每日爆笑糗事,乐度炎炎夏日_爆笑糗事
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每日爆笑糗事，乐度炎炎夏日（第82集）2010-08-17 07:37 |(分类:默认分类)1.昨晚在夜市，熙熙攘攘的很热闹，南边过来一家三口，一个小儿子不点高，一手牵爸爸一手牵妈妈，很温馨乖巧的样子。我边吃麻辣串边看的很喜欢。
突然北边出现点小骚动，一看，一短裙美女正摇曳过来，好嘛，那小妆画的，小裙短的，小PP扭的，小眼神媚的，同为女人的我看到都禁不住心潮澎湃啊。
那一家三口和短裙美女擦肩而过的同时，小男孩迅速的松开爸妈的手，更迅速的抱住美女大腿，抬头张开小嘴话说的很乖巧：“漂亮姐姐，姐姐漂亮~”边说还边乖巧的拿脸在美女大腿上蹭一蹭啊蹭一蹭。。
短裙美女石化中，周围一圈嫉恨的目光扫向蹭着美女大腿的小脸。男孩妈妈不好意思的想上前把儿子拉开，他爸爸很严肃很正派的手一挥：“我来！”
只见爸爸很庄重的走上前，弯腰，一手拽住儿子，一手轻抚过美女大腿，从上到下把儿子和大腿彻底分开，嗯，表情很严峻，动作很WS。男孩妈妈正想发飙，美女樱唇轻启：“摸一下，五十。” 众人囧。爸爸尴尬的笑：“玩笑话，玩笑话，呵呵。” 美女：“擦，谁跟你玩笑，你儿子摸我也就算了，你，呵呵，可得拿钱，老娘生意从不白做！” 尴尬呀，尴尬呀，一片低语声中，那爸爸怒了：“P！上次去你们那的时候„„” 话没说完，突然断掉，战战兢兢回头看老婆„„ 短裙美女微笑，走人。
小男孩眨巴眨巴眼睛，很天真。
男孩妈妈脸色变化很绚烂，手颤的很有节奏感。
我吞下最后一口蘑菇，在A型B型O型飘洒出来之前，赶紧闪人。
【一着急把实话嘟噜出来了„„】
2.今天是舟曲灾难的哀悼日，也是抗战胜利的重要日子，显得今天格外沉重！手机收到10086给我发来的公益广告，说的是发XXXX到10086，就可以给灾区捐献10块钱，我就回了一条，捐了10块钱献个爱心，然后我以为10086会回我一个感谢你什么之类的，那是必须的！但是10086却没有回！难道是我捐少了？？？于是我又发过去一条，再捐了10块钱，结果10086马上就回了！开心！打开一看！我勒个去！
“您的余额已不足10块，请赶快充值！！”
【你已经尽力了„„】
3.初中的时候我们班在2楼„窗户旁边是车棚„有时候放学为了方便经常从窗户跳出去跳到车棚顶上再跳下去可以早点推车子回家„有天政治课„我同桌在靠窗户的座位睡觉„由于无聊我就推他说：哎„地震了„快跑„谁知丫猛一哆嗦直接特别嫌熟的翻窗跳下„然后只见政治老师先是一愣接着直接吓休克了倒在讲台上（他并不知道外面有一车棚„以为受不了他的课跳楼了）„结果在我们围着老师又掐人中又拍脸的同时那哥们挠着头一脸莫名其妙的回来了„看着一群人来了句：谁TM说地震了
【老师醒过来再看到那个跳楼的学生站在他面前，又休克了过去„„】
4.我是一小学教师，工作两年了，平时自己在家用笔记本上网，不带去上班 前天到学校培训，要查资料，办公室电脑不空，就去校长室（在隔壁），先开机，正常；查资料，正常；打印，正常；关机，正常；一切很都正常，就在我站起来的那一刻，我做了件让我我们和蔼可亲的老校长目瞪口呆的一件事情：我把液晶显示器非常用力地盖在了键盘上。。。校长的脸很凌乱。。。
【对不起校长，我真没想起来这不是本本„„】
5.上警校时我们治安管理处罚法的老师是一非常体谅学生的老头，临近期末，最后一节课他也没给划范围，同学们不能淡定了，遂祈求他给点题，老师说：没事，你们就放心答卷吧，我这门课从没有没过的！同学们感激。转眼又开学了，成绩下来了，我们班有一大哥挂了这门，又上课的时候老师一进门就面色阴沉：xxx.，我真不想挂你，但是首先对这事我深表无能为力和遗憾！你TM交白卷我怎么给你分！
【老师再怎么和蔼可亲，你也不能这样做啊！】
6.本人女，是一名幼儿园教师，工作中也发生了一些幼儿的趣事„„„„„话说有一天，我班俊俊小朋友在班上排队喝水时，有另一孩子插队，俊俊走上前就是一推，说：“你TMD敢插队。”下午他奶奶来接的时候，我把这件事反应给奶奶听，谁知奶奶大发雷霆，一边推着俊俊的头，一边说：“TMD你这个Hi仔，谁教你说粗口的？肯定是你妈妈教你的，TMD回家我要告诉你爸爸听，娶个什么老婆回来了，教儿子说粗口，还像话吗？”汗„„„
【真TMD不自觉„„】
7.话说我高中有个物理老师，男，教学特别好，此人最大的特点就是嘴毒，而且眼神很好，以至于上他的课我们从来都不敢睡觉的...这是前提...有一次物理课上，此老师正激情澎湃的讲着课，台下众同学也竖直了耳朵，两眼紧跟老师的身影。突然，此老师停下滔滔不绝的讲课，然后脑袋歪向一边呈观察状，我们都很奇怪的顺着老师的视线转过头去，竟然是A不小心睡着了，脑袋还一点一点的。（A靠墙坐。）
我们腹黑的物理老师很欢乐的小小声的说：我就等着他什么时候脑袋磕墙上去...^_^....于是，课暂时不上了，40来口子的人一起盯着A...终于，A的脑袋‘嘭’磕到了墙上，全班无理由欢呼加爆笑。A蓦然就醒了，看见我们物理老师笑眯眯的脸，瞬间脸红...【这老师真的很腹黑】
8.小时候，大概11 12岁吧，那时候挺胖，虽然自己不觉得很胖，因为还过得去，这是背景 某次去水上乐园玩，有一个很高的滑梯，不是封闭式的，人躺在气垫上从滑梯上一路弯来扭去的滑下来。当时是和表哥一起去的，他说这个看起来挺刺激的，就提议去试试看这个，于是两人一人抱一个气垫上去了。到顶后有一个工作人员站在那，貌似是获得他的同意后才能滑下去，表哥先下去了，到我后，就见他用打量人的眼神（各位应该知道的，就是那种从头到脚地来回打量的那种眼神）打量我，然后就让我过去了。一路滑下来后感觉还真是挺刺激的，而总共有3条滑梯，于是表哥和我叫上了表妹，再次爬上了滑梯的顶端。然后，GC来了 这次我走在前面，那工作人员见又是我，皱了皱眉头，“又是你呀，还想玩呀？” “是啊，不行吗？”
“你知道么，坐这个身高得在一米五以上的，你到一米五了吗？”说话间还指指墙上的一条红线，我一看我离一米五还差一大截呢。“那刚才你不是让我过去了嘛？”
“刚才？我是见你够胖，重量足以压得住气垫，不会在转弯的时候被甩出去才让你过了一次瘾，你还想来第二遍？”。。“我是见你够胖。”。。“你够胖。”。。一回头表哥已经笑趴在地上了，表妹也是笑而不语，而我的脸已经和西红柿的颜色差不多了，在众人射线似的目光下爬下了楼梯。。下次不来了，去趟水上公园还伤自尊了。
【球形也是一种体型啊！】
9.话说老家是个小城市 我上高中了才装上红绿灯 一天中午上学时看到一个老头拉着板车车上一堆土豆 从十字路口斜穿 就是距离最长的那个过法 一众车郁闷被挡 交警吹着哨喊 唉 那个老汉啊 那个老汉 老头又华丽丽慢悠悠的拉回来了即又堵了一遍 交警开始blablablabla的讲交通规则什么的 老头先是一愣 慢慢懂了 黑脸一拉 大骂MLGB的 你不买我土豆叫我干啥 交警黑线人民群众也黑线
【交警很杯具】
10.话说我载人去蜀南竹海求姻缘，回程路上，开收音机解闷儿： 听众：七夕节我想点首高胜美的潇洒的走给天下有情人。
主持人：„ „请问先生还有什么特别的话要给特别的人说么？ 听众：呃，我想找个女朋友„ 主持人：„„
听众：其实，我是个盲人，从事按摩工作，手艺可好了。主持人（语气中带有同情）：这位听众，方便留下您的联系方式么，我想一定会有有缘人的。听众：106xxxxxx 主持人：请问您这是小灵通么，位数似乎位数不够？ 听众：哦，这是我的Q„Q„号„
【盲人？QQ?】
每日爆笑糗事，乐度炎炎夏日（第83集）2010-08-18 07:54 |(分类:默认分类)1.公司有个老男人，良心不坏，但嘴巴太漏风，满嘴跑火车。
他有时候来我们部门转悠，总要开玩笑，比如走到一mm身后，忽然大声说：“挂这么多qq，泡男人啊？”走到男的身后，忽然说：“牛逼，上班居然在看黄网。” 领导都在，我们很尴尬。领导可能还真觉得我们没有专心上班。但他还以为自己很幽默。。让人很无语。
有一次，老男人部门那个主任结婚，我们去他部门道喜（顺便包红包）。集体去的。很多人都在。
道喜过程中，有个平常备受欺负的哥们，走到老男人桌子旁边，忽然大声说：“哇，你居然在看这种东西！” 一个mm也跑过去，然后做手捂脸状，嘤一声，说：“你这人好变态。” 大家都楞住了，老男人慌忙解释，让我们别开玩笑。我们部门一巨老实的人，也搀和了，他没说话，但拿出手机对着电脑咔嚓拍了一张。
【三人成虎、百口莫辩矣„„】
2.昨天下班，等电梯，一女的抱着一束玫瑰，并不时低头轻嗅，一脸笑意。旁边一女的，翻白眼看人一眼，大声聊天状：“买花的都太二了！网上说了，最实惠惊喜的办法，是充话费！（糗百说的吧„„）”
话声未落，抱玫瑰那女的电话响了：“嗯，老公，啊我停机了我不知道啊，你给我交话费了呀呵呵，嗯嗯，我在等电梯呢~” 聊天那女的一脸悻悻，又大声说：“可是我觉得啊，俩人过日子，不用那么虚的，还不如真金白银给钱呢！” 抱玫瑰那女的：“哎呀老公，都跟你说过多少次了，我不要我不要，要什么副卡，你给我买了不就得了么~~~”
„„！聊天那女的彻底蔫了„„
【羡慕嫉妒恨也得找个合适的对象，这回吃瘪了吧！】
3.老爸老妈都是小学老师，八十年代初每人每月34.5元工资。一天，老妈要去买菜，让老爸监督我和姐姐写作业。老爸特懒，躺在床上看小说不愿动。于是和我们讲：乖乖写作业，一个字一分钱，要求是一个小时内写完且字不能错，除此之外没限制条件。老妈买菜回来一看，老爸不见了，自行车不见了，我在地上哭，我姐在骂人：“爸爸是个骗子，爸爸是个大骗子”。老妈大怒，问我姐发生什么事了。姐姐说明悬赏一事，然后说我们写了4000多个字，老爸一看兑现不了，给我们一人一块钱，溜了。老妈暴怒，觉得老爸儿戏而且在小孩面前不守信用。忽然觉得不对劲，拿过作业本一看，自己乐出声来。我和我姐写得全是“一”，4000多个！
【我说呢，一个小时写4000个字，一秒写一个„„】
4.我到英国读书的时候，班上很多各国留学生。有次跟我妈视频聊天，妈说：＂妹妹，你的同学是不是有两姐妹啊？＂ 我：＂没得啊。＂
妈：＂那是不是有两个韩国人嘛？＂ 我说：＂你咋知道的啊？＂
妈说：＂我看你们集体照上有两个很漂亮的而且长得有点像的女生，既然不是姐妹，那就是同一条生产线下出来的，当然是韩国制造哦。＂
我：＂妈，你思想有点阴暗哦，未必韩国女生就没得天生漂亮的啊？＂
