给你们[定稿]_答案给你们

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回到大学开学的第一天，在我还没有做好准备接受新生活的时候，一切就及时铺在我的眼前，我的脚下是一条不情愿却不得不继续走下去的小路。

炎热的夏季，真的不是一个适合大家相遇的时间。这是一个充满历史文化气息的古城，扑面而来的除了污浊的空气，还有湮没了我整个躯壳的失落和彷徨。未来的路，本不是我希望的这样，如此嘈杂的人声，像是四面八方侵袭的嘲笑。如此不安的人生，走起来，举步维艰。

也就是在这样的时候，我们按部就班的窝到了一个小宿舍。感谢上天，遇到你们，在我最不光辉的时刻，在我人生如此阴暗的一段不美好的时光。

大学的第一个夜晚，我睡得安详。

亲爱的们，现在写这些的的时候，觉得时间真的很残忍，无声无息就扼杀了我们仅有的快乐时光，留下不完整的回忆未完待续，而现实却依旧紧紧相逼，不给我们时间喘息，让我们奔向各自方向不太明朗的未来和前程，带着满心的遗憾和不舍。

我也曾在心里祈祷，时光可以善良的网开一面，稍稍往后退那么一点，哪怕就是一天也好。可是，我深知错误的希望带来的是更深的失望。所以我不想最后带着万劫不复的绝望，和你们黯然收场。

生命本就是这样一段不会完美的旅行.会有很多人突然的出现，然后再莫名的离开，留下的是太多悲哀和无奈。是一场旅行也好是一场游戏也罢，我们的参与显得那么苍白无力，因为无论我们怎样挣扎，结局是已经注定的悲剧。本不相信命运的我，在接连的不幸和失意面前，只能变得不再淡定。我承认，冥冥之中注定的东西太多，我只是一只趴在网上的蜘蛛，按照既定的轨迹爬行，稍有差错我的网就会散落，然后就再也没有机会去编织那些心心念的美好的未来。

亲们，我对生命最大的感慨就是，当还能拥有的时候懂得感激，面对失去的时候，顺其自然的放开手。所以，我坦然的看待别离之后的无数次别离，忧伤之后的无数次忧伤，这些不受欢迎的循环在和简单的幸福进行鲜明的较量，而眼泪再湿润也浇灌不出一个大团圆的结尾。故事的最后会说，从此以后她们各自幸福的生活。

是各自幸福的生活。我多么希望即使我们分离，你们还是继续快乐的过活。就像我们在一起时，那些单纯勇敢的欢笑一样，一切如旧。

只是没有了你们的陪伴，我的生活还在继续。只是会孤单，会在好多个失眠的夜晚，回到大家共同走过的日子，然后脑海里是往事一幕幕重现，熟悉的恍如昨天。高三毕业之后，一开始真的是太想念那些陪伴我的人，以至于会经常把大街上的陌生人认错。可是，过了一段时间，觉得大家都好忙，没时间QQ，没时间短信，电话也是奢侈。我总是盯着灰色的头像，一个个的失魂落魄。渐渐的我就明白，时间再唯美，也暗含伤害。只是我不再难过，难过是因为受到不想要的对待，比如你很想吃个苹果，但是只能盯着冰箱里的橘子发呆。而我只是不舒服，像是大姨妈如期而至时，扰乱了轻松自由的生活。

我害怕，有一天，我会连大姨妈的问候都熟视无睹，麻木到一种极致，使得大家更加远离。这样的恐惧，不是我对自己没有信心，是我对这样的时代不放心。每一天都会有陌生人有十几亿分之一的几率成为你们的新欢，而我这个旧爱，似乎远隔万水千山，给的温暖，即使可以融化冰雪，等到到达你们的身边，已经是北极的一块冰，天山的一把雪。

