女人日志_日志了解女人

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用什么来形容我的无助

结婚是很幸福的事，是每个女人期待的归宿，可是当你经过一天的关注，闪闪动人之后，便会像昙花一现般枯萎！婚姻可以是美满的吗，我已经太多的质疑，甚至没有信心，我真的很累很累。

今天我想了很多，我一遍一遍的反省自己，问自己，是我错了吗？可是我看到好姐妹们的留言，却多了几分委屈。我不想再想了，为什么朋友们都可以体谅我，而作为我托付终身的另一半却将我的心狠狠的撕碎！

我不想和你的父母攀比什么地位，毕竟百善孝为先。我更不会问你无理取闹的问题，例如：如果我和你的妈妈落水你会先救哪一个，我没有勇气，而且在你心里根本没有什么可比性！如果但凡在乎爱人的感受，都会说一起救，一样重要什么的！而你的回答很诚实，很直白……我只知道我是个女人，我心眼小，我的心会很痛……

从没有人说我爱计较，心眼小……可在你眼中我计较，也许你根本看不到我什么优点，如果我问为什么，也许是你根本不爱我。是的我确实计较，因为在我脑海里有无数种可能的将来！我不只计较这些，我更计较我在你心目中的位置，我是要伴你一生的女人啊，可是这条路却越走波折，越走越没有信心！其实我很容易满足，我只想有个人哄着，让着，可是当我连一句好听的话都得不到，我告诉你我什么都计较。

结婚以后，我们一起去我们家吃过几次饭，每一次你说不想去，我都迁就，我不知道你为什么不想去，是他们对你不好吗，为什么从不检讨自己，我承认我不是出身显贵，可我重来没有觉得别人小看我什么的，只有你让我有这种感觉。你凭什么只要求别人不要求自己。为什么你不能让他们觉得家里多了个儿子，而不是少了个女儿？

是我太贪心，也许是！我总是希望你能对我多些眷顾，我总是对你抱太大信心，我太爱幻想，希望得到宠爱。我总是一次又一次调节自己，我甚至觉得我比以前更独立了，因为我没有什么可以依靠了！我不甘心，当初的义无反顾，却是换不来一丝怜悯！

我每天很辛苦你知道吗，除了正常的工作每天还得带小课，想让我们生活宽裕些。有时候我觉得自己挺伟大的，特别希望你也能这样想想我，多给我打打气，鼓励鼓励我。可是每次上完小课回家感觉你比我还累，我不知道你都干些什么，我只知道也许话你都跟别人说完了，对我无话可说了，只是自己玩电脑，你说那是在放松，留给我一个冷漠的背影！有时候心里很痛……

当我看到别人的空间里头说什么好好工作养老婆，老婆我爱你什么的，我心里就会委屈。我也有虚荣心，我为了安抚自己，我在你空间里也写上老婆你真好之类的话，现在想想真是自欺欺人。结果更让我心痛的是，你居然都删掉了！我很想知道这样都不行吗？你在意什么啊？反正在意的不会是我。结婚让我得到了什么，难道就是冷漠的人可怜的心？

有时候我觉得我为什么要结婚，为什么？我一个人是不是可以过的更轻松些呢！我的父母把我养这么大了，我甚至没有好好为他们洗过一次衣服，端上一碗饭，只有他们没有要求不要回报的永远对我好，我为什么要离开他们，去外面跌跌打打，搞的如此狼狈！

我很无助，可是唯一谢谢你的是，让我成熟了，我不再幻想什么爱情，结婚以后一切都是奢侈，甚至连一句甜言蜜语，甚至连一次妥协都越来越少。我是女人，我不能总扮演那个妥协的角色，我需要有人迁就！之前的种种努力，一次不妥协就前功尽弃了吗？是不是我太好了，所以就不用你为我考虑了，你是不是觉得我是圣人，什么都能忍让，只要我稍微有一点不忍让必然我们就会惊涛骇浪！百好不如一赖吧，所以我不想付出了，因为我不是圣人，我什么都计较！

我现在告诉你，我累了，我不想再去迁就，不想再去在乎你了，我想一个人静一静！我不想诉苦了，我只想说，无论结果如何，我都能欣然接受，如果要伴我一生的你，没有包容

和理解我的能力，我想我不甘心做枯萎的玫瑰！