忆往昔 感恩_传统文化感恩
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忆往昔• 感恩
我无心将生活变得过分沉重，所以我的感恩并不是要让自己变成同圣人一般纤尘不染，只是因为父母走向衰老的时候，总有一股异样的火焰炙烤着的我的内心，我时常会犯些有心或无心之过，而我相信我伤害过的父母，以及因为做错事而日渐羞愧的内心，会在这样一种过程中更加坚定美好生活的信念——感恩父母。
请原谅我总像个孩子似的胡闹。那是我们家还住在农村，那是一个小院子，院子不大，却很温馨。记得那时我最喜欢的就是夏天，因为夏天我可以穿着妈妈给我买的小布裙到处乱跑，而妈妈边洗衣服边看着乱跑的我，像是浅浅的责备，脸上却露出明媚的笑容。稍长大些，妈妈开始给我买各种各样的童话书，给我讲故事，教我识字，我趴在印满向日葵的小花被上，看着童话书中的图案，听着妈妈柔柔的嗓音，心中有一种异样的温暖，听着听着便睡着了。每个星期天早上，我都会拉着刚上完夜班的妈妈，去地里玩，妈妈也不曾拒绝我，跟我一起去爬小土丘，沿路摘下一簇簇花朵，有时把其中一朵插在妈妈头发上，妈妈脸上的疲惫顿时没有了，有的只是如同刚出来的太阳般的微笑，温暖着我的心。那个承载天真和憧憬的孩提时代，有妈妈的陪伴才美好。
回忆清醒的告诉我，在爸爸妈妈孩子拥有我一个的时候，那种满怀的爱倾注在我一个人身上的日子就是为数不多独生女的日子，走出了每天下午准时有望子成龙望女成凤的父母守候的幼儿园的大门，那个有铁栏杆包围着的幼儿园，那个我用饱含泪水的双眼等待爸妈身影的幼儿园，在我的生活将被更大护栏代替。
那个下雨的夜晚，我对妈妈第一次发誓，胖胖的小手捧着刚从新学校拿回来的教科书，我那时深深的知道我已经加入了以“好好学习，天天向上”为宗旨的行列，我看见教科书中的小学生，兴高采烈地带着老师奖励的小红花，我认真地对妈妈说：“妈妈，我要为你赢得很多的小红花。”妈妈眼中的欣慰和感动我铭记在心，那是唯一一次看见妈妈鼓励和希望的眼神，那也是我第一次知道要用小红花来报答妈妈。
于是，我很努力很努力的去做一个乖孩子，终于在期末考试那一天，赢得整整一页书的小红花，我急切的把小红花地给妈妈看，妈妈笑了。从那以后，我懂得用成绩来回报妈妈。
临近中考的那段时间，我感冒了，而同样生病的妈妈，却不顾自己生病，每天尽力的做一桌我最喜欢的菜，就连阿姨给妈妈她最喜欢吃的柚子，她也给了我，我吃着那微苦的柚子心里却很难受。真的，那柚子是苦的，但又是清香的，给人一种很舒服的感觉。柚子散发出那一阵阵清香，充斥着整个屋子。那时看着妈妈那劳累的背影，我心里好像暗暗的决定着什么„„
然而，对于爸爸，我就没有那么多印象了，因为爸爸总是对我很凶。说实话，我很怕他，怕到我不敢跟他说一句话，直到现在仍是这样。其实，我知道爸爸就像妈妈一样爱我，只是他们的表达方式不一样而已。
小时候，每年七八月份时，村子里就会唱戏。而每当这个时候，爸爸就会带我出去玩，那是我很小，戏场人有很多，爸爸大概是怕我被踩到吧！让我骑在他的脖子上，就这样，整个晚上，我都坐在爸爸的脖子上，紧紧的抓着他的头发，生怕会掉下来。那个时候我很骄傲，觉得坐在爸爸的脖子上很神气，却从来没有想过爸爸的感受。