妈：＂我说事实哈，啥子人可以不要脸的把别个国家的好东西都说成个人的嘛？当然是用假脸的人哦，反正都是人工制造，厚薄自选，要不要无所谓。＂
我：＂妈，请允许我对你敏锐的观察力，和强烈爱国热情给予最大限度的崇拜。＂
【韩国人的光辉形象已经无可言表„„】
5.大学时规定晨跑，绕学校外一小区跑，一学期至少50个签到才合格，否则体育课直接判重修！刨去双休和雨天，要达到这个标准还是很辛苦的！不过工作人员比较幸福，虽然每天要提前20分钟到位，但是可以免跑（一般骑车去），另外还享受勤工俭学补贴。工作人员分为签到组和劫道组，所谓劫道组就是在各个可能抄近道的口子上拦人，我有幸成为其中一员！我守的是一条巷子，尽头为一堵2米5左右围墙，由于蹬头比较多，大部分男生和部分女生征服它没问题，一旦翻过去可谓一马平川，至少省70%时间，所以在设卡之前生意一直很好。上岗初期，战绩辉煌，每天铁面无私拦回几十号人。但随着时间推移，生意清淡起来，因为巷子虽不短，但是笔直一条，没个遮掩，眼神不是太次的在巷口瞄一眼就看见我守那里，自然没人光顾。成就感顿失事小，万一裁员下岗岂不是得不偿失„„一不做二不休，干脆翻到墙那边守株待兔，立竿见影，每天都有心存侥幸的人哼哧哼哧从墙上探出半个身子后发现我在下面冷笑，只好悻悻而回，时间一长还唱起空城计，隔三差五躲在寝室睡大觉！
一日，离结束时间（每天7点半停止签到）还有不到5分钟，隐约听到墙那头有动静，赶紧躲到墙根下，传来一阵对话，是几个女生。“到底爬不爬？”
“当然爬，否则签到的走了我们又白跑！” “万一翻过去有岗哨呢？” “赌一赌嘛！50%的机会！” „„„„„„
这时传来一个中性的女声：“走开走开，看我投石问路！”biu~~~~我一抬头，见一砖头砸将下来，在墙上弹了一下，随后躲避不及„„pang~~~ 醒来的时候已经躺在校医院了，脑震荡！~~~~当我在寝室静养的几天，收到一个匿名果篮，内附一条：“对不起！我们不是故意的，不过看在打电话叫人救你的也是我们，请原谅！”
【投石问路„„好一个投石问路„„】
6.高中模拟考试，在我抄小炒抄得如火如荼得时候，监考老师发飙了，从第一排往后一个一个地毯式得搜索，手里，文具盒里，橡皮上，裤兜里能翻得地方全部翻遍了～～
眼看着一个一个得阵亡掉得同学，心里及其紧张，而且不安得情绪已经被老师发觉了，马上下一个就要检查到我得时候，我心一横，停止答卷，放下笔，然后真诚得望着走向我得老师，手里紧握着纸条。。然后开始忘情得挖鼻孔，回忆当时力度表情都很到位，一边挖洞一边冥思状，弄得好像挖不出什么题就答不下去一样～～最后老师鄙视得走了～～～～ 出身冷汗后，回头偷瞄下还在作战得同学，那众人齐挖鼻孔得场面终身难忘～～～～
【你能想象一群如花出现在你面前的场景么？】
7.话说那是一天的晚自习。话说那是初中的时候。
守晚自习的政治老师是一个中年叔叔，不喜欢坐在讲台上，喜欢在班上晃来晃去，晃多了我们也烦就都看着他，一看就不得了了，裤子拉链大开着，露出疑似本命年的红内裤，大家都憋着不敢笑也不敢说，这时政治老师出去了，我们班严肃的班长HLL地跟了出去，几分钟后，他回来了依然一脸正气地做着作业，但政治老师却没有再回来，大家都十分好奇啊，就问他了。
“班长，你出去提醒老师了吗？”
“恩。”
“那你咋说的啊？”
此时班长一脸得意得说；“我把自己的裤子拉链拉开了，然后去老师面前晃，老师就说，XX啊，你的裤子拉链开了，我就说，好巧啊，老师，你的也开了。”
【这真叫一个严肃活泼啊！】
8.有次和女友去开房OOXX，半夜突然被一高亢缠绵的声音惊醒～貌似就在隔壁，我贴在墙上窃听之，后女友醒来，也靠在我身上把耳朵贴墙上，那小旅馆的墙面是那种三合板的，隔音真差的说，我和女友听的正high咧，悲剧来了，我头贴着的地方竟然破了，我女友又靠在我背后的，我的头就HLL的伸到了正在忙活的那两位的房间里，更悲剧的是我的头被卡住了„最后是房东用工具把我的头起出来的„︶︿︶
【那两位吓疯了吧„„】
9.今天语文课，语文老师讲的。他说他带他儿子去动物园看猴子，玻璃隔住的那种。他把他儿子的脸慢慢贴在玻璃上„„结果那猴子马上扑了过来，把他儿子吓哭了。于是他把自己的脸贴在玻璃上，那猴子„„居然退了几步„„
【猴子也被吓住了，这脸„„】
10.我有两位大学同学，他们没入学多久就参加了一次老乡会，然后认识了一些老乡，有几个还能谈得来，话说他们那里，是个很穷的地方，所以他们都早熟，知道钱得来不易。暴强的来了，他们第一次五个老乡想下次馆子，就找了一个小饭馆，米饭不要钱那种，然后安然一座，2块钱点了一盘炒菠菜，再往后，馆子里的人都看见这样一幕：5个大老爷们儿坐成一圈，围着一盘蒜茸菠菜，吃到见底，还不停地要着米饭，最后盘子像刚洗过一样，不但连蒜茸都没了，连汤也一滴不剩！最后老板收了2块钱，黑线目送5位大神，估计心里咒骂一万遍，带保佑下次五位千万别来捧场^_^
【看得有点心酸„„】
1.05年暑假回到家后被一个之前不是很熟的高中同学拉去陪她划船，地点在我市的一处公园。当我们划到一处僻静水域时，忽然看见离我们大概十来米开外的另一条船失去平衡翻了，船上三个人都落入水中，而此时周围又没有别人，我就赶紧跳下水，游过去把这三个人（一个老太，一个中年妇女带一个七八岁小男孩）都救上了岸。谁知她们一上岸就揪住我不放，硬说是我的船把她们的船撞翻的。我没想到她们这么无耻，愤怒之下甚至动了再一脚一个把她们都踢回水里的念头。这时候那同学也把船划到岸边，上岸来制止我不要冲动，然后拿出手机来拨打了110。
本来我们以为警察来了这俩泼妇能安分一点，可谁知她们见警察来了更加嚣张，一口咬定是我们撞翻了她们的船还想逃跑。而那警察大概是年轻缺乏经验，不知道怎么对付这种无赖，也只能一味劝解，让我们和那俩泼妇都很不满意。后来警察大概也看出了这两人是在无理取闹了，就让我和那同学先走。这下子她们可不干了，那个老太太指着警察的鼻子就嚷了起来： “你敢放他们走？？告诉你，你们XX分局的局长就是我儿子，要是你放这两个小XX（脏话，屏蔽）的走，我就去找你们局长告状你，让他把你给清退了！” 然后，跟我一起来划船的这个同学开始打电话„„
“爸，是我，我在XX公园呢。这儿有个老太太落水被我同学救上来以后还倒打一耙，说是我同学把她碰下水的，拉着他不让他走。还有，这个老太太还说她是我奶奶„„” 【装B遇到真神了„„】
2.我妹从小对镜头的需求特强大 特敏感。。一看到有照相机 手机 对着她 她前一秒还在哭 后一秒就能她就能HLL地摆起各种POSE。。
某天带她去公园玩 在路上 看到有一位大叔为一个打扮超级潮的小正太 在街拍。大叔：我数到3前 你都不要动啊 小正太很乖的点点头 当时我正牵着我妹的手从大叔身边路过。。就听大叔喊 1。。2。。。我妹突然挣脱我的手 飞速站到正太前面 一脚把小正太瞪到地上 摆出个loli用造型 3。。。一下快门声后 那大叔郁闷的拿下单反。我几乎能看到大叔头上的黑线--（整个过程 我们全部都没反应过来--)那可怜的小正太坐在地上 完全愣住了。。我连忙走过去 拉着我妹道歉
大叔弱弱地说：额 没事没事 这孩子。。很有拍照欲望啊。。还有这表情变换的速度。。也很让人佩服啊。。可塑之才啊。。
【我也很佩服这孩子„„】
3.哀悼日玩不了网游，于是中国的DOTA民们开始寻找各种乐子的途径了。哀悼日完全停止不了中国广大DOTA民众的正常生活，忽然有人发现了GG平台因不是国内平台，所以能正常运行，于是GG平台里疯一般地涌进了几万中国人。他们抢占了各个国家的频道，老外们没房间玩了，所以见了就骂，什么go to your room Chinese，难听点的么就是*uck之类的。。哼，这完全阻挡不住广大的中国网民们，他们继续拥挤，呐喊。。渐渐的，老外们骂不动了，不骂了.突然，有几个有文化的中国网民跳了出来，告知大众，老外们在骂人。很多人恍然大悟，原来他们不是在欢迎我们，于是可怕的中国DOTA民众开始了刷屏“艹啊”。。。各种诗句对联。
于是中国的哀悼日变成了全世界哀悼日，各国友人因为我们打不成DOTA了.虽然我也在其中，但是我感受到这是一种入侵，不允许你反抗，反抗就是找骂。突然有人喊道：“这里有多少中国人啊？”刷了好一阵，“走，去爆了棒子的房间！”过了3分钟，“棒子房怎么样了？”
“没什么好骂的，都是自己人了。。”
【中国人民果然是最强大的„„】
4.高中的时候又一次下午放学，出去吃饭的时候，看见前面一个绑马尾边儿的女生，巨像我当时一同学，我就过去拍了她一下，然后就认错人了，糗的是那个女生对我说：想追我是吧，这招儿太老土了···我悲愤的扭头就走了···更为杯具的是，吃晚饭回学校的时候，看见前面一个绑马尾边儿的女生，巨像我之前认错的那同学，我就上去拍了她一下，回头一看，我惊了，就是我饭前拍的那妞儿，她看见我还洋洋得意的对我说：我就说你想追我你还不承认···哥于是又悲愤的扭头跑了··· 不过话又说回来，那个女生长得还不错
【有个很好的报复方法——追到手、上完床、甩了她！我实在是太XE了„„】
5.小时候，太奶奶去世了，大家都披麻戴孝的，就我鞋上缝了俩块白布
一直很不爽，就在出殡那天吧，终于也给我穿上了那一身，觉得特别像电视剧里的大侠，身着白袍，头戴儒巾，大氅披肩，于是去拿上自己的小木剑，兴奋的跑来跑去。
后来家长让回家，说是要送太奶奶............走到大门口的时候，看见大人都在棺材前哼哼（假哭真哭的）
走上前大喝一声：吾来也，汝等哭哭啼啼成何体统（当时的电视剧里的.........）
我妈走过来照脸上就是一大耳光，扇的我眼前一片星星，嚎啕大哭（撕心裂肺，凄惨无比，方圆百里听的是清清楚楚，我妈那是用上真气了）
后来村里的人说XXX是个孝顺的孩子啊！瞧那天哭的全村没一个听不到的
【你的妈妈才是真正的绝世高手啊！】
6.不知道大家知不知道，女人生小孩的时候，医生都会说，就像拉大便一样用力 好嘛，听医生的，像拉大便一样用力，结果，娃没生出来，大便出来了 还不止一坨
【孩子与大便同在„„】
7.我们念的高中宿舍有空调，统一拉闸那种。规定晚上气温超过28度了才能开。南方天气闷热，外加学校经常拖着能不开就不开（宿舍空调不收电费），所以，学生每到开始入夏而宿舍又没开空调的时候，男生宿舍就会bao动，所有男生跑到宿舍走廊上又喊又叫又敲饭盒的叫着“开空调开空调”
照例是一年的入夏时分，晚上天气闷热，宿舍不开空调，男生们又开始在宿舍bao动，场面非常混乱。正值那段时间的校长不得人心，于是就有不少人趁着混乱在那边喊着“打倒M校长！”的口号。
