可惜不是你_可惜不是你歌词

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可惜不是你

有好久没有听《可惜不是你》这首歌了，现在，终于可以以一种很平静的心情去听，一遍一遍地听。

黎航，打出你名字的这一刻，我快要窒息。不，也许该叫你黎骐辉了。从高二算起到今天少说也有四年的时间了。我心的话不知从何说起。想想 就从高二说起吧。

严格地说是高一，高一三班，班主任也是年级长，辛晓哲。那时你就坐我后边，你的同桌我的同桌叫什么名字我都不记得了，我只记得你坐在我的后边，好多的事情不知要怎么说，还记得我们那一届的篮球赛吗？被石校长批评是有组织无纪律。记得我们班是打输了，结束后你就回到班里不吭声（其实在我眼里你也很少跟我过什么话）。于是我们便故意生气地说“呀，你怎么到最后不见了，看看吧，害得我们班都输了。”之后就是你跟我们说其中的原委曲折。我说“哎，我喊得嗓子都哑了，结果还是输了。”之后你接了一句我至今都不知道是特意还是看玩笑的话“是吗？我怎么没听到你喊加油啊，不然我一定能多近几个球。”你跟我说话不是太多，印象中你也没跟我开过什么玩笑，加上在这么一个轻松的环境中，当时我就已经不知道该怎样去理解这句话。可是它却成了我以后生活中的宝。每每我努力回忆我和你的点点滴滴时，这一句总会是最温暖我的话。你知道吗，一个人的回忆会越回忆越多，一开始回忆的是一些主要的大的事情，慢慢的那些边边角角细细碎碎的就都会被回忆起来，这样回忆就会越来越多。

高二时，文理分班，你是五班，我七班。也许因为距离远了，我就更是努力想看到你，我想尽一切的办法去找你，想跟你说话，可又怕你嫌我太轻浮了，所以我就忍着，实在忍不住了我便开始写日记，我一篇篇的写，想你的时候我就写，可又怕别人看见了，看懂了，所以我把你的名字隐去，用很多的意象去比喻。高二时。我是多想和你一起走路一起吃饭，一起看书，一起听林俊杰的歌。看见你从我们班前门经过，我会不自觉地把目光移到后门，为的就是能多看你几眼。可你好像从来都不知道。你有女朋友，有数不清的追你的女孩，我什么都算不上。即便是这样的高二依旧有我太多的回忆，记得在餐厅门口我说的那句话吗？“黎航，我想跟你一起走。”那是真的，是真的想和你一起走，仅仅是从餐厅走回教学楼。每一次我都躲在我们班看你在篮球场上打篮球，可我不敢走近看，直到看到你走了我再一个人走过去，慢慢地走过你打球的球场，尽管已经没有了你的影子。你脸上过敏生病时，我从常露那要到了你家的电话（是啊，我们是如此的不熟竟连对方的联系方式都不知道），你生病时我跟你打电话，可你不知道即便是你没生病时，我也依旧跟你打过很多的电话，每一次都不是你接的，我只好跟你的爸爸或妈妈说我是他同学我姓孙。我多希望你知道后会打回来，可是一次也没有。至今我还记得你家当时的电话3399933，是不是？就这样我的日记越写越多，闲时，我就拿出来翻翻，每一页都是我想说的话。还记得我们之间有一个约定吗？我说如果下次你考试不进前一百，就在操场上做一百个俯卧撑。下一次考试，你还是没进前一百，可你还是进步了。你说一百个俯卧撑你在家做了。我无条件的的相信，那时候我信你胜过信任何人。就在高二要结束时，你却悄无声息地走了，没跟我说一句话。到底我不是你最好的朋友。你走后我在你们班看到了你的理想“甘做国防的一块砖”署名是你名字的缩写LH。没人告诉我你去哪了，所以我就猜想也许你参军当兵去了，我小小的军嫂梦，也从那时开始形成。我开始无休止的崇拜军人，崇拜那一袭绿衣。对你的不辞而别，我从来没有抱怨过，我只是心疼从此再也见不到你了。是真的见不到了，这一别就是四年多。都要五年了。我的高二依旧还是我最幸福的回忆。

