超搞笑话_搞笑话

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笑话小幽默

★动物们的一句话自我总结

◇袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠。

◇老鼠：唉，成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？ ◇苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。◇鱼：打死我也不去什么网吧。◇萤火虫：谁要学放火？

◇乌贼：没天理，满肚子墨水居然也成了贼！◇恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了。◇刺猬：真想感受一下与别人拥抱的滋味。

◇奶牛：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。◇兔子：我们的尾巴是短了些，可谁的耳朵有我们的长？ ◇企鹅：管他有钱没钱，先装绅士再说。★文学功底深厚的小学生作文

我家共爸爸、妈妈和我三个成员，每天早上我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店来者不拒；我是学生，每天在教室呆若木鸡。我们三人臭味相投，家中一团和气。但我成绩不好的时候，爸爸就同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为。老师后来问：“你考试成绩不好的话，父母怎么惩罚你？”学生答：“80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打！” ★口水四溅

和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！” ★公开征婚信——说明书版本

蓦然回首，俺才发现自己：老大不小二十八，至今还没成个家。痛定思痛，鼓足勇气向全国征婚，寻觅符合以下条件女友一名：

1、产品成色：要求八成新以上；

2、出厂日期：1960年－1992年间（不违法以及俺可接受的前提下）；

3、长度期望：155-170CM之间（太高俺怕一些工作操作须借助梯子，不便）；

4、重量要求：45－70KG之间（太重俺担心产品出现一些故障，搬运麻烦）；

5、包装要求：色泽光艳，外观整洁、匀称，具有美感（“芙蓉姐姐”类“呕像级”妹妹请勿骚扰）；

6、品质要求：外观无明显瑕疵，内部各智能零件齐全，运转正常，核心元件采用国家质量委员会认证标志的爱芯（心），并且实用节能（最好平均每天能耗不超过50元钱）；

7、产品保质期：不低于50年（好坏可用到俺见马克思为止）。

请符合以上条件的妹妹尽快与俺联系，手机号码：139999999**，每天24小时开通感情热线，欢迎致电。★谁都会犯错

◇一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的„„

◇掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了。

◇某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

◇中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

◇一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了，一个到在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他。他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。

◇邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

◇同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

★高校各系的搞笑爱情短信

◇法律系——可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

◇师范幼教专业——一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”

◇环卫系——天气预报：今天凌晨到白天有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。

◇历史系——据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊！是爱情让我们直立行走！

◇广告设计系——征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。

◇数学系——知道我在做什么吗？给你5个选择：A、想你；B、很想你；C、非常想你；D、不想你不行；E、以上皆是。

◇表演系——你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。★欺负老外不懂中文

◇有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句，“就你白！”

◇俺一同事（MM）在美国某机场，她和另外一位（也是MM）看见前面走着一位白人老奶奶，巨肥硕那种。俩MM在后面用上海话说：“也不知道吃什么能吃得这么胖？”白人老奶奶回头，用上海话答“吃饭啊！”

◇有一次和老爸在法国才好笑，我们和另外4个人在电梯里，然后我跟老爸说了句，“老外好高”，那几个人说在法国我们才是老外，现在想起来当时真是丢人。

◇还在在法国，我在超市里找面包，嘴里不停地在说面包，面包，结果旁边一个人告诉我“面包在那边”，我还说了句“谢谢”。

◇我朋友在电梯里碰到一个老外，那老外衬衫上三个扣子没扣，我朋友就跟她朋友说:“那老外胸毛很性感。”那老外立刻回以中文:“谢谢。”

◇一朋友在国外，当时坐地铁，站在风口太冷，就很谨慎小心地遛到旁边一外国男生旁边，让他挡风，然后，就听那哥们说，“挺聪明的嘛！”当时她就傻了。★搞笑的辞职报告

尊敬的领导：天要下雨，娘要嫁人，生死由命，富贵在天。本来我想在培养我的公司里工作终老，但是生活是残酷的，巨大的生活压力迫使我抬不起头来。去遥望那碧蓝的天空，这时，我多么羡慕那自由飞翔的小鸟，还有那些坐得起飞机的人啊。每个月的开头，我会满心欢喜地拿着微薄的工资去还上个月的欠债；每个月的月中，我为了省钱会努力勒紧裤带；每个月末，生活的本色就变成了借钱和躲债。>>>人比人，该死。这是句俗话，但确实是亘古不变的真理。看着身边一个个兄弟都出头了，这心里跟火烧似的。看着朋友每月拿着15%的房贴，车贴，五六百的高温费，几千几万的奖金，这心里就琢磨着，这人与人的差距咋就这么大呢？