我不想就这样被抛弃。我的温暖没有很多，冬天的时候，温暖自己都不够。可是我愿意成为你们寒冷时的火炉，捧在手里，抱在心上。

亲们，快乐的那些日子，还在我的记忆，我分类收藏，给它命名为：美好回忆。我想，这一辈子，我只能这样活一次。

对不起，没有好好表现，总是那个赖床很晚的懒人，也是那个总是会成为酒鬼的烂人。每当反省自己的时候，总是追悔莫及，恨不得找个地洞钻进去，瞬间消失。可是我最真实的样子，完整的呈现给了你们。不穿高跟，不带浓妆，经常早操的早上素颜朝天，惦记着吃饭之前要刷牙洗脸，还有那些个夜黑黑的自习，认真学习英语，然后回到宿舍成为噪音源。其实我是个爱学习的好孩子，从上学开始就一直是老师的掌心宝。但是遇到你们之后，就变得贪玩，忽视学业，甚至连我最爱的英语也成为你们攻击的对象，总是嘲笑我不标准的口语，害的我根本不敢读出声。这也就算了，可是我明明是天生的好嗓子，可是却被你们批判的体无完肤，一个接一个的嘲讽，扼杀了一个伟大的创作型歌手。

但是，我大度。不是因为我承认以上所有罪行，只是我愧疚的看到，因为我，你们忍受了太多额外的折磨。来而不往非礼也，我真的是个懂事的好孩子，你们付出的代价，我当然也要等同回之。

我一定猜得到，此刻你们某个人之一在心里骂我，同时还会有某个人连续不停的转着卫生球。好吧，我绝对不反抗。

这样的日子再重来一万次，即使你们用唾沫星子把我洗掉脱皮，用仰天大笑把我震憾到死，我真的愿意。

只是我愿意，未必就会成为现实仁慈的理由。

本想在不长不短的几年间，完成蜕变。绝对的脱掉稚气，丢下无知，成为一个知性的熟女，完成青春期那个最惊天动地的梦想。可是，不知道操着一口流利的家乡话的我，是否还有机会把普通话练好，还能否在和你们交流的时候，刹得住豪放的大笑。或者以后没有你们的时候，我一个人刷牙可以安静一点，不再像以往那样，把牙膏喷的哪哪都是。再或者在图书馆学习的时候，不会把零食摆满整桌，吃得乐此不彼，招来别人的白眼和非议。我在好多天以前就在设想，离开你们之后，一个人的我会是什么样子。可是，连告别的开始都没法想象，我不能继续把自己硬生生拖进那个漆黑的深渊。即使它已经离我不再遥远。亲们，等到校园的合欢花开的时候，等到偌大的校园再也没有了我们的身影的时候，会不会有我们曾经欢笑的几张脸飘在校园的上空，就像那许多次我们装作镇定的走向考场，一路欢歌笑语天真无邪孩子一样。

我已经不再奢望了。许多次经过图书馆后面的时候，路过那些开的正好的合欢，我总会在心里说一声：以后再见。我多想它们保持这样的姿势，等着我再回来。和我等待你们的心情一样，热切的盼望，无限的心驰神往。

悄悄，是别离的笙箫。夏天悄悄的来临，悄悄的离去。秋天同样如此。四季这样的变换，只是为了告诉我们，时间在走着。走着走着，就忘了，那些来时的路，遇到的人，发生的事，还有那些忘不了的感情。

我是难过的，不是因为我不想分离却还是要离去。是因为习惯了那样的房间，那样的枕头，还有那样简单的自己。

没有人是一个人，因为总是会遇见别的人，会发生其他的事，会有不同的经历，然后你眼睁睁的看着自己的生活，被改变，被侵占，成为别人生活的一部分。

只是一部分而已，但你却用尽了储存已久的感情，甚至是全部的生命。最后剩下一个人的时候，你突然不知道当时的自己到底活得是个什么样子。

我享受这样的过程，每一次的找寻，都像是对生命的一次探索。不去发现怎么会明白。左眼角上方，不知道什么时候冒出了好多小疙瘩，后来发现的时候，已经成了一小片淡灰色的印记，以至于某一天看到镜子里的自己，有点不认识，但是却想不出这一小片淡灰色何时繁衍生息，成长的如此迅速。

