如果我没有遇见_如果我没有遇见你

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如果我没有遇见

如果我没有遇见，我是否还会像现在，为你难过为你笑？如果我没有遇见，我是否还会像现在为你犯傻，犯贱，说要超越疯子？可惜疯子到最后也没得到沈冰，也许就注定我到最后也不能和你在一起！

你曾在日志中写到，你与他相识在暑假，短短几个月，你们发生的浪漫的故事，确实很让人羡慕，甚至是嫉妒。你到后来说，他觉得你不够成熟，太幼稚，要和你分开一下，他说他等你成熟起来，再和你在一起。明白的人都知道，这是个借口，可你却是深信不疑，我没想过，他说出这样的话，你居然也会信。我以为你已经放下，原来你心里一直还有着他。我不知道你这样做到底值不值得，也许这就像别人说的那样，没有值不值得，只有愿不愿意。其实我也愿意，我也愿意等你忘记他，因为我怎么都不可能相信，你会一辈子记得他。你对我爱理不理，你对我冷漠，我不介意，我说，没关系，其实习惯就好。我相信疯子精神，我觉得你说的没错，没有墙角挖不倒！我相信这世上只有不努力的疯子。我不敢在空间里表达，因为我怕让你看到会尴尬，会连朋友都做不成，毕竟还是同学，还要在一个班三年，我是真的不想让我们彼此看见就躲开，于是我转战新浪微博，搜狐微博，甚至没有一个人认识我的百度贴吧!我说我会等你，一直等你，我相信我有一天会等到你，我从未像现在这样认真过，我相信再硬的心早晚也要感动。可我现在该明白了，如果感动有用，你就不回对我视若不见，爱理不理；如果感动有用，天下就不会有这么多失恋的人；如果感动有用，沈冰最后就会和疯子在一起。

去年开学，你确实像大多数人说的那样，是我们班无疑的班花，吉祥拿着班级通讯录，不肯给我们，后来还是我偷过来的，他说，两个月把你追到手，我当他没说过，因为如果真的两个月就搞定，我也不会在喜欢上你；然后是薛彪，他什么也没说，就直接下手，虽然那时在寝室，他是跟我关系最近的，可是我还是对你动了心，看见他很走的近，我心里就不爽，我一直不能忘记的是，那次晚上，你和我们出去溜冰，他牵你的手，一圈又一圈，我是什么感受，我说不出口，我知道是很难受很难受，于是我觉得也许他才真的适合和你在一起，我不配，作为一个狮子座，我能这样想，我自己都觉得不可思议。可是后来，也许他觉得你太有挑战了，于是他也放弃了，正巧那时的我也这样觉得，你太有难度了，没有多想。

我曾尝试过和别人在一起，可我觉得，那不是我要的，我对她们没感觉，于是我打算，既然如此，就干脆单身四年吧，说不定在后面就能遇到好的。直到有一天，那是2012年愚人节后的第二天。但我不能忘记的是愚人节那一天，那一天过的，跟愚人节没任何关系，搞完促销，把东西还回去，正好就遇到你和吉祥，你们说晚上去逛夜市，我说我也去，可其实那天我真的累的不行了，只因为有你在，虽然还没到那一天，还没到我正式说喜欢你的那一天。那天我们逛夜市，其实到最后什么也没买，我还是很开心。夜市里好多人，你走得那么快，我拼命的跟紧你，我怕把你跟丢，却把吉祥远远的落在后面，我时不时就叫你等等，我说吉祥又不见了，你慢点！我们到处逛，逛到时间差不多了，你说得赶紧回去，你还要到你姐那里去，你说你一个人不敢去，要我们陪你去，我当然是很愿意，可让我让我没想到的是，那里居然是那样的偏僻，你跟我们说，就从学校后面的那条路进去，应该不用走多久就会到，我就不知道学校后面哪还有条路，晚上九点了，你带我们走去那条荒无人烟小路，真有种被拐卖的感觉，一眼望不到尽头，路上没有就一个灯，一个亮着黄色的红绿灯，然后还要上山，我发誓我从前从来没那么晚上过山，可是因为有你在，就算是真的进狼窝我也愿意，我一直到现在都不明白，为什么你不能第二天白天再去？因为你去那里只是拿几件衣服，帮你姐晾衣服。可我感觉很幸运，要是那天下午没遇见你们，我就没机会陪你走这一条难忘的小道。现在的我是多么想再陪你去走一遭，我知道这不可能，在我无聊的时候，我真的想去再走一次，哪怕就是我一个人。

