母亲节 妈妈 远在异地的我为您写篇文章_关于母亲节的文章
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真的爱您
“无法可修饰的一对手，带走温暖永远在背后，纵使啰嗦始终关注不懂珍惜太内疚„„”,每次听到这首《真的爱您》，我都会陷入对妈妈深深的思念中„„
妈妈，今天我又上夜班，静静地坐在机房里，呆呆地想着此刻的您，在加班？在聊天？抑或跟我一样，陷入深深地思念当中？妈妈，您此刻一定也带着浓浓的想念吧！妈妈，女儿远走他乡，跟那时的您一样，背着思念的煎熬与痛苦的折磨，去追求我梦想中的幸福。妈妈，您一定会明白我的，对吗．．．．．．
漫长的夜晚，总是能够给我带来漫长的回忆．．．．．．思绪万千，往日的点点滴滴，时常浮现在我的脑海中。知女莫过母，每次您打电话过来，总是细细的叮嘱我一句：不要想太多了，伤神！我默默的听着，但，我如何能不多想呢，亲人们，你们都在我遥不可及的地方，我的快乐悲伤忧愁喜悦都无法和你们及时分享。
老家的印象在我脑海中渐渐模糊。我甚至记不起以前的乡村小路和乡里乡亲的面孔了，或者说，不愿意记起。妈妈，我时常站在我的角度来回忆以前的一切，很长时间，我都不敢去正视以前，不是如何的不堪，而是我的懦弱和自卑，我一直都在逃避着。爷爷火爆的脾气，奶奶偷偷留给我的零食，您絮叨的话语，还有爸爸的忍让的表情，充斥着我的孩提时代。
爸爸很优秀，在爷爷的棍棒下长大，养成了善良而又懦弱的性格。初中毕业以后，老爸满心欢喜的想要去读高中，爷爷的一句话结束了他的学习生涯。奶奶总是习惯性的眯着眼睛唠叨着，连续几夜都能听见爸爸的哭声，一夜哭到天亮，第二天早上还要打起精神去干活。那阵子，人瘦的很厉害，仿佛一夜之间，抽干了全部的精气神，变得憔悴又无神。我一直都无法理解这是一种怎样的感觉。但当我参加完高考以后，在没有拿到那一纸通知书之前，我体会到了那种绝望与悲伤。无尽的自我暗示，让我感觉掉进了冰窟里，即使在三伏天我也觉得其冷无比。那是一种无法言传的感觉，每每想及此，我都忍不住流下眼泪。
妈妈19岁过门，准确的说是19岁就生下我了。20岁的时候，妈妈生下了妹妹，日子就变样了。现在，19、20岁的年轻人，还是生活在象牙塔里的天之骄子。但那时的爸爸妈妈，却要面临着自立门户。爷爷封建观念很重，重男轻女。爷爷给了两条路，一个是爸爸妈妈离婚，一个就是分家。其实，真的应该感谢爸爸。当时，老爸，也不过只是个孩子，却坚决承担了一个家庭的全部重量。两个孩子，除了一间房子，其他什么都没有。妻子没有生存下去的资本。靠着借来的一些钱做点小生意，一家人战战兢兢的活着。在我的记忆中，最痛苦的莫过于爷爷的争吵，无穷无尽的争吵。每一次惊醒过来，看到的是爸爸妈妈抱成一团的颤抖哭泣，是爷爷蛮横的脸孔，是挤在家里围观的冷漠的乡亲，是屋里到处被砸坏的木屑，我吓得连哭也不敢。我偷偷地躲在空米缸里，只是想等爷爷吵完，走了以后再出来，我害怕！直到现在，妈妈还总是会忧虑的摸摸我的头，然后说，当年都是我们不好，如果早早的带你们走了，离得远远的，就不会让您吓得傻呼呼的。我每次听完，都微笑的说：妈妈，您好傻哦，那只是我的胆子太小了，和爷爷，又有什么关系呢？转过身来，却总是会泪流满面。其实我是恨爷爷的，他不会知道他当时的行为对我造成的伤害有多大，即使我现在理解他。
