如何看待孩子被打_孩子被打怎么办

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如何看待孩子被打(（共6篇））由网友“小野猪子”投稿提供，以下是小编精心整理的如何看待孩子被打，仅供参考，希望能够帮助到大家。

篇1：如何看待孩子被打

这几天下班回家后，总是听到婆婆说，今天在小区里玩，又被小朋友打了，当时我不以为然，因为小孩子她们都还很小很单纯，又不是故意去打对方，也就不当回事，说说就过了，而且老公也跟我说过这事，应该也是婆婆跟她说的！这点可以理解。

可今天，晚饭过后，婆婆竟然很正经的跟我说：都是你要我不要教她摔倒了，不能打地板，碰到桌子了，也不能打桌子，等等这些！这的确是我要求的，看吧，现在你小孩出去被人打了都不会还手的，就站在那里被人打，要不就是哭一下，说这话时我当时急了，我回了一句，那你觉得应该怎么教小孩呢？是不是让她当时就对小朋友还手，还是也去打别人一下呢？可这样最终你又得到了什么呀！小孩幼小的心灵，给她一片纯净的空间不好吗？为什么要把大人的想法和做法强加给孩子呢？等那一天，她明白了懂事了，就是分清事非的。不是吗？

过了一会后，我又爸爸在讨论这个问题，可爸爸也是认为，小孩应该学会反击，不能总是忍让，出去会被人打的，就这个事，我们谈了好一阵子，但是最终观点还是不一致，我不赞同爸爸的观点，我觉得小孩在我们的生活当中，她是在一天天的成长，看到的听到的一般都会储存在她的大脑中，让她自己去分辨，当然我们要把生活好的一面传送给她，让她知道生活中还是很美好，很善良的，至于生活的反面让她自己去领悟，去体会，去了解。

其实我觉得这个问题有点想复杂了，孩子哪会想到这么多呀，也许她根本就不认为是小朋友打她，还觉得是是在和她玩的呢？对吧，我还是坚持我的观点，不能让小孩从小就存有报复心理，与人和为善呀，只有这样，孩子以后才能走得更远，走得更宽！

篇2：如何看待孩子

在养育和教育孩子这件事上，首要明确的问题，就是如何看待孩子（这里指的是婴儿期的孩子，下同）。解决了这个问题，其他的方方面面的问题也许就不是问题，或者就会有比较明确的答案了。

传统意义上，我们是如何看待孩子的？

说实话，我感觉，作为一个普通人，把这个问题当做问题，并且真正思考过的人应该不多。就我的观察，大部分父母、爷爷奶奶，从他们的行动中，表现出来的对孩子的认知就是：什么也不懂的、什么也做不了的、离开大人无法存活的宝贝疙瘩。在他们眼里，孩子是虚弱的易受伤害的没有独立人格没有思想没有感情的附属物——是的，是一个“物”，而不是“人”。在这样的潜意识认知下，对孩子施加的爱，必然是有失偏颇的。这块不是我想阐述的重点，就不展开了。

那么，到底应该如何看待孩子呢？

从我所接触的儿童教育家的观点来看，虽然就其细节有诸多差异之处，但在对待孩子的原则态度上，基本还是一致的，也是我所认可的。

首先，孩子是一个人，而不是一个物品。所以我们在对待孩子的时候，应当和我们对待任何一个普通成年人一样的态度，对他有礼貌、尊重他的独立人格、充分考虑他可能有的感受。

其次，孩子是一个自由的人，而不是我们的附属品。既然是人，就有独立意志。的确，孩子很小，离开我们无法过活，但这绝不表明我们可以随意地支配孩子或者代他做出决策。我们安排孩子的饮食起居、决定孩子的成长环境，但是我们应当避免过渡干扰孩子的成长，将我们的意志强加于他，剥夺孩子的选择权。

