当死亡来临 （材料）_ted当死亡降临

当死亡来临 （材料）由刀豆文库小编整理，希望给你工作、学习、生活带来方便，猜你可能喜欢“ted当死亡降临”。

当死亡来临

2008-12-21 23:57 文英

一直觉得死亡是很遥远的事，小时候外公死的时候年纪还小，我亲眼看着他死的过程，但是说实话真的没什么特别令我悲伤的感觉，只觉得疼我的人少了一个，只会在有时想起他对我的好，所以外公的死并给我一个具体死亡的概念。一直到今年，很多的事让我感叹也是恐惧着死亡这个东西。汶川大地震，虽然死亡人数让我很触目惊心，但是真正让我觉得死亡离我们很近是在听到同专业的一个女生在地震死亡的消息，第一个反应就是不可能，一遍一遍的证实之后，感觉心里有种空空的感觉。在追悼会上面看在屏幕上一遍遍地闪现，一张张她带着笑容的脸，真的觉得其实她离我们那么的近，但是却走得那么远了。

我还记得追悼会上，屏幕上所有将照片做成动画的是他们班的一个男生，一个精通电脑，一个相当出色的男生，今天却突然得到那个男生因病逝世的消息。我记得就在一个月左右前，我还因为一些电脑方面的问题要请教他，还在QQ上面跟他聊了一会，第一反应还是不敢相信,这么一个活生生的人，怎么可能说没有就没有了呢？正是年轻充满朝气的年龄，生命却嘎然而止。

突然觉得生命是如此的脆弱，突然觉得死亡其实离我们很近，突然有点恐惧死亡，不知道在什么时候死神能找自己，突然很想好好的生活，突然觉得自己不应该以一种抱怨的态度对待的生活，毕竟我还能在这个世界继续生活下去。突然下定决心要好好地渡过下来的生活，突然要下定决心好好对待我所拥有的一切，因为，当死神站在你面前的时候，你就再没有任何的机会了。

好人坏人

2008-11-24 16:50

人是一种很奇怪的动物，人的眼睛不能象其他动物那样360度观察其他事物，这恐怕也是为什么有时候我们在看其他人的时候往往有一个特点，总是看到了人家的一个很小的部分，就象我们在看一张白纸，如果它上面什么都没有，我们会说，上面什么也没有，如果在纸上用笔画上一个黑点，那我们估计也只会说，上面有个黑点，很少人会有人注意到那张纸。人看人更是如此，往往会特别注意到其他人和往常不一样的地方。所以如果你是一个好人，但是很不幸，你偶尔做错了一件事，人家会更记得你在某个时间某个地点做了什么错事，很少人会很清楚地记得你在某个时间某个地点做了某件好事。因为你给人家的感觉就是，既然你是个好人，做好事就是应该的，仿佛这是你的义务。如果你是个彻底的坏人，那种无恶不作的那种，偶尔一天你不小心做了一件好事，人家会记得你其实也是有良心的。因为你给人家的感觉就是，坏人好像就不会做好事。所以你想做一个彻底的好人或者坏人，那你必须时时刻刻提醒自己，不能做出与你形象不相符的事，这显然很难，估计没几个人能做到。不幸的是，就算我们是一个很好的人，我们还是不得不面对其他人挑剔的眼光，在其他人心里你并不能算一个怎么好的人；但是值得我们庆幸的是，就算我们是再坏的人，也会有机会让人家觉得其实他并不是完完全全的坏。人无完人！所以即使做不了一个好人，我也会选择做一个不怎么坏的坏人，做一个不太令人讨厌的坏人。

