回想今天有哪里件事情值得嘉奖，因为妈妈规定，每天要写一篇日记，题目是：我今天很棒，因为……。原来，妈妈又出奇招了。虽然小宝没再被老师写联系簿，但学习行为还是稍嫌被动，整天只想着下课出去玩鬼抓人，每天写日记也是敷衍了事。妈妈很苦恼，忍不住问姊姊牙牙：为什么弟弟总要人家盯呢？我怎么处罚都没有用？妈妈，我看你别再处罚他了，既然什么都没有用，我想，我们都还不够了解小宝吧！语毕，妈妈被十岁小妮子的智能震慑住，我们应该先找出他的罩门才对！一语惊醒梦中人，妈妈开始思索。她后来归纳，虽然小宝与牙牙是龙凤胎，但因女生发展速度较快，从小，不管学游泳、心算、绘画等，牙牙样样比小宝突出，或许因此，小宝没有诱因在学习上表现，反而用相反方式引起父母注意，甚至可能认定自己样样比较差。于是，妈妈改变做法，她跟老师商量，希望小宝每天的日记题目固定为：我今天很棒，因为……。她打算用重复练习法让小宝不断练习看到自己的优点，将负面力量转为正面。就这样，帮老师抬桌子、帮同学还球、捡垃圾……，这些都成了小宝每天的日记内容，小宝也开始从小地方累积自信。妈妈并每天在联系簿上，称赞自己看到的小宝优点，连带的，老师也改变只记缺点、不记优点的方式，写下对小宝的赞美。两个月下来，小宝负面行为越来越少，越来越快乐，母子互动也进入正面循环。

每个父母才是自己孩子的专家，管教方法要因人、时、地、物而调整。

无规矩不能成方圆，当孩子分不清楚对、错时，父母需要介入辅导。但人的行为养成都需要一段时间，多久养成的坏习惯，父母就要有心理准备，花等同的时间帮孩子改掉。根据经验，一个好习惯的养成，起码要二十一次以上的练习，而一旦养成习惯，就会成为人格特质的一部分了。

如果没有耐心，就不要想改，孩子还会是老样子。因为从一个想法变成一个行为，再变成习惯，就是劳力密集工作，一点一滴的。而五到十一岁是孩子行为模塑的关键期，之后就会变得加倍棘手，要付出更大心力。有的父母觉得，小孩小时候就让他玩，以后再管就好了，风险是很大的。

不过，最重要的，小孩负面行为，七成来自父母，许正典根据他八年多来，两千个病例归纳结论。

行动前，先照照镜子……小孩负面行为七成来自父母 自己做不到，很难要求子女改正

孩子会看你怎么做，而非听你怎么说。每次孩子做不好的事，你就跟他大叫，甚至说出不好听的话，他们当然认为，生气时就该这么说话。李开复说。

高淑芬也举例，父母常叫小孩念书，自己却从不念书。小孩每天赖床、上学迟到，许正典反问：是不是父母太晚睡？或者，小孩爱看电视、不念书，父母是否每天下班就窝在沙发看电视？

以下是一则网络流传笑话：

爸爸：小明，我们来演戏，你演爸爸，我演你。小明：好呀！好呀！小明立刻一手叉腰，一手指著爸爸，大声喊道，小明，你去墙角罚站！它点出了一个事实：孩子是看父母的背影长大的。为人父母者，要管教小孩前，请先照照镜子吧。

＊先冷静，再扪心自问，别当抓狂父母！

第1步：发生冲突当下，暂停片刻。

当孩子的行为令你感到愤怒，情绪就要失控时，心中可想一个公式：1、3、10。1是告诉自己镇静；3是做三个深沉而缓慢的呼吸；10是脑海中默念从一数到十。这可以帮助你先冷静下来。

第2步：从3大面向，进行自我对话

1、我对孩子管教方式对不对？

a我是否常用刻薄羞辱的话语责骂孩子。例：狗改不了吃屎。你没救了！b我是否对孩子唠叨不休，只管说教，不听孩子的心声？c我是否缺乏耐心，只要求结果，没有照顾到过程？d我对小孩讲话的方式，是否动不动就生气？

2、我对小孩的要求对不对？

a我评估过小孩的能力吗？他能做到我要求的标准吗？b我了解小孩的个性吗？我订定的规范，是否他不可能做到？

3、我自己的作为对不对？

a我是否叫小孩做的事情，自己从来不做？如：看书、运动。b我是否叫孩子不可做，自己却带头做？如打人、发脾气、生活散漫、房间杂乱。c我是否曾答应孩子的事不能实现？d我是否在孩子面前争吵、打架？e我是否在孩子面前说脏话及说别人坏话？

＊11种创意处罚类型 让你不必打骂，也能教好孩子！

处罚类型：暂时隔离法。原理说明：将小孩暂时隔离在特定区域，冷却情绪。处罚类型：自然承担责任法。原理说明：让小孩自然承担负面行为的后果。

处罚类型：身体运动法。原理说明：当小孩做出负面行为后，要求其做身体运动反省。处罚类型：替代补偿法。原理说明：扣小孩用零用钱、做额外家事，或透过文字、图画、活动等方式反省。

处罚类型：权利剥夺法。原理说明：把小孩最喜欢的东西或享受，在一定时间内剥夺。处罚类型：不予理会法。原理说明：对其负面行为不要有任何处理。

处罚类型：心理惩罚法。原理说明：剥夺尊严，让他丢脸。

处罚类型：角色互换法。原理说明：让小孩假扮对方，了解别人的心情。

处罚类型：身体管束法。原理说明：要求小孩立即停止身体动作。

处罚类型：重复练习法。原理说明：要求把对的动作，多做几遍。

处罚类型：复原及过度修正法。原理说明：要求小孩将负面行为造成的情况，恢复原状，甚至做到比原来还要完整。

＊处罚有效后要奖励，效果更持久

处罚小孩后，若小孩负面行为减少或消失了，就必须予以奖励，让孩子的情绪回复平衡的状态，也可激励孩子往正面发展。

奖惩有效的前提是，惩罚要剥夺其最爱，奖励也要给其最爱。父母可根据孩子特质、年龄、最爱之不同加以变化。以下举例一些有创意的奖励招数：

一、量身订做型奖励：送他三个愿望；帮小孩养小猪扑满一次；画一张他的可爱肖像送他；带他去拍大头贴，然后将大头贴制作成奖状，写下奖励的事迹；带他去听最爱歌手的演唱会；送他写有你好棒的三颗气球等。

二、公开赞美仪式型奖励：在联系簿留言，请老师公开赞美；制作写上他良好行为的奖状，由家人签名送给他；让他当一周家里总管，有权决定家人奖惩规则等。

三、免除劳务型奖励：赋予他一次指挥权，可以监督、分配家人做家事；帮他整理房间一次；帮他洗头发一次等。