写在一个黄昏的冬_如果有那样一个黄昏

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穿过身后我已泪流满面

好久没有用文字好好地记一下自己了。都会觉得文字的世界离我有些陌生的遥远了。打开word，我目光触及的范围内，是一桌面的白，在想，是不是脑子是什么颜色的时候你眼里的世界偶尔的也会随声附和一下。

听着听着矗立在耳边跌宕的旋律不知道我的感动流向了哪里。忽然想翻一翻高三的日记本，过了这么久时间的流转都不知道把她掖掖藏藏的丢去了哪里。原来日记本也是有年龄的，而他生命的终止并不止于墨水于纸张的尽头。而是在你结束着一段成长走向着人生另一阶段。而而在现在我对他述说的故事它认不来那是我了。再继续写下去真的会和自己陌生了。我看到那时候写：“我站在楼上看见今晚的月亮很好。月光朦胧的散发着雾气，就像我心的迷茫一样。在以后的某些时候我是否回想起现在看月亮的我呢，就像现在老是想起在三元的那个冬天的月亮一样。还想起了那几个月就窜起几座楼，那几面旗，那片目力所及的天。那个似乎不懂的我。那些很美的日子，一去不复返。现在的日子也很美吗，也许是一种渺茫的美吧。心也像夜晚一样散发着雾气。”

那个时候我喜欢梵高，喜欢他的孤独。孤独。乐呵呵在孤独的艺术追求中不懈跋涉，喜欢有艺术骨气的人儿。那个时候喜欢听《怒放的生命》，听的时候都不只知道自己已经哭了。那个时候我听见季羡林说在这个世界上每个人都是寂寞的单行者，我就信以为真了。那个时候我害怕放学后回去面对很隔阂的宿舍，害怕自己考得那些学校一个也过不了。然后最后真的是一个也没有过。那个时候，我真的努力过。

我一直在喜欢好多东西，喜欢好多人不喜欢的东西。喜欢思考，喜欢诗歌的世界。喜欢琢磨自己。额，一直在想我是有着双重性格的人吧。只是不同的性格也经常会折合在一起。有时候害怕自己一个人，有时候又那么喜欢安静。前两天我还在说“我好像不是那么的喜欢听歌，无论多么冷静优雅的歌…还是静静的没有声音的空气能够传染给我喜悦…可能是有时候脑子里有自己的旋律，被空气里尖尖的声音打搅了吧，才会觉得这是一种不好的逼仄的打扰”···有时候也在想凭什么你们都不喜欢汪峰许巍水木年华了，凭什么没有那么多人喜欢我喜欢的。可是真的有那么多人喜欢的时候我还会继续在他们那儿的感动吗。。应该是不会吧。

而今我依旧喜欢着汪峰，但不是一个合格的粉丝。不懂得没有关注到他的八卦不知道他的生日爱好，只知道偶尔喜欢听他铿锵抑或悲壮的嗓音。我只是知道自己喜欢这样的歌，也喜欢唱这歌时候的人。每一次他嘶吼着的时候，自己的心好像也一瓣一瓣的绽放了，耳边得空气流离失所，心里似乎总是噎满了瑟瑟的悲天敏地，有时候也在悲悯着自己。只是现在的我真的可以是足够幸福了

是啊，每一段渲染着自己感情的歌总是会那么的弥足珍贵。偶尔触及遗忘已久的旋律，漫芜天地的曾经不知悔改的纷至沓来。前些天怎的听见了那首阔别视线很久的《一定要爱你》。似乎是一闪而过的过往又闪烁在脑间。高二那年的时候，他在高三。记得那时候那歌词和着他说“虽然我们相识的日子

还是短暂的可是我已深深把你来爱了

你的天真和你的纯情

已把我吸引了

你就是我梦中美丽的天使

我知道你是一个天真善良

温柔的女孩

真的希望自己能够配上你

如果你能给我机会

让我好好的爱你

真的只想真心真意对你说 ······

这种歌也总是爱情一样，轰轰烈烈的流行之后便是销声匿迹。分开的那天晚上在老师办公室里一边说我一边哭着半晚。之后我告诉老师我想自己去操场坐坐。在操场上有几盏烛光、夕阳一样微弱着光亮的灯里我自己抽噎着想了那么多事情。之后不知道他从哪儿来了操场。一直坐了那么久。之后，我哭着告诉他，是时候结束了。把背影留给了呢喃着风声的操场和他。他毕业的以后，一直都不想记起许多，一直在想着讨厌这他。因为我不想自己再和爱情在沾染任何关系了。。而今，时间已经过了这么久了。已经在大学了。前两天在空间里看到以前漏删的留言点了一下进他空间的名字。弹出了您没有访问权限，只对qq好友开放···我记不起那时候自己在想写什么，怎么想了。反正心里涩涩的。哦，是真的没有权限走进别人的空间了，进去看看的的权限也不会有。。恩，虽然以后再也不会喜欢类似性格的人了但还是祝福他吧。