孤单的童年，并没有给我带来应有的内向性格，相反，我很开朗，甚至有些不像话。那时候实在太困难了，两个孩子，实在没有办法，只好把我送到外婆家。所以孩提时代的记忆里，都是外婆的木板床和土黄色的沙发，还有外婆吱呀吱呀叫唤着的芭蕉扇。外婆家，有一大片竹林，还有个大菜园，有一颗我不知道名字的灌木，外婆却总能从里面找出我爱吃的那种植物。我很黏外婆，我印象很深刻的一件事情就是，当年二舅舅家的表弟出生时，由于二舅舅家都很忙，没办法只好接外婆去帮忙，而那天，外婆正好在我家，我回来吃完午饭，然后一遍遍的念叨着。外婆，等我回来啊，等我回来啊。我在神游中上完了下午的课程，兴冲冲的赶回家时，等来的却是外婆已经去二舅舅家的消息。我哭了，一直哭，一直哭到晚上沉沉的睡去，我不知道自己为什么伤心到那个地步，现在想起来，或许担心以后会跟外婆越走越远吧。
妈妈，我一直到上学的时候才从外婆家回来，回来以后，住在奶奶家。原因我已经记不清了，在奶奶家。我近乎讨好的表现着，拼命地干活，夏天的烈日，冬日的冰雪，似乎都是我的学堂。我努力学习，只为做一个人人都喜欢的好孩子。爷爷奶奶在自身修养方面的要求很严厉，比如，一定要早起，一定要卫生，吃饭的时候绝对不可以没有礼貌，吃不言睡不语，对待长辈要尊敬，和人交往的时候，要温文尔雅。我要感谢这段生活经历，让我在以后的人生中得到了很多。生活总是在不经意间悄然逝去。我上小学了，带着妹妹一起上学。而妈妈，已经准备和爸爸外出打工了，离开这片付出与回报不成正比的土地。爸爸更不想再让我们受到辍学的痛苦。在断断续续的记忆里，不停的有人夸奖我，那是因为，我和妹妹在一起生活，即使您和爸爸不在家，我们也规矩的生活着，那样的平淡，那样的中规中矩。只是，他们不会懂得那种孤独与不安全。应该是三年级，您和爸爸已经断断续续的不在家里了，我和妹妹定时在奶奶家吃饭，然后回到自己家空荡荡的房子里。我现在很奇怪当年的我们竟然无所畏惧，就算外面有人砸门，也吓不到我们，外面热闹的翻了天，也诱惑不到我们。现在我经常会调侃着和妹妹说当年是哪里来的勇气，她也只是浅浅的笑着说：我看您一点儿不怕，我也就不怕了。我愕然，当年是真的不怕吗？
妈妈，我上初中了，叛逆期的我和您处的并不融洽。骨子里的叛逆好像苏醒了一样，深深的自卑让我觉得哪怕发型上有根头发的位置不对也无地自容，我怨恨，怨恨自己为什么不能和其他同学一样得到父母的关爱，怨恨自己为什么会生在这个家庭让我觉得生活这么累。但是我一直有个想法深深的藏在心底，就是如何离家出走，离这个让我痛苦的地方远远的，最好永远都不要让你们再找到我。我不明白自己小小的心里那个时候为什么会充满了那么多的怨恨。初中时期在奶奶家的生活我觉得充实，奶奶身上带有我们这个民族与生俱来的勤劳，每天天不亮就忙活开了，晚上很晚的时候才会匆匆的吃饭然后睡觉，晚上总是会很大声的打呼噜，因为白天实在太累了，即使这样，爷爷也不会体谅她，无数次，我在睡着了以后又会被奶奶的哭声惊醒，我手足无措，只能陪着奶奶一起哭。后来，我再也不敢自己先睡着。每天回家以后，帮着奶奶干活成了首要的工作，一直忙忙碌碌到深夜，然后奶奶去睡觉，我呢，再去看书写作业，我想我的夜猫子性格应该是在那个时候养成的。直到现在，寂寞的晚上太安静的话，我仍然睡不着。说来也奇怪，虽然累的不成样子，但是可能晚上看书的效果很好，从被迫的努力学习，到成绩渐渐地对我露出了笑脸。如果说有什么让我觉得很开心的事情，应该是那个时候每天去学校，总会有老师表扬我的进步，这些表扬渐渐让我把自卑甩在脑后，对我以后的生活产生很大的影响。
