2017爆笑牛掰语录
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1、我发现，我最大的缺点就是缺点钱。你呢?
2、穷人;我上床睡觉了。中产：我回房睡觉了。富人：我上楼睡觉了。
3、总是在裁人，简称总裁;老是板着脸，所以称老板;总想监视人，所以叫总监;主要管任免，就叫主任;主张啥都管，就叫主管;经常没道理，就叫经理;让领导秘密舒服，称为秘书。
4、女人的心是个集体宿舍，里面住着：宅女、妖精、泼妇、大妈、萝莉、熟女，以及天使和恶魔，她们轮流当宿舍管理员。
5、每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期。
6、隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机。
7、某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你!”
8、大一学妹：“学长，要看人家的写真照片吗?”“看看也好。”“真的要?”“嗯，看看。”“学姐说得没错，学长们都是猥琐男!”大二学妹：“学长，要 看人家的写真照片吗?”“不用了。”“真的不要吗?”“嗯，不要。”“学姐说得没错，学长们都是gay! ”总结：悲催的学长做什么都是错的。
9、原来的韩剧，一股脑的全是社长;最近的韩剧，一股脑的全是本部长。原来的韩剧，女二都是捣乱的;现在的韩剧，女二都是受伤到死都活该的。原来的韩 剧，男一男二都是朋友;现在的韩剧，男一男二亦敌亦友。原来的韩剧，大家希望男一女一在一起;现在的韩剧，大家希望男一男二女在一起。
10、Google收购MOTO之后，下一步将会继续收购Lenovo，BlackBerry，形成足以抗衡苹果的强大品牌——MLGB !据说手机行业不甘示弱，山寨手机强强联合：中兴、华为、大唐、波导、魅族正商讨合并，新品牌将命名为“中华大波妹”。
11、唐僧：“为师累了，在此休息一下，悟空你到前面探探路，”悟空：“是，师傅，”不久后悟空回来了，唐僧：“有何发现?”悟空：“发现一片黄瓜地。”唐僧：“全速前进，”说完就骑着白龙马奔驰而去，悟空：“师傅，何事这么急?”只听唐僧大喊：“女儿国到啦!我要赶紧去为她们诵经祈福!”
12、第一次被表白，一个心仪已久女汉子(短发)对我说：“哥，待我长发及腰，娶我可好?”我苦笑了说:“好啊!可要等到猴年马月?”，突然女汉子从包里掏出来一个假发套子套在头上，还用力甩了甩，我的眼睛湿润了，这就特么是我想要的爱情!
13、今天去我女友家玩，她有一可爱的弟弟，想逗逗他，就问：“哥哥我帅不帅?”还算他懂事，点了个头，我再问他：“那小弟弟帅还是哥哥帅啊?”他忽然呆住，低头看了看，又看看我，一副很难抉择的样子，我当场石化。
14、女生节当天女友问我：“女生节和妇女节有什么区别?”我想到女生节是3月7号，妇女节是3月8号，忙说：“睡睡，天亮就过节了!”
15、女儿四岁正在上幼儿园，每天都我送，我每天的闹钟都是她：“爸爸，爸爸起床啦，又要迟到啦!”今天送她时她悠悠滴叹了口气，“哎!”“怎么啦闺女”“爸爸，我发现做你闺女真不容易，好像天天我在送你上学，”“呃……”
16、老师：“一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思，下面有请同学们举例子说明下，”小明：“老师我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了?”老师：“你滚出去。”
17、还记得初中时，上化学课，老师给我们讲甲烷，一哥们举手问：“甲烷什么味，”老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了，完了之后他说：“是臭的，”老师说：“那是当然的，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁，”哥们脸都绿了，顿时全班沸腾，课都没办法上了。
18、收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好，”妻子：“那还用说，我专门收藏咱们家的还有老人的所有银行卡还有存折，还有你平常的私房钱。”
19、微信上一哥们儿跟我说：“快来啊!三缺一就差你了。”我说：“就知道找我打麻将!”“不是找你打麻将，是找你群、、、”“哎呀哥!我求你千万别把那个英文字母说出来。”“聊的。”
20、老婆：“老公我摔坏一只碗，决定惩罚自己。”老公：“怎么惩罚?”老婆：“惩罚自己一个月不做家务…”
21、老婆菜做的很好吃，很合我胃口，有天中午午饭的时候想调戏下老婆，我说：“你菜做的这么合我胃口，上辈子是给我家洗衣做饭的丫鬟吧，”老婆说：“你可能是我上辈子养的猪。”
22、闺蜜怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥，去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后，小声的对她说：“是不是婆婆不太待见你，”闺蜜如实说：“不是，是吃不了肉，一吃就犯恶心，”医生听完楞了一下，然后对她说：“你这怀的该不会是那唐三藏吧。”
23、本人苦逼业务员一枚，最近迷上了欢乐斗地主，昨晚玩到3点才睡，今天上班一客户打电话问我产品报价，我脑袋短路回了一句：“600欢乐豆一个，”电话那头停顿了好久，传来了一句：“你们现在卖产品都改用欢乐豆了吗?”
24、表弟在读高中，有一天，拉着女朋友的手，正走着，刚拐弯，突然被他姐姐和妈妈撞个正着!正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：“哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好?”
25、平时我都不让狗狗跑沙发上睡觉的。今天，我走到客厅里，狗子看见我就一瞬间从沙发上跳下来，装作只是路过沙发的样子，我随手摸摸沙发，嗯?沙发还热热的，这狗，以为主人是傻蛋啊、、、
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