>>>佛曰：一枯一荣，皆有定数；圣经上说：欠着我的，我会记下；梁朝伟说：出来混，总归是要还的；主席说：哪里有压迫，哪里就有反抗；电视上也说：要爽靠自己。因此，本人因为个人原因，决定离开已经服务多年的公司。请求领导批准。★愚人节整人搞笑短信

◇我有件事求你，你那能找个空房让我住两天吗?这件事请你不要告诉任何人，本来我不想麻烦你的，可我真的找不到信任的人了，我是萨达姆！愚人节快乐！

◇你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：是不是兄弟？是兄弟的干了！愚人节快乐！

◇你是否孤单？如果是，那么你去买一根绳和棍将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人问你干什么呢？你就说：我抽风呢！

◇我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！愚人节快乐！

◇你血压高，血脂高，职位不高。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。呵呵！愚人节快乐啦！★网上流行的那些囧人囧语 好漂亮的美女叔叔啊！

我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。

放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两半了。

李碧华说过：什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。荡气回肠，消化不良。

女人喜欢长得坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。麻子不叫麻子，坑人。江湖险恶，不行就撤！★房奴经典语录

◇看房子的各种广告，词藻华丽，图片精美，描述的生活很美，爱死； ◇房子太多，性价比不错的太少，一到周末四处看房子，跑死；

◇售楼小姐态度太好，一天一个电话，来来回回就几句话“快来买吧”，烦死；

◇售楼小姐态度不好，见衣装一般的人爱理不理，眼神就表示“这房子你买不起”。看不过其势利眼，气死；

◇首付款和月供交了后，天天去工地看，不见封顶，等死；

◇到了交房时间，迟迟不见有人通知自己收房，听人说开发商已经没钱了，慌死； ◇住进新居，早上起床，阳光明媚，坐在阳台上看风景，乐死；

◇房子住进去三个月，门前空地开进一帮人施工，才知道住的只是一期，后面还有二期三期，一天到晚机器轰鸣，吵死；

◇夏天，正是“桑拿”天气，住在10层，忽然停电，空调、电扇、电梯全部瘫痪，上不能上，下不能下，热死；

◇二期三期也快建成了，才发现效果图上标的绿地居然不是绿地，而是一条非常重要的市政路，想以后窗外就是大马路，车来车往，不得安宁，愁死；

◇楼下有各种健身器械，惜乎僧多粥少，不够使用，早上起来锻炼身体，周围一大堆人，挤死。★搞笑脑筋急转弯（后附答案）

1、世界上什么人一下子变老?

2、一颗心值多少钱？

3、要考试了，不能看什么书？

4、9月28是孔子诞辰，那么10月28日是什么日子？

5、提问：布和纸怕什么？

6、什么时候有人敲门，你绝不会说请进？

7、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？

8、当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？

9、蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？

10、老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？

>>>答案：

1、新娘。因为今天是新娘，明天是老婆。

2、1亿。因为一心一意嘛！

3、百科全书(百科全输)。

4、孔子满月。

5、布怕一万，纸怕万一 ★潮语荟萃

看不懂不叫看不懂叫——晕 大哥不叫大哥叫——兄台 有钱佬叫——VIP 支持叫——顶 强烈支持叫——狂顶 歌迷叫——FANS 羡慕叫——流口水 乐一乐叫——HAPPY 不喜欢叫——吐 变态叫——BT 见面不叫见面，叫——聚会 提意见不叫提意见，叫——拍砖 别人请吃饭不叫请吃饭，叫——饭局 兴奋不叫兴奋，叫——high 单身女人不叫单身女人，叫——小资 单身男人不叫单身男人，叫——钻石王老五 蟑螂不叫蟑螂，叫——小强

