生活中的那一点苦涩_初三生活的苦涩和甜美

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生活中的那一点苦涩

从没想过要坚持，只是自己内心的承诺在作怪。暑假过的一天算一天，这是我感觉的无聊和无奈。有时候自己做梦，梦见自己站在悬崖上往下跳，然后惊醒，醒后就一个人坐那哭，小声的哭，哭过之后擦擦脸，没有眼泪，我当时想如果自己是被推下去的多好，只要不是我自愿跳下去的就都好。

刚放假那会，自己不知道哪一根神经出了问题一定要留下来找个活干，不回家，原因很简单，自己还是怀着浑身上下都是麻烦的想法，不愿站在我觉得亲近的人面前。长这么大，自己学会的大概也只有逃避了，从没有想过怎么去解决。记得上高一的时候，我的英语老师问我“你觉得你长这么大最开心的一年是哪一年？”我说“1999”，她说那你最痛苦的一年呢，我说1999.我的成长可以说从那时起已经改变了它原有的生活轨道，我不再是那个没事就跑去数年轮，跟别人为抢几粒煮熟的玉米粒打架，欺负周围的同学甚至无视老师，老是以回家拿作业为由而逃课的我了。自己的印象从那时起就已经改变了，而且这种变化让我似乎不敢面对我身边的任何一个人，我不知道从那之后他们会怎么想我，怎么样让我从他们面前走过，我甚至都不愿意在接触任何可能要帮助我的人，因为那样我会觉得愧疚。所以暑假我决定还是自己干点什么事吧。我从宿舍收拾了行李，提着自己的全部家当，脑子还一直在想着是不是忘了这个或忘了那个，现在觉得好笨呀。东西那么多，自己怎么拿呀，当时我可想坐在文鼎广场上哭，想着谁可怜可怜我把我送过去呀。那大大小小的包袱现在对于我来说就已经不是家当那么简单了，我觉得行李和我有仇，竟然能够整出来这么多东西要带过去，脑子里想着谁会送我呀，搜了一遍又一遍，可是好像没有，最后脑子里剩下的就只有对自己说你一趟一趟托吧。那时觉得自己好可怜，记得有一个班长曾经问我可怜不，我可坚定的说，我从不觉得自己可怜，即便当时是我骑了两个小时的自行车又干了十二个小时的活。可是现在如果还有一个人问我相同的问题，我还会不会那样斩钉截铁的说话，我想应该不会那样坚决的否认了吧。

假期过去的这几天让我想的事情好多，每一天都会发生很多事，而我已经不是一个旁观者了。我身在其中，甚至是造成祸害的根源。几乎所有的大学生出去干活都应当是天才，因为你时不时的总会听到他们抱怨你身为一个大学生竟然不会这个不会那个。可是老实说有些东西我真的不曾见过，有些事情我真的不是看

一遍就可以做到最好，我真的没有太多的能力去应对那么多他们眼中一个大学生必须会做的事情。记得第一天就犯了可多错误，什么不认识这里的老总啦，见面反应慢啦，还有就是打碎了花瓶签了单子就把花瓶处理的连个尸首都没有啦，唉，可是当时我真的不认识那所谓的老总，我也不知道签过单子的东西竟然还需要留下尸首作证据。当时觉得自己又给主管闯祸了，自己的过失可能会造成自己的领导无端被批，可还是觉得自己心里委屈。不过我想主管应该比我还委屈吧，怎么第一天就可能引来这么多麻烦，还是一个学生干出来的。

现在晚上没有事情的时候可以骑着车子去学校，觉得晚上的风吹得我埋高兴的，可以不去想白天的任何事情。这得得益于自行车的主人，谢谢他的慷慨肯把自行车吝啬的借给我，呵呵，你放心，这次在碰到快撞车的时候，我不会再去想先按左闸还是右闸了，我会跳下去的，如果车子坏了，你以后见到我就不用感到抱歉了，要不你还得纠结的想想用不用载着我呢，考虑周到吧。有一天晚上我骑着车子跟着一对老年人，他们在竞走，不知道哪根神经电路没接通，我竟然跟着人家走了一路，始终看着他们两个走，虽然走得快，但是男的始终没有超过女的，当时就觉得好温馨，觉得好高兴，就自己跟在后面傻傻的笑，可最后的结果也出来了，就是自己到最后根本不清楚自己走到哪了，我连怎么返回去都不知道，何况当时是晚上，那时候自己得出的结论就是你再急也白搭，不认识路的人再怎么想也是不可能找到路的。经验就是以后迷路就问，要不然还不知道等到猴年马月自己的大脑才能想起来一条出路。

