再婚性和协调查_再婚家庭状况调查

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选题动机：

对于再婚夫妻来说，一方或双方曾有过同房的经历，因此，在与前配偶的房事中大多已经形成了自己固定的模式和风格。如果将这种模式、风格带入新的婚姻，作为房事正常的标准，并以此来判断再婚的性，却忽略了新配偶有不同的嗜好和习惯，就将造成新的不和谐。据统计，性不和谐是造成再婚离婚率上升的主要因素。

再婚，他们走不出性模式的怪圈

连离4次婚，惹祸的是性模式

最近，多家媒体相继报道了一则离奇的离婚案：有位31岁的女性，性格温柔，长相姣美，认识她的人都称赞她是一位贤妻良母型的女人，然而，让人大跌眼镜的是她的婚姻却并不长久，她在一法院三年内竟已办理了四次离婚。那么，是什么原因促使她的婚姻一次次地失败呢?

原来，这位女性姓邓，在7年前的2000年结婚，丈夫在一家新闻报社做夜编，她则在家读研究生。由于丈夫晚上上班、白天休息的作息规律，他们养成了在白天中午做爱的习惯。开始，邓小姐不是很适应，后来都慢慢习惯了。这样一晃过了四年，直到2004年丈夫因病去世。

2005年10月，邓小姐二婚，丈夫是一名企业经理，洞房之夜，邓小姐即发生了行房困难――不知怎么回事，她在晚上根本没有性欲，而兴致勃勃的丈夫的霸王硬上弓让她痛苦不已。原来，多年的习惯使只能适应在白天的环境下进行性事，在夜晚都毫无性趣。这样，当白天中午时分邓小姐来了兴致时，丈夫却在公司无法赶回家行就好事，这样，两人在性事上发生了不可救药的矛盾，僵持了半年，终于分道扬镳。

2006年8月，邓小姐三婚，丈夫是名保险业务员，与企业经理发生的悲剧同样发生在他们身上，新的丈夫感到她真是不可思议，骂她是“白天鸡叫”，邓小姐后悔不已，二个月后，她即提出了离婚。

创伤累累的邓小姐决定不再结婚，但到了2007年5月，爱神的箭再次射向了她。邓小姐四婚，丈夫是一位画家，自由职业，她俩结婚前就提出性爱好的问题，这位画家以为是开玩笑，叫了一声“有求必应”，于是不久两人便再入了围城。画家在前两个月尚能信守诺言，可两个月新鲜期一过，就声明受不了，他要过正常的性生活了!并说到做到，在晚上实施暴力，对邓小姐多次进行“折磨”，邓小姐无奈，只得又来到了法院

说怪不怪的再婚不适应案例

实际上，像邓小姐这样的经历并不鲜见，在本刊收到的大量读者来信中，就曾有几例相似的案例，如有这样一位再婚的青年少妇，她对新丈夫各方面都比较满意，新丈夫也比较疼爱她，可以说不次于前夫。但当他们鱼水之乐时，灯一闭，眼合，前夫的形象就出现在眼前，让她有说不清的难受和别扭。新夫的性欲比较强，两三天就有一次性要求，每次都持续半小时左右，特别是新夫有个女上男下的体位嗜好，并且要她在行房过程中大喊大叫，让她感到难以接受。她想拒绝，但办不到，于是只好忍受着折磨，丝毫乐趣也谈不上，甚至产生厌烦之感。她处在一种欲进不能，欲罢不得的状态下，非常痛苦„„

还有位男士，他和前妻比较开放，养成了一个独特的行房习惯，就是先两人一起洗个鸳鸯浴，培养情调，然后打开vcd和电视，放一部美国西部警匪片，并放高音量，最后相拥在客厅的沙发上行房，当电视里枪战进入高潮时，他们在激烈的枪炮声冲击下，也一起达到性爱的极致。可后来的妻子比较传统，无法享受这种的浪漫，不仅不肯和他在沙发上看录相做爱，连一起洗鸳鸯浴她都不肯。这位男士痛苦之余，只好找到前妻，隔段时间就相约去宾馆里享受一回。