一哥们蛋疼，看到别人热闹，想唱个反调，站在走廊上大喊：“保卫M校长！”
这么一声让所有人都安静了一下。正好副校长在楼下控制场面，听到那声音，冲着楼上大吼了一声：“谁说保卫M校长的，给我出来！”
那哥们想溜没溜成，跟几个带头起哄的一起被揪住了。教导主任一看到那哥们就厉声斥责：“谁让你保护M校长的！” 谁让你保护M校长的 谁让你保护M校长的！谁让你保护M校长的！„„
那哥们瞬间就凌乱了„„ 后来带头起哄的都没事，就那哥们记了个警告处分„„
【看来这个校长的的确确不得人心„„】
8.那天我和朋友小A两个在图书馆，其实也没啥，就是上了个厕所。我从我那间出来时只听一声凄厉的尖喊„„ 小A身上仅有的一个家门钥匙一抖落进了马桶，而这家人通通出差去了，得一个月才能回来。姐查看情况后发现钥匙还在淡定了一下，想个招说，小A你等着，我去找图书馆工作食堂要个筷子，咱们一会儿慢慢弄出来„„
成功拿到筷子，姐速度地赶回去了。一回去我就震精了，一特BH的大妈堵咱们小A面前就不走了，使劲嚷嚷：凭啥不让我进！这儿都满了凭啥这个空了你就不让我进你TM算个几！A有点怕生，估计也解释不清。一看我就知道状况了，正要上去解释，大妈迅速地甩开A，爆了句“妈的老娘要憋死了”摔门就进了„„！姐石化了！
大妈大解速度灰常之快令人震精，想来确实憋了许久„„出来了，她豪迈地出来了，见姐两个还站着抽搐，豪迈地一甩头说：“丫太不文明了，啥个素质，都不冲水！哼，我也偏就不冲，你自个给去冲了！”
„„小A简直感激涕零！她简直要欢脱起来了！她一手夺过我手中的筷子，大喊了一声“阿姨我谢谢您了”以迅雷不及掩耳盗铃之势扑向了那个散发着阵阵○臭的马桶„„！她拿起筷子就扑向了马桶„„„„
„„„„„„„„„„„„„„大妈她站那儿就不会动了！！„„后来小A成功地取得了散发着阵阵○臭的钥匙一枚。后来我们想向大妈解释发现她早已夺门而逃„„
【大妈，她真不是要吃„„】
9.老妈小时候是个逃课大户，大到什么程度，估计大家都比不上：
话说某次老妈长时间逃课，忽然良心发现，觉得应该上进一下，遂背起书包走向学校。确发现学校空无一人„„你们以为是星期天？ 错了，是学校搬了„„
【这课逃得，惊天动地、鬼神共泣„„】
10.发一高中兄弟K的神事和大家分享。话说当时我俩在教室前门口的两个座位坐着，后面座位坐着女生J，J家在学校旁边开一个挺大的饭店（东西好贵„）一天晚自习，老师还没来，班里乱哄哄的，K就扭过头给J乱侃，我在旁听，K：哎，今天下午我和Z（我本人„）一起去你家吃饭开着。就吃了5块钱的菜，（其实没去„）J就问：你们5块钱吃什么啊？说到这„老班（长像灰常WS的男人）突击检查来了„班里顿时净了！（大家都有过这种经历吧，好怀念瞬间从动到静的感觉„）就剩背对门口、没有丝毫察觉力、神情亢奋的K对着装着看书的J大声道：当时我就这样！（一手猛拍了下后面的桌子，一手打开我踢他的脚，一个脚踏在我板凳上„）哎„Z你别踢我啊！咳～当时我就这样！（重复拍桌动作）老板！来盘炒大葱！（河南话）。瞬间„不下三十人喷了„老班拍了拍还在扬扬自得的K：来，出来，我给你炒„„那晚K被炒了一个小时„从此，炒葱哥闻名校内，当真一夜窜红„
【话说那时候葱还不是很贵„„】
1.我是苏州人，在上海生活打工好几年了......昨儿晚上只穿了条内裤在上网和一MM聊x爱.......突然手机响了,懒散地接起电话，“我是派出所的，你在干什么？我在你门口”
我紧张的有点蒙了，心里嘀咕：我没犯啥子事情啊...怎么找到我了？难不成最近上se网，下/A片，被警察追踪？要么刚才和MM聊x爱。被发现？。。越想越害怕。。要是被逮进去多丢人啊。
“你在哪儿？喂！” 听筒里的声音有些不耐烦，“我们是来人口普查的” 靠，人口普查啊，吓死大爷了，我悬着的心放下来，很刁民般的回道：“前两天居委会不是刚普查完吗？怎么又来了？很烦人的，我是有居住证啊。”
“居委会查了没用，派出所统一查，你开门，我在你家门口.....”。靠，这么晚了都晚上8点了，跑我门口？心里一点都不相信.“快开啊...“里面的声音变得有些尖锐....穿好大短裤，顺手抄起一把榔头，准备去开门，心想，要是一下门口冲进来几个地痞流氓，我直接就夯他们.......再纠结和不安中,硬着头皮,做好防御姿势下开了门.......靠!真TMD,大跌眼镜又让我欣喜.......我冲着手机压抑着情绪地吼着:”人呢?你在哪儿啊?....门口没有啊?你不会还在小区门口,让我去接你吧....“ 晕倒......我心里想着派出所的人员也太弱智了,靠!”我确实在你家门口,你没开门....“ 见鬼了....................＂你是走错小区了吧？＂ ＂没错，苏州＊＊＊小区＂ 倒！户口所在地人口普查．．．．．．．
【不看后两句还真TM像鬼故事„„】
2.英语课，外教。米国人，说，各个国家的文化差异还是比较大的。比如不小心划破手指了，在俺们米国，会喊OUCH~，那要是在日本呢，就会喊 啊啊啊~~，那在中国你们喊什么哇？ 学生们一片沉默。2秒后，一男高呼：“我草！”
【文化的差异„„】
3.说一个哥们刚说的糗事。此君去游乐场玩，玩到一个大摆锤的项目，就是人们被固定在一个旋转圆盘上，同时此盘还在做摆锤状往复运动。。以上为背景。这个项目前的牌子赫然写着：晕车者禁坐。可是我同学当时就看到一个人，在上面bh的大吐不止～他的呕吐物划着hll的曲线在空中飞舞，谁转到他下方都会大叫不止，因为被牢牢固定，被喷着了想躲却躲不掉，头都不能转。。只能享受这顿盛宴。。那哥们吐了好几圈。。
【这哥们是来洗胃的„„】
4.听好友说的，她有一次去某山里去旅游，听说山里的某道观里有个姓汤的道士很灵的，就慕名而去了。
一进门，有个道士就迎上来了，她特BH得说：我找那个姓汤的道士，他在哪儿啊。那个道士脸上有点挂不住了，没见过这么BH的，但是道士就是道士，很恭敬得说：正是贫道。她没想到进门就遇到了，脑子一时有点短路，就问：请，请问，你是姓汤吗？道士：正是。她HLL：这个。。哦，那，是西红柿鸡蛋汤的汤，还是紫菜蛋花汤的汤？
【这俩汤有啥区别？】
5.我们大二中国近现代历史课的老师叫X育X，大家都知道这门课本来上座率就不高，有的同学一学期能去一次就不错了。杯具来了：期末考试历史试卷要写带课老师的名字（所幸的是这个老师在全校都很有名，号称四大名嘴之一，绝大部分同学能叫的出名字，关键是写不出）。~~~~~昏个先~~~~~考试的时候我班一哥们问旁边的：喂兄弟，X育X的育怎么写？那兄弟很够意思：孕育的育。然后我这脑残哥们很开心的在卷子上写的是孕育的孕。。这门课他HLL的挂了„„
【找挂„„】
6.说个刚刚发生的事，绝对真实，绝对囧。济南今天下了大暴雨，老爸下班回来的时候又是跋山涉水才把我们家车开回来。然后吃着饭看新闻，到处都在报道下雨路上交通堵塞的事，我爹还说，哎这个舜耕路我刚走过，水好大咯。突然一个美女记者现场报道，说很多车路过此地时趴了窝，还有丢失车牌的，GC来了„„她HLL的从水里捡起一个车牌。好眼熟„„ 就是我们家的。爸啊，您开车也忒猛了，果然披荆斩棘。明天去山东台领咱的车牌吧。
【那美女记者是童童还是别晚晴啊？】
7.话说第一次和男朋友他们宿舍去黄河森林烧烤，同行的都是他们宿舍的男生以及他们的女朋友，于是本人很认真的在装文静。公园有那种拉弓射箭的游戏，我们一群人很欢乐的决定每人射一箭试试。只听唰唰唰的乱箭飞过，终于轮到我了。由于本人比较娇小，老板打趣道:“女孩子还是不要用这个弓了，这是给男孩子用的，你肯定拉不动的。。”只听嘣的一声，老板的话还没说完，传说中强大的男人专用女人拉不动的弓断了„„
【力气好大„„】
8.话说我上初中的时候，我们班主任有个毛病，就是每次考完试都要求我们带回去给家长签字，让家长写点评语什么的。以助他更好的教学。你想想我们成绩差啊，谁敢带回去签字啊！找抽嘛。于是我就一直是自己代签的，老师一直没发现。后来有一次考试，临场发挥好，你们懂的！分数比较高，心想这次给我爸签字吧，多有面子啊。于是GC来了„„第二天刚上2节课，老师就把我叫到办公室，发现我爸也在！当时就慌了，我又犯什么事了？只见老实拿着我的试卷给我爸看，说道：“瞧你家小孩，叫回去家长签字，他倒好，代签了，你们家长的字我又不是不认识„„”当时我爸就愣住了„„而我开始凌乱„„
【回家等着竹板炒肉吧！】
9.本人是医学生，在我们学校流传着一个笑话„„„某天黑夜，一个小偷潜进男生宿舍楼，正欲下手行窃，被一起夜男生发现，遂叫醒众男生把此贼一顿海扁，小偷自知敌不过众人，于是倒地装死，原以为能逃过一劫，不料他忽略了一点，因为是医学院嘛，大家纷纷围了上去，有的忙着心脏听诊，有的数脉搏，有的查肢体反射，最终一致诊断出此贼装死，于是一声喝道“敢装死，兄弟们继续！”又是一顿饱揍„事后，鼻青脸肿的小偷被police叔叔带走的时候幽幽的叹一句“死也不能跑来医学院偷东西啊„”
【这个时候最好做做心脏按摩，按断他几根肋骨„„】
10.七夕那天晚上，朋友从外地赶回来跟他新交的GF约会。两人吃了饭后就上湖边的公园散步说话。突然朋友很深情地对着他GF说道：”你如果借我521块钱，我就会还给你1314块。“结果他GF根本没理解他的意思，很小声地说，我今天就带了250块钱出来了，刚才去接你打的车，现在包里还剩下大概。说着就打开钱包一数，还有213块。。【250变成了2B，再怎么1314都没用了„„】
1.记得我小时候，老爸去赶集，说好了要给我带个大西瓜的，老爸进屋了，我问西瓜呢？老爸说，骑着摩托车骑着骑着听咔嚓一声，没注意，后来才想起来西瓜绑在后面了，一回头果然已经不见了。。我欲哭无泪。
过几天吧，隔壁邻居来个亲戚，妈妈带我去他家串门，那个亲戚吧，是个信教的，当然就讲各种神迹降临的事啦。什么谁家的猪奇迹般得了重病还好了。她说，她有个教友，前几天去礼拜的路上，又热又渴又晒，就在心里默念：主啊主，赐我些水喝吧！刚想着，旁边有个人骑摩托车过去，咔嚓掉了一个大西瓜在地上。这就是神迹啊~！我和老妈当场石化。
【在这一刻，你的老爸成了上帝，而你就是耶稣„„】
2.我还没有跟媳妇儿老爸见过面，平常谈起她爸都是用爸爸直接来称呼的。我又是做工程的，平常也没少出去应酬，反正遇到甲方的领导，一般都自称老弟。背景介绍完毕。
上个周末第1次去拜访老丈人，老丈人好酒，遂提上两瓶上门。一开门，我也不知道脑子哪根筋抽了，开口就说：“爸，知道您老爱喝酒，老弟我特意给您带上两瓶好酒BLABLABLA。”说完才反应过来，只看媳妇儿站一边，娇躯狂震震震震。。
