世上最爱我的那个人,走了_世上最疼我的人走了

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妈妈，今天是你走后第77天。早晨洗脸的时候，低下头，眼泪猝不及防地滴入盆中。再一次，我疯狂地想你。思念真的是很玄的东西，如影随形。你走后的这些天，我刻意的回避着有关你的一切的人和事，假装你从没有离我而去，假装自己是一个冷血动物，不去想你种种的好，在所有人的面前装的就像个没事人一样，对你的离去无动于衷。可是，就是这样，只要是我一个人，不管是洗脸，睡觉，走路，吃饭，哪怕是忙碌的工作中悠闲的须臾，你的影子就会浮现，就会引逗着我的眼泪一次一次的溢出眼眶，就会让我的喉咙一次一次发紧。我忌讳着关于“母亲”的一切，我害怕碰见熟人关切的目光，我害怕人们提起自己母亲时不经意间流露出的幸福，我害怕在街上看到孩子对着母亲撒娇，我害怕触碰那些涉及亲情的煽情文字，我甚至在遇见你曾经的那些病友时邪恶的想，为什么同样得病了，她们却好好地。很长一段时间，我甚至讨厌开往市上的班车，因为看到他们，我会不由地想起这三年治病路上的一幕一幕。每次回家经过那条长长的乡街，我都像一个过街的老鼠，总是希望能快些，再快一些。满街都是你啊，或者摆着零碎摊子，或者拉着卖菜的车子，再或者，从这家铺子串到另一家铺子，只为了省下几毛钱补贴家用。哦，妈妈，过往的艰辛岁月里，最多的苦累你扛过，最多的委屈你受过！得知你病情的那个冬日的午后，我在乡街的一家铺子里为你买了动手术的换洗内衣，好心的大婶夸我懂事。那一刻，我所有坚强的堡垒瞬间崩溃。妈妈，20几年来，当我刚刚学会爱你，尝试着去报答你给我的万分之一，你却倒下，残忍的不给我机会。那日的天灰蒙蒙的，我只觉得太阳像个煎蛋在眼前晃着，一切都是眩晕，永远定格在我的记忆里。所有的熟悉的一切，都在时刻提醒着我:你走了，从此，这世上，再也没有一个人向你一样的疼我。再没有一个人，在我没考上心仪的大学时哭得比我伤心，再没有一个人在深夜里惦记远方的我而泪流满面，再没有一个人不顾自己重病的身体为我做喜欢吃的饭，再没有一个人提醒我有肠炎凉的辣的东西少吃，再没有一个人叮嘱我好好爱惜自己的身体。没有一个人因我的一点小小的成功欣喜若狂，没有一个人在我受委屈时轻轻的揽我入怀，恨恨地责备那个伤害我的人。即便是大吵一架也好啊，我总是那么口无遮拦，你总被气得红头涨脸。可是，只要我搂过你的肩，轻轻的一句：”没事了，再不要那么小肚鸡肠的！”一切的不快都云开雾散。妈妈，此刻，孤单如我！我喜欢搂着你的肩膀嬉皮笑脸，我喜欢没大没小的挖苦你土锤，我喜欢没心没肺的骗你：“没事，得个病有什么了不起的！谁没得过病？好好听医生的，保准死不了。”我喜欢你领着你的外孙，我的儿子，那时的我们都像个孩子一般，你暂时的忘了病痛，我暂时的忘了担忧，对我，幸福是满满的，一边是宠溺我的母亲，一边是我宠溺的孩子。从来没想过，有一天你真的会走。即使在你病入膏肓的时刻，我仍然固执的觉得，你不会那么轻易地离开，总要过一段，再过一段时间。你真正离开的这些日子，每一天都像是在梦里。我多想一切都不曾来过。

坚强如你，在抚育我们的近30年里，你像个男人一样的支撑着。做小买卖，种地卖菜，种日光温室，所有能受的苦你都受了。还记得那年，父亲开着新买的三轮载着我和你，只为了到山里卖几箱冰棍，赚几个小钱。山里的路是那样的曲折陡峭，往往是三轮车在前面爬坡，你跟在后面抱着个大石头蹒跚着，深怕一有闪失就将石头稳在轱辘底下。那时的你，全然将自己的生死安危抛下。搭建日光温室的那一个夏天，每每你起早贪黑，平土方，砌围墙，拉立柱，扣棚膜，1亩多地的温室里哪一寸土地没被你的汗水浸透?!读高中的那几年，你远到新疆拾棉花。那时的我们对你是怨恨的：为什么你不能像别人家的母亲，在家锥鞋纳底、做饭洗衣?偏偏留我们几个像个没娘的孩儿？那个中午，我跑回家取自己做的狼狈可笑的数学模型看见了归来的你，没有兴奋高兴，有的只是生疏的怨怼！那天我是一路哭到学校的，那时的我心中有一种说不清道不明的情愫。不知道是委屈、失望、思念还是什么。多年后的今天，我才恍然明白：或许，你从来没把自己当做过女人。这一生，你不爱红妆爱武装。影响中，你从未和周围的邻居攀住比穿，从未因无像样的衣服抱怨伤神，从未认真保护过自己的皮肤哪怕是涂一点廉价的化妆品。不是不想，是无暇顾及。你把自己武装成一个男人、一个堡垒紧紧守护着我们这个家，直到离开。近两年，我们终于苦尽甘来。你终于有时间有精力拾掇拾掇自己，像一个女人一样的活。可恶的病魔却悄然找上门来。我的母亲，健壮的像男人一样的母亲，连风寒感冒都很少得过的母亲，很少打针甚至吃药的母亲，一夜倒下！三年来，你走在与病魔抗争的路上一刻不歇。常人能忍受的你忍受，常人不能忍受的你也忍受，直到所有的血管都坏死再也插不进去针。你从来也没有放弃，只是为了活着啊，我的坚强的母亲！这些天，我紧紧地捂着自己的伤口，用无所谓一次又一次的将眼泪击退。好几次从睡梦中醒来，发现梦里的你依旧是年轻时候的飒爽俊朗，丝毫也没有一丝的病态，甚而至于留着长长的乌黑的辫子。我不知道为什么会做那样的梦，原以为你离去时脱去人形的面容会成为刻在我们心头永久的伤痛。可偏偏丑陋的一次也没有出现，留下的都是美好。莫非你在世界的那一边只想让我们得到一丝宽慰：你很好，只是寻求了一种解脱。那就这样吧，亲爱的妈妈，愿你一切安好，再也没有任何病痛的折磨。就那样快乐的生活着。想怎么样就怎么样，那里有你一辈子舍不得吃的美食，有到死都没有奢望过的华美的衣裳。想我们了，就来我们的梦里，轻轻的一句：妈妈来了，不要怕！

我没有勇气再沿着你这一生的足迹走过去，回想你的点点滴滴。每一次，当我想为你写下些什么却老是逃不开眼泪的束缚。写了又停，停了再写。千言万语又如何?!我所有的成绩只是为了你的肯定，我所有的伤痛再无一人怜惜。妈妈，我是你留在这世上孤单可怜的孩子。你的坚强、你的隐忍会让我一直微笑着往前走，不顾忌挫折与打击，在受委屈的时候，请让我呼喊一声：妈妈，你一直都在，陪伴着我不离不弃。