一个假期的历练对我来说真的不算什么，可是这次却莫名其妙的让我想起了好多。当我一个人在路上走着的时候，我似乎都并不在意除了我路上还有其他行人。不想用过多的语言描述自己的真实想法，可是我的真实想法到底是什么，我是在满是荆棘的路上行驶么？突然就会觉得自己的周围环境是那么的好，我根本就不用抱怨什么，我，一个只会给别人带来麻烦的人，我给周围的人增添了我无法想象的困难，但是却从他们那里受益，这很不公平吧。以前去过福利医院，在那里，自己显得那么的健全，我甚至没有理由想着自己为什么会比他们多拥有那么多东西，而自己却永远不知足。想想以前的生活都显得那么的微不足道，在这个假期里我体会到得有我的倔强、坚持以及更多的任性和妄为。我太不安分了。我想到在第一次出去时，到了晚上自己是那么的想家，一个人坐在空旷的椅子上，对着眼前的大山哭的声音那么大，刚到外面就被无缘无故的锁到了门外，原因是她们忘了今天来了一个新员工。呵呵，现在想想，那时好傻，我就那样坐在门外，然后接着家里的电话跟她们说我一切都好，现在就准备睡觉了。跟同学聊着天说这里的景色很美，这里可以吹风，是的，这里真的可以吹风，于是我就那样在空旷的椅子上吹了一晚上的风。当时的哭我是不会忘记的，我不会再有下一次一个人坐那哭的那么绝望。现在的我不会相信自己还能哭的那么正常。从小到大自己周围就好像只有幸运，所有的一切都好像是安排好的，我只不过是顺着那安排好的阶梯往上爬而已，突然有一天自己所谓的阶梯没有了，不知所托的我该怎么办。有时想想上帝真的很眷顾我，起码没有真的把我掷在一个孤岛上，让我去寻找那可能根本不存在的稻草。总是会安排在我最无助的时候，出现一个人站在我身边拉我一把，让原本满是失望的我有回到满足的状态。不管是不是有意的帮助，你们真的让我从半淹死的状态中清醒过来了。

我的生活轨迹从每星期去的那个地方刻下一个字可能已经连成一片海洋了。高中的我去那里只是看看，走走自己从前走过的小路，然后傻傻的笑自己太笨，怎么那么执着的去刻着一根本不属于我的印象。再到后来就发现自己也能学习，而且可能注定了自己只能学习，虽然还是有点叛逆的因素，可当时觉得不做差生我也过得很好，不愿意把自己放在大的范围里，因为范围太大，圆心太小，它顾不来自己的周长。那时一个人走路回家，会莫名其妙的觉得路在我的脚下，而我却没有用心去走。高中过得好匆忙，我的放弃丢掉了我原有的那份自信，越来越无知，无知的也不再去关心到底应该知道什么。有一次我站在大路上提了两瓶酒，打开盖子扔了出去，看着酒和瓶子一起飞了出去，我想着我扔掉的是一次和别人说笑的机会。我不愿意把自己放在被最后考虑的事情当中，但当我知道一些事情的时候，我发现根本没有想的必要。我盲目的做了好多，但到最后却被别人做抛物运动甚至连瓶盖都没看来得及打开的扔了出去。曾经也有过抱怨，甚至还记得第二天自己以生病为由请了假，但是回去后就想通了。太多的事本不该做，庸人自扰之罢了，因为不会有人在意，也只是自己内心的那份刻意惹得。其实我并不想自己的生活规律被打破，一点点的缺口，我都会在以后的日子里努力地寻找适合的针线，然后认真地给它缝补上，而且缝补之后，我不希望有人再去揭开它来告诉我自己是不是缝错了，我说过我选择的是逃避，所以高中的生活让我浪费了好多针线，呵呵，后来的日常生活还是被打破了，不过结识的朋友让我真的、、、、能不能说终身受益呀，呵呵，谢谢你们陪我走过的一路，起码在那时，我觉得无论做什么都是对的，好像你们就注定了会帮助我。

大学的我在一群人面前显得岂止是小萝卜头呀，好像被压缩的我根本不存在。大学太繁杂，而我就显得太简单了，我也没有想过要改变，就想要不规律的走下去，更不必说大学里根本不会有人去在意这么不起眼的我。我要生活四年的地方，我要相处四年的同学，我要拿什么来回报你们的观看呢，才大一，我们是画上了一个句号吧。每一个我认识的人我希望在大二我们还可以有那份心情帮助自己的同学，也希望在下一年我们更能融合为一个团结的家庭，当然每一个人都是这个家庭的主人。

也就是在这个假期，我的无奈似乎已经证实了一些东西的逝去，我该怎样留住那些逝去的属于我的记忆呢，但是真心的祝愿我认识的每一个人都能过的好，希望你们都能过的好。如果有一个约定，我想约定，四年之后，你们都要记得我，哪怕是模糊的记得。我永远站在你们的一边，不要责怪我的无声，因为我真的不懂得怎样去维护那份属于我的情谊，我怕自己的糟糕，我不会表达，但是我会坚定的跟你们站在一起，无论你们是排斥或者鄙疑，我有选择的权利，不是么？