【这算什么辈分？】
3.本人当年是小语种考生，也就因缘际会听到一个本地一个关于小语种高考的传说：80年代的高考外语报考填表不像我当时是英法俄日西德六选一，而是自行填写的。结果那时一个县城学生不知出于何种目的报考了“爪哇语（印尼方言，不是那个javascript）”，这一报教育系统全蒙了：县市省层层上报，到了中央一级，他们也不会出考卷（80年代才刚开放嘛），最后是寄印尼大使馆请他们特地弄了这么一份卷子，然后折腾一场下来都快临考了，于是最大排场警车开道日夜兼程赶在临开考前送到县城考场„„„然后那哥们儿„„„面对着这份当地小学水平的外语试卷„„„„但是没有选择题„„„„交了白卷（根本不会，恶作剧玩大了）„„„在后来，据说被禁考了几年„„
【这真是玩大了„„】
4.我有一同学，爱好刀啊，枪啊什么的。在网上花了六千多买了把枪（具体什么枪我忘记了，不懂这个，貌似高仿？），花了四千多买了把蝴蝶刀。快五一那会在网上泡了个MM，买了迷药，准备放假过去。。就在出发的前一天晚上出去喝酒喝大了，和人打架，准确说是被捶了。腿部受伤流了很多血，不过皮外伤。这娃也喝大了，没在意，回宿舍就睡了。宿舍同学早上起来发现宿舍满地的血，这娃床上到处的血（其实据说也不是很多），加之又昏睡不起（喝多了），报警了。警察蜀黍来了，调查，发现了刀，枪支，还有迷药，这娃被带走了。。。
【生活是多么狗血„„】
5.话说本人小时候灰常健忘，属于那种健忘到自己都不得不佩服我自己的那种。当时学校门口有检查，爸妈也都很早上班。
貌似是小学三年级，我本着谁都不想入地狱只有我入的精神起了床，准备上学。我迷迷糊糊地穿着自己的小拖鞋来到门口，穿上另一双拖鞋（注意，是拖鞋）出了门，出门时还感到今天特别轻松。
来到校门口，大家都知道，学校门口都会有老师和同学站岗检查校服书包红领巾什么的，于是呢，我当然被拦截了下来。“这位同学，你的书包呢？”
听到这个问题，我忽然明白了为什么今天特别的轻松。我说呢，原来是书包没带。
“哦，我去拿”于是，我十分淡定转身又走回了家。你以为它完了吗？不不，肯定没有。在我灰常淡定的回到家以后，我干了一件我一直以来都没有想通的事情。我竟然忘了去上学...！！
【这个记性，微小老年痴呆？】
6.有一年堵车被困在高架桥上，出发前吃了西瓜，喝了可乐，当车龙寸步难行的时候，发现可乐和西瓜的利尿作用开始起作用了。
平时车里总有一个大口的玻璃罐，可是上次用过就没补上。在衡量是用背心还是用车座垫的时候。发现后座上有女友的旅行包，打开一看有5个卫生巾。极其兴奋的，撕开2个放倒袋子里，然后用一只手飞快地塞进裤子...哇，飞流直下，一副很爽的样子，吹着口哨向四周一看，旁边是辆旅游大巴，几个小孩子目瞪口呆的居高临下的看着我...【你QJ了人家孩子的眼睛„„】
7.说说我可爱的母亲大人吧~老太太平时对于歌星啊影星啊一概不感冒，但是有一个爱好，就是哪个明星死了，她就得关注其生前的作品„„从邓丽君到梅艳芳到张国荣不胜枚举。电视台没播就非得让我上网找点视频让她过过眼瘾。悲剧的事情来了，某天母亲大人一本正经地对我说：“最近那个日本影星死了，电视里看不到她的电影，你帮我上网找找。”我：“成啊，哪个明星啊？”母亲：“饭岛爱„„”我：“-_-!”
【您不想让您的好儿子因为传播淫秽物品罪被警察叔叔们请去喝茶吧？！】
8.大一时，一天晚上我买了一袋酸梅回寝室打算趴在床上边看书边吃。结果熄灯了，我想着索性吃完了再刷牙睡觉。过了一会，下铺的哥们从外面回来抹黑倒在自己铺上。
然后丫用脚踢我的床板：“狗日的在吃什么呀？”
我：“梅！”
丫沉默了一会又踢我床板：“丫到底在吃什么？”
我：“梅！”
丫怒了，从床上窜起来趴在我床沿上：“狗日的！明明听见你一直在吃什么发出的声音！还给老子说没有！”
哥也怒了，抓起酸梅放他面前：“KAO！老子是吃的梅！酸梅！”
„„„„
全寝室爆笑！
【谐音，谐音„„】
9.初一那会不知道从什么电视剧里看来得拿根火柴支在火柴盒上往外弹，火柴就带着火飞出去了，觉得很帅，风靡一时，男生基本是人手一盒火柴下课就对着人互弹，有次下了课有个哥们隔着四排桌子就冲我弹，一根火柴带着火光一根抛物线就过来，HLL的落在一位大辫子美女的后脑勺上，当时火苗就起来了，我上去啪就是一巴掌，竟然没灭，再一巴掌还没灭，肇事的伙计趟过板凳冲过来拿过一杯水就浇那MM头上了....火灭了，妹哭了 刚倒的开水„„
【幸亏那丫没用尿„„】
10.医学院的老师总能有非一般的雷语。。一次上课，讲生殖系统，老师HLL地来了一句：“这个男性阴囊里有两个卵巢”。。全班黑线。。还有个老师为了讲解生动，张开双臂说“我的手就是卵巢，我的手臂是输卵管，我的衣袖是卵巢悬韧带，我就是子宫”。。全班继续黑线。。
【果然是天雷滚滚„„】
11.1.早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。
下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。
他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。
【好倒霉的老公„„】
2.读高一的时候，我们的物理老师是刚刚大学毕业我们是他带的第一届学生，因为年纪相差不是很多，所以比较聊的来，和我们打的火热，当然是在课下的时候。而我们的班主任是一个很变态很封建很罗嗦的老女人，如果唐僧在我们班估计都可以被她烦死。某天下课的时候跟物理老师抱怨：我们真倒霉，刚读高一就碰见这么变态的老师，这一年可怎么过啊。然后就看见老师一种欲哭无泪的表情说：都别说了，你们有我倒霉吗，我高中三年的班主任都是她啊。现在毕业工作了她还做我的班主任，我TMD上辈子做了什么孽了。（我们学校班主任经常要找任课老师开会）
那天我们集体为我们的物理老师默哀三分钟。
【好倒霉的物理老师„„】
3.话说上个世纪的解放前，我们当地医院有个医生，特别爱喝可乐，每天都要来一瓶。解放后，当然是没有的喝了，但是，这个医生已经喝上瘾了。没有可乐就不行。跟大烟瘾犯了似的。有天，他就发现，有种咳嗽糖浆，无论是颜色还是口感，都和可乐有几分相似，那个高兴啊，于是，继续每天一瓶········结果，就有了药物依赖性·······最后，全院召开会议，严禁本院以及其他医院卖咳嗽糖浆给那个医生·····
一晃几十年后。改革开放了！可乐进中国了！老爷子（当年的那个医生）第一时间去买了一瓶，一口下肚，老泪纵横哇····
【可乐里面含有兴奋剂„„】
4.今天跟一叔叔聊天，说到他年轻时候那会儿的小破事儿。。
说一天晚上，哥们七个一起去看电影，可是最后只买到两张票，大家就纠结啦，都是讲义气的，要么一起进去，要么不看了，可是电影票是过场不候的，何况那部片子大家都想看。于是乎，有了下面的一幕：
我那个叔叔带头，径直走到检票口，检票员问他要票，他扬手指指后面说：“一起的！~” 随后的5个人都是copy他的动作“一起的!”,等到第七个哥们（以下简称“七哥”）的时候，他慢吞吞掏出两张票，指着前面一个哥们说：“一起的~”检票员不乐意了：“七个人就两张票？”七哥故作满脸问号：“什么七个，我和我朋友两个人一起的，两张票么！”他又指了指前面那哥们。“那前面那五个人呢？不是你一起的吗？”检票员还懵着，但多少有点急了。“哪五个，我不知道啊。。”七哥继续装傻，检票员再看看前面，我那叔叔还其他四个哥们，早就潜入了黑压压滴人群里，不知所踪。。
就这样，七个人两张票，很happy滴看了整场电影。。
【NND，还真强！】
5.正题：某天，寝室里一姐姐大姨妈来了。正好呢，偶要去超市，就顺便帮她买WSJ。。临走前，这姐姐交待偶：要买苏菲那个最长的啊，2米9的那个。。偶：啊？？姐姐。。这姐姐继续：哦，不不不。。是290厘米的那个。。偶满头黑线。姐姐啊，290厘米和2米9有区别么。。你丫买一WSJ比姚明还高。。
【可以包成木乃伊嘛！】
6.大一时，同舍友L某不幸被招入某商务社团中，课余时间经常参加一些莫名的无聊活动。一日，我们或坐或卧的闲于舍内，这哥们风风火火的闯了进来，手里拎着一个不大的纸皮箱，哀求“哥几个帮帮忙，还有些WSJ的试用装送不出去了，谁能帮忙消化掉。”大意是某品牌WSJ厂家在校内做推广，由他们负责免费派送试用装，每个人有一定的任务。他实在是不好意思继续在路上围堵学姐学妹了，随到宿舍来请求支援。老三从铺上坐起来，扫了一眼。“貌似做鞋垫还不错，透气吸汗。”遂拆了两包垫于球鞋之内。众顿悟，纷纷效仿。
然而，由于WSJ并未按照鞋的尺码进行生产，因此，在一场酣畅淋漓的球赛过后，若干滋润丰满的WSJ在空旷的球场上飘零。。飘零。。
【把翅膀粘在脚背上啊！】
7.爆一个极品兄弟学车前后的变化
##学车前 我们出去玩都是坐他爸开的车，他爸是个狂人在市区里开到80~90码，那哥们撇撇嘴，说：“老爸就是胆小，开那么慢！真没激情！”我们一干人心惊肉跳皆保持沉默。。。##学车后 我们出去玩他爸坐副驾驶座指导他练练手，他在大马路上以平均速度30码开了半小时，中间还n次急刹，把大伙的胃整得够呛！最后颤颤巍巍下车，忍不住吼道：“我擦，真他妈的刺激！”
【还记得李菁吗——我的妈呀，太刺激了！】
8.今天说个大学时候的事吧。
大学法律课，老师很逗，课上气氛也很好，也很少有人逃课，一百多人的大教室经常坐满。有一次忘了是什么原因了，老师让所有的女生举手（好像是类似于点名性质的检查人数）
坐在倒数第三排角落里的有个女生趴在桌子上睡觉（这个女生毛发比较重，浓眉大眼，不过有一条辫子）。她同桌一个男生见老师要求女生举手，就把她叫醒，示意她举手。于是她就睡眼惺忪的举起手来。
老师正在专心的数人数，猛地大叫“你举什么手！”“我是让女生举手！”
全班齐刷刷回头看，那个女生满脸通红，依然举手。大家心知肚明，都笑。
老师见大家笑，解释说“旁边那个男生不厚道啊，人家睡觉你就骗他，我是让女生举手”随后又对那个举手的人说“他让你举你就举啊”“他骗你呢”“我是让女生举手”
那个女生依然举着手，满脸通红。
老师望着全班笑的七扭八歪的人，愣了。
眯着眼睛瞅了好一会儿。90度鞠躬。
“对不起。对不起。对不起。„„”
【老师，我真的是女生，辫子为证„„你骗谁，曹雪芹也有辫子！】
