笑话选_细心挑选的笑话
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笑话
小学习奇特思路
本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。
某年级一试题，把句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”。
大多数同学都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”。
忽见一句：
小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！
两个女孩要追我
“110吗？快来人呐！出事了！” “您好，请问您有什么紧急情况？” “两个女孩都要和我交往，打起来了！” “那„„这„„这„„”
“快点来呀！胖的那个要打赢了！”
穿山甲和穿山乙
女儿三岁，她拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问：“爸爸，这是什么？”
我说：“这是穿山甲。”
女儿又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么？”
我老婆答：“这是穿山乙。”
我正在喝的水差点没喷出来。
我就在你后边呢
有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！
对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！
刚想发飙，对方说：“喂！你好。”
停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃„„
充199送苹果
寝室一哥们用HTC，巨羡慕用苹果的。
正好学校移动店搞活动：充599话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。
然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了„„
霸气的断句方式
昨晚看某人的文，有一句“能娶到XX，对他来说是捡了个大便宜”。
很遗憾“宜”这个字位于下一页。
所以满脑子挥之不去都是另一个意思„„
妹子们抓紧学起
生日收到女朋友快递来的礼物，3850块的手表。
京东，货到付款。
写下你的名字
我在天空写下你的名字，却被风儿带走了。
我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了。
于是我在大街的每个角落写下你的名字，我被警察带走了„„
好消息
老板：“我有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪一个？”
下属：“坏消息。”
老板：“我要说的好消息是假的。”
罚抄
玛丽女士因闯红灯上了法庭。法官问：“是玛丽女士么？“”是。“”职业是老师？“玛丽惊讶：”你怎么知道？！“法官笑道：”我20年前是您的学生。“玛丽松了口气，不料那法官却说：”我等这一刻20年了，现在我宣布：罚玛丽女士抄写’我闯红灯有罪，以后再也不会了。‘一千遍！“
治理男生的绝招
我们初中班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不了的！
两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午，进去一个喊一声“欢迎光临”。
最极品的是，出来要喊“好吃再来”！
你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？
老婆是个马虎鬼
老婆是个马虎鬼。
中午，她帮我理发，我很担心她理发时分心，老婆安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”
我便拿起一本杂志来看，打发时间。
当我要翻页时，老婆说：“别动，我还没看完呢！”
两人都是B型血
今天突然聊到血型。
老婆说她是B型，我说我也是B型血。
老婆狠淡定的说：“那咱儿子不就是2B型血？”
老妈请客吃大餐
今天我妈洗完衣服说今天咱娘俩出去吃大餐去，我开心的跟着去了。
到了那点完付账，我就假装掏钱，我妈大手一挥说：“我请客！”
“你打麻将赚钱了？”
“没有，刚才洗你的牛仔裤翻出不少钱„„”
提高工作效率
看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”。心想，太好了，我正需要。
于是下载，安装，一运行，手机就坏了。
过了两天我发现，工作效率真的提高了。
高仿真的机器人
“我发明了一种机器人，简直和人一模一样，”一位发明家对同事夸耀道。
“它从不出错吗？”同事问。
“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上。” 1.老师在讲课时，希望学生能充分理解慈善的含义，就举了一个例子说：“如果 >一只驴背着很重的东西上山，而主人仍对它拼命的鞭打，这时我上前加以阻拦，你说
>这体现了一种什么样的美德？一个学生马上就回答：“兄弟般的情爱。”...2.我去17中学实习的时候，被分到初2教生物，我和学生讲各种生物都生活在不同的环
境中，我问学生：“大家知道蜻蜓生活在什么样的环境中吗。”以学生答：“蚊子多的地方。
”我一想也对，就又问：那蚊子生活在什么样的环境中呢？“蜻蜓少的地方。” 那学生没等我叫他就抢着回答。我当时差点晕过去。3.有此阅历史卷，有一道题目是：请写出我国任意一年的空军部队人数和飞机数。又一学生的答案：1800年 空军人数0 飞机数0 我无奈的只能判对-_-因为世界上第一架飞机是1903年
