剧本集_搞笑剧本集
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课本剧 嫦娥奔月
嫦娥奔月
时 间：远古时期。
人 物：嫦娥、后羿、老百姓（群众）、逢蒙。
第一场 后羿射日
[背景：十个太阳高挂天空，远山、田野、天空呈橘黄色，树木、禾苗焦枯，地面热气蒸腾。音乐伴奏：贝多芬的《命运交响曲》]
张大叔： 天气好热啊！（不停地喘气、擦汗）李大伯：（手指天空）你们看，天上有十个太阳。这老天爷要灭人了。(惊奇地、无奈地说）王大嫂：唉！真是叫人没法活了，地面上都晒得冒烟了。（叹气）
（有一个陌生的后生从人群里走出来）
后 羿：我去射日！
赵大爷：你是谁呀？竟敢说如此大话！
后 羿：我叫后羿。
赵大爷：你就是那个天生神力的大英雄——后羿？ 后 羿：小生就是，英雄可不敢当。
赵大爷：乡亲们，乡亲们。后羿来到我们村了！（激动）乡亲们：后羿是谁啊？他就是那个力大无比的大英雄。（议论纷纷）
村 长：后羿，谢谢你！如果你要去射日就去昆仑山顶吧。那里离天最近，据说山上藏有一 把震天神弓和十枝射日神箭。
后 羿：好！我现在就去。乡亲们，告辞了！
（旁 白：后羿跋山涉水，历尽千难万险。终于登上了昆仑山顶。他使出浑身力气举起震天神弓，拿起射日神箭。）（背景：高高的昆仑山，后羿张弓搭箭，立于山顶）。（“嗖”的一声，一个太阳被射了下来。）
百 姓：（走上前去看）哦，射下一个太阳，原来太阳是一只金色的大乌鸦！又射下一个太 阳，后羿把九个太阳都给射下来了。天气凉爽了。这下有好日子过了！后羿，万岁！（仰 望英雄欢呼）
后 羿：天上的最后一个太阳给我听着。从今以后，你必须每天按时升起，按时落下。否则 你的下场和你的兄弟一样。这枝箭我给你留着。
（旁白：后羿射死了九个太阳，扬名于世。很多人都很敬佩后羿，决心拜他为师，学习武艺。昆仑山顶上的西王母送给后羿一丸仙药。据说，人吃了这种药能长生不老、飞天成仙哩！有个叫逢蒙的人，为人奸诈贪婪。一心想把仙药占为己有，于是也混进了拜师的人群中。）第二场 逢蒙拜师
[背景：一个农家整洁的小院内，嫦娥正在喂小鸡。]
（旁白：后羿有一个妻子，名叫嫦娥。是一个美丽善良的女子。她经常接济贫苦的百姓。乡亲们都很喜欢她。后羿得了仙药，因为不想离开妻子嫦娥，他让嫦娥把仙药藏在了百宝匣内。）
逢 蒙：后羿大人，听说您在招徒弟，如果我能拜在您的门下，福气真是太好了。就是让我 当一名小杂工，我也感到万分荣幸啊。（假惺惺地，贼眼四处张望）
后 羿：好吧。我收你为徒。但你必须答应我好好学艺，将来为民造福！逢 蒙：小的遵命，师傅在上，请受小徒一拜！（旁白）哈哈，第一步计划成功。
第三场 嫦娥奔月
[背景：皓月当空，银光洒满嫦娥家小院。一个迷人的、宁静的夜晚]
（旁白：八月十五这天清晨，后羿带弟子出门了。逢蒙准备在今天下手抢夺仙药，就假装生病留了下来。晚上，逢蒙手提七星宝剑，迫不及待地闯进后羿家。）
逢 蒙：师娘，别怕，是我！
嫦 娥：啊，你们回来啦！我还没有做饭呢！（忙起身）
逢 蒙：师娘，我今天有病，没跟师傅去，你放心，师傅没回来呢！（狡猾地笑笑）我听说 师傅有一丸仙药。吃了能长生不老、飞天成仙。能否借徒弟用用。嫦 娥：哪来的话，你师父从没有什么仙药。
逢 蒙：师母，如果再不交出仙药的话，别怪徒弟不讲师徒情意。
嫦 娥：如果让这种人吃了仙药，不是要害更多的人吗？决不能让他得到仙药！嫦 娥：真的没有。不信，你搜。逢 蒙：（凶狠地）这个死嫦娥，等我搜到仙药，有你好看的。
（旁白：逢蒙翻箱倒柜，四处搜寻。眼看就要搜到百宝匣了，嫦娥疾步上前，抢下仙药一口吞了下去。突然嫦娥飞了起来。飞过窗户，飞过洒满银辉的郊野，飘飘悠悠向月亮飞去。）
逢 蒙：啊，你把仙药吃啦！唉，赶快逃吧，后羿回来，我可就没命了！
第四场 后羿寻妻
[背景：皓月当空，银辉洒满嫦娥家小院。]
（后羿推开半开半掩的院门，面带疑惑。）
后 羿：嫦娥我回来了。饭做好了没有。咦，家里怎么这么乱，嫦娥人呢？（连忙跑出家门，遇见了正准备回家的张大叔）张大叔你看见我家嫦娥了吗？ 张大叔：（关切地）嫦娥不在家吗？我没有看见她呀！出了什么事？ 后 羿：没„„没事。
张大叔：别骗我，到底出了什么事？
后 羿：事到如今就不瞒您老了。嫦娥她不见了。张大叔：那我们再去问问其他邻居吧。后 羿：好！（二人匆忙走了出去）