9.说一个大学的哥们,一BH哥某天夜里突发高烧，舍友将其抬入校医院，校医在睡梦中被吵醒很是不爽于是乎百般刁难，就为挂一瓶水搞了近一个小时，嘴里还骂骂咧咧，我那BH的哥们在此过程中已由半昏迷逐渐清醒过来，在忍无可忍之后BH哥上去直接一摆拳将校医KO，非常潇洒的扬长而去，众舍友不由虎躯猛斗，一阵暴扁之后相继尾随而去。哥们回宿舍一量体温烧退了！
【校医起作用了！】
10.大学的时候，我们专业有八个班，每2个班组成姊妹班，上课啊考试啊什么的都在一起，我和姊妹班的一个女生玩的挺好，到了大二期末考试，我们像往常一样胡乱自己坐座位，都是玩的好的坐一起，比较方便，考试考到一半，突然进来个老师，说：“XX生的同学们（这里用XX生代替，忘记本来是个什么称呼了），你们最后的大题只要做第一道。” 考完了之后，我就问那个女生：“XX生是什么意思啊？”只见她一脸鄙视，用轻蔑的口气说：“XX生就是考不上大学，花很多钱买进来的，他们最后拿的学位证和我们的不一样的，我们班有好几个呢，那谁谁，谁谁就是。”
休息了会就是下一场考试，一开考，刚才半中途进来的老师又来了，说：“我刚才问了一下，原来8班全班的学生都是XX生啊，这样就方便多了，你们都坐到这边来，这场考试你们的卷子不一样，简单很多的。” 旁边的女生顿时脸红红的看了我一眼，默默的收拾东西坐到另一边去了。
【唉！这女生真虚荣啊！汗„„】 1.昨天下午与老妈吵了一架，晚上被老爸知道，遂与我谈心，老爸：如果有人欺负你媳妇你会怎么办？我战士正在WOW砍JD，随口说道：砍了丫的！媳妇正在看电视，听见我的回答很是满意：这才是我老公！我刚要得瑟，老爸将我从椅子上拽下来，“我也是这样想的”，接着一顿猛锤，媳妇不知原因，迷茫的看着老爸，老爸揍完，满意的告诉媳妇：他今天下午欺负了我媳妇！我那BH的媳妇脑袋一定被挤了：那你可以欺负他媳妇呀，用不着揍他呀。坐在边上半天没说话的老妈这时幽幽的来了一句：他眼光差又不是你爸的遗传！
【好彪悍的一家子！】
2.弟弟小我七岁，是为了拯救被误诊白血病的我而降生的，本应是天使，可是我觉得他介于天才与疯子之间„
我大一时弟弟十岁，有次到学校找我，被高年级学姐发现„ “小正太啊！！”弟弟惨遭超过10位BH女的轮番蹂躏（颊吻），红着脸走了„
第二天弟弟又来了，还涂了淡淡腮红，十几位BH女疯了似的围上轮流颊吻，只是每个人吻过之后都VV一笑，直到一个女女被辣哭„弟弟涂了厚厚的辣椒面膜„
众女用弹小JJ恐吓弟弟立刻去洗干净，弟弟去了，出来后被众女轮流颊吻，终于最后一人吻完了，弟弟笑得抱着肚子在地上打滚，众女面面相觑„
“你们上当了，我洗脸之后去尿尿，涂了一脸，你们都舔了我的童子尿了嘎嘎嘎嘎„”
【更彪悍的弟弟！】
3.公交车，前面坐着一对母女，小女孩白嫩嫩的好可爱，拿着手机打电话：“爸爸，妈妈说让你晚上回来吃饭~”貌似那边回答了啥，她扭头跟妈妈说：“爸爸说晚上有事不回来了。” 她妈妈人很豪迈：“CAO，告那王八蛋，不回家拉到！” 小女孩很乖巧：“cao，妈妈让我告诉你这王八蛋，不回家拉到！” 不一会，小女孩挂了电话：“妈妈，爸爸说他会按时回家的„„”
【更更彪悍的女儿„„】
4.我们宿舍四个人，他们三个都是城市人，对于农村好多东西都很好奇，有一次他们谈起了驴，骡子和马的区别，争论了很长时间也没结论，于是让我给讲一下，然后我就从性别、尾巴、耳朵、叫声等诸多方面下手给他们扫了一把盲。过了大概半个月，我们去王顶堤吃饭，刚下公交，旁边过来一个老农，赶着一辆骡子拉的车，他们三个就惊呼“快看呀，大马”，我就很无奈，让他们老实下来，然后解释这是骡子，接着又往更深的地方讲了一下二者区别，三人都说十分受教了。俺就十分满意呀，这时候，老农回头对我说“兄弟，我这是马车”„
【最为彪悍的是你！你那仨室友鄙视你没？】
5.同学MM胸小。经常被我们嘲笑。
最近她爆了一件很悲催的事。有天清晨大概6·7点，他男朋友迷迷糊糊醒来，开始抚摸她，摸了两下之后，突然把她翻了个个儿，（他们本来面对面睡），让她背对着自己开始摸，有摸了两下又翻过来。MM大怒把他推醒，不解的问：“大清早玩什么呢，把人翻来翻去的？”他男朋友完全醒了，委屈的说：“刚才睡迷糊了，摸了一下，以为摸到背，就把你翻过去摸，发现还是背，于是又翻过来„„”
【就算再平也总有两个凸点吧！我承认我很XE„„】
6.初中有三个女孩是好姐妹，近日，人人网上的头像改成了小燕子紫薇和容嬷嬷。其中最可爱人最好的女女头像是容嬷嬷。问其为何，曰：这三位里只有容嬷嬷从第一部到第三部都是处女。。
【傻了吧！容嬷嬷是奶娘，处女怎能产奶？】
7.大四毕业，很多人平时不敢做的事情那时都做了。大四一学姐暗恋一男生，毕业之后召集了宿舍所有姐妹在楼下表白，大喊“XXX，我喜欢你。”喊着喊着气氛就上来了，表白那女生就哭了，她一姐妹估计也是被感染了，特大声的喊“XXX，我喜欢你”【是替那学姐喊的】结果那男生终于跑下来了，一把抱住喊的特大声那姐妹说，“其实我喜欢了你四年„„”所有人石化„„
表白的当时就哭着离开了，听说那俩成了„„
【我只为成全你们而来„„】
8.读研的时候，二师兄的女朋友在澳洲上课，五一的时候来上海看他，两人就住在大师兄租的房子里（大师兄回家了）
~~~~~~~~~~~~~~~背景结束~~~~~~~~ 五一长假结束之后，二师嫂回澳洲去了，大师兄指的二师兄骂：我床单上为啥有浆糊一样的硬块？ 全实验室都安静了，几个师妹竖着耳朵都在听„„„„ 二师兄灰常淡定的说„„ 我在你床上喝稀饭来着~~~~
【你丫骗谁呢！】
9.大家知道公交车最后一排是连着的5个座位吧。。今天我坐最后一排的最右边位子，左边坐一男孩，男孩左边是一女孩，他俩认识，都大概7，8岁的样子。。
-----------------------------前提交代完毕 男孩问女孩：金钱、武功、智慧、亲情、爱情、友情，你选哪个？ 女孩思索了一下：亲情！
男孩：你为什么不选爱情，或者友情？ 女孩：。。我讨厌爱情。。我。。当时就汗了。。男孩接着说：你知道饭岛爱的事儿吧。。饭岛爱5岁的时候被她叔叔QJ了，所以亲情不可靠。。饭岛爱谈了5个男朋友，都把她抛弃了。。饭岛爱有一次去她的朋友家里，她朋友跟她说和她玩个游戏，然后就把她QJ了，说明爱情友情都不可靠。。所以你应该选智慧。。我HLL的石化了。。小盆友，你是查户口的吗？？
【
7、8岁的小男孩„„小小哲人„„】
10.我高二高三时期的班主任非常能吹，很喜欢出风头，人送外号“李大吹”；我班一个童鞋，人很聪明，但就是不好好学习，经常上课看小说；某次，下午自习时这童鞋看小说，正好让“大吹”抓到，先是把他带到办公室一通训斥（后来知道还有体罚），然后课外活动这节课继续对他进行全方位的教育。教育内容如下：让该童鞋在讲台上当着各位同学的面，把小说烧掉，撕一张，烧一张；烧一张后，自己打自己一耳光，得有响，同时得大声说一句：我以后再也不看小说了。现在想想是够野蛮另类的。当然没有让这个童鞋全程这样，大概烧了几十页以后，“大吹”洋洋得意的、心满意足的放过了该童鞋，然后把书烧掉，丢到了垃圾桶里，遂下课。打扫卫生的童鞋打扫卫生，其余童鞋吃饭去了。结果，正吃饭的时候，就见我们教室浓烟滚滚，原来垃圾桶放在了教桌下面，没烧完的书燃着了垃圾桶，之后燃着了教桌，教桌上方不远还是电视呢！好在童鞋们奋力灭火；最终结果是教桌、两块玻璃黑板和前排两张书桌及部分童鞋的书被烧毁，“大吹”负全部责任，2K多块大洋；并且在全体师生面前做深刻检讨，检讨那天我分明看到那天受罚的童鞋异常的开心。
【报应来得真快„„】
11.这张图比较邪恶„„
1.有些事是不能做的，不管你是年少轻狂还是年幼无知。。出来混迟早要还的。。
俺大学时候，与寝室兄弟打升级，输的人要嘛叼对方袜子，要嘛下去裸奔.....那天与俺对阵的寝室老六，此人脚经过独家秘方泡制，其臭无比，他光脚踩过的地方，30年内寸草不生...此君还酷爱足球....俺们寝室老大曾经感慨道：老六就是紫龙...紫龙是穿着圣衣打不过人家，脱了圣衣就能打过，老六是穿着鞋踢不过人家，脱了鞋必胜.....好了，那天俺输了，老六正要脱鞋，被老大一把按住，泪流满面的对俺说：二弟，为了全寝兄弟你裸奔去吧。。又对老六说：给你二哥个面子，让他穿个裤头吧。。
金秋夜，月高悬，我身穿一白色三角裤衩赤足奔跑在校道上....楼上的兄弟不停的提醒俺：二哥，还有6圈。加油啊。。
此时，从自习大教室处一人单骑，横冲而来。万幸，直接撞俺身上了。俺从惊叫声中判断出，肇事司机是一女子，俺挣扎站起身，走上前去：同学没事吧。拽着她的手把她搀扶起来。感觉玉指柔嫩，皓腕如雪。此女子连声道歉，说自己不对，声若莺啼...她忙问：同学，你没伤到吧。边说边抬头仔细看着俺，一睹我玉身后，一脸惊恐，高呼：变态啊，有人耍流氓啊....声音高亢如云，绕梁三日不绝。。猛抽回玉手，细腰摇摆着跑入夜色深处。。。俺驻足良久感慨道：真乃奇女子，连自行车也不要了。。。
此后的学校有变态色魔一事，愈传愈盛。N种版本。。每当学弟学妹问及此事，我总是笑而不语。。六年后„„ 公司午休，“二大妈”（公司一猥琐男，消息灵通，但说话水分太大得晒干了听），跑到我办公室，一脸兴奋：低声道：市场部驻外干将今天回总部述职，有可能也参加今晚联欢酒会，此人：入职时间不长，提升飞快，去年只身一人奔赴南京办事处，从新组阁，当年年底业绩全公司称冠.....更值得兴奋的是，此人，身为女子，以花为貌,以鸟为声,以月为神,以柳为态,以玉为骨,以冰雪为肤.....并且单身。。俺不耐烦的打断：跟我有什么关系？俺已婚男人。再说俺媳妇。。“二大妈”神秘一笑：此女与你颇有渊源„„
酒会上，领导们讲话完毕，各部门串联开始，“二大妈”，生拉硬拽把俺拽到市场部那，直奔主宾位，此处端坐一女，略施淡彩，高挽发鬓，姿色中人之上，难得是气质高雅。。随不如“二大妈”说的那么夸张，但也算是美女.....“二大妈”清清嗓子，冲美女略一欠身，指着俺道：这是我们策划部首席XX，文采武略，公司称冠。。（此处省去吹嘘500字）。。难得是，系出名门，与您是同校校友....俺惊诧，观年龄与我相仿，我辈中有这一美女，当年怎逃出我的视线的。。细问下才知道不是一校区....我二人相谈甚欢，往事历数。唏嘘感慨，大有相见恨晚的感觉。。不知谈到何处美女眉头一皱。。说你们校区以前也常去，那面图书馆资料比较全....但有一次看见一个变态，没穿衣服在校道上跑。。还被我骑车撞到了。。深感校园安全成问题，以后再也不去了。。俺一脸尴尬，无言以续.....美女端详我良久。。惊呼：你就是那个变态。。