最后，孩子是一个独立的人，而不是我们的私有品。这就要求我们划清与孩子的界限，孩子是孩子、我们是我们，自从孩子切断了脐带以后，就跟母亲永远地分开，再也不可能重新结合。所以，无论爱有多深，都要将自己和孩子作为独立的个体来对待。那种“融为一体”的爱，我觉得，对自己是危险的，对孩子也是一种压力和负担。

以上三个认识，说起来简单，但是真正执行起来，比较难。需要我们做父母的，从自身做起，教育好自己，才能教育好孩子；让自己重新成长，才能让孩子更好地成长。

篇3：如何看待孩子早恋

第一：从责任感出发去引导少年。

恋爱绝不是一场风花雪月的游戏，而是一次为了责任而进行的旅程。

当家长慎重告诫儿女时，才能引起他们的重视。

父母如果用幽默的方式和少年们交流恋爱话题，我想他们肯定愿意倾听，并从中涉及到对自己有益的意见和建议。

当然，在这里做为父母必须要郑重告诉儿女，一个人应该珍视自己的初恋，要心怀尊敬面对对方，呵护对方，本着负责的精神去面对对方。

否则，你不管不顾地去恋爱，不顾对方父母是否反对，不把学业当回事，到头来你只能耽误你大好的学习时光。

一旦对方成绩很好，人家考走了，将来有了更大的发展空间，你还有更多机会与他(她)再继续这份情感吗?再者说，如果你们都有很强的上进心，让恋爱的情感化为努力的动力，这不反而会成为好事吗?

第二：要教育少年把恋爱当成大事来对待。

不管恋爱的结果如何，过程对他们来说是非常重要的，做为父母的你必须要清楚这一点。

因为对少年们来说，恋爱过程中可能会把握不住一个度，要么时间分配不合理，用在恋爱上的时间要远远多于学习的时间;要么是把握不好自控，在与对方接触的'过程中超越底线，出现性活动，如果措施不当，会引起很大的麻烦;要么不再乎对方父母的态度，非要把对方父母给逼急了惹恼了，结果让两个少年都背负沉重的压力。

由此，家长一定要把儿女恋爱可能带来的种种后果摆在桌面上，和他们进行客观的分析，从而让少年们学会选择坚持与放弃，以责任感面对这份情感，绝不能随随便便就把感情当儿戏。

第三：坦然面对少年恋爱的对象。

有些父母一看到儿女在恋爱，不仅极力反对，反而还会怪罪儿女的恋爱对象。

这样的心态非常不好，如果少年们看到你反对他们的恋爱，肯定会下意识去

保护自己的恋爱对象，远离你们的视线，这样往往会让你这个做父亲或者做母亲的出现教育和引导的失控现象，让你更加不了解对方是什么样的男孩子或者女孩儿，不清楚这个少年的品质，不清楚这个少年父母的态度，也不清楚他们在一起时如何安排时间，对待学习等问题。

由此，与其堵不住，为何不敞开门，用热情欢迎儿女把恋爱对象带回家中，像对待自己的儿女一样面对这个少年呢?如果你有这样的观念和心态，我想事情就好办多了，教育和引导就很容易实现了。