高三时我努力学习，逼迫自己不再用很多的时间想你，逼迫自己变得优秀，因为这样在将来的某一天如果我还能遇见你，我想让你看的是完美的我，一如你在我心里一样完美。但是我管不了自己，当我从别人口里听到任何关于你的只言片语时，我已经泣不成声。我围着外国语的塑胶操场一遍遍的跑，用疲惫麻痹自己，之后回到寝室躲在被窝里边听林俊杰的歌

边哭，我不知道你在哪里，不知道你是否还会想起有这么一个我。高三时我的成绩时起时落老师们不再视我为尖子生，心里的落寞便成了羡慕嫉妒恨，我开始讨厌所有比我名次靠前的学生，我不断的讽刺他们，不跟他们说话，甚至一张桌子吃饭，我最好的朋友也离开了我，我把他们都得罪了，于是我常常一个人走。那时候最最希望的就是能看到你打篮球，就是能看见你很温暖的笑。高三时换了教室和教学楼，就是咱原来教学楼前面的那一栋，从那以后，我就再也没有进过原来的那栋教学楼，更多的时候我只是站在窗前静静地看着它，仿佛就能看见曾经的你我。终于抵不过命运，我高考落榜了。想了很久还是下定决心去市高复习，离开外国语，离开我熟悉的一切。

高四的生活是残酷的，我变得不爱说话，只是一个劲得学啊学，当然偶尔我也拿出日记本和你说说话，问问你最近怎样了，是不是又变瘦了。此时的你已经成了我最好的朋友，我对你说所有我想说的话，我过得很平静，什么事情都击不起我的热情，也看开了许多，不再去计较什么，其实也没什么可计较的。我自以为我已经不在乎你了，可是老天爷偏要试试我，那一天大清早，老远的我就看见一个身形和你十分相像的人，我一时竟不知所措，躲在拐角放大胆努力又偷偷看了看，直到确定那不是你，我一把瘫坐在楼梯上，放肆地哭了起来。我不知道自己哭什么，又有什么好哭的。莫名其妙哭完之后，我回到教室没事人一样上我的早读。高四时，我没有什么朋友，也许大家都觉得就一年的时间，也没什么必要做什么朋友。我努力不让自己很想你，后来我就真的做到不那么想你了。其实高四那一年我也没什么长进，稀里糊涂的就毕业了。那一年是09年林俊杰出了新专辑叫《醉赤壁》，是我唯一的寄托。

高中生活就这样过去了。我常常安慰自己，我跟自己说我不够优秀，不够漂亮，甚至是家庭条件不够好，所有的能做理由的想法，我都想出来，来安慰自己。我喜欢听林俊杰的歌，你走后我就更喜欢他了。我喜欢他的一千年以后，喜欢他的简简单单，喜欢他的第几个一百天，喜欢他的爱笑的眼睛。除了他的歌，我有很长一段时间不听其他人的歌。我听他的歌入睡，把他的歌定为起床铃声，我把所以的喜欢都倾注在他一人身上，这样给你的就会越来越少，直到没有。以前想到你我会哭，后来想到你我会沉默，而现在想到你我会欣慰的笑。每个人都在慢慢的变化，对我而言，最大的变化就是终于敢喊出你的名字，把这一切都写出来让你看看。

