豁达一笑 第九季_豁达一笑第十五季
豁达一笑 第九季由刀豆文库小编整理，希望给你工作、学习、生活带来方便，猜你可能喜欢“豁达一笑第十五季”。
刚出炉的，，坐客车回老家，很老式的短途那种，我前排一靠窗2b青年没有节操的向窗前与车向一致的方向使劲吐了口痰，车是向前开的，风往后吹的，然后口痰华丽丽的被风吹到了他脸上，他正没节操的乱骂，我们后面的人都笑尿了哈哈
今天在店里听到一对小情侣的对话……咯咯歌…… 女：买这么贵的西装干嘛，你平常又不怎么穿。男：和你穿内裤的作用一样。女：什么意思？ 男：装逼 …… ……
家有聪明小朋友一枚。。有次吃饭把碗打碎了，她外婆吓唬她，把碗打了晚上就没东西吃饭了，不给吃了！一会儿她弱弱的跟外婆说：姥姥，咱们晚上吃烙饼吧。。吃烙饼。。倒是知道吃烙饼不用碗啊~
公交车上，一大胸妹子在我身边哭了17站！正好坐在车门边，但凡有人下车都看我！去年买了个表！
小时候不认真学习，喜欢打台球，家里都说球室里都是小混混不让去，一天一个小伙伴来找我写作业，商量写完去打台球，这时我爸爸推门近来，我手一哆嗦笔掉地上了不知道滚哪了，边找边着急的说我杆呢我杆呢。。
遇难时警察在哪里？还不如一个保安！
姐现在在回家的火车上，一上车某无座男一直念叨要去补卧铺，先挤着坐坐，一直和旁边妹纸海聊。刚刚列车员经过我们的时候果断闭嘴，姐好心地叫住列车员:“请问可以补卧铺吗？这位先生要补！”深藏功与利，列车员说有卧铺可以补，忘不了先生无奈的眼神
看到糗友说小时候约架的，我也说一个。小时候把小伙伴欺负了，他扬言年过完再收拾我，然后还一起玩，一起嗨皮，都把这事忘了，正月初二我去他家叫他玩，一见到我就给我来一巴掌，我惊呆了，他说 说好的年过完收拾我的，现在扯平了，我勒个去！
2013年8月8日下午18:45分看到滴，绝对没有PS，纯自然现象哦！！
小时候家里种西瓜，地里搭个庵子，那天我值班，看到好多人拿着手电筒摸爬叉（金蝉，方言）心想着也去抓两只，由于天比较黑，突然看到一黑影窜到我家地里了，我拿手电筒一照，原来是两个小孩，我溜到他们背后，大声喊道“干嘛呢？”谁知道，一小子来一句“嘿，哥们，你也来偷瓜的？这家可甜了！”求过！
割了那位大哥的，有豪车也不用这样显摆吧，如果你看到了你也在大桥
暑假在帮朋友看店，老板朋友带了只一个多月的小金毛来找老板玩，，割，，中午到吃饭的点了，他们说去吃饭把狗狗放店里一会就回来。我玩着LOL，感觉狗狗在咬我脚，不痛不痒的就没在意，继续坑队友。不就，几个人回来了，一个女的抱起小金毛就亲，还说好可爱。我默默的拿着带给我的饭就上楼了
LZ20，没有女友......不想割......刚刚姐姐和妈妈因小事赌气，妈妈就躺床上睡觉，不愿吃饭，我只好去劝啊，可是怎么劝都没用啊，就是死活不起。LZ脑残，说了一句“好了，别生气了，明天带你儿媳来看你”。二话不说，立马爬起来了有没有，屁颠屁颠地去吃饭了有没有！现在还一直在问我啥时候交的女朋友，她怎么不知道？我这是惹火上身吗？
早上起来要上厕所。。然后就把儿子交给老公带会。等我从厕所出来便看到这一幕。我可怜的儿子。。老公你太欺负人了。
昨天喝酒，看俩人打架，其中一个抄手拿起一个酒瓶，另外一个比较嚣张的，指着脑袋说:来啊，往爷爷这打。那个2货楞了一下，蹦出一句:为啥？那个人更2回了一句，打这里不疼，我哥们都笑喷了
我家对面的钉子户、没水没电、4、5年了、开发商都放弃了
陪老婆进内衣店买睡衣，隔个JB，里面琳琅满目的内N吸引住了我邪恶的眼睛，随感叹：这有人穿么?这时，二货老婆当着售货小妹妹就是一句：大惊小怪，指了指旁边的情趣型的内衣(透明情趣小丁)，说十个女人九个穿这种，不信你问小妹妹，她肯定就穿的是这种。媳妇好眼力，凋堡了！苦逼高中生--吃饭时老爸说换个电脑吧，家里的有些老了（09年），我妈来一句，换什么呀，看着你儿子玩游戏的时候一直叫卡死了玩的不爽我那叫一个快活!~二楼二楼告诉我我是亲生的咯。
