企划部小品非雷勿扰_非雷勿扰小品剧本
企划部小品非雷勿扰由刀豆文库小编整理，希望给你工作、学习、生活带来方便，猜你可能喜欢“非雷勿扰小品剧本”。
非雷勿扰画外音：欢迎来到富尔玛家居非诚勿扰,下面有请伟哥！美国原装进口！主持人：大家好，我是主持人——阿伟！言归正传，这是一档有中央电视台转播，富尔玛家 居主办，企划部录制的大型交友节目非诚勿扰！我们的口号是 ———找点时间，找点空闲，领个媳妇回家过年 谢谢！最近收到来自路边社发言人的小道消息： 非诚勿扰第一期是在我们富尔玛家居广 场播出，全国观众看过节目后，强烈要求我们举办第二期，有许多极端的观众看不 到我们的节目，已经开始罢工，集体到**广场静坐，导致了生产力缺乏，物价 上涨，昨天小宝总理打来电话说，为了祖国的未来，为了建设和谐社会，你们出山 吧，迫于广大电视观众的淫威，我们决定为大家带来非诚勿扰的第二期-----非雷勿 非雷勿 来！谢谢 主持人：来说一下我们的奖励政策：我们为每一位冲关成功的男生送出一份奖励，是由富尔 玛家居提供的“富尔玛家居深度双人游” 车接车送，中午免费午餐---火烧夹鸡蛋，奖，品非常丰厚，大家掌声鼓励。下面有请我们用最热烈的掌声请出 4 位漂亮的单身女生！！---------音乐！！主持人：观众们实在太热情了，下面有请 4 位女生亮灯。各位观众也许会注意到，今天我 们舞台上出现了新的面孔，我们来认识一下她们 1 号女嘉宾：大家好，我姓太，叫太美丽。我的爱情宣言是：走小三的路，让小三无路可走！2 号女嘉宾：大家好，我是东北来的 Marry.主持人：什么？ 2 号女嘉宾：Marrry 主持人：对不起请把舌头捋直了。大声说一遍！2 好女嘉宾：靠，东北来的玛丽！主持人：那好，请玛丽介绍一下自己的择偶标准 2 号女嘉宾：我梦想中的男孩要有王总那智慧的发型，朱经理那丰满的腰围，以及袁总那高 亢而洪亮的声音。主持人：二号女嘉宾要求有点高，让我们三号女嘉宾自我介绍一下！3 号女嘉宾：大家好，我是人见人爱、花见花开、车见车爆胎的“兽兽” 我年方 18，我的爱，情宣言是：如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了！4 号女嘉宾：大家好，我姓韦，我母亲给我起的名字叫韦多利亚。我的爱情宣言是：鲜花一 定要插到牛粪上！你，是我的牛粪吗？ 主持人：你要是鲜花，牛以后都不敢拉粪了！4 号女嘉宾：直到前不久我才发现原来我是女生^v^！我的择偶标准就是： 1.必须是活的 2.必须是男的 3.长的不能太委婉。主持人:其实你长得就很有第一代身份证的气质，长的扑朔迷离！1主持人：台上的女嘉宾一个比一个生猛，说的我心里有点难受。好，相信大家对我们的女嘉 宾有了初步的了解，节目的的流程我也不多说了，相信我们大家比我还熟悉！而且 台下的男嘉宾相信已经欲火焚烧了。有请男嘉宾登场★★1 ★★1 号男：唱：遥远的地方有位女郎~~ ★★1 ★★1 号男：主持人好，大家好。★★1 ★★1 号男：没见过帅哥啊！主持人：按猪的审美观，你基本算得上是个帅哥，你可以像猪一样的生活，但你永远都不能 像猪那样快乐！主持人：瞧瞧你这发型，太酷了！★★1 ★★1 号男：发型还真不是我自己搞的.主持人：哪个发廊给设计的★★1 ★★1 号男：被雷劈的！主持人：哥告诉你：做人要低调，莫装 B，装 B 遭雷劈嘛！主持人：但凡上我们节目一般都有个口号给自己加油，你的口号是什么？