被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了，叫——新蚊连啵 好看不叫好看，叫——养眼 网上丑女不叫丑女——叫恐龙 网上丑男不叫丑男——叫青蛙 网上高手不叫高手——叫大虾 网上低手不叫低手——叫菜鸟 我不叫我，叫——偶 ★股市疯狗叶荣添语录 >>>狂放篇 ◇“本周大盘最少2800点，不到你来找我！周五晚上全部都来天上人间，我请你们喝皇家礼炮到天亮，必须喝到躺下才能走！”

◇“如果今年的股市涨不到4000点，我只能英勇就义以此谢罪！”

◇如果有一天我离开股市，相信股民会集资为我竖一个雕像，刻一行字：疯狗精神，永垂不朽！◇叶荣添自称在中国证券市场只佩服三个人：叶荣添、吕梁和李彪，其他人都基本属于乡村高手和纸上谈兵。

◇2008年之前正因为没有我，才会有如此多的所谓空头司令，多头废物如此猖狂，乃至让无数人踏空和套牢。也正因为现在有了我，这个世界就变得从此与众不同。” >>>励志篇

◇做生意耍卑鄙的手段也无所谓，可是绝对不能出卖自己亲人和朋友。

◇做事就是这样子，没人会理会过程只看结果，行就行，不行就是不行，没有借口的。◇我不要听到什么差不多，快好了，我要百分之百一定行。◇早起三朝当一工，早起三年没那么穷。

◇其实走不走运关键在于你会不会利用你手上的一切，每个人都有很多可以利用的东西，就看你是不是能够很好的利用它们。

◇有些事情骗不了自己，有犹豫就是有问题。★逗人开心的短信

1.如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

2.收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我！

3.我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！

4.男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

★不同年代的结婚表白 ◇50年代

革命的激情，如火的年代。男：嗯，感谢组织上这么关心我，派你来照顾我的生活，你还有啥要求没有？女：感谢组织上对我的信任，我一定好好照顾首长，为革命事业奉献终身。

◇60年代

新风俗，破四旧，革命婚礼革命办。男：四海翻腾云水怒，五洲震荡风雷激。你看咱俩啥时候结婚？女：一万年太久，只争朝夕！明儿就登记吧！

◇70年代

女：自行车、手表、缝纫机，四十八条腿儿，一样都不能少，俺可丢不起那人！男：这自行车你非要凤凰的，我跑断了腿也没弄到一张票儿，你看飞鸽的行不？

◇80年代

英语900句是最畅销的书，戴个眼镜冒充一下知识分子就能招来不少异性的青睐。女：告诉你，你要弄不到一张大专文凭，咱俩就吹！俺爸妈可看不上工人阶级！

◇90年代

商品大潮在流动，人民的观念也受到强烈冲击。男：咱们去办个婚前财产公证吧？女：什么？你什么意思？你是不是还留了一手？你想将来把我甩了是吧？好啊，你个陈世美，还没结婚就跟我来这一手，结婚后还不反了！告诉你，老娘还不跟你结了，你赔偿老娘青春损失费20万！男：好好好，不办了不办了行吧！★笑一笑

◇冬天时候跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等后面的那帮同学，我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙，然后又擦润唇膏，擦完整理头发时，车窗摇下来了，一帮人在车里看我，一张猛男的脸离我超近地说：“小妹，照完没？我们要开车了！”

◇考试的房间装的是玻璃门，我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的„„” ★经典问题的标准答案

◇半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌。◇你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。

◇对联：找工作找好工作。找老公找好老公。横批？——做梦。◇抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有味道。

◇眼泪要流出来的时候不想被别人看见，你会怎么做？——用手捂着别人的眼睛。

◇你身上哪些部位被人赞美过？——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的！

◇我酒喝多了突然抓着你的手，然后对你说我喜欢你很久了你怎么办？ ——对不起，我已经娶了你女儿了。★如何理解人民币升值

2010年，一个美国人到中国旅游，此时人民币对美元的比值是6.8：1，于是老美用10万美元兑换到68万元人民币。老美在中国吃喝玩乐了一年，花了18万元人民币，还剩下50万元人民币。2011年，老美要回国了。此时人民币兑美元升值到5:1了，于是老美去中国银行用剩下的50万元人民币兑换到了10万美元。来中国时带了10万美元，回国去还是10万美元，老美白玩了中国人一回。★偷西瓜