“再婚性适应障碍”浮出水面

类似的再婚后不能适应新的夫妻生活的例子很多，都是纯心理因素造成的，这种现象，称之为“再婚性适应障碍”，目前，“再婚性适应障碍”越来越受到心理专家和学者的关注。

为什么会出现这种障碍呢?因为再入婚姻大门，面对的是另外的男人或女人，以往的性经历虽然已被封存，成了历史，但它却犹如暗流深藏水底，对再婚者的性事起着破坏性的作用。这中间既存在过去与现在的性爱模式问题，又存在某种心理上的对前夫的愧疚问题。很显然，前后丈夫的性模式是有差距的，这差距需要通过与现夫的长期相处才能适应。通常再婚者，无论是男方女方都不愿主动甚至是在被动的情况去透露与前配偶之间的性问题。因为这会给自己与对方带来尴尬和不愉快，更有回忆或缅怀之嫌。

目前，婚姻登记处，只对未婚男女进行婚前性教育，而对再婚男女没有任何相应的措施。也许行政部门以为，“他们已经是过来的人了”，因而忽视了他们实际上也存在着的各种困惑问题。因此，面对这类困惑，也应对再婚者进行婚前再教育。

再婚性适应障碍对策之一：婚前的性生理沟通

本刊在调查中发现，再婚出现性不和谐的双方可能会出现性生理上的差距，再婚前双方不妨对性需求、性功能等性生理方面做些认真和坦率的交流。否则，匆匆再婚，婚后一遇到不和谐又要分手，对双方都可能造成伤害。

阴茎不对号

中学女教师段某，她的前夫是―位身材高大、体格健壮的运动员，性欲很强，几乎每次房事时都能使妻子达到高潮，那时段女士感到生活真幸福。不幸的是，在一次车祸中前夫去世了。段女士的第二任丈夫是―位教师，性格内向，性欲低，而且他的生殖器比前夫小得多，以致她现在的房事几乎说不上什么快感，更没有性高潮。她想知道，自己这种不满足是否与前后丈夫的jl生器官差异太大有关?

我们一直讲，阴茎大小对于女性性满足没有太大关系的。然而，许多对阴茎大小与性功能关系的“传言”却在社会上流传很广，造成了种种误解，甚至造成某些人的身心创伤。如有些男子阴茎虽在正常范围之内，但由于略小一些，总是遭到同伴的嘲笑奚落，于是背上沉重“包袱”而不敢谈婚论“嫁”。成年男性阴茎未勃起时长度一般为6－8厘米，短的仅4.5厘米，长的可达11厘米以上，都在正常范围之内。阴茎大小的差别并不重要，因为阴茎勃起后，差别并不大。平时阴茎大者勃起后的膨胀系数小，而阴茎小者膨胀系数大。笔者测量到两名阳痿患者的阴茎长度，平时分别为14.5和13.5厘米，而且直径均在3厘米以上，但它们均不能勃起，可见“大”不一定是一件好事。然而，段女士已经有过性经历，前后有了明显的反差，我们也不得不承认阴茎大小对她确实存在一定影响。不过，这种阴道深处特别是宫颈深层存在的压力感觉，在阴茎抽动时所带来的性快感中，并不占据主要地位。所以，完全没有必要为丈夫阴茎略小而犯愁。何况情爱不仅仅限于性交本身，阴茎略小的缺憾完全可以通过其他方式得到补偿。

守寡15年盼来个“无能”

41岁的张先生，前不久经人介绍，找个女人结了婚，对方年届40。两个人年龄相当，性格相近，谁知，他们婚后没两天又吵着离婚，闹得不可开交。原因是什么呢?原来张先生丧偶3年，加上前妻患病的2年间也无房事，加起来已有5年之久没有房事 了，再婚后出现阳瘘。而这位女士25岁便守寡，辛辛苦苦把遗腹的女儿拉扯大，再婚后自然要点“性补偿”。本来，张先生再婚前没有想到过房事，只想搭帮过日子，互相有个照应；女方守寡苦挨15年，结果却等来个性无能的丈夫，自然怒气冲天：“你算什么男人，让我白熬了15年。”

张先生如果在婚前和女方多做些交流，申明自己只想搭帮过日子，也许就不会结合了，或想些办法解决勃起问题，如使用一些药物帮助维持勃起，治好后再婚也不迟。

“负负得正”的典范

刘先生离婚了，原因是他妻子嫌他性能力太差，满足不了她。不久，刘先生认识了一位女职员，她也离过婚。在谈及第一次婚姻失败的原因时，她坦率地告诉刘先生，是丈夫嫌她性冷淡。他俩相遇之后却谈得很投机，相处的时间长了，双方产生爱情并结了婚，婚后房事双方都满意极了，他们高兴地说，“我们是负负得正!”他们的成功在于再婚前接触多，相处时间长，而且就性问题展开了充分交流，婚后自然幸福美满了。