后 羿：李大伯，您看见我们家嫦娥了吗？
李大伯：没看见，我只看见逢蒙从你家出来，会不会是他„„？
（这时后羿不经意看见月亮上树影婆娑，一只小兔子在树下跳来跳去。妻子正站在哪儿深情地凝望着自己。他不顾一切地向月亮追去。）
后 羿：嫦娥！嫦娥！（深情地）嫦 娥：后羿！后羿！（深情地）
（可是他向前追三步，月亮就向后退三步。）（后羿心想以后再也见不到嫦娥了，不禁流下泪来）
后 羿：嫦娥，你为什么离我而去？（深情地说）（音乐起：《望月》）
嫦 娥：都是你的徒弟逢蒙害的，他趁你不在家，去抢夺仙药。我为了不能让这种坏人夺得 仙药。就误吃了仙药，成了仙。我再也不能回去了。后 羿：嫦娥，我善良的妻！我决不饶逄蒙！
（旁 白：后羿气愤不过，回到家中，找到逢蒙，将他杀了。）
尾声 中秋拜月
[背景：皓月当空，银辉洒满大地。音乐伴奏：《望月》]
王大嫂：嫦娥，你走了，我们非常舍不得你，平日里，你总是对我们很好，我们村谁没有受 过你的恩惠呀！我们还没有报答你，你就走了。现在我们只能遥遥地为你祝福了。
赵大爷：嫦娥，我们乡下没有什么好东西，只有你平常喜欢吃的甜饼、菱角、水果。你就吃 点吧。百 姓：（齐说）八月十五月儿圆，天上人间两相望。嫦娥我们会永远记住你、感激你的！
（旁 白：从此以后，每年八月十五晚上，人们总是在露天里排好香案，摆上菱藕、月饼、茶水等，祭拜月亮，讲述嫦娥的故事。八月十五这天，也就成了人们企盼团圆的中秋佳节。）[幕 落]
搞笑课本剧 乌鸦与狐狸
乌鸦与狐狸
角色：乌鸦甲，乌鸦乙，（简称甲、乙），狐狸。
旁白：这是一个发生在猪肉价格猛涨时期的真实故事，在一个非常贫穷的森林里，乌鸦小姐收到了好心人寄来的两斤猪肉......（舞台灯光亮，甲乙惊喜的蹲着盯着猪肉）
甲乙：哇！猪肉（大喊）
乙：要是能尝到一块，哪怕是一小块，我也满足了。（吞着口水）甲：（急把肉抱到怀里）不行，你没看见上面写着“王小鸦小姐收”么，这是我的，谁也别想打它的主意。
乙：可是我们是朋友啊，尝一块也不行么？
甲：我都说了不行啦，我亲戚加起来一大堆，我还不够吃呢。我自己回家，不用你送了。乙：你，真自私，哼。（下台）
甲：这些朋友啊，有肉就想到你，我才没那么笨呢，哈哈，春节不用愁啦，回锅肉，鱼香肉丝，红烧排骨，哈哈哈。
旁白：刚才乌鸦小姐的对话被躲在树后的狐狸听到了，狡猾的狐狸很想吃到这肉，于是他想到一个诡计......狐狸：oh,my dear，这怎么可能，不，这决不可能！不可能的！（自言自语）甲：咦，这不是狡猾阴险的狐狸吗？
狐狸：不错，正是......错了，我是狐狸，智勇双全的使者！甲：（对观众）听说这狐狸诡计多端，这次准是打我这猪肉来的，我得当心点。狐狸：（仔细看着甲）这怎么可能啊？？ 甲：我怎么啦？
狐狸：你有孪生姐妹吗？ 甲：没有啊。
狐狸：那真的太奇怪了。、甲：我到底哪不对，你倒是说啊。
狐狸：你跟蒙娜丽莎简直就是一个蛋里孵出来的，一模一样啊！
甲：是么？不对吧~~~狐狸先生，你是冲我这两斤肉来的吧，呵呵，我才不会上你的当呢！你慢慢吹吧，我回去吃肉了。（转身走）
狐狸：哎！真的太像了，也许达芬奇也不知道这世上有第二个蒙娜丽莎吧！大伙看看这走路的姿势，标准的国际模特步，专业啊，再瞧瞧这杂乱而又乌黑的头发，插在这颗可爱的乌鸦头上，嗷，这水汪汪的小眼睛，以及遍布鼻子周围的雀斑，每一处，每一个微笑都与蒙娜丽莎一模一样啊。太神奇了，这不是世界宝贵的遗产么，到世界各地走一圈，那不就成了明星么？？ 甲：（微笑着问）呵呵，狐狸先生，我真的与那个叫蒙娜丽莎长的有点相像么？？ 狐狸：何止相像，你就是蒙娜丽莎。
甲：那你看我有机会出人头地，成为明星么？
狐狸：这个嘛，你本身有这个条件，成为明星只是早晚的事，只是......甲：（急切）只是什么？？？
狐狸：这中途需要包装才具有明星气质！甲：我这身打扮可以么？
狐狸：还过的去，黑上衣，黑裤子，哇，还有黑袜子，——〈黑客帝国〉 甲：可是我们乌鸦全是黑色的啊，不一样么？
狐狸：这怎么可能一样，你造型全黑，他们基本上是灰色，你黑的发亮，黑的特别，知道达芬奇画的〈蒙娜丽莎〉时为什么不画全身吗？ 甲：为什么？
狐狸：就因为她当时半身以上全是黑色造型，与你现在一模一样啊！你怀里抱的什么？？ 甲：猪肉！