★★1 ★★1 号男：树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。主持人：那来给大家做个自我介绍吧。★ ★1 号男：大家好，我叫雷小二，别人都说我瘦，其实我是胖的不明显，我的择偶标准是：对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃；对 18 岁以上的女生我注意发掘，对 18 岁以下女生我悉心培养。宁肯错爱三千，不可放过一个，因为我的座右铭是： 大家都是狼，何必要装羊。主持人：咱对单身女生追求就可以了，对有夫之妇的追求是不是有点困难？★★1！★★1 号男：踢足球的时候，有守门员不照样进球吗？恋爱就像踢球，在于技术！主持人：我看完你的个人资料，我觉得你今天非死即残！你说你来自 吃好喝好家居卖场, 你是来踢馆吗？★★1 ★★1 号男：NO,实属无奈啊，众所周知啊，在吃好喝好家居卖场女人的长相一直是个大问题，那个地方的女人长得相当抽象！当男人的欲望得不到满足的时候，他就会 悲观、绝望，甚至是厌世，这严重影响到我的工作效率，尤其我是在这个如狼 似虎的年纪，朋友们，你们懂得！每当我寂寞的时候，我就会掏出手机，拨打 10086，听一听女人的声音。--画--外--音-（有 1 号说）--画--外--音--：您好，5438 号话务员为您服务。★★1 ★★1 号男：您好，我红星美凯龙的，我至今单身。--画--外--音---画--外--音--对不起，您拨打的用户已结婚，请换人再拨。主持人：连我都要被你感动了，你说我们今天现场的女嘉宾能眼睁睁看着你这样忧郁的死去吗？ 1 号女：不，不会，我会闭上眼睛等待她的死去，然后睁开眼睛，对他说：撒由那拉！。主持人：请男嘉宾选出一位心动女生！2主持人：请问男嘉宾有没有什么才艺需要展示！★★1 ★★1 号男：其实我挺有才的，这个怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。要不我给大家来首古诗歌。子曰： 主持人：什么是子曰：
：★★1 ★★1 号男：子曰就是孔子说话，孔子说话都是之乎者也！子曰：明末清初，有一屠夫，路遇流氓调戏村姑，屠夫曰：打仗不易“乱”乎，用砖乎！往头上乎，乎不死再乎，乎死拉到乎！村姑爱上了屠夫，屠夫对村姑曰：执子之手，将子拖走。子若不 走，拍晕了继续拖走~！。主持人：台上 4 位女嘉宾也看到了，这智商直逼 250！另外友情提示一下：这位哥们十分饥 渴，请 4 位女生做好防御措施！这年头流氓不可怕，就怕流氓有文化！主持人：哪位女嘉宾有什么问题需要问提问吗？ 2 号女嘉宾：你看看我漂亮吗！（扭捏状）！★★1 ★★1 号男：女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，另一种来自阴曹地府。你属于来自阴曹地府的那一种！你别生气，我只是打个比方!2 号女嘉宾:我这人从不记仇,一般有仇我就会当场报了。上次一小子惹急了我，我双手就这 么咔嚓，那小子脖子就断了！主持人：忘了告诉你，这位女生是截拳道冠军！3 号女嘉宾：here here！对你，我只有一句话。世界上最远的距离不是你站在我面前，我 却不爱你，而是红星到富尔玛只有 2 千米，你却不知道最好的家居卖场在哪 里。真有点脑残！★★1 ★★1 号男：现在你骂我脑残，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。