大厅一片寂静，空中萦绕着。。你就是那个变态。。久久不散....【好吧„„我是变态„„六年了，还记得这么清楚„„】
2.医院实习的时候，一男同学人高马大，分急救科（有劲搬送病号）。实习没几天，120拉了一个病号，快到医院了突然没有呼吸心跳，眼看着做胸外心脏按压的那医生已经忙活的没什么力气了，家属也哭成一片。关键时刻该男挺身而出，充分运用课堂所学知识，理论与实践完美结合！经过不懈努力，奇迹出现了，病人竟然恢复了心跳！家属破涕为笑，就差跪下磕头了！
后来嘛~病人送外科了，肋骨连断带裂的，三根..【三条肋骨换一条命，太值了！】
3.高中的时候参加社会实践，就是到商场做实习售货员，一同学分到文具柜台，正赶上文具柜
台某种橡皮有活动：一元一块，买二送一。问津者寥寥。该同学想了想，给改了下：两元一 块，买一送二。效果颇佳„„
【果然是奸商之才！】
4.我是个外科医生，做一些外壳手术的时候要插导尿管的，这个是前提。某天，和我搭台的漂亮护士姐姐在做准备，病人已经麻好了，导尿管还没插，我于是对她说，帮我把（他）裤子脱了„„于是她用很幽怨的眼神看了看我，上来把我裤子脱了„„然后„„没有然后了„„
【护士姐姐你是故意的！我知道自己长得很帅！】
5.哥在浙江 这几天巨热 晚上都去网吧上网 图个凉快 昨天饭后照例去到常去的网吧泡，开机、登陆、上Q 规定动作后哥习惯的掏出烟点上，没抽2口，网管来说了 今天副市长要来视察 文化局通知了禁烟 7点到10点不让抽 不抽就不抽吧，熬着，等到9点，副市长还没来，有童鞋 已经忍不住烟瘾了，网管忠于职守不让抽------老板在呢。一童鞋大概是无法忍受了，掏出手机拨打一串号码，接通后 用极其夸张的声音喊道：市长热线吗？我要反映情况，我们
这里的XX网吧，今天说副市长来，都不让我们抽烟了，这不是扰民嘛？ 平常我们抽烟，网吧都是不管的..........一旁的老板脸都绿了。上网的众人全都笑翻了。
【擦汗门网吧版„„】
6.初中政教处主任为人极其严格，严格到近乎变态的程度。
初中男生宿舍条件很差（幸好咱是女生），寝室和楼道里都没有厕所，每个宿舍发一个痰盂（真的很艰苦啊）...有天晚上主任在男生宿舍夜查之时，发现走廊上有一陀屎。想必是哪位仁兄不愿第二天洗痰盂所以在过道上解决的...不幸的是，他没有处理掉作案证据。那坨屎～～上的纸并非什么卫生纸，而是从某本作业本上撕下来的一张纸。
主任开怀狂笑，这个老变态竟然一把捡起那张纸，放在水里冲去上面屎迹„第二天，抓住该案犯以及他床下那缺了一页的作业本，人赃俱获„
“我可是一次一次洗得干干净净，你倒还想赖，你赖得掉吗？”当他一字一句在开学典礼上自豪地诉说时„全校的学生都沸腾了，崩溃了。
【果然是个变态老男人】
7.本人是学土木工程的，在学校里上试验课，班花MM和我一个试验组，上试验课就一起做试验。一次比其他组晚些时候做完的试验，做完试验，班花MM就赶紧去食堂吃饭去了，而我那天恰好去校外吃的。吃完饭回到宿舍的以后，发现舍友们都在，一起冲我笑的很暧昧，还没等我来得及纳闷呢，W就凑过来轻轻的问我：“做完试验你和班花MM干什么了？。”我很奇怪的说没干什么啊。然后，宿舍电话就响起来了，我一接电话，是我初恋MM（小一届的学妹，个子小，不算花）恶狠狠的冲我嚷：“你为什么在试验室呆那么久。。。。”费了半天口舌也没有解释清。后来W告诉我：“我们在食堂吃饭的时候，看到班花MM气喘吁吁的跑进来，貌似衣冠不整的。。后来听到她跟其他女生说：“还是跟F一起做舒服，他力气大，插得又准又快。我在那扶着桌子，都能感觉到那种冲击力。。。。然后，我凌乱了，我们那是在做混凝土试验之插捣混凝土啊。后来初恋MM和我分手了。班花MM成了我第二次初恋。后来班花MM说：“那天看到你们宿舍那几个人了，也看到你那时候的MM了，故意那么说的。”
【土木工程专业的班花„„其实应该没什么看头„„】
8.中学时代，班主任老师都会通过后门窗户监视班里学生的情况； 同时代，学生喜欢买小开本的漫画并传阅。
某日授课中，班主任突然夺门而入，指着Z同学说：“你看什么呐？交上来！”
大家的目光集中在Z身上，只见Z面色凝重低头不语思考状，然后果断交出一本漫画。班主任看眼封面，拿起来示众：“看看，这都什么玩意儿！？” 原来是本日本工口漫，封面是一女，半裸。
言毕，班主任将书撕的粉碎，命Z打扫干净。下课后同学们围上来笑问Z：“你那么多本漫画，怎么交一本半裸的出去啊？” Z：“我当然考虑过了„„”，接着拿出剩下的几本漫画：“但其他的几本都是全裸的”
【高中时候看过《老夫子》，被生物老师HLL地没收了„„两个月后她女儿看完了又还给我了，多亏那时候我生物全班前三„„】
9.话说表弟从小就很恋母，到现在十岁了依然和小姨很黏。前段时间洪水时我们一起看新闻，表弟突然幽幽地叹了口气说：“2012怕是真的要来了，要不我还是退学结婚算了，也过几天奢侈的日子。”我们一听都觉很好笑，就想再逗逗他，于是问：“那你要和谁结婚呢？”只见他扫了一眼在座诸人之后小手一指，对着小姨说：“你！”我们都笑翻了，说“你怎么能和你妈妈结婚呢？”结果小家伙沉思许久之后一脸严肃语出惊人曰：“那我等几年吧，等爸爸那个那个了之后我再和妈妈结婚吧„„”我们都凌乱了，这小子，合着你不仅要乱伦，还想着效仿俄狄浦斯呐？更凌乱的是满脸黑线的小姨父开口说了句：“小兔崽子，早知道你成天等着我死我十年前就摔死你！”
【好强悍的一家子】
.我01年上初二,当时老师布置了作文,我一哥们,叫他A.当时只想着去打街机,就没有做.第二天要交作业,他大笔一挥,写道:2010年,在一个伸手不见五指的夜晚,我与一持枪歹徒搏斗,身受五枪,英勇牺牲.老师看到他的大作之后,命令他在讲台上朗读一百遍,以后他人送外号:英雄A.这不是关键.前天我回家,我妈跟我说:你不去看看A吗?他叫人捅了两刀.原来事情是这样的,那天他下夜班,看到有人抢劫,被劫的那个人是他一直追一直没追上的一女同事,这种情况下,他当然要挺身而出了,于是就被捅了两刀.不过没有生命危险,因祸得福的是,那女的决定等他伤好了就定亲.【不能随便诅咒自己的„„上天还是很眷顾你的，没让你死，还给你一老婆。】
2.话说，一哥们s兄要做肛瘘手术，在上手术之前，了解到肛瘘手术，就是把多出来的瘘管部分手术切除，么难度，有时候连麻药都不用。这日，他从容地上了台子，被医生用手术剪刀，直接咯擦了，疼痛还能忍受，于是他淡定地跟医生说，“我能看看切下来什么样子？” 护士拿来一个盘子，里面一截肉肉。s兄看着这个血糊糊，带点黄得东西，忽然胃开始不淡定了。
这时候，小护士一边大口啃kfc，一边专注拨弄着这段肉肉，一边对他说： 你这瘘管，剪得还算干净的，有得人，一剪，一屁股屎，飑出来。。
【看得多了，也就淡定了„„】
3.老婆大人管理俺花钱十分有手段。给俺一张卡，俺想花钱的时候，管老婆要密码。（密码的时效15分钟。我也不知道老婆大人怎么做到的。。）1000元以下打电话请示，说明用途，1000元以上，需要书面申请。
2000元以上只有在老婆的陪同下方可购买。。（此方式适合各种消费额度）这样，俺大多时候是买东西都是跟老婆一起买，（省得请示墨迹。。）所以自己兜里有多少钱就不太在乎，反正出去都是老婆花钱～（包括打车买单。）
杯具来了，俺和老婆购物中途，老婆说饿了，于是去吃饭，饭吃一半，老婆电话响：说是店里有事。老婆直接回店里了....俺自己吃完饭后才觉悟需要自己买单....好在钱够，埋单后还剩4元钱。。俺迷茫了，吃饭的地方离家不算太远也不算近。。坐公交还是走回去?俺选择了走回去。当散步了，于是用了仅有的4元钱买了8个雪糕（五毛的雪糕可想其质量。。）一边走一边吃。吃到第6个的时候，肚子开始不舒服了。。。。俺寻找厕所，好容易找到个厕所。。收费的。俺伫立良久，抽筋般的疼痛，和喷涌欲出的感觉，让俺放弃颜面，走到交款处：大爷，给您2串冰棍，让我上个厕所成不？
【就算大爷答应了，你也会杯具地发现——没有手纸„„】
4.我在一个乡下上小学，学生质素一般。当时我们学校有两幢楼，通常我们在教学楼上课，另外一幢综艺楼对小朋友们来说充满了神秘色彩。当时我经常去综艺楼4楼练琴，对那边比较熟悉。学校为了省电，综艺楼经常不开灯，整个楼通光又不是很好，白天的时候那边也是暗暗的，我直进直出也不太留意周围的情况。
在我大概两三年级的时候，同学间忽然流传一个鬼故事，说综艺楼4楼经常有鬼怪出现，披头散发出来吓人。终于有一天，某个胆大的男生冲入综艺楼4楼“探险”，然后飞奔着回来„„脸色发白道：“我„„看见他（它„„）了！”据他叙述，他在某个楼梯的墙边看到了那个传说中的鬼，蓬头垢面，面目狰狞，非常吓人。
于是我终于无法淡定了，决定哪次去练琴的时候，顺便也去探一探„„等我找到那个男生跟我说的具体的地点，也就是某楼梯的墙边，我无语凝咽„„ 那里，挂着一幅爱因斯坦的肖像画
【蓬头垢面、面目狰狞„„】
5.昨天下班骑车在一偏僻路口遇红灯停下来，路边蹲一小孩正认真地大便。一时童心大发以各种鬼脸逗之，小孩先是一愣，继而仰头大笑，然后。。重心不稳杯具地坐在了自己刚拉的大便上，瞬间小脸风云突变哇哇大哭。我立即猥琐地开足马力闯红灯逃离现场。。
【又坐回去了„„】
6.话说朋友聚餐，在场人物为我，老公，还有老公的俩哥们A和B。酒足饭饱之后有人提议玩游戏来干掉剩下的酒，于是乎说干就干，规则为某人定一个类别并说其中一种东西，然后轮流来，例如我说“动物，猫”，接下来就是A说狗~B说猴子~老公说大象~然后循环~~~（备注，请记住顺序哦，此为铺垫的关键所在）要求是不能重复，每人上场时犹豫思考的时间不能超过5秒。
一上来我就华丽的悲剧了，A：水果，苹果 B：橘子
老公：荔枝
我：„„（背景音乐：男声合唱五四三二一）大家乐得东倒西歪，我郁闷的不行，想到橘子的时候橘子被说了，想到荔枝的时候荔枝被说了，还没来得及想到香蕉，计时结束~555555。于是我第一个就义„„边喝边骂老公，啥时候心有灵犀不好，这个时候心有灵犀。
老公笑得七荤八素，连呼内急，遂去厕所。
按规则，下一轮由我开始。我和AB开了个简短的三人小会，一个阴谋酝酿成功~~ 老公回来了，游戏继续。
我开心地开头：“交通指挥灯的颜色，红” A：“黄” B：“绿” 老公：„„„„&*„@#￥„„！@#%„„*（*）%„„%￥%￥„„
【桃园三结义：刘备、关羽、张飞、#￥@%￥#%#„„%&„„@%￥#！】