我想起，有一次大家一起爬山，半山腰的时候，都气喘吁吁，没了力气。于是两个人一组，相互扶持，艰难的走完了剩下的路程。我好想天上突然下一场大雨，把我们变成落汤鸡，然后在慌乱之中，一同相扶去避雨，那样我的回忆是不是会更深刻。

可是，我多无知。如同PS的作用一样的大雨，可能还会有个不大不小的寺庙，只不过作为

背景，存在与否根本不会影响作为主角的我们。再美丽的风景，没有一个漂亮的心情，没有想要陪同的人在身边，只不过是呆滞的一副布景。

一一年世纪光棍节那天，我们像很多无聊的人一样，极其重视的过起了这个伟大的节日。那个嵌着十一岁蜡烛的蛋糕，没在我的面前露过面。我是个不太能喝的酒鬼，在和两位美女PK之后，昏昏睡去。所以，她们在我缺席的时候，理所当然的消灭了那个属于我六分之一的蛋糕。现在想想，还是有点心痛，大家聚在一起这么久，我却从来都没和她们一起吃过蛋糕。如果数数大学三年我遗憾的事，这一件一定会被列入其中。当然，这只是最小的一件事。至少这个独一无二的光棍节成为了我校园生活最深刻的一笔，倒不是因为过的有多开心，而是那一篇因为在宿舍聚众喝酒的5000字检讨。

我热爱生活，如同热爱这个严格要求我们、制定无数条约束我们行为的规定的学校，还有那个同样严格的安排我们5000字检讨的辅导员。

亲们，相信你们也会和我一样，终生不忘那一天。

我还会遗憾，这三年，没有用更多的时间，四处走走。甚至连那个初见惊艳再见平淡再见嫌弃的校园都没有好好的看过。

华仔在他的演唱会上，说：这是你们陪我的三十年，但这不是最后一个三十年，还会有下一个三十年。他的表情坚定深情。我也好想说，这是你们陪我的三年，但这不是最后一个三年，还会有下一个三年，甚至还有下下个三年。

我的深情一点也不比华仔差，我的坚定一点不比华仔差。

但是我不知道下一个三年，我会在哪里漂泊，会在哪个路灯下经过，甚至不知道下一个新年是否会在家里度过，收到四面八方的祝福，合家团圆的开心着。

生活还在继续着，在现实和感情的撕扯之间继续着。我没有选择的活在现实里，为了那些说不出来的目标努力活着。我不再说奋斗，因为梦想好久之前就已经感受不到我的存在。陆涛在高速路疾驰时扔下一叠厚厚的钞票，他想对着世界吼叫，想找到一个平衡，在那个一文不值的陆涛和这个突然成为的富二代陆涛之间找到平衡，找到让夏琳和他重回从前的可能。

可是他很傻，他不明白有些事改变了，不是短暂的魔术。

马里奥出现在我们视线里的时候，因为《初恋那件小事》，我们却为电影中三个女孩深厚的友谊感动。就像看《阳光姐妹淘》的时候，不喜欢掉眼泪的某个，哭的稀里哗啦，她说：真羡慕这样的一群女友。

我没哭，即使感动的彻头彻尾。因为现实中的我们，细水长流的生活，比电影里任何出色的演绎都精彩。

亲们，别不相信这样的事实。在我的心里一直笃信的就是这样一个事实。

2007年，光荣的初中毕业，离开熟悉的同学，离开那个寂静不太美丽的校园。慢慢的失去了关于那个地方的消息。我的最亲切的年轻班主任，一开始会责怪我不愿意搭理他。他哪里知道，升入高中的我，忙着去接受新鲜的人事，无暇顾及那些恍如隔世的过去。我多傻，总是站在寒冷的冬天去想念春天的味道。