一个人的性能力如何，在于双方是否彼此协调，强强联合或弱弱配合都不会有太大矛盾。但一方太强而另一方又太弱便容易出问题，协调起来难度就大些。当然双方并不一定真的有病。如果再婚前能有一定的性经验交流，对保障婚后幸福必然有帮助。再婚后的性和谐是建立在婚前充分交流基础上的，同时也是靠婚后不断磨合、调适而获得的，既要有爱心，又要有耐心，就一定会幸福美满。

再婚性适应障碍对策之二：驱除性心理负担

在调查中，我们发现，不少再婚者在婚前都心存许多担忧，主要体现在五个方面。

一是担心自己失去性能力

男性担心长期不过房事，出现勃起困难甚至阳痿：女性担心阴道萎缩干涩、性交疼痛甚至不能适应性交。其实，过分担心反而影响房事质量，性反应在很大程度上受精神、心理因素的影响，紧张焦虑等不良情绪势必导致房事表现不佳。

久不房事，无论男女都需要有一个适应过程。就像很久不骑自行车，再次摸车总会有点生疏。但你要相信，技能已经“烂熟于胸”，重新找回感觉只是时间问题。只要你能完成正常的自慰，过夫妻生活是没有问题的。

其实，很多再婚女性也会遇到同样的问题，很多人甚至还会像初婚那样因忧虑而产生阴道痉挛。正是这种对再婚房事的畏惧心理，使原本自然的性反应受到抑制，造成房事失败，反过来又增强了这种忧虑，形成恶性循环。

这时候，另一半的体谅和引导是最重要的。如果经过两三个月的自我调节仍无明显改善，可向性治疗专家或医生求治。

二是担心自己比不上对方原配偶的性经验和性能力

大可不必担心，因为房事具有很强的隐私性，缺乏可比性。只要自己全身心的投入了，就会给对方和自己带来无限乐趣。再婚夫妻应该尊重新配偶，不应有意无意地拿新人比旧人，这种比较会给房事蒙上一层阴影。

首先需要把你的精力放在发掘现任配偶的优点上，不要与已经过去的经历进行比较。其次要积极进行沟通。比如很多优秀男性并不懂得在房事中满足女性的性需求，所以挑个房事过后两人都很放松、满足的时候，告诉男方“如果下次你„„做就更好了”。两个人越放松，产生默契的几率就越高。和谐的房事不可能是一蹴而就的，所以要给对方适应的时间。

三是担心对方不满意

由于不了解对方喜欢的性模式，担心自己的性经验不适合对方使对方不满意。仔细想一想，这种担心完全没有必要，新婚伴侣房事的新鲜感会给对方带来强烈的性刺激，应该相信再婚房事会使双方满意又温馨。

四是担心对方性欲和性能力低下

担心是必要的，因为美满和谐的房事能带来愉悦、健康和幸福，也是婚姻和家庭稳定的基础。婚前应互相了解对方的性健康情况，不要难为情、难张口，了解清楚以消除不必要的担心。

五是担心对方将性传播性疾病传给自己

为了消除这种担心，婚前双方应到医院进行包括性健康在内的健康检查。有些性传播性疾病症状不典型或处在潜伏期，连自己都不知道已经患病，健康检查是可靠的科学手段应该相信无疑。

总之，大部分担心是心理障碍并非性器官的器质性病变引起的，解决这些“担心”的最好办法是婚前性健康检查、互相了解性健康、多信任多交流、发现性问题咨询医生。再婚夫妻担心的性问题应解决在婚前，免得带来后患。

再婚性适应障碍对策之三：认识性模式，重燃情爱之火

习惯心理一般在第一次婚姻中可能已经形成了各自的兴趣、爱好和生活习惯，再婚后相互之间一时不能适应，特别是房事模式，如果互相不去了解和熟悉对方的欲望、要求和技巧，很可能导致房事的不和谐，引起双方的不满。所以，再婚夫妻应当主动适应对方的习惯，寻找一个能照顾到双方习惯模式的折中解决办法。此外，双方都应有足够的宽容精神，扬长避短，互相协调，逐步建立起新的生活习惯模式。