那么愚人节后的第二天，我坐火车回家了，到站的时间很早，于是我在网吧上网，很巧的是，某人也在，我说你在等你们家某某吗？她说不是，其实不是在等，而是一直在聊着。后来她说你为什么不找一个呢？我说没对象啊！她说：“那就广媛吧！”我以为她在开玩笑，可我还是狠狠的乐了一把，她说他知道我喜欢你，说我有机会，说你也单身，说我比较靠谱，要我赌一把。我前几天看聊天记录才发现，原来她只是叫我赌一把，于是我就真的把心打开了，我在想，说不定真能成，于是我又一次开始关注你，开始把你的空间存到书签，天天要去你空间逛个至少三次，就像一天三餐，必不可少。我开始在QQ好友里面，列出一个分组，放在最上层，叫Love另带五颗心，其实是最多只能放下五颗心。我开始一无聊就看你是不是在线，我开始把和你的聊天记录上传，并另存到U盘里，备份到网络硬盘里，生怕弄丢。我开始开通会员，把和你的聊天记录永久漫游，我开始因为你快乐而快乐，因为你不开心而整天闷闷不乐，我开始感觉到幸福，感觉到充实，只因为心里有你。可惜这一切都来得太过短暂，现在算起来，好像也就一个月不到。

我开始感觉到一切都太不对头了，你不但不怎么理我，还比以前更冷漠，我对自己说，这没什么，你本来就这样，不怎么说话，我相信，我心里只有你，你能感觉得到，就算感觉不到，某人肯定也会告诉你的，这就是女生寝室，你不可能不知道，可事实就是，正是因为你感觉到了，你才对我爱理不理。你比我大半岁，我个人本身是很不愿意姐弟恋的，可因为是你，我不介意。有一天晚上做梦，那个梦我记得的不多，我只记得你最后告诉我，你心里还是爱着他，你忘不了他，我什么也没说，我只是在想：“好吧，既然已经坦白了，那就这样吧，我只希望你能和她在一起，希望你能幸福，开心。”醒来之后，我居然还天真的以为，其实梦境和现实是相反的，这表示我能和你在一起。然后各种星座速配上也都说我和你不能在一起，我不信，因为我对于星座这种东西，向来是只信好的不信坏的，这也许就是因为我一直都很乐观吧。

我也会一直记得那一天，那一天是4月27号，我问某人，我说我和你有可能吗？我本以为她会说“怎么没可能，我是过来人，只要你努力就一定可以的！”可我怎么也没想到的是，她只给了我四个字——“没有可能”，我当时不知道该说什么了，只是脑袋里一片空白，我只是问为什么？她告诉我说，你有喜欢的人。其实我知道的，只是我也不愿意相信，在那次高级党校培训后，有人告诉我，你和他分分合合八个回合了，你心里依然还是有他，只是现在处于分的状态，你说如果他提出要和你在一起，你仍然还是会接受。其实我这的是知道的，可我就是不信，找不到理由，就是不信！可是在某人跟我说了之后，我不得不信，因为她是在这个学校里最了解你的人。我问她，我说你先前不知道吗？她只告诉我：“你为每个人都会把心事往外说啊？”我这才知道，原来在你心里还有这么多不为外人所知的秘密。记得开学不久，学校做了一次心理测试，我们大多数人的结果都是，心理健康或有轻微的心理问题，而你却是有严重心理问题。我就觉得，这心理测试，就只是一个游戏，不可信，只能当做一个玩笑而已。而我现在才相信，这不仅仅是一个游戏而已，这是真的。我真的不知道你这样做到底值不值得，一个这么天真，有点孩子气的你，为了他。。。！我是多么想揍他一顿！可也许这就是命运！

4月28号，你会家去了，尽管只有三天假，你还是义无返顾的要回去。之前我跟你说：“才三天假，干脆就别回去了，一起出去玩，去凤凰，去康龙，去哪里都好。”你就告诉我：“俺爸俺妈想俺了，已经跟家里说好了的。”其实我明白的，哪里是跟家里说好这么简单，明明就是回去找他去了。你离开学校的时候，正巧我去吃晚餐，看到你在商店里买零食，我没敢过去跟你打招呼，我只是远远的看着，看着你一个人，背着两个包，从商店出来，一直到你出校门，我只是远远的看着，我其实只是心里有点难过，我强忍着泪水，不让它流下，我只是没胃口，不想吃东西，我只是又回到寝室睡觉，因为睡着了，就什么都不在乎了。。