再长大些，我便上了幼儿园，那真是我不愿想起的一段日子：每天晚上爸爸都会坐在我的身边陪我写作业。那时我很笨，一道数学题半小时也不能解答出来，这时，爸爸就会给我讲解，当给我讲到三、四遍时，爸爸便有些火了，一次又一次的问我会做了吗？爸爸的声音一次又一次提高，我便不敢说话了，有时还会被吓哭，这时便会引来一场家暴，因为爸爸最讨厌我哭了，所以以后，无论遇到什么事情，我都会强忍着不哭，都会用微笑去面对。
爸爸用他宽阔的臂膀，突起那个小小的我，以及我整个快乐的童年；他长满老茧的手掌，总会在我犯错误时高高举起，轻轻落下„„他总是在背后默默的凝视者不断前行的我，而我去总是忘了回头去看看他。也许有一天，他再也托不起渐渐长大的我，他即使用尽全力也无法打疼我，但我知道，那个伟岸的男人始终关注着我，用眼睛追逐我的脚步，这是我前进最大的动力。因为我知道，不管去哪里，有老爸在，就会是幸福的旅程。
我知道爸爸是爱我的，只是不善表达而已。看着爸爸日益花白的头发和逐渐弯曲的脊背，我想了许多„„
初中的我也像其他同学一样，曾以青春期、叛逆期的原因和父母吵过架。每每吵完架，妈妈对会生气的背过身去，不理睬我，女性特有的敏感，会使她由一场单纯的争吵联想到很多，所以，有时她会因此而抽噎，有时会难过得一夜睡不好，第二天肿胀着眼睛，不知夜里是不是又流泪了，然后原本以为一觉睡过之后就会什么怒气就会烟消云散的我，看到这样的景象，也会萌生出隐忍的悔意，可毕竟是隐忍的，在看到他们依然怒气冲冲的时候，也毫不示弱的表现出倔强的态度。明明心里很难过，很想跑过去说：“妈妈，我错了，您别难过了。”课可是话到嘴边又突然变成了：“有什么好伤心的，又不是我的错。“”怎么会不是我的错，只是为了那些自以为是的“自尊”，就不愿意去承认真相。
我可以欺骗全世界，却骗不了自己，我不得不承认，我拍着胸口对朋友说，我昨晚梦见鬼了，吓死我了，实际上我害怕只是因为梦见父母出了车祸；我不得不承认，白天和父母赌气说，上了大学我就再也不回来了。可夜里因为想到自己长大了，父母就会离去而难过的流下眼泪；我不得不承认，我和父母吵架时说我讨厌死你们了，却在班级里和同学大打出手，只因为他们说了父母的坏话；我不得不承认，当父母因为晚上有酒席需要晚归时，我躺在床上，嘴里嘟囔着喝高了找不到家才好，心里却因为害怕他们夜归而遇上坏人担心的睡不着觉。因为羞涩，因为要做一个倔强的孩子，所以表现的很无理，对什么事都无所谓，所有的关心、担忧、愧疚、感激都变成一张不动声色的脸，有时自己做的太过分，心里狠狠的发誓，再也不能做让他们伤心的事了。但誓言无论刻得多深，都只有在违背时才能感觉到它带来的疼痛，所以我依旧死性不改的和他们吵架，惹他们生气，只是在我心底洒下的种子开始慢慢萌芽长大，知道填满我的思想，让我认为自己即使可以抛弃去世界，也抛弃不了爸爸妈妈。
人说感情不能用金钱来衡量，于是我就真的没有衡量过。于是，我就连父母对我的号一起忽略掉了，如果时光可以倒流，我宁愿自己过的简朴一点也要让他们过的潇洒一些，哪怕以爱的名义，我也要向他们一样，幸福的弯下身心，把爱放低。可现实中，时间终究无法掉回头，那么，曾经为我的无理自私而伤心的你们，是否能原谅无法改变过去但可以改变未来的我呢？我知道，你们听后一定会说你们从没怪过我，何谈原谅。是的，你们始终包容我的过错，但请允许我真诚地对你们说一声：“对不起，爸爸妈妈，我爱你们。”
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