a．强悍的一方征服柔弱的一方

b．性感或蛊惑的一方引诱坚定或麻木的一方

c．势均力敌的双方互相吸引和取悦

d．互相体恤理解的双方如亲人般的相处

e．一方热情．一方冷漠，追逐的游戏

a模式，被称之为“战争之爱”，因为在战争中总是强者征服弱者。无论是身体上的征服还是情感上的征服。就像人质通常会爱上劫匪。在追逐中，弱者无路可逃，无力反击，别无选择，只能爱上征服者。暴力到了极致，就变成了浪漫。

b模式，被称之为“卡门之爱”，梅里美笔下的卡门，用风情和身体让木讷的唐?何塞为之倾心。据说，被漂亮和性感的女人引诱几乎是全世界所有异性恋男人的性幻想。

d模式，被称之为“亲情之爱”。据很多心理学家说，这是全世界最稳定和健康的恋爱模式。很多恋人之间缺少激情，却很温馨。两个人互相体恤和搀扶，如兄妹或姐弟一般。这样说起来可能有些诡异，不过这种模式却意味着安稳――在很大程度上。

e模式，被称之为“电影之爱”。毛姆曾经半认真半讽刺地总结所有爱情故事的模式：一个追，一个逃，一个满腔热情，一个冷若冰霜。追来逐去，一辈子可能也就过去了。即使在相恋多年的情侣中，也会存在一个想要更多亲昵，一个想要更多自由的“追逐游戏”。虽然有点残酷，但也会有很多乐趣。

每个人都憧憬着自己所渴望的性情模式，或许这也能折射出一个人的性格或特质吧。

另外，对于某些人来说，他们的心灵深处的创伤较难因重建家庭而完全愈合，有时会对再婚后的房事产生影响。他们会有一种内疚感，觉得对不起原来的配偶。对于男性会导致勃起不坚、早泄，对于女性来说会引起性欲淡漠、性高潮缺乏。不少思想守旧的再婚后认为房事会伤风败俗，从而对房事不主动，顾虑重重，表现出紧张、焦虑、心烦意乱、厌恶及负疚心理，以致逐步丧失了性兴趣，导致了房事不和谐，影响了夫妻感情，甚至导致离婚。

所以，再婚夫妇要做到房事协调，必须做到几下几点：

1．树立信心。

双方房事习惯即使有很大差别，但只要双方能够真诚相爱，互相体谅，定会重建和谐美满的房事。

2．忘却过去。

不要回忆往日的房事，否则，将难以全身心地投入到房事中去。

3．互相适应。

在房事习惯上要尽快地相互熟悉，要相互尊重和体贴。如果对房事频度的要求有明显差异，夫妻问应充分协商，以采取折衷的方法为好。对于房事的时间、习惯体位等也应多交流，通过协商求得一致。

4．克服障碍。

如果一方出现性功能障碍，另一方不可埋怨，否则极易造成感情破裂，配偶应予以体谅，并积极配合治疗。

再婚性和谐调查：前夫的影子让我现在的房事无所适从

口述：许红春，女，33岁，白领

我与前夫小朱是很幸运的，大学毕业后不仅分配在同一座城市工作，爱情也水到渠成瓜熟蒂落。

婚后，经年累月的夫妻生活逐渐使我们趋于同步，而且慢慢地形成了一套固定的模式。每周我们同房两次，彼此都能够获得满足。

三年前，适逢我过30岁生日，小朱却生病去逝，失去小朱对我的打击太大。本来，我的性格就比较内向，我们曾经要厮守辈子的誓言骤然破灭，我感到万念俱灰。

幸亏遇到了现在的丈夫，也许是我们天生有缘，我几乎尘封了一年多的感情，像遇到知音，一股渴望表达的冲动越来越强烈。

他叫小王，是本市小有名气的画家。他知识丰富，处世豪放洒脱。他结过一次婚，经常结交不少美丽动人的女友，但没有一个女友真正能够让他怦然心动，直到与我相遇相识相恋相爱。

一年后，我们结了婚。小王对我的疼爱不亚于小朱，我也尽力表现着我的温柔贤惠与善良，因此婚后生活过得也蛮幸福快乐的。惟一让我不适、别扭甚至难受的是我们的房事，每当小王搂抱着我求欢时，小朱的音容笑貌就会立刻浮现在我的眼前，先前的激情立马就像退潮的海水似的风平浪静。小王的性欲特强，好像总有使不完的劲儿，一个劲儿地要，而且做起来没完没了。尤其是他不知在哪儿学的一些怪模怪样的动作，让我很难接受。可每每看到他“性”趣盎然的样子，我又不断说服自己。我知道他爱我才需要我，而我也深深地爱着他，我怎么能扫他的“性趣”呢?因此，我只好默默地承受着这一切。

