最新笑话之37_笑话最新
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姑娘说：妈妈，这个菜是你做的么？
妈妈：不是，爸爸做的。
姑娘说：妈妈，那个菜是你做的么？
妈妈：不是，爸爸做的。
姑娘说：妈妈，饭是你做的么？
妈妈：不是，爸爸做的。
姑娘说：妈妈，饭是你盛的么？
妈妈：是，妈妈盛的。
姑娘说：妈妈，你盛的饭真好吃！
爸爸。。。
两个小孩子在玩捉迷藏，对话如下：
A：藏好了吗？
B：藏好了！
A：你别出声！藏好了吗？
B：藏好了！
A：你别出声！你出声我就知道你藏哪里了！藏好了吗？
B：藏好了！
A：都跟你说别出声了！藏好了吗？
B：藏好了！„
语文课堂上，老师：我们中国文字属于象形文字，比如“吕”字，在古代是接吻 的意思，两个口，多形象。一学生：老师那“品”呢，难道是三个人一起接吻？老师脸一沉，正欲发话，又一学生接到：“品”还好解释，那“器”字呢？ 四个人在和一只狗......4
小学的时候一二货同桌不想上课，找老师请假，“老师，我奶奶今天过世了”然 后就是泪水往下掉。老师幽幽地回了句：你奶奶刚刚来办公室嘱咐我，该打你时就别手软。。5
一次一个人回家，走在路上，一小偷竟然抢了我山寨手机，我就追去了，突然小偷身上掉下一块东西，我捡起一看，尼玛竟是4s，果断转身就跑，他反过来追，不过我跑得快，他追不上。。
唐僧取了白骨精生了个小孩取名叫什么好？
唐醋排骨！
哪吒和木吒手头紧，两人决定弄点钱花。
商量好后两人躲在路边，见一人走了过来，木吒从后面捂住那人双眼，哪吒偷偷把那人身上钱全部拿走。
两人自以为干得天衣无缝，哪料刚回到家就来了一群天兵把他俩押上了天庭。
两人心中正纳闷，只见托塔天王黑着脸喝道：“两个畜生，偷谁的钱不好偷，偏偏要去偷那个二郎神。”
在餐厅吃饭，旁边桌俩哥们吃完了叫买单，服务员过来，您一共消费三百零一块五！然后他
俩就都开始掏钱包，嘴里还说着我来给我来给！
服务员正在踌躇不知道该收谁的，他俩又异口同声道：我这有一块五„„
“哪怕我面前站着十个美女，只要你一出现，她们就会黯淡无光。”
“讨厌，我有那么光彩照人吗？”
“没，是你太胖，挡住了光。”
电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷，防不胜防，以我个人的体会来讲，这么多年从未上过当的秘诀有三条：
1、警惕性高；
2、不贪小利；
3、卡里始终没钱。
今天在饭店吃饭，巧遇女神也在洗手，一时间心情异常激动，汹涌澎湃，不知道说什么好，蹦出一句，你也尿手上啦？
同学聚会，大家都喝醉了，互相搀扶回到宿舍，倒头就睡。我半夜口渴，起来倒水，迷糊中看见地上有一红点儿，心想：谁扔的烟头儿，也不掐灭了，就不怕着火？上前用力一脚，把烟头儿踩灭了，接着去睡觉。然后一大早，就听有人怒喊：“谁TMD把我的充电器给踩碎了。。3
看到一人在买草莓时，用自己的iPhone4s验秤，证明了小贩的秤超重，并且还给出手机验秤指南：iPhone4重137克，iPhone4s为140克，三星GalaxySⅢ重133克，小米2重145克，iPhone 5重112g。我昨天试了，把我的诺基亚往小贩电子秤上一扔。后来，我赔了他一个电子秤。
开学前夕为什么下雪？ 1.揭示了故事发生的背景 2.渲染了凄凉的气氛 3.暗示了主人公悲惨的命运 4.揭露了凄惨的社会环境 5.为即将开始的悲惨故事埋伏笔……
哥们老爹去世了，跑去守夜。半夜玩他家电脑。发现他爹的qq能自动登陆，就进去了。发现有个群里半夜还在讨论哥们老爹，这个说一路好走，那个说永远怀念...看的我热泪盈眶，默默打出一排字，谢谢大家，我一定经常回来看你们！
室友是一吃货，上次我感冒了，打电话给她，给带一盒白加黑，结果带回来一盒奥利奥。7
准备出门旅游的小雷去买中国地图，他挑了几本，发现包装都有破损，好像被人拆开过，于是问老板：“有新的中国地图吗？我想要一本没有开封的。”“你给我滚！”老板生气地说，“开封自古以来就是中国领土不可分割的一部分！”
上英语课，老师让同桌之间用英语互相讨论关于“朝鲜发射核武器事件”我就问了同桌发射用英语怎么说？只见这2b沉默了很久，认真的对我说“biu ～”。。
按照新学校的要求，转校学生必须填写“转学自评表”。在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏，他填了一字“未”。下面一栏是“说明原因”，他继续写到：“未曾失手”。
春节回家过年太多好吃的，不知怎么吃坏了肚子，一直恶心想吐，想吐吐不出来！巨难受！上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了！我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！刚伸进嘴里。我妈进来了！一把打掉我的筷子。惊恐万分！再饿你也不能吃屎啊！
地铁上人比较多，到某站上人时，当一大胖子最后挤上来后，地铁发出了滴，滴，滴的关门警告声，胖子左右看了看，然后退回站台，眼睁睁的看着地铁关门后缓缓离去，胖子自言自语:靠，我还以为坐电梯超载了。
上学时，老师让买考试试题，要七块钱，因为想要留些零花钱，就骗妈妈说交十块钱，结果妈妈不信，跑去问邻居家的同班同学，我正忐忑着......结果妈妈回来说我:“上课不好好听讲，人家明明是12快么” 我...那些在厕所墙上写表白的人是闹哪样，难道你表白的对象能看到？
小明和领导进了电梯，领导要去8楼，可是小明却错按了9。领导皱着眉说道：“你多按了一层！”“没关系，我有办法。”说完，小明又赶紧按了-1。
寒假了，我天天赖床不起，以此为背景。今天早上，我正在被窝里用手机刷看冷笑话，突然发现没有wifi了，我急忙跑出客厅，看见老爸得意洋洋地拿着网线对老妈说：这可比直接叫他起床容易多了！
一天我在8路公交车站里等车。挤上车之后，看见“人头大海”大吼一声：“别挤了！都把我的手挤到别人钱袋里了!”一眨眼，我四周一片真空.....7
一对结婚多年的夫妻出外旅行，夜宿民居。睡到半夜，先生突然紧紧抱住太太，然后说“这辈子太短了”，太太醒了过來，听到先生这句話，感动地掉下热泪…… 先生接着说“我都盖不到脚了……”
女友手上抱着一只小狗，身后我也跟着要进入一家餐厅。门口的服务生挡住他们说：对不起，本餐厅禁止宠物入内。女友回头对我说：那你在外面等我们好了。。
老师对我们说： “其实大家智商水平都差不多，谁也不比谁聪明，一个人是否成功，主要取决于后天的努力。” 听到这一番话，我激动地跳了起来： “放两天假也不早说！10
楼主高中生，刚刚放假，为了在开学前能嗨几天，正奋力抄答案，因为答案在作业最后面，抄起来就要翻过来翻过去，很麻烦，老妈进来，来了句:这样抄起来多麻烦，干脆把答案撕下来抄，多方便。。。中国好妈妈啊，我撕下来后，她就把答案拿走了。。