狐狸：oh!dear，你觉的刘德华开演唱会时会抱一块猪肉给歌迷唱歌吗？俗气！你成为明星后，钱算什么。有钱啦，牵猪逛超市，晚上你在猪圈抱猪睡觉都可以 甲：对啊，肉算什么，哈哈哈，那这猪肉就送给你？ 狐狸：送给我？我可--不要
甲：那，对了，我现在还没上台，等我正式上台，我不会抱猪肉 狐狸：那你就抱吧，（偷笑）对了，你知道蒙娜丽莎还有一个特长吗？你学会了那你就成功了百分之九十。
甲：什么特长？唱歌么？我这乌鸦嘴嗓子特棒。唱“蒙娜丽莎，她是谁......” 狐狸：哎，给你话筒（递一矿泉水瓶）甲：这是什么话筒 狐狸：找找感觉
甲：你真好，等以后我发达了，决不会忘记你这位启蒙老师的！（唱）狐狸：献花
甲：花？我手上怎么拿呀。你帮我拿猪肉吧 狐狸：愿意效劳 甲：那太麻烦你了 狐狸：不麻烦不麻烦 甲：还是我自己拿吧。（又唱）
狐狸：等等，你歌声确实非常优美。不过，蒙娜丽莎不会唱歌，她只会跳“草裙舞” 甲：草裙舞？？那我跳草裙舞，拿着猪肉跳不了，对，猪肉放这儿。（跳舞）狐狸：你慢慢练吧，有朝一日你会成功的，我有事先走啦！加油啊！加油！！甲：加油！慢走啊，谢谢啊，等一下！（狐狸吓一跳）甲：拜拜！
狐狸：拜拜！加油啊！！（甲跳起了草裙舞）
甲：我差点错过了这成名的机会，幸好狐狸先生提醒了我，不然我这美丽的面孔就浪费了。（乙上台）
乙：咦！小鸦，你在干嘛呢？减肥啊？ 甲：别打扰我，我在练草裙舞呢！乙：草裙舞？！
甲：你不觉得我像个人吗？ 乙：你啊，像你爸爸妈妈啊。
甲：你再仔细看看，我的眼睛，头发，难道不像贝多芬画的蒙娜丽莎么？ 乙：（忍不住笑）蒙娜丽莎？哈哈，你像蒙娜丽莎？？哈哈哈~~~谁说的？~~ 甲：狐狸先生啊，他说我练好了这草裙舞就能成为明星呢！
乙：哈哈，小鸦啊，你被那狡猾的狐狸骗了，昨天他还说隔壁黑熊大妈像张曼玉呢，骗走了大妈一支鸡腿。甲：（发呆）糟了，我的两斤猪肉呢，臭狐狸，还我猪肉。我拿什么过年啊（哭）乙：小鸦，咱们朋友一场，你到我家过年吧。
甲：我的好朋友，开始我还......都怪我，我们除夕吃什么？？ 乙：水煮土豆！甲：（哭）我的回锅肉，鱼香肉丝，红烧排骨啊！（下场）
酒店服务小品（谢谢你们）
人物：
左印星将军、赵经理（女）、客户、服务员（女）、客串演员数名（参加寿宴的客人）
（布景，一个近似屏风的纸墙，以便于粘贴寿字。另准备几个木框架，用于摆放寿礼等。可根据条件进行布景，以近于酒店的情景为最佳。）
（幕启：客户边打电话边上：
客户：老爸，后天就是您的生日了，我想在五星级酒店为您订几桌酒席庆祝一下。您看，行吗？
（电话中传来左将军的声音：不用去五星级酒店，就找一家服务好的酒店就行了。）客户：可是，老爸，不在五星级酒店为您办酒席，这不是很没面子吗？
（左将军：要什么面子，我要的是酒店的优质服务，**国际酒店已经有22年的历史了，他们的服务质量我知道；你就听我的话，就去哪里办。）客户：好吧！老爸，我就去哪里订桌席去。（灯光渐暗，下）
（灯光复亮，赵经理，服务员上）
赵经理：雷锋少了，雷人多了； 钉子精神少了，钉子户多了； 为人民服务的少了，为人民币服务的多了；我说；错了，说这些话的人脑子进水了。
服务人：对，只有搞过服务的人才知道：为人民服务，服务为了人民，雷锋少不少？到我们餐厅看看你就知道。（音乐响起：（音乐旋律是《为了谁》两人唱：
你是谁？为了谁？
再苦你也不说累
谁最美？谁最累？
服务第一才最是美
服务第一不算是累。
赵经理：对，为人民服务，是没有累字可言的。服务员，您说对不对？ 服务员：对。（随后嘻皮笑脸的问经理。）可是，经理，应该下班了吧！赵经理：嗯，是该下班了。我还要赶回去接孩子呢！服务员。服务员：到。
赵经理：准备下班。服务员：是。客户：（急匆匆上）请问，您们经理在吗？ 赵经理：您好！我就是。请问，您需要我为您服务什么？ 客户：我想在这里订餐。赵经理：好啊！
客户：我原准备在五星级酒店为老爸办寿宴，可老爸却要我到这里订餐。他说，您们的服务质量他信得过，非让我来这里订餐。赵经理：谢谢他老人家对我们的信任啊！（唱）（音乐旋律为《爱情里没有谁错谁对》
我还来不及做好 准备 您们对我如此的 信任 只有认真的 做好服务
才不会辜负 您们的心 客户：（握住王经理的手）您们的态度让我很受感动。后天的寿宴我们预订8桌，每桌以4000元的标准来做。
赵经理：您们放心吧！我敢保证，一定会让你们满意。要不，明天您可以过来考查。
