家教信息3_家教信息

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家教信息

2013-2014学年度第一学期

第三期

主办：东营市胜利第四十六中学政教处

【家教良方】

如何进入孩子的内心世界？ 现代的父母常有不知如何与孩子沟通的困扰，与孩子之间的距离也会随孩子年龄的增长而日新加巨。其实只要稍稍改变一下与孩子沟通的态度，要进入孩子的内心世界也并非难事。

通常在与孩子沟通时，只有大人在说：「你该如何如何」「你犯了什么错」，可是事实上，在这同时你或许忽略了孩子正以他们的眼光在看大人，他们正无声的批评着。例如：晚上十一点多，孩子尚未入睡，而你也毫无要上床的迹象，这时你赶孩子快快上床，他或许会说声「哦」然后乖乖入睡，然而这时在他心里却藏了未说出的疑惑：「大人都好，不用早睡，希望我是大人就好。」如果妳的孩子是藏著这份疑惑上床，那你们的沟通就不完全，因為你让他带著不甘心入睡。其实我们仔细思量：孩子要心裡有这种感受是的，而这份不公平也是真的。在小孩的眼中，大人也一样有瑕疵的，只是他不敢说出来。我们不得不承认：大人的问题、大人的矛盾，远比孩子多得真多的。

曾经有孩子天真的说：「大人真好，可以打小孩。」这也是个深植我们思量的问题，為什麼大人可以骂小孩呢？或许有人会回答：「他不知危险所在」「他不知我对他好」「他不知好歹，不知分寸」但我们仔细考量，这所谓的分寸在那？你教过他没？在你生气的同时是否想过要赶紧负起教育的责任呢？事实上所有思考逻辑真正出的问题的是大人呢！所以我们谈如何进入孩子的内心世界时，希望大家能以自我的检讨开始，必须大人先改变，而让妳孩子能察觉到你的改变。大人首先要学会尽量跟孩子接近，以平等的态度对待他，或许有人会担心：「我是长辈，怎能以平等态度和孩子相处？」其实这所谓平等是无损尊严的，因為明的妳是他的长辈，有义务责任照顾他，除了养他外，更要教育他；而在精神上千万别忽略了孩子也是个独立的个体，也需要别人尊重。大人在跟孩子接触时会有挫折感，也常抱怨孩子的不听话，然而这听话的标准又何在呢？夫妻之间时尔都会因不了解彼此的价值观而有所争吵，况且是个未受完整教育的小孩呢？所以要小孩去猜大人的价值标准是很难的，因为他永远跟不上你的步伐，所以这听话的内容如果没有翻译成他所能了解的语言，你所下的命令要求都是白说的，他并非不想听话，而是听不清楚。所以在与孩子沟通时，首先就是要把话说清楚。

父母常会跟孩子：「你不要乱花钱」这「乱」字的标准每人不同，当然你孩子的乱字和你的乱字标准也不一，你是否曾转换到他的态度来看？还是以二十年前的标准衡量他呢？妳是否该转变口气改口说：「我们家没有这么多预算，所以你的零用钱要省着用。」这样孩子懂了，知道自己的零用钱要有计画，如此彼此才能得到真正的沟通，也不会再为零用钱伤脑筋，这语意不详的「乱」字是阻断彼此沟通的一大鸿沟。另外大人也常跟孩子说：「你要认真一点。」但在孩子心里也有着疑惑：「我拚命的读书，你交待我的事我都做了，怎麼还说我不认真呢？」这之间的差异就在於你正在用大人的标准衡量他。其实每个人回顾小时候，谁不喜欢偶尔偷懒一下，或者自己处理一些大人不知道的事呢？既然如此，我们就该还给孩子同样的空间。因為要他完全踏着你为他安排好的步伐走，就等於在剥夺他生存的适应力，应该让他试着去体验处理事情的经验，而大人只站在陪伴的立场。要他念书，你也该利用这时间陪他，就算处理公事也罢，至少让他了解这段时间大伙可静下来做自己的事，在要求孩子时，要先反观自己生活方式，因为生活方式是一代传一代的，即所谓的身教。说孩子不孝顺时，也要想想：孩子对自己的态度是否正是自己对父母的态度？就算把二十四孝放在孩子的床前也是无用的，重要的是身教，所以若不喜欢孩子的某些行为时，要先看看是否正是自己做的示范。

孩子更期待的是父母丢开权威，毫无条件的真爱，做父母的常会感叹：「我对孩子如此关心为何他毫无感觉？」这时大家要好好思量一下，这份关爱有无条件含在其中，而在你误会孩子时，你可曾放下权威向他道歉？其实孩子无时无刻不在等著父母放下权威以对待朋友的方式来进入他们的内心世界，他们的心灵之门并不难打开，只要能真正了解他的需求：

一、公平的对待：跟孩子沟通不要用命令、要求的方式，要容许他们有提出方案，共同讨论、解决问题的方式，而透过家庭会议做成共同约定的结论，父母不再是个霸王君主，孩子也是参事的一份子，如此彼此对家将会更有强烈的归属感。

二、无条件的真爱：父母要先完全的接受自己的子女，不要让他成為你展示面子的工具，也不要视子女為自己的影子，要他达成你未完成的心愿，而是真心的陪在他身旁，肯定他、多看他的优点，多给他赞美，千万不要用权威来保障你的尊严，放下权威，分享彼此的酸甜苦辣，这份关怀油然而生。

三、视之为独立自主的个体：不要剥夺孩子学习磨练的机会，不要替他做选择、做决定，做父母的只需提供一张安全、空间大的网，让孩子能在其中自由约跑、快乐的跳。试著让孩子培养自己承担后果的能力，如此也更能健全他求生存的机能。