7.这两天上海巨热，今天39度了。天天晚上下班买熟食吃。昨天晚上跟老婆去买辣鸭脖子，柜台里没人。我就喊了句：老板，买东西。过了会儿，柜台里面屋子里面出来了个3岁的小loli，看着我。我邪恶的笑了，问；老板娘，我要一袋鸭脖子，四个鸭头。小loli看了看我，转身回去叫人了。期待着，期待着，HLL出来了的一个比小loli高一个头的小正太„我无语，正想问他家大人在哪里，小正太突然说：鸭头要切吗？我傻傻的说，要。于是小正太熟练的几刀切好鸭头，打包，收钱，找钱。（我都担心他切到自己手找错钱。）我跟老婆回家路上不停说这孩子真行啊，这家家长真不放心啊，让这么点儿孩子卖东西。GC来了，小区里迎面来了个穿开裆裤骑三轮童车的小屁孩，一边骑一边大声喊：“居民同志们，天气炎热，关好煤气，关好门窗，关好车门，防火防盗„”看着他渐骑渐远的身影，我和老婆凌乱了„
【我们已经快被拍在沙滩上了„„】
8.话说当年有个摩托车撞了，车主腿断了，肇事双方打完120在路上等救护车来，别说，120车来的很快，风风火火的赶到现场，结果，没刹住车，把腿断那位撞死了„„此事件一度在我市被传为一段佳话„„
【这是救护车还是灵车！】
9.十几年前了，大约还是是小学三年级还是四年级的时候。那会儿读小学的我已经有一本小小的通讯簿了，其实就是自己路边小摊贩买的很简单的那种，上面记满了小学几十个同学还有隔壁班玩得好的同学的家庭电话啊（那时候还没有普及手机），家庭地址啊之类的信息。后来呢，爸爸送了我一本新的很高档的通讯簿，我那叫一个开心啊，那叫一个爱不释手啊。特意挑了一个黄道吉日的周末，拿出心爱的新通讯录和钢笔，像模像样的坐到写字台边，打算把旧通讯簿里的所有的联系方式都抄写到新的通讯簿里。为了表现出我迎接新通讯簿，开创一个美好崭新的未来，我做了一件史无前例的傻事，我HLL的走到阳台，HLL的打开窗门，HLL的把旧通讯录扔了出去，然后又HLL的走回写字台，看着一本新的通讯录和钢笔，悲剧的想着接下去该怎么做。所以至今为止，我没有一个还在联系的小学同学
【大烧饼一个，不知道捡回来？】
1.本人男性，话说上初中那会，写字跟天书一样，老师和父母都很头疼。俺地同桌是个可爱又漂亮的朝鲜族MM，天天在书包里装着字帖﹑钢笔和墨水，于是乎，每天在大家睡午觉的时候，班里多了一个临摹字帖的身影，和一个同样不睡觉监督我写字帖写不好就掐我的身影。经过不懈的努力，俺写字再也不天书啦！但是，但但但是！俺写得了一手秀气而又妩媚的女生字体！
以上是一个很有爱的背景。GC来了。
话说上了高中以后，给一个暗恋的女生写情书，女生放在书包里，结果回家被她老妈看到了，她老妈晚上在她做作业的时候，端着水果鬼魅般的晃进了她的屋子，幽幽的对她说：XX，谈恋爱可以，但要是男生„„ 【难道你没跟朝鲜族MM在一起？太可惜了！】
2.房玄龄VS温彦博
【百度百科忒不靠谱„„】
3.一哥们小时候兔牙，对此耿耿于怀，背景介绍完毕
小时候家里都不富裕，逢年过节送礼都是别人送来的再拿着去送另一家。哥们家过年，一亲戚送来盒蜜饯，这哥们想吃但是父母不让。此哥们很是郁闷，都送来了为什么不能吃，越想越郁闷，于是乎打开盒子拿笔疾书“谁吃谁长兔牙”。写完之后心里顿时平衡了很多...接下来就按照大家想象的发展，父母拿着这盒蜜饯去送给了亲戚，亲戚又送给了亲戚的亲戚...又送回来了。
哥们的老爸看到之后心想，翻来覆去又给送回来了，盒子也磨旧了，给儿子吃吧，于是乎把哥们叫来要打开吃。哥们的心理活动不做描写，打开之后，“谁吃谁长兔牙”6个字立刻映入眼帘，哥们老爸的脸绿了下来..啪..一巴掌打了下去，哥们顿时大哭，哥们妈不愿意了：“怎么打孩子呢，你又不能确定就是儿子写的”
然后哥们爸说了一句最惊天动地的话“除了你儿子，谁写‘兔’字把点点在左边？！”
【天下独此一人耳！】
4.昨天去表姐家玩，刚好她家两个小宝贝游泳回来。小正太3岁多，小萝莉2岁。我就带他们去浴室洗澡。
一进浴室，小萝莉就说要嘘嘘......自己就脱了裤子蹲下了。这时候小正太看到了，也说要嘘嘘。大家都知道男女有别的，于是那个小正太就很拽的和他妹妹说：“哼，我有小JJ，所以是站着嘘嘘的，你没有吧！”边说还边扮鬼脸。这是，小萝莉不愿意了，站起来，对着她哥哥就是一顿厮打，后来觉得不解气，跑到客厅对着她妈妈大吼：“你们偏心，凭什么我没有小JJ？？”她妈还一头雾水的时候，GC来了，她又跑回浴室，恨恨的对她哥哥说：“等爸爸晚上下班，要爸爸出去给我买一个，买一个比你的好的小JJ，那我也能站着嘘嘘了，气死你气死你！”
【这个„„买是买不着，不过等你长大了„„】
5.我一朋友的，简称A。
A前段时间交了个女友C，C倒追。进展迅速，昨天上门见女方家人。女方父母颇为满意，快吃饭的时候，C的姐姐回来了，C有些不自然了，C姐姐一露面。。A傻眼了。。C姐姐是A的前女友，分手的原因是因为C姐姐说她家人不喜欢A。。
【敢情C挖了自家姐姐的墙角啊！】
6.那年大学毕业，吃散伙饭，全班都在。专业原因，班里男女比例差不多6:1。临结束时，啤酒瓶已经堆成了一坐山，意犹未尽，此时班长忽然提出了一个建议，每个人和其他人互相拥抱一次，并说一句祝福的话！本来这也没啥，大家都表示此建议和河蟹，于是开始进行，场面相当感人„„直到大家忽然意识到，班里有一男一女是一对儿，气氛变得诡异起来（此女身材火爆，相貌姣好，当年该男也算血拼同班无数男生才得其芳心），所有男生排着队去抱此女，该男脸色铁青站在一边，又不好意思说什么，眼睁睁看着自己的女人被班里所有男人抱了一遍。等到大家和该男拥抱的时候，并不像别人那样把祝福的话大声讲出来，而是貌似每个人都在他耳边低语了一句，说的什么没人求证，但我说的比较平淡“兄弟我只是抱了一下„„而已”
第二天该男QQ签名改为：淡定淡定，纯属友谊，MLGB--听说他们已经结婚了，祝福祝福！
【什么想法只有自己才知道„„我坚定地认为你们就是去占便宜的„„】
7.我有个很好的姐妹 咪咪特别大 跑步都要用手抱着 因此姐就给她赐名为大咪女人。。没事的时候我把她QQ名字 飞信名字 U盘名字什么的都改成这个 她很无奈 可是我总能趁她不注意 给她改掉
一次上大课 100多人的大教室里 在多媒体上展示作业。。于是所有人都看到 电脑叮的一声 提示发现硬盘 然后HLL的在可移动存储设备里显示：大咪女人。。所有的人一致转头看她的咪咪。。
后来她说 在学校碰到认识的不认识的 跟她打招呼都不看她脸打了。。
【不能含蓄一些吗？比如说“打字压到空格键”、“俯卧撑不用手”之类的„„】
8.晚上和老婆领着小侄女（5岁半）散步，途中在超市买了几个棒棒糖，逗小侄女： 乖，贴个脸就给糖糖吃～。小侄女很讨好的用她嫩嫩的小脸蹭噌我，便拿着个棒棒糖吃。。老婆撒娇道：我也要糖糖。俺一脸坏笑：亲亲个就给吃糖糖。老婆送上香吻。。之时候有人拽我的裤子，低头一个是超萌的邻居家小美女（也是4-5岁的样子），俺低头问她：媛媛也出来玩啦，跟谁出来的？小美女甜甜的答道：跟妈妈，然后忽然贴近我，柔嫩的嘴唇轻触了我脸一下。。完事小脸红扑的盯着我手里的棒棒糖，俺恍然大悟，递给小美女一个棒棒糖，正要说话。。一个美艳的少妇（俺美女邻居，单亲），走到俺边上对小美女道：媛媛，怎么可以要别人的东西？还给叔叔。俺道：没事就是一个棒棒糖....这时候小美女迅雷不及掩耳盗铃的速度，剥开糖纸，添了一下糖。。美艳少妇一看，略显尴尬的对我说：真不好意思，孩子太没教养了。转头对小美女说：还不谢谢叔叔。。
俺道：小孩子，没关系的。这还有呢你也来一个...美女邻居一看盛情难却，刚伸手接过。小美女边吃边说：妈妈，要亲叔叔一下，才能吃棒棒糖噢.....【童言无忌&„„&**（%„„&￥„„#@%】
9.一哥们盘了个店卖帽子，孰料他毫无经营头脑，三个月下来已经撑不下去了，整天念叨要关门。过了一段时间，丫乐呵呵跑过来请我喝酒。我问他：关门没？他满面笑容：你看哥像那么不善经营的人吗？我满头黑线。后来他喝高了告诉我：哥这个乐啊，旁边半个月前开了家理发店，从那里后，我的店里生意就红火起来了。
【看来理发店手艺很牛X】
10.大学大一的下学期，学长们做毕业论文答辩，我在给他们做记录，我们是计科系的。正在我无聊的时候，一BH的学长上台了，只见学长华丽的在电脑上插上一个U盘，熟练的打开一个PPT„„接着众人就石化了„„ PPT标题是：美丽的西双版纳
再次重申，我们是计科系，计算机科学与技术„„ 由于各位老师都在石化中，此学长BALABALA的把PPT讲了一遍 接着GC来了
在这哥们讲完后，一老师开始提问：你PPT里面的照片是自己拍的？ 学长很自信的给出了肯定答案
接着，老师说了：那图片下面那个人民网的LOGO是咋回事？ 学长语塞„„
老师接着说，你看PPT开头的副标题写的时间是01年，现在都07年了，要不你把这个改一下？
这哥们在台上折腾了大概五分钟，抬起头很淡定的说了句：老师我不会„„ 我们集体在风中石化„„
【PPT都不会，学校好宽容„„】
11.我们办公室有一个男同事叫马勇，一个女同事叫吕咏，有一天，我们办公室来了个新同事，一进门就自我介绍，声音洪亮，底气十足——“大家好，我是新来的，很高兴和大家成为同事，对了，我叫罗——勇”。于是，整个办公室沸腾了。
【驴马骡子，一家三口终于凑齐了„„】
12.咱是个天天日晒雨淋，黑不溜秋的交警，一天在早上一边执勤，一边吸着汽车尾气和灰尘当早餐，心情很不爽～突然发现一位少妇开着她的爱车在十字路口的绿灯下hll的停着，后面的车直按喇叭，我纳闷，就过去看看，少妇摇下玻璃，我说：怎么着？红灯你在这停着，绿灯了你还在这停着，咋，红黄绿三个颜色你都不喜欢？？姐姐当时告诉我一句话雷的我像脆皮烤鸭一样：同志，我方向盘掉了„„
【哪儿买的破车？丰田的还是现代的？】
13.一哥们结婚办酒席，司仪在台上插科打诨，好不热闹。进入新郎讲话环节，司仪在一旁逗他：
“眼看二老期盼的目光，有没有打算要给二老生一大胖小子？” 朋友：“有！” “有没有信心！” “有！”
“有没有能力？”（台下已经伴随笑声加掌声了„„）“„„有！”（迟疑了一下）
“这么迟疑？（声音高八度）到底有没有能力？”（更多的笑声起哄声）“有！”
“有没有经验？” 朋友斩钉截铁道：“有！” „„„„
空气凝固了一秒钟，伴随哄堂大笑的同时是新娘子哀怨的眼神„„
【洞房花烛之夜，新郎鬼了一宿的搓板„„】
14.邻居家有一两岁左右的小正太，可爱到不行 说话举止都雷人的那种.有陌生大婶问他：“小盆友，你是男生还是女生啊？” 小正太纠结了一分钟，低头，拉开裤裤看了下 然后一脸郑重的回答:“我系男孩几...”