所以，希望家长们能够在这方面有大胆的突破，而不要受传统观念的影响，把事情办的越来越糟糕。

当孩子遭遇“早恋”，你该做些什么【2】

第一、不要随便给孩子贴上“早恋”的标签

对于情窦初开的孩子来说，喜欢一个自己欣赏的异性是非常正常的心理发育过程。

只不过，有些人会把那份爱慕之情隐藏在心中，仅在别人不经意间多瞟几眼那个“意中人”。

而有些人却会把这份爱恋之情向对方明确表白，如果对方擦不出火花，顶多成为比较好的异性朋友而已。

当然，如果双方一拍即合，就很可能发展成恋爱关系。

对于前面两种情况，父母都不必大惊小怪，你们都曾经年少过，甚至痴情过，尽可能站在孩子的视角看待孩子。

对于后一种情况，你们也不必惊慌失措，视孩子的情况选择加以正确的引导方案，该适可而止时就春风化雨，该悬崖勒马时就当机立断。

第二、引导孩子确立正确的婚恋观

当孩子步入青春期，对异性的冲动是无法避免的。

这个时候，就需要父母引导孩子确立正确的婚恋观。

当孩子们都能对恋爱和婚姻当中蕴含的责任和尊重正确看待，甚至能进一步把这份青春激情转化成认真学习和积极上进的动力，根本就不用担心孩子误入歧途而无法自拔。

第三、加强青少年性教育，破除对性的神秘感

很多父母都觉得，性是个难以启齿的话题，这种东西等孩子长大了自然就懂了，或者希望孩子长大了再进行教育。

小编觉得这个观念需要修正，对孩子的性教育要从更低龄的时候开始。

对于孩子来说，性和其他东西一样都是他们所未知的，他们探究其他事物时，大人总是配合，总是讲解，而在探究性的时候，我们总是回避，总是撒谎。

大人越是这样，孩子就会觉得越来越神秘，越来越有趣。

而在这个信息爆炸的年代，一旦孩子掌握电脑等了解外界信息的超级工具，就会无师自通地去了解性。

那个时候，可能更多的负面的东西会占领孩子的精神高地。

所以，当孩子出现对性有极大兴趣时，父母要更平静地对待和解释，破除青少年对性的神秘感。

孩子与父母之间的“早恋”攻防战【3】

一年之计在于春，青少年阶段恰恰是孩子们人生发展的关键阶段，因为性心理和性生理方面的逐渐成熟，催动个体开始有了同异性交往的心理需要，这是每个人都会经历的自然的正常的心理过程。

如果家长发现孩子有早恋的迹象，不要过度紧张，找个适当的时机，和孩子一起讨论这个事情，比如问问，是否有喜欢的同学啊?告诉孩子，如果有也没关系啊，比如你喜欢他/她什么呢?注意：使用喜欢、欣赏，而尽量不要使用爱这个字。

和孩子交流别提“早恋”

孩子出现青春期问题或早恋迹象，家长们不必过分担心，更不要指责，甚至在你和孩子的交流中，最好不出现“早恋”这个词。

而是大方告诉孩子：爸爸妈妈很理解，少男少女之间的友情和那种彼此的相互吸引是很正常的事;这不需要神神秘秘，有什么事情发生都可以坦诚告诉父母，兴许父母还会给你更好的建议呢。

这样的说法让孩子放下负担，同时在早恋问题上也不会遮遮掩掩，你掌握更多的信息之后，也就更好地引导孩子健康成长。

巧妙转移孩子的情感注意力

男女孩子进入青春期，生理上有许多变化，对异性产生爱慕，这是人体发育的一种本能，是孩子告别少年时代经历的特定时期。

当然也有些孩子因身处激烈的竞争之中，渴望能在异性身上得到少许安慰，或者有些孩子受某爱情小说和影视的影响，甚至课本中的爱情故事也令情窦初开的少男少女产生遐想。

那么，对这些孩子，家长就要“巧迁移”，引导他们把精力转移到学习和正常的娱乐活动上来。

比如，父母努力把家庭营造成一个温馨、和睦的乐园，让孩子有安全感，有倾诉的欲望。

还比如，父母要增加和孩子相处的时间，尽量多一些和孩子聊天、游戏、运动的机会。

这不仅能赢得他们的信任，做他们的良师益友，还能转移孩子的注意力，把有限的时间和精力用到紧张的学习上。

篇4：怎样看待孩子“不听话”

怎样看待孩子“不听话”

一位家长曾这样对我说：“我的孩子特别听话，很懂事，守规矩从不惹事，对人有礼貌，做事比较认真，回家后能把老师教的东西告诉我们。可是，我们却发现这个孩子不像别的孩子那样活泼，好动，对什么事情都兴趣不大，总喜欢做我们为他安排好的事。他对没有玩过的玩具，没有见过的事和没有接触过的人总是躲躲闪闪的。即使别人把他的玩具抢走了，他也只是站在那儿眼睛看着不知该怎么办……我很担心他将来不能很好地适应社会。”