1 号女嘉宾：看你的年龄也不大,请问你有房吗?★★1 ★★1 号男：房？为什么要有房啊？3 号女嘉宾：你结婚住哪啊？★★1 ★★1 号男：结婚？开房啊~·3 号女嘉宾：（无奈状）主持人：我个人觉得，其实也是一个很好的方案吗！主持人：不过这哥们实在是单纯啊，★★1 ★★1 号男：那是因为我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……主持人：你无耻的样子，让我看到了我年轻时候的风采，2 号女嘉宾：我想直接了当的问一句，你有钱吗？★★1 ★★1 号男：我没有钱，但是我很帅啊！2 号女嘉宾：男人长的帅有个屁用呀？难道到富尔玛买家具都能用脸刷卡吗？ 4 号女嘉宾：这位帅哥，你知道我为什么还亮着灯吗？你长得很像我们家一邻居。主持人：你邻居也脑残吗？34 号女嘉宾：不是脑残，他脑瘫！4 号女嘉宾：我比较欣赏能让我有安全感的男生，刚才我看了你的个人资料，你说你会功夫，我 想问一下男嘉宾： “你在逛街，有个人打你一巴掌然后给你一千块钱，你怎么办？”★★1 ★★1 号男：我会再求他打我三四十个巴掌。2 号女嘉宾：我真想把我 36 码的鞋拍到你 42 码的脸上！1 号女：请问男嘉宾你有犀利哥忧郁的眼神吗？★★1 ★★1 号男：呃，这个，没有。3 号女：你有黄立行性感的下颚吗？★★1 ★★1 号男：这个，也没有。4 号女：你有烟草局长的真诚和坦白吗？★★1 ★★1 号男：诶，这个还真有，我也写日记哦。1 号女：请问你爸爸是李刚吗？★★1 ★★1 号男：这个还真不是！主持人：好，那么接下来让我们看看他的朋友们是怎么评价他的呢？请看 VCR ●或者（新闻联播音乐起，上 TV 模型道具，2 位女亲友上场）号：各位观众朋友，大家晚上好。女 1 号： 女 2 号：晚上好。号：今天是 2010 年 12 月 25 日，农历十月二十一日。女 1 号： 女 2 号：我们是雷小二受害者同盟会的非著名成员，众多前女友之二。号：是的，我们受迫害的程度还不够，现在整个会里既没疯也没傻的只有我们俩。女 1 号： 女 2 号：今天我们来夸一夸雷小二。号：雷小二有众多的优点。女 1 号： 女 2 号：首先，他非常富有文艺气息，十分热爱各种艺术。号：比如，人体艺术、有色文学读物、日本文艺爱情动作片等等。女 1 号： 女 2 号：其次，他还有一双善于发现美的眼睛。号：不然，大家以为大名鼎鼎的凤姐是怎么加入我们同盟会的呢？ 女 1 号： 女 2 号：总之，我们对雷小二的感情就像歌里唱的一样，又爱又恨。号：爱起来很庆幸，当初自己在人群中多看了他一眼。女 1 号： 女 2 号：恨起来很遗憾，他妈当年怎么把人扔了，把胎盘养大了...号：总之，选择雷小二，加入我们。今天的节目就播送到这里，感谢各位的收看，再见。女 1 号： 女 2 号：再见。主持人：好的，听完了雷先生至亲密友的评论之后，我们的女嘉宾会作何反应？请选择。主持人：好的，大家可以看到，现在场上仍然有 1 展灯亮着，恭喜雷勇敢先生进入男生权 利。同时，你将获得由富尔玛提供的火烧夹鸡蛋 2 份。下面有请仍然亮着灯的女嘉宾入场。-------------（音乐起，4 号女嘉宾走到男嘉宾）对面----------------4主持人：各位观众，各位观众，现在您收看的是非诚勿扰富尔玛家居专版。现在进入最后角 逐阶段，如果你想知道这位脑残男生最后能否牵手离开，那么下面请我们进段广告，马上走 开，不要回来。--------------------电视购物部分-----------------男：各位电视机前的观众朋友们，大家好。欢迎收看富尔玛家居购物频道。这位女士，你喜欢时尚家居吗? 女：当然喜欢啊。男：很好，那我们今天就为大家介绍风靡全亚洲，风靡全世界，让大家为之痴狂为之尖叫的 家居卖场：富尔玛家居。女： 俗话说，买家居到富尔玛 那里是个好地方 五百个展位落体窗 200 位导购很漂亮~富尔 玛规模大，800 万客户遍天下！富