。。。。。。。。
赵经理：喂，小丽吗？我是妈妈。小丽，别哭，你一哭，妈妈的心都快碎了。妈妈忙完工作就回家去跟你过生日。小丽，妈妈不会骗你。
（电话中传来小丽的声音：妈妈坏，妈妈哄人。妈妈不是说回家为我过生日的吗？呜„„呜„„）（泪水一下子涌出了她的眼眶。）
（客户上，恰好听见赵经理的话语，不由暗生感动！）
客户：太难得了，这样认真对待工作的人，真的太难得了！
燃 烧 的 岁 月 A大叔 B姑娘 C母亲
A（一个牧区的秃子老头戴着帽子.手里拿着鞭子出来说）哎呀，这上海没白出名啊，好像 比我们草原还大呀！（走进酒店里）
B（二十五六岁的姑娘在香格里拉大酒店里接待客人.站在吧台里）A（转了一会不好意思的样子.站在吧台前搓着手.偷偷看着那个女孩）B（不急面带笑容地问）先生您好，您是住宿的吗？ A是过夜的B那就您跟我登记一下好吗？ A啊； 登记？跟谁登记？ B跟我登记一下，A开玩笑呢？我 我不乱登记 B为什么不登记？
A不想就不登记了呗，再说你这是非法登记 B先生我们这是正规酒店快跟我登记吧？ A哼；我生活五十多年跟谁也没登记过；今天 上你套和你非法登记？没门；哼
B先生您认为不正规的话我也没办法？那您只能找正规地方了
A没错；我原来打算就想找你们这儿的民政部门来着；你领我去民政部门登 记一下好不？
B很抱歉先生.我没时间去 A那 让你们家大人领也行
B我们家大人...../就剩我妈了
A那就更好了，让你妈跟我去民政部门登记不就行了？ B啊？民政部门是婚姻登记处，您想登记什么呀？
A你嫩的呢；不懂；我说的意思是你妈年龄跟我差不多所以有共同的语言；因此跟我去民政部门登记；其次你谅解老人们的心理；（急的样子）该不问的不要问了好不好？ B(不高兴地说)你到底啥意思？住宿的还是干啥的？
A是 是 ；住宿呢，姑娘你不要误会更不要生气；我呢第一次来上海想去民政部门实在找不着地方
B（脸色好转）哦......那你好好说吗
A我们乡下人嘛没文化理解能力较差点.请谅解 B哦,没关系；您是哪里人啊？ A内蒙古的B哦，远道而来的客人啊；（手里拿起暖壶准备给A倒水）家哪的.我一百度就知道 A(着急的站起来严肃的说)不用了.不用了.（摘起帽子指着秃头说）我这个头发就那年无意中用一百度的开水烫坏的,以后再不能百度了
B（笑着说）您咋这么幽默？不是汤您而给您倒杯水喝，我指的百度就是电脑上的搜索系统 A（点点头）哦，我不懂;谢谢啊 B那您说您身份证号码吧 A1525252咱大不了点坑
B你说什么呢？算了不问这个了(面向观众嘴里说)这个老头脑袋烫的好像有问题了，（大声 问）家几口人？ A四口人
B都有什么人？
A（自豪的说）三个儿子 B孩子都工作了吧？ A是，我们家都是当官的 B当什么大官的？
A老大是县官，老二是军官，老三是村官，我是羊官 B哇，这么好呢？你自己过来的？老伴呢？ A是，我是光棍汉
B啊？？？那你刚说过的三个儿子哪来的呢？ A捡的咯
B啊......那您这么多年一个人供三个孩子.又是当妈又是当爹真不容易啊，因为我父亲小时候病逝.所以我也知道这个苦啊，叔您是个好人.好心有好报，不行我给您联系一个老伴好吗？ A（不好意思的样子）你别开玩笑了，你也不是婚姻介绍所.你怎么能联系呢？ B这个吗交给我.好办，百度就知道，我现在就给您搜一些家住上海.年龄相仿的吧 A（不好意思说）那你自己看着办吧 B（用百度搜出一群征婚女士说）大叔.这里有挺多的你自己选吧，有合适的话您自己打电话联系吧（给A准备纸和笔）
A（A看了一会.记了一个姓名和联系电话，跟对方通话）喂„„您是李女士吗？很高兴电话里认识您，哦„..我是经常玩百度的人.玩玩搜搜就搜到您了哈哈哈„„..有缘啊，啊.....?哈哈哈一般文化吧；啊？明天见？什么地方？上午十点半香格里拉大酒店大厅？我现在就在那呢；好 好 好„„.我一定等您;不见不散！B（B笑着问）大叔咋样？
A（高兴的）呵呵搞定了；我五十多年的梦终于快实现了；这个百度这么方便啊？谁发明的？ B呵呵呵„..百度1999年成立于美国硅谷.总裁李彦宏；在硅谷有多年商界成功经验的百度执行副总裁徐勇博士；
A哦，成立于美国；是否都是外国人啊？这些老外看起来长的磕碜但人家多聪明？ B（笑着说）不是外国人，而是这俩名都是我们中国人 A啊....聪明了吧？那这个百度名字来源呢？