这就是我对待生活的态度，是我对自己的定义！

感谢2008-11-11 11:03 文英

感谢所有爱我的人，是你们让我知道什么是这个世界最好最美的东西，让我知道我活在这个世界的意义！

感谢所有关心我的人，是你们让我知道什么是温馨，让我知道冬天不一定是最寒冷的季节！

感谢所有帮助过我的人，是你们让我知道绝路尽头不一定是悬崖，也有可能是一片美丽的草原！

但是我更应该感谢下面的这些人，是他们教我学会了成长！

感谢所有恨我的人，是你们让我知道世界并不是都是美好的，让我知道我也不是完美的，让我学会了要好好的爱那些爱我的人！

感谢所有讨厌我的人，是你们让我知道我有如此多的缺点，让我学会了要不断的改变自己！

感谢所有在我最困难的时候，给我最干脆的拒绝的人，是你们教会了我去面对所有困难的勇气和决心！

感谢所有看不起我的人，是你们让我知道我还没做到最好，是你们让我学会了更加努力的去拼搏！

感谢所有对我冷漠的人，是你们让我知道被人冷漠时的痛苦，是你们让我明白要更加真诚地对待我周围的所有的人！

感谢我所遇到的所有人，你们给我了这世界所有最珍贵的东西——爱，你们也教会我了要勇敢，要坚强，要为了自己的未来不断的努力，要爱惜我在世界上的每一天，要爱惜我身边的家人和朋友。感谢我所遇到的所有人，你们让我知道这个世界是这么的美好，但是它也包含了黑暗的一面。就象地球围绕了太阳转动，总会有一半是光明的，同时总会有一半是黑暗的

安全感 2008-11-7 13:03 文英

人越大就越没有安全感！

小时候当我们刚学走路的时候，我们从不怕被摔，因为我们知道我们的父母会在我们身边，不会让我受到伤害。是安全感让我们笑着大步向前走，向着未知的世界前进。

稍大些的时候，父母虽然不会时时刻刻地在我们的身边保护我们，但是并不等于我们就失去了他们的保护，他们对我们的保护更加隐藏而已。更何况我们能得到更多其他方式的保护，比如老师，比如学校。这稍显隐藏的安全感，让我们能快乐的，无忧无虑的渡过我们的童年。

到我们大到我们要离开父母，需要一个人独自面对社会的时候，对未知的恐惧，对已知的可能逝去的恐惧，对已逝去的昨天的恐惧，我们的安全感突然变成了真空。有种莫名的失落，更多的是对一切的怀疑，对自己是否能成功应付这一切的怀疑。突然间，所以的这一切都向你一起涌来，你甚至连逃避的时间都没有。

按心理学的说法，可以从一个睡觉的姿势看来一个是否有安全感。如果一个人采取的是婴儿在母亲子宫里的方式睡觉的话，那这个人肯定是缺乏安全感的。很不幸我就采用的这种方式睡觉的。再热闹的地方，你永远觉得自己是寂寞的；在繁华的地方，你永远都觉得自己是孤独的；再美丽的地方，你永远都觉得这美丽是苍凉的；再美丽的花，你永远都觉得它会在下

一刻凋谢。这就是我的安全感。

一个人没有了安全感，即使她戴上安全帽也同样会担心会被地上的香蕉皮给滑倒。所以，她选择了装上了浑身的刺，把自己武装成一只刺猬，用自己的锋利的刺拒绝一切的伤害。可是她不知道刺猬最大的威胁来自它自己，那锋利的刺在刺伤其他人的时候，更加深深地刺伤它自己，到最后留有最多伤口的是它自己。只是这些伤口深深地被那些刺给掩盖，所以当其他人看它时，只看到它那浑身锋利的刺，而不是藏在刺下血淋淋的伤口。

关于自己 2008-11-5 01:34 文英

高二以前的我是快乐而且无忧无虑的，有爸爸妈妈的溺爱，有老师们的偏爱，那是的我总是面带笑容的，幸福得象朵花。但是我没想到花也有谢的一天。

高二以后的我是坚强的，妈妈的车祸彻底打碎了我幸福的生活，幸福的花儿在此凋谢。家里完全乱套了，妈妈差点被阎王爷给带走了，即使她从昏迷中醒来，她也只能躺在病床上，而且这一躺就是一年多，一年多后，能起床了，但是却不能再干农活了；爸爸受不了打击，神经分裂的老毛病犯了，成了真的疯子；弟弟只有一岁多，而且他在车祸同样受了很重的伤，他还需要有人照顾。我就是从那时变得坚强的，每天往返在学校和医院里，照顾躺在病床上的妈妈，安抚成了疯子的爸爸，防止他到处乱跑给我们闯祸，还要照顾一个的小弟弟。这些还不是令我最头痛的事，最头痛的是我要为了妈妈的医药费到处奔走在各处，到处看人脸色。那时的我虽然会经常躲在没人的地方大哭，但我很少在爸爸妈妈面前流泪，我知道我是他们唯一的支柱。我觉得我那时真的是很坚强，自己都没想到自己能那么地坚强。

