笑话集(每天一个笑口常开)_每天一个笑话
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爆笑内涵的雷人男女、（开心笑话集：你爆笑料，我发奖金！http://www.daodoc.com/）
1、一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？” 下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”
然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？” 上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂„„”
2、A：我要和我老婆离婚！B：为啥？
A：她外面有人。
B：不会吧！可能是你误会了。
A：她昨晚彻夜未归，跟我说在她表妹家过夜。B：那你怎么就能确定她不在表妹家呢？ A：你问那么清楚干嘛，总之就是没有。
3、本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。我说：“我好几天没出门了。” 她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上。。”
4、宾馆服务员小王是个很机灵的小伙子。一天，他无意间推门进了一间客房，正好看见一个女房客在洗澡，为避免尴尬，他灵机一动，说：“对不起，先生，我走错了房间。” 哪料女房客不依不饶地大叫：“你眼瞎了？再仔细看看，我房间哪有先生，想坏我的
糗事搞的人抬不起头（开心笑话集：你爆笑料，我发奖金！http://www.daodoc.com/）
1、和同事在一家小餐馆吃饭。吃得正开心的时候，进来一男子，高声问：“你这有卫生间吗？” 服务员说：“有。” 那男的特兴奋地说：“太好了，就在这吃了。”
2、一天四个人在一起打麻将，正玩得高兴，突然，A的电话响了。A：喂。
电话那边问：你的车多少钱卖啊？ A：5万。
对方：能不能少一点？4万好不好？ A：不行，至少4万5。
突然B喊道：快点，该你出牌了。A：3万。
电话那边一阵激动的声音：成交！这价我要了，马上给你付钱！
3、一位醉心于抽象派和立体派绘画的艺术学校学生，在画展中花了一个小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画倾倒。他问：“这幅画要多少钱？” 一边的保安大声喊道：“别动！那是电灯开关！”
4、一男子去师傅家拜访。进门后，发现师母正在给小孩喂奶，男子很尴尬。师母说：“你师傅过一会就回来，你先坐一会，吃个苹果。” 说罢，师母顺手拿了一个苹果给男子。男子略显紧张，答道：“不，不，不用了，师母，我不吃奶。”
5、有个同事，家住六楼。有次出门忘带钥匙，于是打了消防电话。
消防兵爬上六楼从窗户进去帮他打开了门。他为表示感谢，出门送人家，结果又却被风吹关上了。
消防兵没办法又爬了一次六楼开门，出门时，消防兵无奈的对他说：“你千万还是别送了。。”
国际笑话，经典讽刺
1、一艘国际游艇上，三只老鼠聚在一起。第一只老鼠说：“我来自日本，吃的是生鱼片，喝的是清酒，什么都不用担心，从来没把机器猫当猫看。” 第二只老鼠说：“我来自美国，吃的是奶酪，喝的是威士忌，爱去迪士尼，忘记说了，我和加菲猫相安无事。”
第三只老鼠什么都没说，只是轻轻哼了一声：“黑猫警长。”忽然一只健壮的猫跳出来，走上前说：“头儿，您叫我？”
2、上世纪未期，美、英、俄三国首脑举行会议各自吹嘘自己的成果。
俄国总统叶利钦首先发言，他摸了摸自己的肚皮说：我幅员（腹圆）辽阔。
英首相撒切尔夫人不甘示弱，连忙脱去上衣，指着她丰满的胸部道：我硕果累累。美国总统克林顿急了，立马就三下五除二脱下裤子说：看，我荷枪实弹！
3、撒旦复活，洪水滔天。
一位税务人员出现了，不知用什么方法，很快收尽了天下洪水。
撒旦又使出第二招，天下大旱，一位统计局干部出现了，霎时水漫金山。撒旦使出第三招，万箭齐发，一位宣传干部出现，用脸皮挡住了利箭。撒旦大哭：“上帝啊，我认输了。” 九天之外，上帝也哭了：“唉！我早就认输了。”
4、戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。
可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。
三天后，报曰：可也。
戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。
里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。
于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。
幽默犀利的汉字逗趣
1、天对夫说：“头上那么大个包，挨板砖了？！又招惹那个有夫之妇了吧？”
2、甥对姓说：“谁说生男生女一个样？”
3、力对咖说：“兄弟，拎两个大箱子准备跑路呀？”
4、春对舂说：“哥们，快点回家吧，裤子开线啦！”
5、炎对毯说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？”
6、飞对乙说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？”
7、丰对卅说：“哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢？”
8、子对学说：“我可不想上学，做了学生身上的负担就重了！”