后来，我在QQ音乐里淘到一首歌，有一句歌词是这样的，“第一次我发现自己可以这么坚定，不管别人怎么关心我就是爱你，我知道这样的决定也许有一点点任性，我只是忠于自己。”我知道这很符合你的心情，我下载，并把这首歌离线发送给你。然后突然有一天，那一天，你整天都在线。我的QQ里突然有消息响起，我漫不经心把鼠标移上去，看到你的名字，我懵了一阵，以为你是公事找我，可实际上居然是找我聊天，我心跳都加速，觉得是奇迹发生了一样，你说我发给你的那首歌很好听，你说很久没听她的歌了，你说你在网吧，你和朋友在外面玩，我不知道你口中“朋友”到底指的是谁？我也不想去多想，只是觉得很开心，因为你居然主动找我聊天了，就因为这，我就能开心一天，即使已经知道一切了。到最后，我问你什么时候回来，你说：“不出意外应该是明天。”我说：“好的，在家好好玩，等你回来。”我真的不知道我当时哪来的勇气说出最后那四个字！也许当时真的是疯了！

等你回来，你回来之后，似乎比以前更加不开心了，我想我知道为什么，因为他又一次让你伤心了，唯独这次看见你难过，我会开心，因为这说明，你还是没和他在一起，我还是觉得我有希望，因为某人的签名就是“有些事情不是看到希望才去坚持，而是坚持了才会看到希望。”我相信这话，于是我说我等你，等你忘记他，我不信你会一辈子想着他，总有一天你会走出这个阴影的，而现在看来，我是等不到那一天了，我实在受不了，受不了我给你信息，你视若不见，受不了我给你无数留言，你却毫无回应，最受不了的是，你还把空间关闭了，我知道你不是对所有人，当然也肯定不是只对我一个人，但我敢确定的是，你关闭空间，就是因为我，好吧，那就这样把，我不是疯子，我也不想超越疯子，我觉得我为了你，不值得，我不再愿意，还是不是朋友，我也不在乎了，因为不管是不是朋友，结果都和现在没什么两样，唯一不同的是，我不会再去打扰你，我会安安静静的离开你的世界，无声无息，不再去关心你的一切，因为那一切本来就与我无关。我居然还可笑的说我会一直等你，我喜欢你，是我的事，与你无关，喜不喜欢我，是你的事，与我无关。因为我不知道我这样的坚持还有什么意义？！

我现在就只能告诉自己：“亲爱的，这不是爱情，这是你的半明不暗的暗恋，只是你一厢情愿。感动不是万能的，至少感动她，是你做不到的，她真的很好，也许是你再也不能遇见的，但是这就是命，你不配，放手吧，去寻找真正属于你的幸福！”同样的，最后一次对亲爱的你说：“亲爱的，你那不是爱情，真正的爱情是需要经历过挫折，经受住考验的，我从没说过我爱你，因为爱是一个很神圣的词语，是不能轻易说出口的，我从来就只敢说，我是真的喜欢你。倘若他真的爱你，又怎么会嫌弃你的不成熟，成熟是早晚的事，倘若他真的愿意等你，又怎么能因为这小小的理由就和你分开？你太天真了。对了！我一直都忘了告诉你，我为什么喜欢你？爱一个人，也许真的不需要理由，但是喜欢一个人是不可能没有理由的！我喜欢你！就是因为你的天真，你的孩子气，你的简单，你的真实，你的小邪恶，你跟某人在一起时，才是我真正羡慕的，真正想要的，你会像个孩子一样的跟她打闹，笑的那么开心，那么无邪。但这一切并不属于我，我只能向上帝祈祷，祈祷我能再遇到像你一样的她。。亲爱的，再见，我们都有我们彼此的路要走，我只希望你能开心，幸福，能早早的寻着属于你心里的另一个他。。。倘若，我没有遇见，没有遇见你，我也就不会再像现在一样难过，也许我的心里还在期待着与我的那个她相逢，一起牵着手，一直行走，去敦煌，去杭州，苏州，扬州，去海边，或者还可能去法国。也许我们就这样子，走过了一辈子，我不会说生生世世和你在一起，我只要这一辈子就够了。。

现在我依然相信，命运的安排遵守自然的逻辑，遇见你也许并不是什么坏事，因为命运之神总是眷顾我，让我在每一次挫折，每一次难过之后受益匪浅，我该感谢命运，让我遇见你。我也许更应该感谢你，感谢你给了我那么美好的憧憬，给了我那么多天的好心情。广媛，真心的祝你开开心心，祝你幸福，祝你和你心爱并且爱你的他一起慢慢变老，一起共度一生。

请记得我曾深深的爱过你，不是说说而已。。。