发个热乎的！老公上火pp上面长了个小疙瘩 各种疼 开车都要侧着坐！……背景不歌……就在刚刚陪老公去医院~医生直接把小疙瘩破开了~然后对着二货老公说：家里有卫生巾巾吧？你现在得用卫生巾…卫生巾……巾…这个还不是gc！gc是那二货 面对我害羞的双手捧着脸说：老婆 我们有共同语言了~我和你要用一个牌子哦~一个牌子……牌子 今天楼主遇到的！能过吗
到超市买肥皂，舒肤佳4.5元/块，记得有舒肤佳三块装的，找了半天终于找到，13.6元，爽快付账回家…………
数学老师，我对不起你啊~~~~~
先割为敬……火车票谁花钱买了谁坐，对吧？一男一女，女的浓妆艳抹，穿着暴露，但是纯劣质，对面座上来两民工大叔，手拧大编织袋，此女各种厌恶，行车中，大叔不小心碰到女的腿，男女各种骂，大叔道歉，满车看热闹，一哥们忍不住，说尼玛一身地摊货劣质品，娇狂个jb毛啊，男女欲争，看那哥们旁边站起来几个汉子，然后就没有下文了。。看着那对男女的脸变绿，真解气！
今上午我洗了五缸衣服，洗到第二缸我就发誓以后结婚死也不洗衣服，洗到第三缸我就发誓以后要买全自动洗衣机，还有烘干功能的！洗到第四缸我直接拿爪机从苏宁易购搜洗衣机，[偷笑]看完全自动还带烘干功能的价格之后，我默默的去洗我的第五缸衣服去了……[泪]买不起
cnt本人乡村医生一个，今天遇一患者---他自己割的---说看到自己的短裤上有根线，用手一拽，结果勒在JJ上了……缝了5针…
我承认我笑了…
忘记因为什么小事跟老公生气了，晚上气还没消，就让他睡床边的沙发上！怎么歌？他态度蛮好，不声不响就乖乖躺那了，结果我又心软了，就说了句：你给我唱个歌，唱的好了就回床上来睡...大概五秒的时间，沙发上传来了这么句歌：夜深人静的时候，我就潜伏在你的床头...然后他就在沙发上睡到天亮了！
晚上，在阳台洗衣服，忽然听见楼下马路有人叫我名字，我探头探脑的瞧了一下，原来是LG，只见他一边向我招手，一边听他大声呼喊:你老公在家吗？不在我们去看电影。(艹，开这玩笑，还直呼全名，以后让我在小区怎么混？不知道的还以为我那什么了呢…)糗大了
今天我和二货老公躺床上聊天！我说我们公司某某人家男朋友在七夕那天准备给她买黄金戒指！二货老公来了句：等他晋级成老公时就不会那么傻了
高中时一天下雨，晚上骑车送同班女神回家，到了后女神说她爸妈回老家了，雨这么大，晚上在她家睡，我说这点雨算啥，骑上车顶着雨飞奔而走，当时觉得自己很牛13，现在才觉得自己很傻13
我的爸妈一直想单独出去旅游。昨天伤了腿。结果今天他俩就走了。这回不用担心我乱跑了。
我有个很奇葩的同事，智商十分的让人捉鸡,刚刚他在那拿着个锤子敲东西，然后抬头跟我说，遥遥你看，我要是敲歪了，就是这个样子。。然后拿起锤子，咔，敲手上了。。
昨晚第一次去酒吧玩，玩了一会儿酒吧艺员宝贝开始清场，全场走秀，我在这之前去上厕所，回来正好碰上，路很窄，只能跟着她们走。突然，一个声音传来“怎么有男生”“卧槽，还真有男生”，我刚想转头看看是什么人，突然有一双大手拉着我一拽“这个我要了”，我叉啊，哥们，你想闹哪样？各种解释，才肯放我走。同事笑翻天啊，真糗。。
家有一女，乐趣无穷呀，昨天带女儿跟老婆逛商场，自己想买件POLO衫，现在牌子太多，不知道要选择哪个牌子，走到七匹狼专卖店，女儿突然说:爸爸你就买这个七匹狼的吧，反正妈妈属羊，你买了七匹狼的，以后就不会那么怕她了。呜呜，果断抱着女儿赶快离开。
昨晚老爸在玩斗地主，我和老妈坐在一起看电视。突然老爸怪异地笑了起来，并说:“这个人居然叫杜蕾斯”。。。坐在旁边的老妈向我看了过来，我那个囧啊。。我.公司体检..有一项是尿检..公司一奇葩女尿了一大杯.经典的是在厕所门口我们4个男的和那奇葩女分尿一人倒一点..高潮是5人体检结果是..我们5人全都怀孕…坑爹啊你就不能提前说下吗...怪不得抢着和我们分尿..现在医生还在嘲笑我们…糗大啦