B百度的起名来自于“丛里寻他千百度，蓦然回首那人却在灯火阑珊处”的灵感；
A噢...原来是这样的？如果我们草原也这么先进多好？牧人不用放羊了家里一百度就知道羊在哪；那现在全国都用这个百度吗？
B是；百度是目前全球最优秀的中文信息检索与传递技术供应商；百度在中国各地和美国准设有服务器，搜索.范围涵盖了中国大陆.香港.台湾.！A(好奇的样子)太厉害了吧？还是有知识的人好啊
B对了；大叔，约会已经成了.咱也准备准备吧；我们这人特别讲究穿着啊；反正您给社会做了不少贡献了；我给您买一套新衣服吧（给A穿新衣服打扮说）人的一辈子像一场梦啊；听我妈说曾经我有一个弟弟后来我六岁那年遭遇了天然灾难失去了„„详细我也不知道了„„,唉„..不说了
A（点点头沉默一会说,唉声叹气）
B大叔您在这个大厅坐一会，我出去一趟（出去了）
C（推门突然进来说）您是昨天用电话今天上午十点半见面那个人吗？ A没错没错，（站起来刚握手）
B（推门进来说）妈„..（愣一会出去了）A请坐，最近工作忙吧？ B哦„..不算忙；（笑着说）家哪的？ A内蒙古的C啊？听着咋这么亲切呢？
A啊„„？（回头嘴里说）完了......这个人咋这么大方啊？不会是骗子吧„(大声说)有缘呗
C家几个孩子啊？ A三个
C啊？压力够大的了；那老伴呢？
A想当年我非常帅气；追我的姑娘挺多但我这个人保守，一直没答应；现在仍然是单身 C（吓一跳）那您刚说的三个孩子哪来的？ A抚养的C哦，如果您说的真的话您太伟大了，那您一直没„..没啥吗？ A没有，土话说我还是处男（不好意思搓手）或许咱俩彼此彼此吧 C我„.我不是„..A（严肃的说）别说了，我知道你不是了 C(脸红着说)那您的三个孩子从哪养呢？
A唉„„1959年，水、旱、虫、雹一齐向神州大地袭来，加上其它原因，整个中国陷入了自然灾害的深渊。上海、江苏、浙江、安徽等地区几十个孤儿院里的3000名孤儿，因为食品不足、严重营养不良，患病、夭亡时有发生„„„当年我们内蒙的蒙古族牧民抚养了3000个孤儿；我三个儿子是其中的三个；说实话现在孩子们都成才了，我这次过来找你们民政部门寻找他们的亲属„„„ C啊？都„„.都姓啥？
A一个姓王，俩个姓李（从怀里拿出三张黑白照片）这就是他们小时候从上海到内蒙古时候随身携带的照片
C（拿起照片就抱怀里哭）
A你哭什么？（转过去头嘴里说）装的挺像啊？ C(突然紧紧地抱着A不断的哭，还嘴里说)我的宝贝
A(愣住了，双手往上举着说)天啊；这一下子完了；第一次见面就喊宝贝了；一会肯定喊老公呀
C老供„..老供„..老供„..对不起您„..(不停地哭)A完了„.完了„„这不是恶人呢吗？ C你老供.......老供你受苦了
B（突然推门进来说）妈„..你怎么激动成这样了？
C（松开A跟女儿说）这位大叔是我们的恩人啊（说说又激动抓着A的左手说）我终于找到我儿子了„„..A（着急的说）你搞错了我不是你儿子
C（握紧右手里照片掉眼泪说）我没搞错，你就是我儿子 B妈你疯了？妈„..C没有，（拿出照片说）看你弟弟 B（B也拿起照片开始哭了）
A哦，好事好事；别哭了；我们都有缘分啊；这次没白来 C（说）真是缘分啊；老天有眼啊
B（摖眼泪高兴的说）百度帮我家找到我弟弟了 C百度送来我儿子了
A百度帮我圆了我这么多年的梦了 C（高兴地说）咱回家吧
B（笑着）大叔，妈，咱回家吧 三个人高高兴的回家！！
《今天你偷菜了吗？》小品剧本 作者：小宇 地点：菜地 人物：A B C D E 道具：玩具狗、白菜、萝卜 【A上场】
A: 大家好！你们说说今年到底是咋的了？ 这出行是越来越不方便了！开车吧，油涨了；走路吧，被抢了；坐公交吧，着火了；坐地铁吧，追尾了；坐火车吧，出轨了；坐飞机吧，坠海了...害得大家都不敢出门了，那咋办呢？宅在家里种菜呗！种菜，既能获得丰厚的财富，又能弥补精神上的寂寞！可谓物质精神双丰收啊，何乐不为呢！套一句流行语：姐种的不是菜，是寂寞！【看一下时间】时间不早了，差不多该去田里看看了，现在的种菜的多了，偷菜的更多,为了防止偷菜贼，我还专门养了一只牧田犬，我要让那些不安好心的贼，死得„„【看见了倒在地上的狗，扑过去】旺财......旺财......你怎么了？旺财你不能死啊，旺财，你跟了我这么多天，对我有情有义，肝胆相照，但是到了现在我连一顿饱饭都没让你吃过，我对不起你啊，旺财！【抹泪】哼，一定是哪个偷菜贼怀恨在心，故意放药毒死你的！我要查出来是谁干的，然后把他千刀万剐！【抱着狗离开了„„】