老公骂我是头猪
有一次，我和老公吵架。他骂我：“猪！”
我骂他：“你是猪的老公！” 骂完真觉得自己是猪。
高中生穿情侣装
妹妹让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装。
于是，我问她：知道什么是情侣装不？
答曰：就两件一样的呗。
我给她寄了两件裙子去。
在银行假装小偷
和媳妇去银行汇款。她先进去填单，我去停车。
停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓他。
刚伸出手，被保安一脚踹出3米远„„
最有原则的人
A：我说话从来不说第2遍。
B：什么？
A：我说话从来不说第2遍！
吃面包掉出牙齿
我走进面包店，对营业员怒气冲冲地说：“我刚买了你们的面包，一口咬下去，掉出两颗牙来！”
“您吃的时候是是不是用力太猛？”她问我。
“那两颗不是我的牙！”
长得坏坏的女生
“你喜欢什么样的女生？” “我喜欢长得坏坏的女生。” “那你看我怎么样？”
“亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生„„” “滚，给老娘马不停蹄地滚！”
师父送我的锦囊
临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。
隔年，大军压境，城内人心涣散。
我突然想起师父赐的锦囊，将其打开，只见上书八个大字：一定很着急。”
我惊叹道：“太准了。”
“你现在自助餐厅吃怕了
有一天我朋友和A君去吃自助餐。
等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡。
然后说道：“这是隔壁自助餐的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。”
有女朋友了吗
十一回家和亲戚一起吃饭。
调戏亲戚家小孩：“宝贝儿，在幼儿园有女朋友吗？”
他马上拉下脸来说：“别跟我提她！”
现在的小孩子
老婆拿着一长一短两根吸管，问刚刚两岁的女儿：“宝贝，你看这两根吸管，那一根更长啊？”
女儿撇了一眼道：“短的旁边那根。”
老婆瞬间石化！
拿竹竿戳天花板
男人很疑惑：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”
妻子：“她的意思是：顶楼上的。”
今天心情不太好
你们谁都别搭理我！
上帝的戒烟提示
有个人抽烟得病死掉了，来到天国见到上帝。
他说：“哦，上帝，我是那么虔诚的爱您，怎么我抽烟得病死掉这种事您不给我一点提示呢？”
上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你常常找不到你的打火机么？”
只买五个馒头
我一哥们儿，特听话。
小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买。
但是卖馒头的人给了他6个。
回家的路上，他扔了一个„„
老妈心态很乐观
某天，老妈有点惆怅地自言自语：“唉，一转眼就50了。”
正准备安慰她，又听见她悠悠地说了后半句：“人生的三分之一就这么过去了啊！”
最幸福的时刻
男：“你一天最幸福的时刻是什么？”。
女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“吃卤肉饭。”
老婆帮我凑整钱
我钱包里有1800块钱。
老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。”
我说好啊，然后她就拿走了800„„
万能的动次打次
有个人在一个乐队演出结束以后，捡到了该乐队鼓手的谱子，内容如下：
“一开始动次打次若干小节，当听到吉他手‘滋儿’的一声以后，就开始疯狂地动次打次。”
最熟悉的针法
同事某次头撞破了到上海九院缝合。
后来要拆线时正好在杭州出差，就去杭州市一医院拆了。
医生端详半天伤口：“看这针法，你这是上海九院×医生缝的吧？”
乱套
一个不会开车的厨师不是一个好裁缝，所以我要学理发。
奶粉厂的新出路
这么快就改行了吗？
避免发生意外
妻子见丈夫将汽车开得飞快，吃惊地问：“干嘛开这么快？”
丈夫焦急地回答：“我发觉刹车坏了。咱们必须尽快地赶回去，免得在外面发生什么意外。”
正视悲惨的未来
“据说咱俩以后也会变成这样。”
形容自己
面试官：“那么，你能否用三个词来形容一下自己？” 我：懒。
做什么的？
甲：你年薪多少？ 乙：800万。
甲：那一个月有80万哦 乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？ 乙：做梦的。
颁奖瞬间
绝对有解了
刚才偶然看状态，发现有牛人给出一个对子上联，猛然想起以前对联书上关于苏轼没有办法对上的一个千古绝对，竟然就这么有解了。
（当时的上联——苏轼及后人都没能对上： 游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶；
牛逼的下联：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。）
最有学问的教授
有一位教授博学多才，据说执教几十年都没有被学生问倒过。
另一位教授前来请教：“如果在野外实习时，学生问的植物你恰巧不认识，你怎么回答呀？”
“这太简单啦。野外实习时，我通常都走在最前面，看到不认识的植物统统踩死。”
没有脚的小鸟