移动竟然把我拉黑了，我发誓绝对没说一句脏话，只是把刘明的话重复了一次，又问了月租 租的到底是什么。问问不行吗？为什么把我拉黑？求组织给力！空谈没有用，实干才行，支持刘明告翻移动！
马副县长被免职，人走茶凉。这天他正喝闷酒，在县城卖水果的三叔来了，提着一兜水果和酒菜，说：“侄儿，铁打的官场流水的官，下来就下来吧，别太难过！”他顿感温暖，对饮了几杯酒后，忽然问：“叔，我下来的事还没公开，你咋知道的呢？”三叔叹息道：“今天城管踹了我一脚，我就来了……”
尼玛的这天气快热死了不割。太阳下暴晒坚持上班结果黑成这样了，农民工兄弟们着实不易，笑脸呢兄弟们？
对于猥琐学生案，副市长蔡賢瑞说，如果我的孩子遇到这种事，我会不声不响的带她去一个不认识的地方去治疗，不响政府要一分钱。其实大家都理解错了这位好市长的心意，她的意思是我的子女你们随便屮，随意，干啊，我不会报警，她的意思我懂得，你呢？
送给有梦想的年轻人：在美国，3%的大学生愿意考公务员；在法国，是5.3%；在新加坡，只有2%；在日本，公务员排在第53位；在英国，公务员进入20大厌恶职业榜；而在中国，76.5%的大学生愿意考公务员！俄罗斯前总统说过，一个国家的青年，争着去当公务员，这说明这个国家的腐败已严重透了
我们酒店的雕刻大师！怎么样！牛不！
今天朋友自拍，突然手机黑屏了。只看到朋友左手拿手机在风中狂吼“尼玛，我是有多丑，居然把你吓死了。”
真人真事、高中时夜里翻墙出去上网、二人同行、同学a先下去了、哎呦一声、同学B问他怎么了、说腿断了、照例这不是高潮、B说一句：我操、碉堡了、我先回去了、然后他真的回去了、回去了、去了、了、当年上中学那会有一奇葩同学，喜欢火影忍者，酷爱模仿。。撒个尿、洗个澡嘴上就念叨着水遁什么什么的。有一天他在厕所大号，只听见一连串惊天屁响后，就听见他歇斯底里的咆哮，屎遁、屎流大河。。从此他法号屎流大河就在全校范围内传开了 晚上房间空调开的很冷，我就说了一句：老公，我有点冷，把温度调高点吧。这时老公像蛇一样游到我的面前说了句：我有一根热的快，要加热吗？然后就听到那二货凄惨的叫声了.......一句话不割，万恶的糗百可不可以把图片水印弄浅一点，老是挡着重点看不清，同意的点角
昨天晚上坐火车去西安，这么大的哥……由于坐的是硬座而且是半夜时候，所以人比较容易困，我睡醒朦朦胧胧之间看见我对面大哥，手支着头，突然之间头从手上滑落，大哥一下惊醒，gc来了，大哥啪啪两巴掌打自己脸上，我和我的小弟弟吓傻了都。
今天上午应邀去一家涉外旅游公司面试，HR得知我还会点美工，当场就给我张图片，非要我5分钟内自由发挥完成简单的PS即兴创作，因为本人平时也经常看日剧，一看图片就知道是东京市区鸟视图，于是想都没想直接给她来了个歼20轰炸东京……
5分钟后，HR和她的小伙伴们看了都惊呆了！面试结果：等通知
HR居然还脸很臭的说我杀戮太重，我心想：你丫到底是不是中国人，结果出门时前台小姑娘悄悄告诉我她老公是日本人，我擦！
虽然面试黄了，但任何时候都不要忘记你是中国人，给过吧
昨日坐公交车，到站停车，上来一位老人，手里还提这东西，潜意识的想起来让座，可看了下后面有很多空座也就没起来，可没想到那老人走到我面前，跟我说:你坐后面去，我要坐这。这句话给我整呆了，后面有座你不去，还让我让座，倚老卖老啊！然后我无耻的装作没听到！我这么做应该不过分吧？
今天运气不错、第一次来就看见了天池！据说这算是一种幸运！愿糗友们下半年同样好运
昨晚睡觉，快凌晨3点了，困意十足的躺在床上，听到楼下一阵叫骂——分割——我扒开窗户看，是一对情侣在吵架，仔细一听是女的因为男的不送她回家，只听女的说“老娘怎么看上你这么个孬货，送我回家自己还怕黑，怎么还有你这么个废物！”男的答道“以前都是女的送我回家，哪像你，让我送还不让我进你家的。”瞬间就明白了…语言表达不好，望见谅