也有一位家长对我说：“我的孩子特别不听话，你叫他干什么，他偏不干。他太活泼好动，好像对什么都感兴趣，什么都要动动，试试，什么都不怕，您说我们该怎样管教他。” 关于孩子听话的问题使许多家长困惑，我认为教育孩子听话是对的，问题是怎样教育孩子听话，听什么话。

我们知道，幼儿的知识、经验是在日常生活中通过自己的感知、体验，在实践中逐渐掌握积累而获得的。成人要求孩子听话，是为了培养孩子懂得规矩，能够遵守良好道德行为规范，善于与别人合作，加速社会化的发展……在孩子成长的过程中善于倾听成人有益的指教，可以使他们积累更多的经验，少走弯路，这对孩子的发展是有益处的。但是，如果孩子从小就习惯于成人让他做什么，他就做什么。从来不会提出疑问，即使自己对要做的事有想法和不同意见，也不知向成人表达。这样的孩子常常受成人喜欢，被称为乖孩子。但是，我们也要清楚地看到，如果一个孩子长期生活在成人为他安排好的环境中，并完全按照成人的要求去支配自己的行动，则可能会形成孩子的依赖心理，很难独立自主。当他来到一个新的环境就会感到恐惧，惶惶不安，遇到需要由自己去解决的事时，会感到束手无策。他们只会机械地模仿，不敢想也不敢动，只等着别人的指令和帮助。可以预见，这样的孩子长大以后，往往会缺乏主见，习惯听人摆布，社会性发展差，难以适应、控制和改造环境。在充满挑战和竞争的社会中是很难有所作为有所创造的。

有些家长对孩子表现出的反抗行为很反感。而对那些惟命是从、听话的孩子更为喜欢。其实孩子有时不按家长的要求去做，不听从家长的指令，这正是幼儿身心发展的特点。心理学家认为三岁幼儿不反抗，就不是正常儿童。即使五六岁的幼儿反抗行为也是很明显的。何况孩子生活在信息丰富的社会，每天都可以吸收到许多信息，对人对事都会有自己的想法。如果家长过早地用成人的标准去要求孩子，是不符合孩子身心发展规律的，而且容易扼杀儿童的天性，使孩子从小失去儿童最珍贵的创造性人格，这会给家长留下难以弥补的悔恨。

心理学家曾做过这样的研究：在2-5岁儿童中挑选出同样数量的反抗性较强的和几乎看不出反抗性的儿童。追踪观察到青年期，结果前者有84%的人意志坚强，有主见，有独立分析、判断事物和作出快定的能力。而后者仅有26%的人意志坚强，其余的人遇事不能做决定，不能独立承担责任。这一研究说明，反抗行为强的孩子，长大易有坚强的独立意志，而这一点正是21世纪的人才应具备的素质。所以对孩子的反抗行为，家长要有正确的认识，进行正确的引导。

怎样做才能让孩子既听话又能促进他们的发展呢？

首先，要尊重孩子的权利。说起儿童的权利，有些家长可能不理解，其实儿童虽小，但他是一个有血有肉，有思想，有感情的完整的人，他应享受有一个完整人的权利。他们有生存、发展和参与的权利。生存和发展权是儿童的`基本权利，也是对儿童教育的基础和前提，参与权是儿童生存、发展的具体体现。父母只有尊重和保护他们的权利，儿童才可能获得发展。我们提醒家长，不要把孩子当成棋盘上自己手中的棋子，可以任意支配，随意摆布。当您在培养孩子听话的过程中，要为孩子创设有利于他们发表意见、表达感受、进行选择、表现能力的环境和条件，促使他们成为一个自由、独立、自主的行动者。在将来面对生活时才会游刃有余。