【嘻唰唰音乐响起，B出场了】
B:“1234,嗯啊，收啊收，嗯啊，乐啊乐！恩啊，偷啊偷，恩啊，疼啊疼！请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来，QQ农场里面有记载，最好不要耍赖！欠了我的给我补回来，偷了我的给我交出来，只要你曾偷过我的菜，都会有记载！唉~~~~~~嘻唰唰嘻唰唰„„”昨天下午我在田里守了整整一个下午，眼看我的萝卜就要熟了，居然突然拉肚子了！实在憋不住了，就去方便了一下，回来再一看，田里的萝卜全被洗刷刷了！杯具啊~~~~只见当时我那眼泪就犹如滔滔江水连绵不绝，又犹如黄河泛滥一发不可收拾！哼，正所谓，人不偷我，我不偷人，人若偷我，我必偷人！不想偷菜的农民不是好农民！今夜我就要把昨天损失的菜统统偷回来！
【走到菜地旁边】
B: 本以为这半夜三更正是偷菜的好时机呢，转了一大圈，结果就只有这块地要熟了！唉，现在的农民果然都变聪明了，自从发现半夜偷菜犯案率暴增后，都为了减少损失，防止被偷，种东西都是算好了时间才种的。这良心不是一般的坏，那是相当的坏啊！【看一下时间】，还有10分钟就熟了，那我就只好先等一下好了！【蹲到田边等候菜熟】 【打击乐响起，C出场】
C:小人本住在成都的南边，家中没屋又没田，生活苦无边！自从有了媳妇，生活更苦不堪言！她嫌我家穷没有钱，我欲和她来讲理，惨被她一拳来打扁！无奈下，只好偷菜来赚钱。又遇到看家狗，残忍不留情，惨被他咬了一百遍，一百遍！我铭记此仇不共戴天！！哼！
就是这家，昨天我来偷菜的时候，菜没偷成，还被他家的狗咬掉了50块大洋。回去后，又被我媳妇狠狠修炼了一顿，还跪了一夜的主板！为了报仇，后来我偷偷给那笨狗下了天下第一奇毒——“一日丧命散”！估计现在已经死翘翘！哈哈，今天我不偷他个倾家荡产，我誓不为贼！
【四下观望了一下，发现没有狗】
C:狗呢？貌似真的挂掉了！这下我就安心了！嘿嘿！【贼笑两声，看一下表】还有3分钟就熟了，到时候就可以„„【一边搓手，一边奸笑，走到田边，蹲下等待，看到B】嘿，哥们，偷菜呐？
B:哇，大哥，你化这个妆就说自己是熊猫大侠喽？给点儿专业精神好不好？你看，这黑眼圈都发紫了，头上象戴了两块年糕似的，出来混饭吃得花点本钱嘛！我们偷菜贼也是要讲究形象的！形象，懂不懂？就是包装啊！你不把自己打扮得跟良民一样，也不能化装成“熊猫大侠”啊！
C:哎呀，不好意思，下次我一定会注意的！
B:【边握手边说】那就行了，下次出来偷菜一定要打扮得像专业一点，不要丢了我们偷菜贼的形象啊！C:嗯，好的！
B:来来，我给你讲一下，怎么包装自己的形象！【两人一起蹲下，在旁边比划着，讲包装】 【D、E上场】
E:“only you,能伴我去偷菜，only you,能掩护我开溜，only you,能保护我，让那恶狗永远咬不着我，就是only you„„oh,oh,oh,only„„” 【E一拳打过去】
D:“On你妈个头啊！你有完没完啊！我已经给你说了不要跟着我了，你还在那oh!完全不理人家受得了受不了，你再oh我一刀捅死你！” E:能和我一起偷菜的真的就只有你了撒！因为每次都只有你跑得比我慢，这样狗就只会咬你，不会咬到我！
D：你这算盘打得可真精„„【发现菜地】有块地也！去看看！【D、E走近菜地】
E：哇，还有1分半钟就要熟了！
D:不要啰嗦啦，准备偷菜啦！今天我们可要满载而归啦！哈哈！【B和C虎视眈眈地看着他们两个！】
E:哟，原来还有两位同道中人啊！怎么神情那么凝重？有什么不开心的？说出来让大家开心一下吧！
B:又来两个偷菜的，估计这菜不够分啊！C:那不如把他们先【抹喉动作】！D: 不要怪我太坦白！就凭这你们这几个烂番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧！！【玩世不恭】
【B、C准备上去打他，E拉开他们】
E:等一等，等一等，我们要偷菜，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，我们又何罪之有呢？不如等我们偷了菜以后，你有凭有据之后，再定我们的罪也不迟啊！B:说得也是，那就留地查看吧！D:别吵了，菜快熟了！【全部看表】