进入大学后，千方百计百计千方，我终于得到了你的QQ号。和你第一次聊天的那一个晚上，我兴奋得睡不着觉。进你的空间看你的照片，竟完全忘了那是你和你女朋友的照片，我满眼满心都是你，忽略了你身旁的一切。寝室的人都笑话我说人家都有女朋友了你还兴奋个什么啊？！我却什么都没听进去，呆呆的看着你，三年后第一次见到你，好久才意识到你身边俨然已经站着一位女孩了。我跟你发信息说“你女朋友真漂亮”，你回应我的是甜甜的傻笑。看着你的回应，我不知该说什么。每一次你的不冷不热的回应，让我明白，即便你是我的百分之百，我也不会是你的万分之一。我是彻底的要崩溃了，我不知道在继续下去还有什么意义，从来都是我一人的独角戏，唱久了是因该觉得累了。每一次聊天我都不敢叫你的名字，我只是无力的喊“卡卡乌”，“卡卡乌”。我知道我不该去打扰你的生活，这也不是我的初衷，我只是想知道你现在在哪，过得很好就够了。我想以你高中同学的身份自居，却可怜的发现连这样的资本也没有了。你从来都不进我的空间，不评价我的心情，不看我写的日志（虽然是我特意写给你的），不给我留言。在你看来，我只不过是再平常不过的一个同学而已，交情不深，不足挂齿。可是我却注定为了你不关乎我丝毫的心情在猜测，在担心，在想念。每一次进空间都只是想看看最近你的动态是什么，是不是又感冒了，是不是又失眠了？多希望你感冒失眠时我可以问候你照顾你，可我不能！我喜欢的好卑微！

大二时，决定开始新的生活，开始我的恋爱，可我却失败了，因为我无时无刻不在拿他和你相比，你既然已经是完美的，别人还要怎么和你相比？又怎会比得过你啊？这样做只不过是害人害己。于是我把对爱情的向往全都压抑着，在忘掉你之前，我没了心情去谈恋爱。

所以我逼迫自己不听林俊杰的歌，把你的手机号删了，不进你的空间，不评你的心情。可是狠了好久的心还是没能把你从QQ好友中划出去，也没能把从你空间转来的你的照片删除。我告诉自己坚决不评你的心情。我，做到了。我再也没有评价过你的心情，再也没有主动邀请你和我聊天，我只是默默看着你的动态，祝福你。我比谁都希望你能幸福，真的。当然直到想在我还带着我的那一本满满的日记，只是我不再继续写了。也没什么好写的了，因为现在的思念和四年前的没什么两样，该有的心情四年前就都已经记在日记里了，包括现在的。我知道我会慢慢地长大变老，有一天也会做人妇，为人母，这些都将成为我的财富，我的故事，我已是幸福。这一段时间我听了好多其他人的歌，最喜欢何炅的《思念的距离》，樊凡的《我想大声告诉你》，黄小琥的《没那么简单》，梁静茹的《可惜不是你》，这些歌我是那么的喜欢，因为都是我想说的话。

《可惜不是你》

这一刻突然觉得好熟悉（每一刻对我来说都很熟悉）

像昨天今天同时在放映（想你的时候就是在放映昨天）

我这句与其原来好像你（你我的语气可能不尽相同）

不就是我们爱国的证据（只是我喜欢你）

差一点骗了自己骗了你（是的骗了自己）

爱与被爱不一定成真正比（怎么能成正比）

我知道被疼是一种运气（可我没这个运气）

但我无法完全交出自己（我交出了自己，只是从未让你看到）

努力为你改变改不了预留的伏线（伏线就是希望你过得好）

以为在你身边那也算永远（可我离你很远）

仿佛还是昨天可是昨天已非常遥远（从来不觉得昨天很遥远）

但闭上我双眼我还看得见（一直都看得见）

可惜不是你 陪我到最后（可惜不是你 陪我到最后）

曾一起走却走失那路口（是的，我们走失了）

感谢那是你 牵过我的手（感谢那是你 虽然不曾牵手）

还能感受那温柔（依旧能感受）

那一段我们曾心贴着心（我想有过）

我想我更有权力关心你（真的很想关心你）

可能你以走进别人风景（这样也好）

多希望也有星光的投影（祝你幸福）

我想说，这一路很辛苦，说不出是不是后悔，但是一定还要继续辛苦的，总有一天会慢慢的淡了。告诉你这一切，不是想挽回什么，只是想和你说道说道，让你明白，好好生活，不想再看到你又失眠了，不想在凌晨时看到你还在发心情，不想看到你说你无聊，不想看到你说你生病了，也不想看到你说你很生气。这样，我会很感谢你。我想你幸福，至少比我要幸福，所以我要很幸福，这样也就意味着你会更好更幸福。也许有一天在陌生的城市你会看见精打细算和小贩讨价还价的一个人，那就是我，平凡普通的我。我是孙倩晨，你记得吗？