其次，要为孩子创造发展的空间。孩子来到充满诱惑力、信息万变的世界，对身边的一切都感到陌生、好奇，他们要去尝试、想像、探索、操作，他们常常是看到什么就要去动，想到什么就要去做，不会考虑后果，可能会做出一些不符合规矩的错事，表现出不太听话的行为。这正是儿童自立性，强烈求知欲的可贵表现和创造力的萌芽。在遇到这种情景时，家长应抱着积极的态度，防止急躁动怒，急于制止。应站在孩子的立场，以自己儿时的心态去理解孩子的兴趣、需求。再来细心观察孩子的行为，耐心地看个究竟，尽量不去干扰，打乱孩子的思路，对孩子的想法和做法多一些宽容理解和接纳。

总之，对孩子一些不听话的行为，应肯定孩子积极的一面，以商量的口吻提出一些建议。我想，如果家长这样做了，孩子会从家长那里得到尊重和理解，孩子将会变得既听话又聪明能干，有创造个性的孩子，从而为他以后的发展打下较为坚实的基础。

篇5：该如何看待孩子购物

该如何看待孩子购物 -资料

童年，最开心的时刻莫过于过年，过年有压岁钱，有压岁钱后可以购物，比如买喜爱的零食、小人书、玩具、衣服……购物，成了童年难忘的记忆;购物，不管家长还是小孩，有说不完的故事，其中不乏喜悦不乏忧愁，如何看待孩子购物?

个案：

带孩子购物有好处吗?

个案：庆庆是个小男孩，大院里其他孩子都说庆庆“俗气”，认为男孩子热衷陪妈妈购物“有问题”。庆庆妈妈迷惑了：带孩子购物有好处吗?

点评：带孩子购物也是一种相处，如同孩子与家长其他相处的方式一样，只不过换了场景而已。毋庸置疑，良好沟通的一次购物旅程，对孩子的成长具有积极的效果;反之，无形中会隐性地伤害孩子幼小的心灵。其次，常带孩子购物，能使孩子学着精打细算。第三，能让孩子珍惜劳动成果，知道买任何一件物品都必须付出劳动报酬。第四，能让孩子了解市场的分布、商品的种类以及市场动态等，拓展视野。

不能满足要求时

个案：“我也想要一件有米老鼠的衣服。幼儿园里的小朋友都有这样的衣服!”虽然两个星期前刚买了一件新衣服，5岁大的玲玲还是想要一件更新的。玲玲的'父母都是普通的工薪阶层，但还是给她买了这件价值不菲的名牌童装……

点评：如果孩子提出了超出家庭经济承受能力的要求，较好的办法是直接对孩子进行解释，告诉他你没有足够的钱给他买这些东西。不能承受某些物质上的消费并不是一件丢脸的事情，这与个人价值也没有任何的关系。

一定要立即得到

个案：多多在吃晚饭时突然对妈妈说：“我想要一双会叫的鞋子!”妈妈就说：“那好呀，到你生日的时候，我就给你买。”多多却又吵又闹：“我不要等到生日，别的小朋友都有了，我今天就要。”

点评：如果孩子要的只是一些小东西的话，家长可以屈服，马上给孩子买;如果孩子想要的是比较昂贵的东西，那么家长一定要制止，即使是家里经济条件允许。

要让孩子知道，并不是所有的愿望都能够实现的，并让他学会对他的愿望进行调整和等待，比如不买会叫的鞋子而买一双类似的旅游鞋或者等到生日的时候再买等等。这样，孩子得到他所希望的东西后就会倍加珍惜。有些孩子常常过了几天或者几个星期，就忘了他现在想要的东西或者已经改变了想法。

专家意见：

Q 当大人无法满足孩子购买的欲望时，小孩子的心理有什么变化?他想到的是什么?产生的不良情绪如何化解?