听说世界上有一种鸟是没有脚的。它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉。
这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。
以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感！
后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。
你快说你爱我
有天他在玩游戏，我严肃地跟他说：“你说啊！你说啊！你快说你爱我！”
他回头看着我，淡淡地说了：“你爱我。”
手机掉厕所里了
我在公厕，老公在外面等着。
想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了，怎么办？”
老公回道：“是屎在给我发信息吗？”
老公居然不哄我
跟老公吵架，哭得嗷嗷的。
那个没良心的，自己看零几年的那部神探狄仁杰，也不哄我。
我气死了，一边哽咽一边说：“狄春是假的，如燕是卧底，丘静也是坏的，王孝杰没反，大憨其实是赵文惠！”
说完又趴被子上哭了。
让你看，看个毛！
关注喜欢的女孩子
以前一个我喜欢的女孩签名写：
“没有人会一直帮我，没有人会陪我一辈子。”
于是我把自己网名改成了“没有人”。
两天后，发现她删除了那个签名„„
罚抄写名字一百遍
“丁一，你又违反课堂纪律，再次罚抄自己名字一百遍！
“你屡次不改，你看人家诸葛鑫鑫，罚一次就改过了。”
老师布置的作文
小学时上课爱睡觉。
一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。
下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁，写了一篇轰动全校的《假如我是只猪》。
后来我在学校火了„„
物理课上挑战老师
初中物理课上，老师说：“我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？”
我脑袋一抽，说：“你脑壳就亮了。”
然后给请出教室请家长去了。
西红杮到底是什么
一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？”
我怎么乱放？只好猜一个：“嗯，水果。”
老师的声音高了八度：“什么？”
幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！”
老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”
给妹子讲个笑话吧
一哥们半夜睡不着，就玩漂流瓶。
捞到一语音，对方是个妹子：“好无聊，谁能给我讲个笑话？”
我那哥们犹豫了许久，感觉不能让妹子寒心，就发了句：“你长得好漂亮啊。”
结果两人对骂了一晚上……
俄罗斯什么最出名
最近我一朋友对我说：“我想去俄罗斯旅游。”
我说：“那不错，挺好。”
他问我：“那什么最出名？”
我说：“方块儿。”
语文老师一回头，此地空余黄鹤楼（心甘情愿孺子牛）； 数学老师一回头，二次函数对称轴（六元六次都好求）； 英语老师一回头，sorry加上三克油（满口洋文跑全球）； 政治老师一回头，全班同学都梦游（布什改行卖豆油）； 历史老师一回头，始皇出来打酱油（现实世界是个球）； 地理老师一回头，世界还真是个球（大陆版块乱漂流）； 物理老师一回头、一根杠杆撬地球； 化学老师一回头、二氧化碳变汽油；，生物老师一回头，试管婴儿水中游（人类祖先是猿猴）； 音乐老师一回头，哑巴也能展歌喉；
体育老师一回头，乔丹改打乒乓球（黛玉也能踢足球）； 美术老师一回头，蒙娜丽莎也风流； 劳动老师一回头，破铜烂铁来走秀； 信息老师一回头，比尔盖茨甩后头； 通用老师一回头，技术一直最入流； 班主任老师一回头，每个孩子都是愁。全体老师一回头，世界人民没自由！
小明吃了一个苹果，小强也吃了一个，求太阳质量。
解：首先，太阳至少存在2年以上 因为一般苹果树是2年才有；其次，因为能够长出有机物，所以可以认为太阳的intensity of ray至少有10^23w以上（这里我用了地日距离）。考虑到寿命至少再2年以上（应该是远大于），还有w>=10^23 但也小於10^24 跟据以上结果可以认为太阳是G型主序星 而且是在壮年期（百度赫罗图）太阳质量应该在10^23左右„„
有一只熊掉到一个陷阱里，陷阱深19.617米，下落时间正好2秒。求熊是什么颜色的? A：白色，北极熊 B：棕色，棕熊 C：黑色，黑熊
D：黑棕色，马来熊 E：灰色，灰熊
解答：
易算出g=9.8085，并不像有人说的是极地地区。北极是9.832，远远大于该数值。赤道不过也有9.780，怎么能说一定是极地呢？
然后查了下表，大概是44度左右。根据熊的地理分布，南半球没有熊，可以得
知应该是北纬44度。
根据题目，既然是掉到陷阱，又是熊可以掉进的陷阱，且因为陆地上少有比熊还巨大的珍贵动物，所以可以推出，此陷阱是为熊所设计。
其次，既然为熊设计地面陷阱，一定是陆栖熊。而且大部分陆栖熊视力不好，难以分辨陷阱，所以容易掉入陷阱。
至此，可选答案有：棕熊和美洲黑熊/亚洲黑熊。鉴于题目只有棕熊和黑熊，那只剩这两个答案。
既然陷阱深19.617米，土质一定为冲击母质，这样才易于挖掘。
棕熊虽然有地理分布，但多为高海拔地区，而且凶悍，捕杀的危险系数大，价值没有黑熊高。而一般的熊掌、熊胆均取自黑熊。
又因为黑熊的地理分布与棕熊基本不重合。可以判定，该题正确答案为黑熊。
综上所述，熊是黑色的。
起名字不要太奇葩
有个学生名字叫“马騳骉”。
开学点名，班主任不知怎么念，所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。