一小偷偷了一西瓜，边跑边唱：随风奔跑自由是方向 种西瓜的老太太边追边哭：看我流泪，你头也不回

警察看到了就去追小偷，边追边说：一定是我不够好，所以你才想要逃 小偷边跑边说：沉默加速度，是我的脚步

小偷被抓住了，法官说：还有什么话要说，还有多少泪要留 小偷哭道：求求你给我个机会 警察说：这是对冲动最好的惩罚

小偷被带到警察局后两天被放出后说：你总是心太软心太软

小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪 小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱 老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！小偷说：跟我走吧，天亮就出发！★原来是驴

皇帝微服私访，碰到了一头没有角的牛，他找来农夫问：“这牛为什么没角？”农夫说：“牛没有角的原因很多，有先天性基因影响的，有后天得病脱落的，还有和别的牛顶角顶掉的，而这头牛没有角的原因呢，是因为，嗯，它是一头驴。” ★为什么不哭

儿子诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：“起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？”后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒：“起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？” ★工程浩大

蚂蚁和大象结婚没多久，大象就因病去世了，蚂蚁伤心欲决，趴在大象尸体上大哭，边哭边说：“你怎么走到我前边了，那我这辈子啥都别干了，只有挖坑埋你了。” 〒茶馆小憩〒 ★语不惊人死不休

说吧，你是想死呢还是不想活了？ 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！你给我滚，马不停蹄地滚„„

人人都说我丑，其实我只是美得不明显。无理取闹，必有所图！天被熬亮了。

不是路不平，而是你不行。

恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了„„ 要不是打不过你，我早就和你翻脸了。我这心碎的，捧出来跟饺子馅似的。没人牵手，我就揣兜。

我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身„ 唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。

我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？ ★开车小笑话

◇我在打嗝

马路上行驶着一辆滑稽的小轿车，它每隔30秒就往上颤跳一下。警察跑过来对司机说：“喂，你这车子怎么啦？”“车子没事。”司机说：“它跳是因为我打嗝！” ◇职业敏感

保险公司的一位职员正教他妻子开车。车下坡时，突然刹车失灵。“天哪！车停不下来。”他妻子大叫，“我该怎么办？”“祷告。”他指示妻子说，“然后找便宜的东西撞！” ◇轧什么

盖克考汽车驾驶执照，主考官问：“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时，你轧什么？”“当然轧鸡！”盖克应声答道，主考官摇摇头：“你下次再来考吧。”盖克连忙纠正：“轧狗！”主考官还是摇头，盖克不服气：“不轧狗，难道要我轧人？”“你该刹车才是！”主考官答。★老公日记

1.今天晚饭评论太太手艺。饭后被罚刷碗。

2.今天太太讲了一个笑话，我没有笑。花了一个小时哄太太笑。3.今天早晨上班前亲太太一下。上班迟到了。

4.今天周六，早晨太太亲了我一下。所有家务都归我做了。★取钱

>>>朋友在建设银行上班，一天，一个穿得很破旧的女士(疑似神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着 “兹派XX同志于贵银行处提取人民币100000元”，落款是“中央办公厅”。>>>我同学本来想报警，可看该女子很认真的样子，就交给了值班主管。值班主管问：“你取钱做什么用呀？”女子说：“取钱买面包，蛋糕，吃的，还要买穿的。”主管答：“我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！”女子听后高高兴兴地走了。★考试

地理课上教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还想：老师怎么出那么简单的题目？ ★史上最牛皇帝

中国历史上最牛的皇帝是唐中宗李显！自己是皇帝，父亲是皇帝，儿子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝！更要命的是他妈也是皇帝！史称：六位帝皇丸！★流星的速度

小薄看到一颗流星划过，刚一许愿流星就没了，小薄抱怨流星飞的太快，这时一架客机一闪一闪地飞过，小明急忙说：“这颗流星飞的很慢，我们快许愿。” ★吹牛

两人比吹牛，甲：“我家房子很高，从楼上跳下去至少要5分钟”。乙：“要是从我家房子掉下去，不是摔死的，而是在掉下过程中饿死的！” ★结婚困难

一男青年：“俺老大不小了，想找个MM结婚，可每回都过不了母亲这关。”朋友：“这个好办，找个和你母亲性格相像的不就得了。”男青年：“可父亲这关过不了。” ★笑话两则