9、开对并说：“这么大人了装嫩，还扎羊角辫？”
10、垂对睡说：“你长个眼和不长眼有啥区别？！”
11、板对反说：“唉，真是树倒猢狲散啊！”
惊人的冷,逗你爆笑
1、大一开学没多久，舍友MM在家跟姥爷聊天，MM：“我们六个人一个宿舍。” 姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊？” MM：“„„”
2、A：“今天路上两车相撞，两个司机吵得不可开交，我唱着歌从那里经过，谁知被他们骂了一顿。” B：“唱歌也挨骂？你唱的什么歌？” A：“我唱《相逢是首歌》。”
3、一看守所的告示是这样写的：用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游；砸两辆再送精美手链一条、时尚囚衣套装、警车接送；砸得越多惊喜越多，前十名可以享受免费剃头；前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩、电击去死皮美容保健服务。
4、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了······
5、我有个海南的朋友，特别热爱自己的家乡。有一次我批评他爱吹牛，他很愤怒，要我解释他怎么吹牛了。我说你自己好好想想，每次见面你都要夸下海口。
6、早上，某女着急起床要去开会。但丈夫非要亲热„„结果迟到了。会议室里，领导非常生气，问：“怎么搞的？” 女士满脸通红：“还是那几种姿势！
老师非被这些学生气晕不可
1、老师：“你现英语水平怎么样？” 同学：“和我的日语水平一样。” 老师：“你还会日语？” 同学：“不会。” 老师：“。。。”
2、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”
只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动。。
3、初三，一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。有人趁他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。直到有一天他迟到了，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退后两步说：“你、你、你要干什么？！”
4、法律系正在进行答辩考试。
教授问一个学生∶“请你告诉我，什么叫‘骗局’？”
学生想了半天，然后说:“先生，如果您判我这次考试不及格，这就叫‘骗局’。” “为什么？”
“根据法律规定：利用对方在某些方面、某些情况的不了解，使对方受到一定程度的损失就是骗局。”
婚后的男人个个巧舌如簧
1、一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。” 老公忘了忘窗外，道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”
2、“老公，结婚前你不是常对我说，我是你的女神吗？”
“老婆，现在你总该看出来，自从结婚后，我成了一个无神论者。”
3、老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。” 我一边看电视一边说：“这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。”
4、老公：如果一个人曾经偷了什么东西的话，他一定会因此而悔恨终生。老婆：那你在我们结婚前偷偷吻过我，这又怎么说呢？ 老公：刚才我说的不够清楚吗？
观战欧洲杯,动物球迷也疯狂
1、老虎：足球要是肉做的，抢球估计没人能抢过我。
2、蚊子：凡是夜里光膀子看球的球迷俺们就不叮！爱咋咋地！
3、蚂蚁：看球赛期间，欢迎手舞，切莫足蹈！
4、老鼠：跟猫商量一下，欧洲杯期间别宵禁了行不？
5、公鸡：晚上看球喊上几声也是难免的，带来不便，请多见谅！
6、屎壳郎：我建议将足球整大点，以我看，足球还是滚起来精彩！
7、鱼：上哪能买到防水的电视机呀，这球赛到现在一场还没有看上呢，郁闷啊！
8、刺猬：大哥，您看我这头型，像球星不？
9、母鸡：我要下两个有欧洲杯吉祥物标志的蛋。
10、眼镜蛇：为了看球，我要去换一副清楚点的眼镜。
11、苍蝇：你看看我脑袋上的图案，像足球不，我是真正的球迷呢！
小学生造句笑话集（http://www.daodoc.com/）1．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。2．有个同学作文总是习惯用象声词开头......
1、日本人好战。古时几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗，根本没有时间结婚生子，所以人丁越来越少。当时，一个国主就出了一个国策，让所有的男人 不论何时何地，都可以随便跟任何......
笑口常开祝福语1. 不好意思，我有急事才这么早给你发短信，望原谅。告诉我你醒了没，如果没有，你接着睡，如果醒了，你也接着睡，我只是想告诉你新年的钟声刚刚敲响。2. 炮竹声中一岁除，公......
1.不好意思，我有急事才这么早给你发短信，望原谅。告诉我你醒了没，如果没有，你接着睡，如果醒了，你也接着睡，我只是想告诉你新年的钟声刚刚敲响。2.炮竹声中一岁除，公司胜利好前程，员工......
笑话集 1－－夫妻住铁路边，每次做爱时，伴随火车节奏，感觉甜蜜美满！某晚亲热后，丈夫大汗淋漓，叹道：老啦！第二天看报：我操，原来火车提速了？２－－孙悟空和白骨精去开房，完事后悟空说：他妈的妖精就是妖......