我开始对房事感到厌烦。每当夜深人静的时候，每当小王带着性快慰的酣畅进入梦乡的时候，我就会情不自禁地怀念起我与小朱那种平淡、默契、惬意的房事，然而，一旦回到现实，我又会以无比的痛苦面对小王，我爱他，应该满足他正常的性需求，可前夫的影子左右着我现在的房事，我现在讨厌房事，我陷入无所适从的境地

迷失在初婚的树林里

口述：钟成龙，男，38岁，电脑工程师

我非常爱我的前妻，和前妻离婚的原因是因为她有了外遇，后来我遇到了现在的妻子王梅。

前妻的红杏出墙使我对贞操看得比什么都重。新婚之夜，我在忐忑中证实了王梅确为处女之身后，兴奋不已。以后的生活中我是怀着感激之情与妻子相处的，真可谓百般呵护，关爱有加。然而，我们的房事却很快出了问题。

王梅本是很单纯的，我第一次婚姻并未给她的房事留下什么阴影。因此，在房事时她的心态也是正常的。可是，我却不同了，在这方面我是矛盾的。我不安，怕妻子有不平衡之感。毕竟她是初婚，而我却有了那么长时间的性经历。我还十白自己以往的性经验与性习惯在与王梅过同房时流露出来使她厌恶或猜疑。因此，本已对房事不陌生，甚至可以说轻车熟路的我却在与妻子房事时百般掩饰，不但不敢使用技巧，连应该给予妻子的爱抚和引导都有意回避。可是，另一方面，我又极其渴望一展我的男子雄风，因为前妻的外遇对我来说可谓是一种蔑视，仿佛昭示着我的无能。我要在再婚时的房事中表现得出色些，为自己正名，挽回面子。在这些顾虑和矛盾的心理重压下，我有时表现得犹豫敏感，畏缩不前，有时却急躁焦虑，粗暴专横。最糟糕的是我还常常解释，而这些笨拙的解释却起了相反的作用。比如：“其实你比她强”，“你也很不错”等等。这些对王梅来说无疑是一种提醒和伤害。

这些都成了房事的障碍，甚至是一种破坏，使两人始终不能进入良好的状态，有时同房还以失败而告终。直到有一天，我真不行了，经多方医治无效。

从此，我只有来到这片树林里，才能性致勃发，向王梅行施丈夫的职能，我既兴奋但又迷惘啊。好在王梅每次都是很好地配合我，至今蒙在鼓里，否则我真不知怎样向她解释。

再婚的日子没有“性福”

口述：刘惠玉．女，27岁，营销经理

再婚已有半年的光景了，可我怎么也享受不了现在的“性福”。

丈夫也是经历感情磨难的离婚者，对再次的婚姻非常地珍惜和用心，可是，通往“性福”的路却走得非常艰难。我与前夫在一起生活有5年了，深谙的亲密方式印迹太深，已经成了不可抗拒的习惯，我无法不被它左右。我是抱了极大的热望投入新丈夫的怀抱的，然而，我发现这次同房与上次是那么的不同。我知道与前夫的房事并非绝对和谐，但是现任丈夫的表现又让我感到陌生、别扭，以前的感觉消失得无影无踪，以往的性经验也一点也用不上了。我想告诉他我的喜好，可是，又有一种障碍横亘在我的面前。确实，再婚者往往不能像初婚者那样坦言，有些问题总是要刻意回避。

而丈夫却慢慢显示他的变态了。

度过蜜月期后，他仿佛变了一个人，喜欢肛交，在这之前，我对此很无知。过去，他喜欢从后面抱我，我也喜欢，现在回想起来，才发现他可能一直有这种嗜好。我还清楚地记得，那是一个有月亮的晚上，他先哄我趴着，然后强行鸡奸了我，我没有任何心理准备，我感到羞辱、愤怒，无限伤心。我痛恨，我不能自制地哭了„„

见我如此，丈夫安慰我，打自己嘴巴，请求我原谅，看他痛苦的样子，我原谅了他。他说，他已抑制自己的这种冲动很久了，现在是夫妻了，以为可以“开放一点儿”。但我坚定地表示：我不喜欢!