小蚯蚓看着别的动物都有爸爸，羡慕的不得了，就问妈妈：“妈妈，爸爸哪去了？”蚯蚓妈妈引以为豪道：“你爸爸干的是陪人类的工作，别的动物可不行的。”小蚯蚓急忙问：“妈妈，爸爸做什么的？”蚯蚓妈妈说：“你爸爸是在陪渔夫钓鱼呢！”

屎壳郎围着餐桌吃饭，小屎壳郎委屈道：“妈妈，我们为什么要吃屎呀？”屎壳郎妈妈瞪了小屎壳郎一眼道：“你看你这孩子，吃饭总爱问这么恶心的话题！” ★顿悟

一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了 一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！” 当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

【顿悟】 当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。★痴人痴语

爱情不分等级，浪漫人人平等。

男人掏钱是恋人关系，女人掏钱是夫妻关系，男女抢着掏钱是朋友关系。男人爱用眼睛看女人，最易受美貌迷惑；女人爱用心看男人，最易受伤心折磨。小时候觉得自己的父亲不简单，后来觉得自己不简单，再后来觉得自己的孩子不简单。漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色。

吃自助餐的最高境界：只吃贵的，不吃对的。

你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

不管周日还是周一，身体健康才是唯一；不管工作还是假期，开心快乐才是第一；就把周一当作六一，就把自己当作十七，生活永远光鲜亮丽。恋爱要花样，婚姻要花钱。

追到小偷，可以把损失拿回来；追到女朋友，你的损失才刚开始。★精神科病人笑话

◇有一位病人来找精神科医师。病人：“我一直觉得我是一只鸟。”医生：“那很严重喔，从什么时候开始的？”病人：“从我还是一只小鸟的时候。”

◇有两个神经病患从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，在地上滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：“喂，你怎么还不下来啊？”上面的那个人回答：“不行啊，我还没有熟！”

◇医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕情结。某日，一位女患者向某男医生走来„„女病患：“蓝医生，你爱我吗？”蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）说：“我们是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你。”女病患：“蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？”蓝医生苦思不语，女患者：“还好，我爱的是陈医生。” ★囧人囧语

一分价钱一分货，稀饭吃了不经饿。

水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？ 如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行。打死你我也不说。

左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。让人格与脑门一同闪亮。你的丑和你的脸没有关系。

我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。★耐心等待

一个02级的大学师哥教育学弟：“09级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在上小学着呢。据调查，成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在读小学一年级。” ★夸人没好事

妻子：“老公，你太能干了，做完饭，你接着把衣服洗了吧？”丈夫：“你一夸我，我肯定吃亏！”妻子：“那是！‘夸’字就是‘大’‘亏’组成的呀！” ★测测你是什么

一个女人爱你，你是丈夫；几个女人爱你，你是男人；十几个女人爱你，你是情种；一百个女人爱你，你是偶像；一千个女人爱你，你是英雄；一万个女人爱你，你是领袖；天下女人都爱你，你是人民币！★网络潮语

虽不安分，也该守己。

人不犯我，我不犯人。人若犯我，我就生气！别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。哪个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。★网络潮语 如有雷同，纯属你抄我。笨鸟先飞，笨猪先肥。

当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看。年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的。别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。解释就是掩饰，掩饰就是编故事。

所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。

陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。★流行语

1.骑白马的未必都是王子，可能是唐僧！2．带翅膀的也不一定是天使，他有可能是鸟人。3．男人最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田！4．穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧． 5．你不是随便的人，可你随便起来不是人！

6．女人无所谓正派，正派是因为受到的诱惑不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。7．聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。8．走自己的路，让别人打车去吧！9．水至清则无雨，人至贱则无敌！

★话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝。这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈妈也是皇帝，于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。★小李和老婆在海边玩，小李紧盯每一个过往的女人，老婆：亲爱的，你都是有家室的人了。小李：亲爱的，打个比方，我在节食，并不代表我不能看菜单。