现在的我是没心没肝没肺的人，对很多事都已经不会在乎了。叔叔阿姨经常会支助我一些钱，以维持我的生活费，我经常会将这些钱乱花，因为我知道这些钱对他们来说简直不值得一提，还因为他们在给我钱之前，看我就象看一个乞丐的眼神，但是我不在乎，我干嘛跟钱过意不去。但是我对爸爸妈妈给我的钱，我总会让它花在最有意义的地方，因为我知道这一分一里都是他们用汗水换来的，是他们用自己辛苦换来的，就算我再怎么没心没肝没肺，我也是知道我该怎么花这些钱。

每个人心里都藏着一个角落，这个角落充满痛苦和悲伤，我也不例外。有些人喜欢把自己的痛苦释放出来，但是我选择将他们深深的埋藏。

以后的我会是什么样的呢？幸福快乐，或是继续过着没心没肝没肺的生活，我自己都不清楚。象所有的人一样，我也会憧憬着我会有个幸福快乐的未来，但是对于未来我真的是没有把握，我宁肯不去想象未来。

秋2008-10-26 13:44 文英

秋天本来应该是美好的，毕竟是一个丰收的季节。一片一片的黄叶随风飘舞，很美，但是却是一种凄美。

小时侯最喜欢秋天，应该自己的名字里有个跟秋天一样的读音的字，以至于在给自己取网名的时候非得加个秋在里面。喜欢清晨人少的时候，在铺满黄叶的路上的走，悉悉索索的声音很好听。

人越长越大，就越讨厌秋天，也明白为什么从古到今这么多人要悲秋。深秋是悲伤的时节，不然为什么我周围的朋友都神奇般的，同时向我诉说他们最近处于抑郁之中呢？每个人都处于躁动之中，每个人都在假装坚强，假装快乐。浓浓的秋意，携着厚厚的伤感不扑面而来，想逃都逃不了，只能困在里面。我从来不觉得自己是一个伤感的人，只要是不开心了，我会选择哭，哭完了就完了，除了泪痕什么也不会留下。但是不知道是不是因为人变老了，现在也会伤感了。一直不停的开导周围的朋友，其实也不过是自己开导自己罢了，所以说的话都是在说给自己听，要自己从这种伤感中走出来。

从来没在北京呆过，所以很怕北京的冬天，感觉会很冷很冷的。现在却突然想北京的冬天快点到来，要很冷很冷的那种，这样就可以把所有的伤感都冻结起来，然后就能随着冰雪的融合，完全被冲刷掉。等春暖花开的时候，所有的好心情都能释放出来了。

冬天快点到来吧！

混在北京 2008-10-24 23:35 文英

北京真的不是一般人呆的地，就算我这种这么不一般的人都觉得呆在很痛苦！

经常我前一秒还笑得很开心，下一秒就觉得好烦，好奇妙的感觉啊！莫名的觉得心痛！

可以在不高兴的时候跟人家开开心心的打闹，完了就完了，然后就是头脑里一片空白，心里更是一片迷茫！

我很坚强，我很开朗，我很乐观，这恐怕是认识我的人给我的定义，然而事实是……哎，只有自己知道自己是什么样的人。

早过了那个会动不动就会哭的阶段，会没心没肝的胡闹，笑其实也是哭的一种，没人比我懂这种感觉！

生活还得继续，我还得继续，明天一样会在半个小时后到来的，我真的准备好了吗？真希望明天能早点到来?真的是不知道啊！