妈妈，原谅我的粗心，直到初中毕业，我似乎对您的还是没有特殊的印象，唯一清晰的回忆就是，每当寒暑假您会请假回来看看我们，然后又会匆匆忙忙的踏上外出打工的路，而我，只会在您回来的第一天和妹妹翻找您和爸爸给我们带来了什么样的礼物，在您走的前一天晚上，会紧紧的抱住您使劲的哭。开始，您总是叱责我：哭什么！有什么好哭的！后来有一年，我照例又开始哭泣，您训斥我，我却用无比清晰的声音告诉您：妈妈，您要出去工作，这是没有办法的事情，因为我和妹妹要读书，我知道，但是您不知道我想您吗？我也不能和别的小孩一样，在您明天上车的时候抱着您的腿大哭不让您上车，或者撒泼，相反的，我还要笑着送您和爸爸上车，假装很懂事的和你们说再见。这么多年，您听见我的哭声又有几回呢？听完这些话，一向坚强的您哭得比我还厉害。从那以后，我们就达成了一种默契，您要去外地的时候，给我一个抱着您哭泣的机会。记得大四要开学的时候，我收拾东西，您进门默默的帮我整理行李，等一切都收拾好的时候，您安静的和我说着话，突然，您问我说：您怎么现在不和以前一样了呢？我没有反应过来，您又接着说：您很久没有抱着我哭了呢。妈妈，我都已经长大了，我笑着告诉您。其实您不知道，长大了的我已经学会了将伪装从内心一直进行到了表面。是的，我还是很想在您的怀抱里哭，可是，我怕您伤心，我也明白了，年少时分离的每一次哭泣，都会在您的心里形成一个伤口，会让您疼好久的。我选择不哭泣着离开您，是想让您不要再伤心。
04年对于我们谁都是个不好的回忆，您失去了父母，差点失去丈夫，而我呢，有了个收获，考上了大学，却是在远方。我看着通知书心里的滋味难受极了，我一直希望离开家远远地，我祈祷了多年的梦想实现了，却是在我最不需要的时候。04年暑假，外公去世了，而瘫痪的外婆因为缺少人照顾，也相继离开了人世，我至今也记得在灵堂我的痛哭和念叨，也许在旁人看来，只不过是小孩子心理，我却深深的明白自己的罪恶感。外婆生病的时候我以为我还有机会，又心安理得的觉得自己的学业忙，自然不能回家探望她，一次次的爽约，一次次的放弃了救赎自己的机会。爸爸在接到消息后匆匆的收工，却不幸被货物砸到，生命非常危险，在重症监护室需要人寸步不离的守护着，这样，外婆唯一的女儿却不能亲自来送自己的母亲最后一程，在旁人的眼里，是接受不了的。我甚至能感受到别人鄙夷的目光。妈妈，这也成为了您心中永远的痛，甚至连您的亲兄弟们都不能理解您，妈妈，我理解您，理解您为此承受的巨大压力。当时的爸爸生死未卜，双方都是您最亲的人，但是能怎么办。妈妈，其实您很伟大，真的很伟大。所以，在外婆的灵堂前，我坚持要代您行孝，我只是想让外婆在天之灵能知道，其实她的女儿很孝顺，希望她可以原谅您，可以原谅我们。
妈妈，上大学了。我想告诉您我很勇敢的。我自己坐上火车去我从来没有去过的地方，自己去找我的校园和同学，当然还有我的未来。大学的时光应该是最快的，因为自由的生活总是不经意的就走了，我保持着一年回家两次的习惯。有时候回老家，有时候回你们工作的地方。我对您的记忆渐渐清晰了起来，渐渐地我也发现了，妈妈，我原来是很爱您的。我们的沟通渐渐的多了起来，甚至会交流一些比较不容易沟通的问题。在大学的生活让我发现了和您聊天时间多么开心的事情，不管怎么样您是我最亲的人。