尔玛巨资引进一批时尚、环保、高品质家具建材。专 车专送，试看三月不收任何费用。买家居我向您推荐的只有富尔玛 玛 玛 玛！男：接下来为大家分析一下这些时尚家居令人发指的功能。首先，看它的外观和气味。女：小小沙发，功能齐全，无味更环保！男：第二，是它的保健功能，用了富尔玛的办公椅，加班都不会累哦。现在一口气爬五楼，都不带喘气的 女：胃里暖暖的，饥饿远远的，那个不痛，月月轻松。男：真皮沙发还有它独特的弹性，女：弹弹弹，弹走游泳圈 男：弹弹弹，弹走大肚腩。男：第四，我们要为大家介绍的就是它增强记忆力的功能，女：自从我给孩子买了富尔玛的学习桌之后,学习英语来，男：so easy，妈妈再也不用担心我的学习啦。男：最重要的是，用了富尔玛的软体床，可以让男人更男人 女：女人更女人 男：从前的我们，很纠结 女：用了富尔玛的软床，呕爸，真的好好用啊，思密达 男：是不是很爽（合）这还不算完 女：富尔玛档次高，但售价仅仅是其他卖场的三分之一，是三分之一啊 男：哇塞，这简直太便宜太超值了 女：等一下，这还不算完，前二十名打进电话订购的观众，还将获得宋总的亲笔签名一张，还等什么，各位，还在犹豫什么，快拿起手中的电话订购吧 ——————————————————————————————-—————— 主持人：好的，欢迎回来，现在将进入我们最紧张的阶段，我们这位温柔的男嘉宾究竟会如 何选择呢？爱她，就去牵她吧。5★★1 ★★1 号男：ONLY YOU 从小我我妈就说我口味重，我从小是吃盐长大的！这么多年过去了，我一直没有改变。终于让我找到这个适合我的重量级美人，我的眼里只有 你没有她，你愿意嫁给我吗？ 4 号女嘉宾：看到你，让我想起了牛粪！你就是我的牛粪，作为一朵鲜花，我要永远插到你 的身上！主持人：恭喜~~牵手成功---------（罗密欧与朱丽叶音乐起，与 4 号女嘉宾牵手离场）主持人：恭喜雷小二与韦多利亚牵手成功，希望他们一生幸福，与此同时，我们节目组也收 到了富尔玛家居风云人物的来电。---------画外音：从发来贺电，祝贺雷小二和韦多利亚永结同心，早生贵子，不听话小心我打 你们屁屁。---------画外音：从发来贺电，祝贺雷小二和韦多利亚牵手成功，以后记得带上孩子，常回来 看看。2 号女嘉宾：主持人，我想问一下，他的心动女生是谁？ 主持人：拉倒吧，没人想知道！--集体女嘉宾--集体女嘉宾：都想知道！集体女嘉宾 主持人：那好，他的心动女生是： 孔丽娟（大屏幕照片）主持人： 谢谢大家，本期的节目很有戏剧性，我想对在座的男士说，漂亮美眉只是过眼烟云，永恒的只有那温暖的右手。，其实不管你有没有钱，不管你长得漂不漂亮，总会有 一段爱情属于你！祝愿天下每一个师太都能找到爱她的方丈，宠溺她，珍惜她，体 谅她，保护她，一辈子只听她一个人念经…… 最后感谢世纪孽缘网站对我们的大力支持，谢谢大家，本期节目结束，下期节目另行通 知，掌声不响亮，鞠躬到天亮！我们祝愿各位朋友，节日快乐，恭喜发财！！6