B、C、D、E:5,4,3,2,1,0!菜熟了，菜熟了，快偷菜啦！【各自埋头偷菜,E捡到一个大萝卜】
E：哇，想这么晶莹剔透，举世无双的大萝卜，我真是赚到了！【D上来抢】
E: 你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？
【一拳打过去，把菜抢过来，E被打晕了】
D:成天没事在那里婆婆妈妈叽叽歪歪，不把你打得满脸桃花开，你就不知道花儿为什么这么红！
B、C:这个世界清静了！高！【举出大拇指，夸赞】 【继续埋头偷菜】 B:看，美女！【往远处一指】
C、D:哪啊~哪啊~【不停张望，B埋头抢菜】 【C、D回过神来】 C、D:那小子阴我！【喃喃自语，继续偷菜】 D:快看，狗来了！
【B、C四处张望，D埋头抢菜】 B、C：哪啊？哪啊？！【B、C回过神来】 B、D:那小子阴我！【喃喃自语，继续偷菜】 【A出现了，E苏醒了，坐起来发现了A,惊呼】 E:看，农场主来了！
B、D:【不以为然】都是我们玩剩下的了！换点新鲜的吧！【继续偷菜】 A:好哇，你们这些偷菜贼，今天还组团偷菜来了啊？ B、C、D、E:不好，快跑【抱起菜就跑！】
A:跑得脱哇？你们给我站住！把菜给我放下„„【A追出去，然后集体谢幕退场】
大话西游之非诚勿扰（爆笑）
白——白晶晶 孙——孙悟空 唐——唐僧 猪——猪八戒 沙——沙僧
女王——女儿国王 婢——宫女（若干）
开场： 悟空家：
（广告插入）广告（男女演员不限，男演员佳）：有了护舒宝，每个月的那几天，（边说边做各种动作）骑车，游泳，跑步都没有问题。
白：（上场把广告推开）护舒宝都涨价，再这么涨下去，大姨妈都要来不起了！
孙：自从离开了取经队伍，交通补助没有了，汽油又几次涨价，这筋斗云，都飞不起了。
白：是啊，我们大圣快递公司如果不用这筋斗云，就要倒闭了。
孙：晶晶，（缓慢的说）我刚刚作了一个艰难的决定：我想重回取经队伍去打工，怎么说也是公务员编制，（到场边作潇洒状）没背景的妖怪，我一棒子打死，有背景的妖怪，我绑了，不给钱就撕票。
白：空空你好威猛啊~
孙：晶晶„„（作势要抱）
白（一把推开）：还不快去~记得工资要按时上交！绕场下
P1 三人上台：
唐：戒戒，为师突然有一个疑问。
猪：师父请讲。
唐：为师明明喜欢的是女人，可为何最近老是想起悟空？
郭达 蔡明最新小品《让爱情等一会儿》
人物：郭达，地中海发型，身穿西装。郭小达：学生，运动装。蔡明：红色卷发，时尚，黑丝袜，高跟皮鞋，挎皮包。蔡小明，学生，青春可爱，马尾辩，运动服。场景：饭店，圆桌，椅子，鲜花。剧本：
郭达：小达，女方什么时候到啊！郭小达：爸，别急，一会儿就到。
郭达：我能不急吗？是我相亲，又不是你相亲，如果你相亲我绝对不急！郭小达：爸，你又胡说，我才十八。
郭达：十八还小吗？你爷爷十六生的我！我跟你爷爷报怨了吗？
郭小达：别老说老皇历啦！您要敢报怨我爷爷还不把您打回我奶奶肚子里。郭达：你这孩子，没大没小的，就是你妈走的早，要不„
郭小达：爸，我知道，妈生我难产走了！这些年，您又当爹又当妈，为了让我喝上奶水，您„ 郭达：孩子，别说了！
郭小达：不，我一定要说，您为了我能喝上人奶，天天往张寡妇家跑啊！郭达：（紧张的四处观看）小达，别瞎说，人家张寡妇奶水足，那不没吃几天就回来了吗？ 郭小达：那不是张寡妇他爹看见你老去，把你赶出来了吗？ 郭达：就，就算是吧！
郭小达：您一看我没奶吃，饿的呱呱叫，急的都上火了！一着急把自己的上衣给脱了，您说求人不如求己，唉，我是吃着您的奶水长大的。郭达：竟瞎说，我要是能下奶，我不成妖怪了吗？ 郭小达：爹，别生气。我不看您紧张吗？调节下气氛。郭达：（乐呵呵的说）臭小子，不过那时没奶水，我真急啊！最后我买了俩头母羊，你是吃羊奶长大的。
郭小达：您这些年一个人太苦了！所以这次一定要成功。
郭达：其实我一个人都习惯了！你说洗衣做饭，作家物，除了生孩子之外，哪样我不会。郭小达：爸，这次您必须要听我的。这个女的可是我同学她妈，她女儿就是我们班的班花，你说她能差的了吗？ 郭达：（一脸激动）班花？行，小子，亏爸没白疼你。
郭小达：打虎亲兄弟，相亲父子兵。您就偷这乐吧！听说人家还是老师呢？ 郭达：老师好啊！教书育人，好啊！