大三的有一天，爸爸给我打电话，吞吞吐吐的说话，和我不着边际的聊天，我怀疑起来了，因为爸爸本来就是个木讷到了极点的人，不会拐弯抹角的说什么，我单刀直入的问他怎么了，然后他才告诉我说您病了，要动手术，还说您嘱咐了他好几遍坚决不要透露给我知道。原谅女儿的无知，我一听到手术就头大了，马上就打电话问您怎么回事。您才告诉我没什么大事，做个小手术，就是个结石。妈妈您不明白的，我们是骨肉相连，当年高中我任性的晚上11点下了自习以后给您打电话哭泣，然后又在校园里游荡，第二天我才从班主任那里知道，您几乎给班主任打了一个晚上的电话，哀求他去帮忙找找我。爸爸又告诉我您一个晚上都在偷偷的哭，担心的不得了，担心加上害怕让您第二天就病了，嘴角上起满了燎泡，现在您身体不舒服，叫我到哪里安心去？我快担心死了，我在网上搜索查找相关的知识，了解到真的不是特别严重后，心里才稍微舒服了点。手术以后，我不停的催促您定期体检，我的亲人啊，愿你们健健康康，平平安安。
妈妈，您总是在自责，自责自己没有能力，不能给我和妹妹提供更好的条件，但是我却想说，够了，真的够了，您和爸爸为我们做出的努力让我们都觉得于心不安。现在我会告诉妈妈您有多优秀。妈妈，您总是说您是农村人，什么也不会，也不能给我们辅导功课，甚至没有钱给我们上个补习班，但是您却没有想过，您和爸爸两个都是农民工，却培养了两个大学生，而且教给我们做人的道理却是什么补习班也学不来的，您教我们要善良，勤劳，上进。我想，我和妹妹也许不够聪明，不够机灵，不够漂亮，但您交给我们的东西已经会让我们受益一生的。如今，刚走入社会上生活的我，懂得用一颗真诚善良的心去面对我的朋友，懂得包容别人，懂得工作需要孜孜不倦的劲头，同时也懂得在别人需要的时候，尽自己最大的能力去帮助别人。这一切都是您交给我们的。妈妈，您总是说您和爸爸不能挣钱，不能给我们买很多很多的好东西，甚至不能给我们买件好衣服，但是在我身边的同学和朋友们中间，又有多少是父母可以提供很优质的物质条件的呢？我的同学中虽然有家财万贯的富家子弟，但不缺乏来自贫困地区的优秀学子，而您和爸爸让我和妹妹能吃饱，能上学，不挨饿不挨冻，能够以上三个条件，我们已经感觉很幸福了。这样一来，我和妹妹才觉得对不起你们，您和爸爸辛辛苦苦的把我们养这么大，我们没有别人家的孩子优秀，也没有像他们一样有一份高薪的工作，我和妹妹都是普普通通的劳动者，但是我和妹妹向您保证，我们会脚踏实地的努力工作，会上进，会一步一个脚印走好自己的人生旅途。妈妈，您又埋怨自己社会地位不高，不能靠关系给我和妹妹找份舒心的工作，这个更要批评您了，现在的经济体制都是能者居之，妈妈，您是太心疼我们了，谁的孩子不是在靠着自己的努力来吃饭，谁的孩子能靠着父母过一辈子？如果您给我们把一切都安排好，那么我们的人生也就没有什么精彩可言了。我曾经看过一本书，其中提到过明正德皇帝由于是独子，父母太过宠溺导致继位之后昏庸无道，阿斗的懦弱无能也和刘备脱不了干系。社会上需要学习的东西太多了，而这本无字的天书，不用心去参与进去，其中的经验是得不到的。另外，妈妈您很喜欢研究养生，喜欢讲究食补，我每次回家待一段时间，气色都好的不得了，不但不胖，而且体形很健康的变得很匀称，不论是精神还是气色都显得容光焕发，您一手烧菜的技术让我觉得古代御厨也就是这个水平，我自己在外地的时候，您经常会提醒我做一些简单方便的调理品，每次都会细细的告诉我要每天都运动，要勤换衣服，要给自己的身体各个部位按摩，要多吃什么不要吃什么，每次在您的唠叨中我就感觉自己在慢慢的又回到从前了了。