语文课上课了，语文老师有点文学素养，点名道：“万马奔腾到了没？”
接下来是体育课，体育老师直接改用：“一群马到了没？”
历史老师对这个名字很不感冒，于是点名道：“马家的五马分尸来了没有？”
有出息的孩子
“妈，生个有出息的孩子感觉如何” “我不知道，问你的外婆去。”
求大神p掉黑眼圈
酒吧奇遇记
酒吧里，有两个男人坐在前台，有一男人突然大声说：“我睡过你妈。” 众人都安静下来，想听听另一个男人怎么说。那个男人又大声说道：“我睡过你妈。”
只听另一个男人说道：“爸，咱别闹了，回家吧。”
红灯前的美丽相遇
帕迪开着车在红灯前停下。
他转头一看，旁边车里坐着个漂亮的年轻姑娘。他对姑娘微微一笑，放低了自己的车窗。姑娘也冲他笑了笑，放低了车窗。“啊，”帕迪说，“你也放了屁么？”
这是什么学校？
某大学——周易专业最牛的一次课： 老师拿了个罗盘进了教室走了一圈，说道：“今日不宜上课”，然后就走了……
老师太欠了
“老师，我想上厕所……”
“嗯，你想吧。”
张飞也卖萌
张飞献给刘备一只猴子，刘备爱不释手，问道：＂三弟，这是什么猴？＂ ＂吼猴。＂ ＂说人话！＂ ＂吼猴。＂
刘备一个耳光甩过来：＂让你卖萌！＂
好可怜的小鸭子
小鸭子：“妈妈妈妈，我们脚趾中间的薄膜叫什么呀？” 鸭妈妈：“蹼。”
小鸭子：“不说就不说，有什么好笑的嘛。”
博士和美女约会后
博士和美女约会后，送美女回家路过一家花店。美女拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问博士：“好看吗？” 博士老实答曰：“好看。” 美女再问：“真的好看吗？”
博士肯定地点点头，仍无任何行动。
美女终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。” 博士十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”
品茶专家
前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶。女问：“这茶有什么好处？” 老大爷：“对男女都有好处。” 女又问：“什么好处？”
老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”
作弊的高手
俩男在同考场考试，考试时间过半时，其中一男高喊“老师，我24题看不清。” 5分钟后，另一个男高喊“老师，我24题，C选项看不清。”真相了！
遇事要冷静
有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一个坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。
这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多脑筋。第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了……
四年级学生的作文
四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”！” ——老师给的评语：这个星期你站着上课。
男友向我求婚了
A女：“男友向我求婚了。” B女：“你答应他了？”
A女：“是的，他告诉我，他那辆车地位十分显赫。每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。” B女：“那太棒了！”
A女：“棒个屁！后来我才知道他是开洒水车的……”
聪明的孩子
曾经有个小屁孩，考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横，变成了78。
然后又在7的上面多加了半圈，然后就变成了98。
拿回家给他妈看，他妈妈说:“这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分！”
胆小的孩子
明明是个胆子小的孩子。
一天，家里来了客人，明明躲在妈妈身后，妈妈见了 说：“明明，快喊人。” 明明胆怯地说：“人。”
这个机会不错
两个同事喝酒后大醉。
其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”
另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”
人渣！
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！”
又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
特色蹦极
“特色蹦极，刺激又好玩！” “有多刺激？” “不系绳。”
相亲结果怎么样
妈妈问她的女儿小丽说：“你相亲结果怎么样？” 小丽回答：“喔！糟透了！” 妈妈又问：“怎么说呢？”
小丽回答：“唉！他开了一辆1932年的劳斯莱斯。”
妈妈说：“哇！那是很值得收藏、又很昂贵的一部车啊！有什么问题吗？” 小丽回答：“问题出在他就是车子的原主啊！”
新来的美女同事
新来了一个挺漂亮的女同事。一男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：“感冒了？”
同事有点兴奋：“恩，有点！” 女同事：“那你离我远点。”
指望你干点事比啥都难
我在餐厅，老妈在客厅跟我吼：“你去厨房把那个，那个，那个什么拿过来！” 我：“到底拿什么？”
老妈：“算了，算了，指望你干点事比啥都难！” 我：“……”