2010年，平静的高中毕业，离开熟悉的同学，离开那个热闹的不太安全的校园。渐渐的忘记关于那个地方的所有回忆。我的最爱的老师，还有最爱的那方操场，成为我心里远远的一弯月亮，不再明亮。

我多冷，总是扑在冰天雪地里呼唤炎热的夏季。

我不想最后一个毕业，综上所述，洋洋洒洒。可是，我当然知道，这样的结尾，也不过是我不愿意面对。怎样的别离，都是别离。

后来我们没有在一起。那些年，我们害怕的离别。你在我的生活里出现，留下的痕迹够饱满，却无法安慰我空虚的思念。

珍，原谅我没有在和你一起的时候做最好的自己。一直都觉得这个世界欠我的太多，即使我要的很少。也许前世的时候，我活得过于安逸，不知道真正的生活到底是什么样子，所以老天爷给我机会去体验。但是我却并不感激，宁愿还是前世的时候，一个安稳平静的女生，简单，善良，好好的过完属于我的几十年。

穿越剧看多了，总会幻想一些不切实际的东西。可事实是没有多少人那么幸运。那个成为都市白领朝九晚五的希望还是破碎的七零八落。很想命运可以重新加载一次，即使到了一半就会停止，我也不想要这样的生活。

可是，最后我还要对着呼吸的空气，理智的明白，梦想只是我的附属品，现实才是我最后的土壤。

谢谢你陪着我那些醉后的时光，扮演了我想做的角色，一个知心大姐姐，总会在我出现危机的时候挺身而出，犹如老母鸡护小鸡一样勇敢。当然，此处运用了无数语文修辞手法，最突出的一种是夸张，你懂得我要表达的意思，对吧亲？

其实也不是很喜欢和你一起去刷卡。踩着那么高的鞋子，走起路来吧嗒吧嗒，听起来像是机关枪扫射一样。你知道，我不适合当女人，至少在高跟鞋这一关就足够被枪毙无数次。虽然在被枪毙之前，早已被你的白眼吞噬。

那些老大，师傅的时间里，我不知道自己到底是什么样的状态。所以若有冒犯，请多原谅。但是，我们俩的关系，说道歉真是大煞风景。你一定会很生气的瞪着我说“一家人说什么两家话！”所以我也就不自讨没趣的废话一句。

有的事，只有你知道。也许若干年之后，当我什么也记不起来的时候，你会告诉我那些疯狂的时刻我都做了些什么。可耻可悲可喜可恨都好，你和我一起，让我觉得，不管怎么样总会有个人陪在我身旁，这就够了。

这样煽情的话语，实在不应该是我说给你听，最起码不应该是我。等你某一天被丘比特击中的时候，会不会很矫情的想起这些恶心的情话。但是，请不要误会，从来我都是一个性取向正常的不能再正常的女生，我喜欢的绝对是纯爷们，你这样的伪爷，我还真没有考虑过。

说到这里，我突然间就想起了你眯着眼睛叫我“汉子”的猥琐样子，只是很久没有听到你这样亲切的称呼我，还有点想念。虽然以前每次叫我，你都免不了被我骂的淋漓尽致。可是厚脸皮习惯了的你，应该不会介意吧。

嗯，都经历过单相思的姐妹如果站成一排，我们应该并肩吧。可是，你知道我不是个专一的娘们，对爷们的要求偶尔会高的不符合自身条件。所以在你面前，我绝对要匍匐，五体投地于你对那个谁的痴情。只是此事你知我知，其他几人知，我就不点明了，免得你不好意思，或者说，免得你神经病再犯。

他们说，年老越大，感伤就会越多。貌似我有点老了，写这些的时候，觉得自己的白头发已经飘在头顶一览无余了。你不要笑话我了好不好，收住你可耻龌龊的笑好不好，我可是很严肃的。