每一个孩子的个性、年龄、性别、所受的家庭教育以及自己所产生的想法也会不同，笼统来说，孩子首先会产生挫折心理，如果父母顾及面子或许会妥协，需知这一妥协就会让孩子形成一个不良认知，以后也会“依此类推”，长大成人后会为达到目的不择手段。

当家长看到孩子有不开心的表情后，最好先安抚一下孩子的情绪，并告诉他(她)有这些情绪是很正常的，因为在他(她)看来，爸爸妈妈肯定会帮自己实现愿望的，结果“失算”，接着详细解释为什么不能满足孩子购物的原因，

资料

当然，也可以玩一个游戏，爸爸妈妈当孩子，孩子当爸爸或妈妈，将刚才发生的一幕重新演一遍，换位思考一下。

Q 如果孩子想要的商品，大人觉得不必要，于是就不买，不过孩子立即哭闹起来，商场人多，尴尬不堪，应该如何处理这种问题?

视当时情况、孩子年龄及本身的个性，或者不慌不忙走开，对孩子的非理性行为不接招;或者，蹲下来先抚慰孩子的情绪，让孩子完整表达自己的消极情绪，让孩子尽情宣泄，然后再解释原因。当然，平时与孩子沟通时，应让孩子清楚家长处理问题的方式，及让规定公开透明化，让孩子清楚知道哪些事情不可为、哪些事情可为，将问题在萌芽状态就消化好了。

Q 为了避免带孩子购物或者让孩子亲自购物出现各种矛盾，平时家长应该如何与孩子沟通?

首先，平时在家里，家长要与孩子多玩类似购物的游戏。其次，刚开始训练孩子购物时，先鼓励孩子胆子大，充分表达自己的真实意愿，不要让孩子压抑，然后教孩子怎样选择自己喜欢的商品，再拓展商品的产地、性价比、好处、款式、包装、质量等知识量;第三，事先设置规则，给孩子限量多少钱，随孩子怎么花，哪怕是大人反感的“垃圾食品”，如饮料、饼干等，大人不能干涉。这样，孩子就会有充分的自主权。第四，与孩子一起分享购买该商品的意义，以购物为契机加强与孩子沟通，并将体会告诉其他小朋友。

如何高兴购物

对小朋友们来说，和妈妈爸爸一起去超市购物可是一件让人高兴的事。可是如果处理不当，好事就变成了麻烦事。如何能让超市购物既简单又轻松呢?注意事项有：

1。避免疲劳、饥饿购物。小朋友最基本的需求包括足够的睡眠、食物和水分，得到满足后可轻松购物了。

2。有备无患。去购物的时候最好给孩子带点健康的儿童食品，因为要让一个孩子抵抗住超市那么多精美食品的诱惑很不容易。再带一个易于携带的小玩具，排队的时候也不会让小朋友很无聊。

3。注意购物路线。尽量避免带孩子去那些你不准备采购、但你又知道孩子一定会要的柜台。如玩具、糖果柜台等。

4。让孩子学会识别商品。到了商场，拿着清单，让孩子自己去找，选择中意的商品。

5。安全意识。第一，出门前告诉孩子，商场人多，一定要随时拉着妈妈的手;第二，想要看什么东西，提前跟妈妈说，我们一起去;第三，一旦找不到妈妈，一定不要乱跑，在原地等妈妈。

小链接：

孩子擅自购物 父母有权退货

《民法通则》规定，10周岁以下是无民事行为能力人，不能独立进行民事行为，其大多数民事活动都要征得同意或者得到事后追认。 如未成年人购买手机、高档化妆品、高档衣物等需要家长带着去买或者要得到家长事后的追认。如果家长拒绝追认，那未成年人的消费行为就可以撤销。《合同法》规定撤销某个合同关系，权利人要在1年之内行使。