四、期待被了解：要能解读孩子的心思，并且将领会到的意念说出来，当解读到孩子的快乐、伤心或懊恼时，能适时的把你的感受说出来，让孩子明了他是被了解的，这份相知更能拉近彼此的距离，久了，孩子也能够解读父母的心思，彼此真心了解，当然就无需掩饰、隐藏，也就不会有误解的產生。

五、被看重：每个孩子都希望自己是被看重的，如果做父母的，能每天听孩子讲十分鐘的话，而不插嘴，让他尽情的表达他的意见，且能以专注的眼神聆听，孩子这份被重视的感觉也会接近彼此的距离。

当明了了孩子真正的内心需求后，父母在与孩子沟通时，就要注意到一些生活上的原则：

一、身教：父母的行为是孩子最大的示范看板，所以不得不注意：

1、当有误解产生时，父母能做到道歉的示范，让孩子也能从中学习误解的化解。

2、放下权威，用朋友的态度平等的对待子女，在家中无所谓的一等公民、次等公民。

3、尊重孩子们的选择，父母只列於协助地位，让他学习承担行为的后果。

二、爱的传达：无条件的爱他、陪他。不去记恨他昨日的错误，用语言或行动来传达你对他的关爱，让他能真正感受到你对他的爱，不要吝惜表达妳的关爱。

三、宽恕：每一个小孩犯错时，都会自省的，所以父母一定要比外人更加宽恕自己的小孩，完全的接纳他，用真爱宽恕他，包容他。让他对自己能重生信心，一个大人犯了错，都会希望得到别人的原谅，更何况是个未接受完整教育的小孩？

四、快乐：面对家人时要随时保持快乐的心境，不要让昨天的不愉快堆积到今天，有任何的不愉快在睡前一定将之消除，不要带著感伤、批评入睡。在家中要能製造快乐，尽量看杯中有水的部份，主动照照镜子找出不快的原因，并将之拋除，不要让之成為沉积的负担。

对于前面所谈如何进入孩子的内心世界，我们也可将之整理成简单的要点陈述于后。

一次说明白：跟孩子说话，切忌拐弯抹角，避重就轻应该将你所要陈述的话一次说清楚。

二话不说：跟孩子沟通时切忌一句话翻来覆去，重复很多次，这是很容易引起孩子反感。

三思而后言：对於越亲近的人，其缺点了解越深，当有心要伤害时往往能一针见血、一刀毙 命，所以批评、伤害的话切忌出口。

四面观看：当孩子有缺点时，别忘了换个角度看看，看看他有好的部份，给他重新好好表现的机会。吾在后面：下权威，将自我放到最后，以「家」为最大，让家里所有人对家都有一份责任感，归属感。其实只要真正「用心」要进入孩子的内心世界是绝非难难事的。

【家教启示】

让孩子走过“书香岁月”

“没有时间教育孩子就意味着没有时间做人。”这是国外一位幼教专家的话语,而我更愿意把这句话改为:“没有时间教育孩子就意味着没有时间重新做人。”

在我印象中,为人父母就是重新做人,孩子从无到有、从小到大的过程不但让你体验到生命成长的过程,还为你弥补自己人生的遗憾创造了良好的机缘。每一个成人面对自己的童年都会留有某种遗憾,而一旦他有了孩子,他会千方百计在孩子身上弥补那些遗憾。

我很喜欢“书香岁月”这个词儿,我认为人的一生应该是一段长长的书香岁月。特别是童年,孩子是我们父母手边的一张白纸,如果你给他插上想象的翅膀,他就会给你描绘出亮丽的彩虹。所以高尔基形容童年读书时就像“饥饿的人扑在面包上”,书不但为孩子打开了一个五彩的世界,更为孩子们的想象力插上了翅膀。

而有些孩子想象力的翅膀在童年就被折断了,比如我。所以,初中数学学到立体几何我就傻眼,物理成绩总是勉强及格,看一些漫画幽默我总是慢人一步发笑,我宁愿把所有的这一切都归罪于没有一个“书香的童年”。

记得几年前,我采访亚洲大专辩论赛最佳辩手,一个大学在校的女生。当时,女孩在我面前大谈特谈上小学的她躲在父亲的书房中狂读凡尔纳的情景,在她简易的书架上也陈列着一套凡尔纳文集,可当时我还是第一次听说凡尔纳这个名字!而“躲在父亲的书房里”读书的情节一直让我痴迷不已。

所以,孩子出生前我就买了许多童话故事书,有《绿野仙踪》、《尼尔斯骑鹅旅行记》、《爱丽丝奇境历险记》、《安徒生童话》和《格林童话》等等,让我的孩子弥补我的遗憾,让我自己在给孩子读故事的过程中补上童话这一课了。

“理想的童年该是什么样的”,读过鲁迅先生的《从百草园到三味书屋》,你就明白那该是“野趣”加“书香”。可我的童年却“野趣”有余而“书香”不足。

如今,城市生活正使我们孩子的童年越来越少“野趣”,如果我们没有给孩子创造一个“书香”的环境,那么我们的孩子将失去未来。

据说,主管形象思维的右脑自从婴儿生下来就开始接受外部的刺激,而主管逻辑思维的左脑大约要在两岁以后才开始发达。由此可见,孩子2岁以后是父母给他们读书从而培养孩子想像力的大好时机,千万不可错过。

一个人决定要孩子就意味着她的心从此要在身外行走。所以,为了孩子,无论我们多忙,都该每天抽一些时间陪孩子读书,让孩子的童年书香四溢。