文化自传_文化自述
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课程：跨文化交际
时间：2012-2013学年下学期
在那之前，我从未质疑过自己的民族身份，家庭所在地以及自己从小所处的教育环境。
这是一个很简单但却对我影响极深的故事，2007年9月1日早上7点钟，一辆本只可以乘坐18个人的小型农客负荷着差不多两倍的人数和各式各样的行李从一个小村子出发了，人们不停地喧哗着，叫嚷着。而我和我的母亲就是这个车里这些平凡的农村民众当中的两员，那是我高中入学报到的日子，想想我实在无法用准确的语言来描述我当时的复杂心情：不舍、开心、恐惧、迷茫、好奇、自豪或许还有几分渴望。
我家家住云南省保山市昌宁县的一个偏远彝族乡镇，我们那里放眼望去除了山还是山，除了树还是树，人们会很好奇那么陡的山地上怎么能建房住人呢。我不知道我是怎么被安排出生在那里的，但之前我一直坚信这样的安排是及其正确合理的。因为在这儿，从我懂事以来我一直都很得意，在亲戚朋友，寨边邻里的眼里我是那么地完美，乖巧，懂事，成绩拔尖(无论是小学还是初中我都是班上年级上的佼佼者)，正因为这样我从来没有觉得自卑过，在那个小世界里我是那么地洋洋得意，从来没有想过哪一天自己会因差别人太远而伤心难过。
客车继续颠簸前行，我们就像坐在摇篮里一般不停地晃来晃去，翻过了一座又一座高山，转过了一个又一个大弯小弯，终于在下午三点多我们到达了目的地昌宁县县城。母亲直接带着我去昌宁县第一中学（传说中的昌中）报到。坐着出租车，看着窗外飞逝而过的景观，我竟然只想在街上找一个我认识的人，可是我没找到。哇„„昌中的大门好雄伟壮观啊，看着就气派，不像我们初中大门，刮大风的时候还会有垃圾从那儿飞进学校。一下子心理有点感触了，但不知道是什么。班主任是女的，挺年轻漂亮的（是到后来才知道人家已经结婚生子了），见到她第一句话就是：“是个小姑娘啊，看这名字我以为是个小男生呢！”然后她们不停地说这说那，所有那些我都没注意听，我唯一听见的一句话就是：“这成绩还是有点老火（就是不太理想的意思）呢，在班上倒数了，以后得加油努力啊！”“这么说来我只是勉强进个快班而已”我当时这样想。顿时，心里挺不是滋味的，酸溜溜的，是自嘲亦或是自卑吧！
后来就去宿舍了，晚上去教室报到的，我这辈子都忘不了那个情景，我是最后一个去的教室，等我进去的时候教室里坐满了人，一看第一排靠右边的墙那儿还有一个位子，我便坐在那儿了，当时坐在旁边的是一个戴眼镜的女生（她后来成了我高中最好的朋友），不一会儿班主任来了，她自己说了些话之后便让我们轮流自我介绍了，我记得初中我是第一个冲上去介绍的，而当时我却没有一丁点勇气。坐在我旁边的女生第一个上去的，她说她叫鲁秋燕，鲁班的鲁，秋天的秋，燕子的燕，还说家是县城的，初中就是在昌中初中部读的，然后还讲了好多好多。之后大家陆陆续续上去介绍了，有的讲得很搞笑很特别，所以我都记住他们了（其他人肯定也记住了）。不知道是倒数第几个，我旁边的女生一直催我于是我鼓起勇气上去了，显然我没有初中时的那种自信了，结结巴巴不知道是用方言还是普通话说了几句就冲下讲台了，以至于我下来后旁边的女生问我“你叫什么来着？”她问的应该是这个问题，因为她讲的是城官镇话我没听懂，事实证明她也听不懂我讲什么，于是聪明的女生给我写了小纸条，从那分钟开始我们才开始了真正意义上的交流。我们那个乡是彝族乡，而且离县城最远，所以我们讲话最特别，其他人都能互相听懂，唯独听不懂我的，我也听不懂他们的（那时候根本没有用普
通话的意识）。
于是在后来的几个星期，我都很少和人交流，除了和我的同桌，她让我讲话的时候放慢速度，吐字清楚她就能听懂了。上课的时候别人一个劲儿地回答，而我连我自己都听不到自己在说什么，想想初中那时候我多自信啊，就算是不知对错我也积极发言。第一个月月考我考了倒数第九，我很伤心也很自卑，以前的我自信甚至有点自负，没有谁会说他听不懂我说什么，也没有谁会用那种不一样的眼光看着我，我一直是他们羡慕的对象。而现在的我呢，说个话还这么民族地域风情，同学们都说我讲话是翻讲倒说，人家都说“克打电话”，就我一个人说“打电话克”。高一上学期的我过得一点都不开心，我在班里的形象就是：沉默寡语，腼腆羞涩，而这完全不是以前的我。在我们那边接近县城这边的人都称我们那边人是“江外人，罗罗”（大概意思就是落后，野蛮），有一次我在厕所听到有人这么谈论着我们那边的人，我伤心极了，也自卑极了。那是第一次，我在心里默默抱怨“为什么我要出生在所谓的珠街彝族乡镇？为什么我要在那么偏远落后的山区长大？为什么我上的那么没有竞争力的初中？为什么偏偏是我？”
从那时候开始，我便觉得那种自卑心理我怎么逃我都摆脱不了，只要自己哪里做得不如人了，心中那股恶魔的气息便会出来，会不停地想自己真的不如人。所以后来的两年多高中生活我一直都很努力，也在不停的进步，但是我也很害怕考试，因为我害怕自己会考得差。也许正是因为自己给自己施加太大的压力，以至于我高考的时候，考语文的时候晚上基本没睡着，而数学呢，还有半个小时就一直在抖。
这种可恶的过度自卑感似乎就这么在我身上扎根了，高中三年甚至是现在它都一直藏在我心底的最底层,时不时地就会钻出来作怪。
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