篇6：怎样对待孩子打人和被打

在班集体里，总会有少部分爱攻击别人的孩子。其表现就是抢人家东西，什么都要抢先，爱打人等。一旦有了纠纷，他就动手打人，不会说理。攻击性行为更多是破坏行为，看见别人玩积木很开心，他走过去把积木搭成的房子推倒了；看见同伴画的画很漂亮，直接加上几笔去破坏；或者对着同伴吐口水、推人等，让人家不痛快。像这样的孩子过去较少，一个班集体中会出现一两个例子而已。近几年，幼儿攻击性行为却不断增长。主要原因有：隔代教育——孩子从小由老人带大造成零教育，得到老人过分宠爱、呵护，习惯为孩子不良行为寻找各种理由，为孩子行为后果承担责任等。有时孩子打人了，爸爸妈 妈教育孩子，却被爷爷奶奶骂一顿。孩子在园受批评了，或者没有得到特别照顾，老人还会直接找老师“教育”一番，孩子也就更加为所欲为。环境因素——家庭成员对孩子关爱过度，缺乏原则要求，以致孩子养成独占、独霸的习惯，在家里什么好东西都是他一个人的，容不得别人，他要什么，就得给他，不许别人有，所以到了幼儿园，他就会跟人家抢东西，不讲道理，也不会讲道理。还有一种毛病，也是受身边大人的影响所致。大人总看着别人的东西好，总爱攀比，人家有的，他也得有，给孩子造成一种不良影响。榜样不好——孩子从小缺乏同龄伙伴，在电视节目中模仿超人、打斗游戏，孩子觉得这样很好玩，看见其他孩子，会突然去推人、打人，看见别人哭还大声笑，从小缺乏辨别是非能力和同情心。有些是看见别的孩子打人，自己也偷偷模仿。在大班阶段，男孩子最容易出现模仿坏习惯、起哄等不良行为，需要成人及时制止、教育。面对这种攻击型孩子，老师需要花费一定精力去教育个体和全体，尤其需要从情感方面着手教育，培养幼儿良好的行为品德，让幼儿懂得分辨是非、对错，不随意模仿和从众。但如今的教育，已经不只是单纯的师生间的教与学，家长的干预、偏袒，也是常有的事。对于经常会攻击同伴的孩子，除了坚持正确教育、引导，有时要适当地给予言行控制，给予自己独自承担后果的机会。在集体中存在攻击性孩子，集体中就会出现常有孩子被打、被侵犯的现象。爱攻击的孩子通常只对性格懦弱、胆小、贪玩或者个性过于张扬、爱嘲笑别人的同伴“下手”。从小班开始，老师会在班级主题活动中告诉孩子如何建立自己的立场。首先要明白哪些行为是对的，哪些行为不对，不模仿不对的行为，更不要随意去招惹攻击型孩子。被别人无故攻击时，一定要大声、严肃地告诉对方“你不可以碰我”。如果对方行为过于暴力，还可以在语言制止过后，推开对方直接找老师说明原因。被攻击的孩子同样也是在家过于保护的孩子，没有解决能力和自信，遇事只会找老师帮助，造成一种依赖心理。这样的孩子，要多放手让孩子去解决生活中遇到的困难，要有迎难而上的自信，大人会告诉你方法和建议，但要靠自己去想办法解决。

家长们也许认为“孩子被打和孩子打人”都是小孩子间很正常的事情，长大了就好。行为习惯从婴儿已经开始建立，来到幼儿园，最容易分辨出孩子行为习惯的好与差，看出孩子成长在怎样一种教育氛围的家庭，孩子间比的就是行为习惯。孩子在集体中的成长，也同样看出家长的成长，这是相互的。开学两周，班级女孩子明显懂事、乖巧了，基本不参与无理行为。男孩子却开始出现两个极端，一半是非常上进、好学，偶尔调皮也是男孩子的天性；但也有一些孩子经过一个假期的放松，开始“黏”向打闹、攻击行为行列，觉得很好玩，影响班级活动，还耽误自己的学习。出现这样的行为更多是模仿，处在个性不稳定阶段。只要家长重视，配合幼儿园及时给予正确教育，孩子很快可以建立良好的行为习惯。