妈妈，您很聪明，无论您接触什么东西，速度都是非常快的。即使手机、电脑等您也可以很快的学会；妈妈，您很能干，在公司，您总是名列前茅，在家里，您总是忙里忙外，把家里收拾的干干净净；妈妈，您很懂幽默，很懂得生活，无论您走到哪里，欢乐总是伴随着您，跟您在一块，感到的是越来越年轻，感到的永远是幸福，感到的是充满希望的生活。
我恋爱了，工作以后和男朋友来到他的家乡，又是个陌生的地方，但是我却不再孤单，因为妈妈您几乎每天都会和我聊上几句，安慰我。妈妈，您教我要体谅男朋友，您听说我要去见他的爸爸妈妈甚至比我还要紧张，不停的嘱咐我要穿着打扮干干净净的，在他们家的时候要勤快点，对他的爸爸妈妈要细心点。您说男孩子不如女孩子细心，看看他的父母缺什么要记得给买上，您说不要一去就指望着他的父母一定要对你多么多么好，日子要长长久久的走下去，只有先付出了别人才会回报你的。所以，自己要真诚来对待他们，您又说既然在他们身边，那么就把他们当做自己的父母来对待吧。我按照您的话去做，结果发现收获的比您说的还要多。男朋友的父母和你们一样，都是淳朴的人，性格正直而又善良，对我很好，体谅我，让我感受到了亲人的温暖。妈妈，您现在的唠叨话题从念叨我转移到了念叨我的男朋友了，您说您很担心，担心不知道他会不会对我很好，我明白，所以，我委婉的要求他是否可以给您打电话，为的就是让您安心，我相信他，因为我也相信自己的眼光。
很多时候，我在深深地思考以后，才觉得您的伟大，那天我们在聊天，我突然对您说，妈妈，我觉得您真的很厉害，您问我为什么，我说，您当年那么年轻就敢负担两个孩子，何况您可是什么条件都没有的呢，您看，我今年已经满了22周岁了，我甚至不敢去想结婚的事情，因为我缺乏勇气，更不要说养一个孩子了，我甚至都希望以后可以不养孩子呢。您在那边沉默了一会儿告诉我：不养孩子是不可能的，因为，养儿方知父母恩。停顿了一下，您又说：谢谢你今天夸我了哦！晚上妹妹发信息过来告诉我，妈妈今天特别高兴呢，据说有人夸她了，可是问她是谁她也不说。妈妈，我真的应该好好的夸奖您！那天我又和您说了：妈妈，我觉得您挺想的开的，这是因为我也走入了社会所以才会这么和您坦诚的说说我的一些想法，您和爷爷奶奶的关系并不好呢，但是您却劝我要先向他的爸爸妈妈示好。您以少有的郑重语气告诉我说，我和你爷爷奶奶关系不好，受伤害的却是我、你爷爷奶奶、还有你爸爸，我不想你也受到这样的苦，更何况，现在和以前，是不一样的。我也想开了，毕竟，我要和你爸爸，还有你们过下半辈子，你爷爷奶奶，不管怎么说，都是长辈，所以，这么多年，无论他们说什么做什么，都已经过去了，恨归恨，生活还是要继续的，对他们我们还是要尽儿女的孝。晚上我给老家打电话，爷爷接电话的时候，我鼓起所有的勇气和他说道：爷爷，我希望您以后能对我妈妈好一点，毕竟，在这个世界上，能让她叫爸爸的，只剩下您了；而能让她叫妈妈的，也只剩下奶奶了。爷爷什么都没有说，从那以后，却很少听见他再提起妈妈的不是了。
妈妈。女儿没有妙笔生花的文笔，也写不出惊天地泣鬼神的奇文，我只是想安安静静的把我对您的崇拜都写下来，告诉您，您有多伟大，告诉其他人您有多优秀。妈妈，我真的真的很爱您，祝您每天开心，每天都幸福，祝您永远年轻漂亮。我爱您，妈妈。
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