如果生命如同一段旅程，总要经过后才完整，那我和你是不是配得上是这段小路的绝美搭档？我不喜欢煽情的言情，但是却希望别人可以煽情的对待自己。化身红楼里某个女人是不是许多人年轻的梦想。可是，好吧，我想起来我老了这样的事实。所以，我不要当心比天高命比纸薄的晴雯，我不要。

在上海这一个月，我很想念高中时的自己，确切的说，是高一时懵懂无知单纯天真的我。那个时候，没有想过太多除了学习之外的东西，把自己当做文曲星下凡，苦命考取状元奔前程。后来，遇到好多人发生好多事，改变了我执着的追求，我的生活动荡不安，方向越来越模糊，至于后来，漫无目标。我是个堕落的孩子，没有节制的挥霍了年少时上天赋予每个人做梦的权利，我的梦想亲手被我杀死。但是我却总找理由原谅自己，天时不对，地

利不好，人和再努力也无济于事。

你会不会很理解的白我一眼，然后仰天长叹，我是没救了，主说一个自己都不能解救的人别人怎么知道如何救你。

废话说了好多，都不知道主题是什么了。好吧，我反省。

你是我遇到的最喜欢模仿的女生，我很羡慕，因为我的生活圈里没有人这么有才，但是请你不要骄傲，因为这个只是我例行公事的夸赞一句，要不不就显得你一无是处了吗？基于这一点，我发现对你我还是很仁慈的。哈哈哈哈哈哈哈哈。好吧，你会拿什么来砸我我不知道，最好不是你画的杰作。

大本营十五周年的时候，看的我泪流满面。好久没有这样感动过。炅炅说：他们为了梦想坚持了半辈子，中间心酸不是大家可以体会的。

我很羡慕他们，即使心酸再多，大家在一起努力克服，那时的相依相偎患难与共是不是值得后来慢慢品味。人生有多少事是可以和不止一个人分享的呢？

很幸运，遇到你，和你分享好多，经历好多。貌似在我真的觉得自己长大成人之前，所有要面对的真的都因为和你一起而更加值得纪念。很希望以后，等我再老一点的时候，会和你一起见见面聊聊天，说一些柴米油盐，做一些美食糕点。然后坐在一起慢慢回忆，很美好不是吗？

昨晚写这个的时候，突然想起强迫你陪睡的以前，感觉那时的被窝好温暖。虽然知道你很不情愿，但我还是那么厚脸皮的赖着不走了。其实你也会很怀念睡在你怀里的我，对不对？可恶的是，昨晚我失眠了，最近睡眠一直不好。不知道是不是因为受到你的影响，还是我现在的环境太糟糕，一点吵闹我都承受不起。所以现在眼袋越来越重，几乎可以和你抗衡。我真的不想，可是想到这也是和你同甘苦的一部分，罢了罢了，随他去了。

这段时间一直和初中的一个同学联系，她和我一个类型，遭受的苦难略比同龄人多了一些，甚至比我还多。我们在邮件里互诉衷肠，搞得气氛很紧张，整的像是明天我们就要携手走向死亡一样。是的，我从来都没有放弃过自杀的念头，虽然在外人看来我活得那么鲜亮，像是祖国那面闪闪发光的红旗，总是激情澎湃。但是你懂得，我的悲伤会隐身。

不知道是因为什么原因，现在一点也没有生存的欲望。甚至连遗书的内容都已经在脑海里草拟好了。我想和太多的人说告别，就像每天晚上和网友聊天结束说晚安一样。我想，夜应该是我想要的那样安详，一点声音都没有，死了，就会得到这样的待遇。但我又害怕死去，觉得这一生什么也没有得到，怀着对现实的不满，对命运的憎恶，会不会成为一个厉鬼啊？我不要这样，活着的时候没有什么好的念想，死了还是一副丑恶的模样。

大家相遇真是很不容易，看了我们的照片，点点滴滴都是值得回忆。我很希望你的记忆里，我残缺的可爱，从容的理性。也许要求有点高，可是我知道你会满足我的，对吧？