就这样，不咸不淡地度过了几夜。一周之后，他又发情了，这一回，他是哀求，并事先准备了什么润滑油，因为前戏已做足，我心已飞扬，再加上他的诚恳乞求，我勉强同意一试，忍痛想像草原、清泉、鸟语花香，但种说不清楚的难受令我无法再坚持下去，便突然翻身中途中止。我请求他改掉这种不良嗜好，答 应他只要不肛交，什么方式我都可以依他，毕竟我们是相爱的。但他就是不听，再次企图强行进入，我没有依他，抱起一床被子，到了另一间卧室里„„

后来我才知道，他与他的前妻为了减少避孕麻烦，他们都是采用肛交，现在，他习惯了，而且乐此不疲。丈夫很偏执，无论我怎么说，他对其他方式都一概不感兴趣，虽然应付，但我明显地感受到他没有那种激情，没有那种让人颤抖的亢奋。

我是个对婚姻，包括对性要求很高的人，我不想荒芜自己的青春，那我该怎么办啊?

拒绝试性，我的再婚贞操千金难买

口述：李艳妹，女，29岁，教师

三年前，我的老公在一次登山运动中丧生，再婚，遂成了我面临的大事。今年初，我参加了电台举办的一个叫“单身公寓”的节目，顾名思义，参加节目的都是抱着求偶目的单身男女。我很坦然地亮出自己的择偶标准：重在个人综合素质，其他方面诸如金钱、地位为次。还特别强调以农村出身者为首选。条件既出，应者众。经过多方比较，我挑中了他。

他是名技术员，比我大二岁，离异，和我一样没有小孩，从认识那天开始，他对我的工作、生活都表现出极大的关心，平时只要在报纸、杂志上看到有关网络方面的资讯，认为对我有所帮助的，他就会剪下来送给我。两个人在一起时，他也很有大哥风范。一副体贴入微的样子。我心里甜滋滋的。他到过我家，我家里人对他的印象也不错。

但是，慢慢地，我发现他有点不可思议。比如两个人在一起时，谈着谈着，他就会刻意地将话题往性方面靠拢，每每此时，我就会感觉面红耳赤，赶紧避开。有一次，我们无意间聊到未婚先孕的问题，我说，遇到这样的事情，受罪的自然是女的，做女人真是太辛苦了。他听了却不以为然。

我们晚上约会般都是到公园里，过了十点钟，我总会主动提出回去。一天晚上，当我照例提出回家时，他却这样对我说：“不怕，再坐一会儿吧，太晚了你就跟我回家睡去，明天一大早我就送你回去，保管没人知道。”他说得很认真，不像是开玩笑的样子，我听了一下子严肃起来，用更认真的口吻对他说：“你以后不要再跟我说这样的话了，没等到结婚那一天，我是决不会越雷池半步的!”

让我意想不到的是，就在我感觉我们之间的关系渐渐趋于稳定、我正朝着谈婚论嫁方向努力时，他却提出这样一个令人匪夷所思的“观点”：结婚前，他一定要确认女的在性方面能与他和谐，才能与之携手走向婚姻。他振振有词地对我说：“不然，要是碰上一个性冷淡，我可怎么办啊!”这话在我听来简直振聋发聩!他告诉我，我在他眼中样样都好，就是“那方面”他对我一无所知，他很希望在结婚前“试一试”。我听了勃然大怒：“岂有此理!有哪一个女孩子愿意让你‘试试’呢?”他轻描淡写地说：“你也别太放不开，现在的女孩子开放得很„„”这话让我听起来就好像是他已“试”过了好几个，尽管他矢口否认，并一再强调自己“纯”得很。可是，我怎么能再相信他呢?我坚决地对他说：“我正常得很!但要想‘试’我，你休想!我虽然是再婚，但也有贞操，我的贞操千金难买!”

我真的惊诧于他为什么会有这样的想法，再联想起他平时的一些言谈，我越想越可怕。但说实话，我真的好喜欢他，交往这么一段时间之后，我渐渐地对他有了一种难以割舍的感情，如果不是他节外生枝的话，说不定我们就要踏上红地毯了。但是，自从上次我拒绝了他“试一试”的要求之后，他就对我十分冷淡，渐渐地也不再找我，现在已断了联系。

事已至此，我想我和他不可能再发展下去了，我感到可惜，不是为自己，而是为了他。毕竟朋友一场，我真地替他担心，假若长此以往，他在“性”的误区越走越远，后果不堪设想。作为曾经的朋友，我很想奉劝他，不能再这样下去了，没有健康的婚恋观，是不可能拥有幸福的婚姻的。