郭小达：那也要分什么老师，就我们班主任，典型的母老虎，事事看我不顺眼，没收我好个手机了！
郭达：你怎么那么笨呢？一点都不象我！要我绝对让她发现不了！不过你也不对，以后不许上课玩了！
郭小达：知道了！怎么象个女人似的，罗嗦！郭达：你翅膀硬了！行了！她们怎么还没来啊！郭小达：我打个电话问问！什么时候到啊！啊？在门口了！行我们就在119房间！（兴奋的说）爸她们就在门口了！
郭达：在门口了！真有点紧张呢！儿子你说我该怎么称呼她啊！
郭小达：听说我们同学现在随她妈姓，姓蔡。怎么称呼你自己看着办吧！郭达：唉，我这点没问题！（咚咚咚）郭小达：（高兴的说）爸，来了。（蔡明和蔡小明出场）
蔡明：不好意思啊！来晚了！恩，郭小达你怎么在这啊！郭小达：啊！蔡老师！（紧张不安）郭达：小达啊，还不让人进来！（小声对小达说）你认识她啊！郭小达：她就是我们的班主任，蔡老虎。
郭达：什么老虎啊！简直就是波丝猫啊！不错啊！小明给我们介绍一下啊！郭小达：爸，我看还是算了吧
郭达：你这孩子，要气死我不，快去。（小达不情不愿的走过去）
郭小达：爸我给您介绍一下，这个呢？就是我们的班主任，蔡老师，这个呢就是我同学，叫蔡小明。而这为地中海就是我爸。
蔡小明：小达，你爸的发型可够时髦的。都农村包围城市了！蔡明：这孩子怎么说话呢？人家这是泄顶。郭达：（尴尬的摸摸头）蔡小姐，你好我叫郭达！蔡明：小姐不敢当啊！你还是叫女士吧！
郭达：你就是小姐啊！你跟小明站一块别人还以为姐妹呢？ 蔡明：你可真逗！（笑的很虚假，回过头很女儿说）有点缺心眼啊！蔡小明：还不是一般的缺。
郭达：谢谢夸奖啊！我比较有幽默感！坐吧！别老站着。蔡明母女：恩
郭达：听说你还是小达的办主任？ 蔡明：没错，我是他班主任。郭达：那小达在学校还听话吧！
蔡明：听话，那不是一般的听话，上课玩手机，传纸条，骂老师，是吧！小达？！郭达：（生气的说）小达，你要气死我是不！郭小达：爸，我冤枉啊！
郭达：人家老师都在这呢？能冤枉你吗？ 郭小达：您听我说，我绝对没骂老师。蔡明：那上次清明节呢？
郭达：说清楚，不然别想吃饭！
郭小达：好吧！上次清明节放假，临走前我就跟老师说一句“老师清明节快乐”你说我这算骂人吗？
郭达：不错，很有礼貌啊！老师你冤枉他了！蔡明：（跟她女儿说）我说小达这么笨呢？原来是遗传啊！好了！这事我就不追究了！那玩手机，传纸条呢？
郭小达：这个更怨，我正听课呢？不知哪个人给我塞张纸条，上面就写俩字“在吗”我刚一打开，就让您给发现了！
蔡明：那玩手机不会冤枉你吧！
郭小达：这个不冤枉我，不过为什么您每次都发现我呢？ 蔡明：这个简单，有谁会对着自己裤裆傻笑呢？ 郭达：我有时就对这裤裆傻笑！蔡明：为啥？
郭达：我今年新买的裤子啊！原价2999让我划到了250。（自得的笑）
蔡明：还真是250啊！小达这事就算了！不过以后要好好学习，就你这成记老是前三名不行啊！
郭达：挺好的啊！蔡明：倒数的。
郭达：你真是气死我了，一点都不象我，我以前还到数第四呢！你啊！蔡小明：这爷俩都不咋的。对了，你是干啥的。。
公司校园非诚勿扰原创爆笑！开始咯~~！！
0：孟非 9 ：一号女嘉宾 123456男嘉宾 abcd场外嘉宾
旁白：欢迎来到****非诚勿扰 有请主持人孟非 0：欢迎收看****非诚勿扰 大家好 我是孟非欢迎各位 节目开始前 先跟各位道个歉乐嘉老师原本过来 可惜车上了西直门立交桥到现在还没有绕下来估计赶不到现场了 不过我相信 没有乐嘉老师的非诚勿扰也同样精彩 好 下面有请今晚帅气的 6位单身男生 上场 音乐
0：6位男生 欢迎你们 请亮灯
我们的奖励规则不变 男女嘉宾牵手成功之后 都将获得**公司*总提供的******家乐福三楼的超值情侣快餐一份作为爱情纪念
各位做好准备 开始我们今天的节目 首先新上场的2号男嘉宾做下自我介绍 2大家好 我是低碳哥 也就是传说中的无房无车无妹子的三无宅男 谢谢大家 0低碳哥好 你的交友宣言是什么
2当一个人的欲望得不到满足的时候 他就悲观 绝望甚至厌世 这严重影响到我的工作效率 尤其是我们这个如狼似虎的年纪 朋友们 你们懂的。每当夜晚来临的时候 我就异常的寂寞 我就会拿出手机 拨打10086（您好 5438号话务员为您服务）
您好 我是内容管理的低碳哥 我单身了~！你呢?（对不起 您拨打的用户已结婚 嘟嘟嘟。。）哎 我的爱情宣言是没人牵手 我就揣兜。。。。。