【这个事情还要求证„„】
15.话说今天和女朋友出去奢侈，饱餐一顿后扶着墙出来„手拿餐厅给的隔壁的KTV折扣券决定进去再奢侈一把。遂两人前往，在一阵嘶吼声嘶力竭之后出来结账，在外等候的服务员看到后拿起对讲机说到：两动物结账，两动物结账。额„两动物，怎么这样形容人„刚想找茬 忽然一想，我们的包房是205号„我去„不带这样的„为什么声音听着这么像„好吧，我忍了„ 情何以堪呐„
这还不完„到了前台 收钱的MM问：请问是两动物吗？ 这„我如何是好„我是答应呢还是不答应呢„
【答应还是不答应，这是一个问题„„】
1.圣诞节快到了，筹划送给大四师姐的平安夜礼物，发现一家情趣内衣店厨窗里摆着一束七彩橡胶膜扎的花，还有牌子„杜蕾斯„
当时纯洁啊，还不认识杜蕾斯，就觉得那束花好精致，买了，想不到还有礼品赠送，是一瓶液体„
“是清洗液吗？”我脑残地问。
“这是润滑液啊，产品本身没有添加润滑液，配套使用的！” 听不懂„走人„
那时流行野蛮女友那部电影，想模仿一下，打听到师姐晚上有课，勇敢的去了„ 抱着玫瑰束，花束太大，杜蕾斯只能放最上面，很显眼„ 老师很配合，微笑说：“小兔（师姐昵称），你可以走了，我会记你出勤的！” 师姐明显有些犹豫，有老师发话，围观同学开始起哄“跟他走！跟他走！” 好壮观啊！师姐撑不住了，牵我手离开，不知谁大喊一声“去开房！”一教室彪悍女齐吼“去开房！去开房！” 我还能面带微笑的走出去真TM蛋腚！保研时象征性面试一下，BH女老师就问了一个问题：“听说你曾在课堂上带28只杜蕾斯公开邀女生开房？”
【28只~~~~~】
2.话说大一时我是比较粗线条的一个女生，做事情比较鲁。
大家都常去食堂吃饭的同时打开水放在墙角，食堂门口是一条横着的马路，马路那面是下去操场的楼梯，很多人在操场上踢足球，大路上人流量很大，常常有足球踢飞上来，求踢回。一次吃饭出来，一个足球飞上来，滚到我脚边，操场上有帅哥远远的叫踢回来。我一高兴，鲁劲上来了，“邦”的开了个大脚，前面树边放着的一个水瓶，应声而倒炸了。开水流了一地，路人开始停下来看着我。球弹回来了，又滚到我脚下。望望远处的帅哥，我一咬牙，“邦”的又来一脚，球转着飞出去，正中前面一个捡塑料瓶的婆婆的PG，婆婆破口大骂，基本上已经有几十人驻足看我表演了。最神奇的是，球又滚回来了。大家都看着我，我硬着头皮，又“邦”的来了一脚，此次球旋转出去的，划出一道诡异的弧线，然后-----正中一位看热闹的男同学裆部。周围沸腾了，造成了围观。球再次回来了.....我扭头就跑。
更糗的是，一年后参加社团活动，一帅哥扑过来热情的说：我见过你，你就是食堂门口那个神奇的三脚~~~~
【自此江湖人称三脚女咬金„„】
3.有一同学，男，找一女友，很漂亮，众多男生的女神。于是他对自己很没自信，就一天到晚问我：“你说她喜不喜欢我啊？”谈了有一个月吧，又找我说：“分手了。”我问为啥。他说：“我就是试试她，问她咱分手吧，结果她答应了。”我问他：“那你问他几遍啊？”他说：“昨天晚上问三遍，今天早上问了五遍，今天下午问了十几遍。”
【这样的傻X居然真的存在„„】
4.大学时候，很喜欢一个学姐。很困难的努力后，学姐终于答应，跟我去野营。
带着幸福激动不安，我把东西准备的很完善：双人帐篷，大睡袋，各种食物，还给学姐准备了个音乐抱枕，想象一把和学姐在夜色中伴着音乐翩翩起舞的场景，我擦了下口水，去超市买了最后一件重要的东西，你懂的。可惜天不遂人愿，到了出发的时间，乌云盖顶，我忧郁的看着天，学姐推了我一把：“快走啊。” 到了地方，刚架好帐篷，雨就哗啦啦的下下来了，而不出我所料的，在储藏室待了N年的老帐篷开始漏水„„我和学姐躲在帐篷里，默默的看着外面的大雨帐篷里的小雨。。“赶紧找东西接水啊！”她白我一眼。于是开始翻东西，翻着翻着翻出tt，我脸红了，她很鄙视地看了我一眼，“你还用这种玩意？”继续翻，又翻着翻着，翻出我准备的音乐抱枕：“这玩意能听歌？”“能”“有什么歌？”于是我把mp3插进去，放了。没想到昨天mp3曾被老妈借走，存她的佛教音乐去，一放，全是“南~无~阿~弥~陀~佛~~~~”
那天的结局很杯具，伴随着悠扬的佛教音乐，两个人无聊的把所有的TT都打开接水，而最后我绝望的发现所有的纸巾都被用光所有的衣服都湿透而我仍然一脸水的时候，学姐温柔的抽出一片WSJ，温柔的给我擦了擦脸„„
【说实话，你们俩还真是绝配„„】
5.写一个念书时候的事情。寝室哥八个，老大为人仗义，经常请大家吃饭，到了期末钱紧，无钱吃喝，只好让我们7个人把名字写在纸条上，让他抽签，来安排早，中，晚三顿饭由谁负责。GC 来了，老大开始抽签 早饭--老五，中午饭--老五 晚饭---老五。都知道老五有钱，和老五一定能吃好的。把老大高兴的一个劲夸老五仁义。。。。老五哭了，他根本就没有写过自己的名字，怎么可能都是他，大家把7个纸团都打开，除了老五没有写自己，其他哥六个写的都是他。
【抓阄这玩意儿决不能让自己写„„】
6.春游,老班临时有事,找了别的老师带队。估计快退休的老太太。车上和我们聊天。说她姓鲍,家里有四姐妹。以梅兰竹菊排行。老太太笑说她三姐为名字叫“爆竹”郁闷了很多年。班上有人惊呼:鲍老师你名字才倒霉吧。她回:我觉得满好的呀。
【第一遍就看懂的我自感很XE~~OTZ】
7.我一同学A 长相比较随意 被他的同学B照了张照片 放在手机上当屏保 声称可以辟邪 没过几天 手机丢了
然后他把照片放在MP4上当屏保 希望能保佑一下MP4 然后 MP4丢了
B同学怒了 我就不信了 你的照片就这么NB 我跟你卯上了 我把照片放在笔记本上当墙纸！我看笔记本丢不丢！
不日 在光天化日之下 他的笔记本在紧锁的寝室里 消失了······ A同学：“不好意思啊 你看这都快毕业了 给你带来这么多麻烦~”
【把A的照片空投至南 韩政 府！】
8.昨天去买西瓜，两个大妈的摊子挨的非常近。这面喊：“西瓜西瓜，保甜五毛！~~” 那面喊：“西瓜西瓜！六毛一斤！~不甜不要钱咯~” 喊的这叫一个相当热闹。
当时还纳闷，那个喊6毛的大妈，比人家贵，怎么还喊的理直气壮，却慢慢发现，人都往六毛的摊子上围，问及五毛的寥寥无几。抓了个姐姐问，为什么都买贵的，那姐姐一白眼：“你傻呀，贵的也说甜便宜的也说甜，肯定贵的甜啦！不差那一毛！~而且市场价都六毛，她家五毛，谁知道啥西瓜！”
我点头表示受教，刚想往六毛的摊子走，五毛那大妈怒了：“你们二啊！有便宜的买贵的！” 这下在她摊子上挑瓜的几个人都走了„„ 这大妈闷闷的想了一会，开始大喊：“西瓜保甜~七毛一斤~！~不甜不要钱咯~~” 好嘛，在六毛充斥的市场价上，更没人问及她摊子了„„
【这个大妈脑袋秀逗了吗？】
9.公司有个哥们Z，为人相当随便。从来不把自己当外人，借了东西几乎不会主动归还的那种。
刚才吃饭的时候，他和几个女同事在聊天。远远看到我就招呼我过去，“小L，有女朋友吗？”
“有啊，怎么？”我一脸疑惑。
“借我用两天呗。”他直接了当得来了一句„„我当时就凌乱了„„
然后他再开始解释，原来他妈给他介绍了个女的，他看不上，又推不掉，所以和他妈说有女朋友了。就像很多电视剧里一样，现在想找个人来装一下。
看看和他一起聊天的几个美女，我有了疑问：“小Z，你怎么不找这几个美女帮忙？大家都了解，万一碰到突发问题，也容易对付过去啊。”
小Z同志HLL得来了一句：“就是因为都了解啊。她们说她们对我太了解了，对我的人品没信心，不放心把自己交给我。”
我再次凌乱„„我对你也是相当了解啊„„我就放心把女朋友交给你了？„„
【别借啊！他借了不还的！】
10.前天在新加坡过安检
Airport Security: What’s your name? 机场安检： 你叫什么名字 Paenger: Batman.乘客 蝙蝠侠
Airport Security: Your real name please? 机场安检： 我说你的真名呢！Paenger: My name is Bat-Man.乘客 就叫蝙蝠侠啊。
Airport Security: Are you trying to be funny? What is your family name? 机场安检： 你觉得很搞笑是不是？你姓什么？ Paenger: Superman.乘客 超人
Airport Security handcuffs him & puts him into a locked security room.机场安检怒发冲冠，一把将该男子铐起，推进了一间密闭的安检室。Then they checked his paport„(来自qiushibaike.com)然后开始核查他的护照，结果„„
【兄弟，拯救地球的重任就交给你了！】
11.上初中时，我班有一同学，他妈是我们初中部的老师，他爸是我们高中部的教导主任，这哥们平时在学校相当狂妄啊，目中无人。一天我和一群不上学的朋友喝酒，就说到他了，当时我其中一个朋友说我记住他了，当时我也没多想，没想到第二天我朋友就到我学校把这哥们给截住了，我朋友说：“小伙，听说你平时在学校挺狂啊„„＂我朋友还没说完这哥们就火了，喊到：“我妈是初中的老师，我爸是高中的教导主任，你敢找我的事，你是不想上学了！！”我朋友一听愣了一下问到，＂你爸是不是***？＂这伙计一听，大声喊到，“你知道就好！”我朋友当时一阵激动啊，说到“原来是你啊，终于让我碰到了，我不上学了，就是你爸给整开除的。”这哥们一听当时直接给傻了，赶紧说到，“哥，我错了，刚刚我是和你开玩笑呢”。我朋友上去直接就打，边打还边说，“我也和你开开玩笑，让你爸也高兴一下！”
【开除挨揍都是活该„„】
12.一天晚上，我们照例卧谈。其中一个说：昨晚睡前水喝多了，结果半夜做梦总是梦到自己到处找厕所，但是怎么都找不到，结果被尿憋醒了。
不提则已，一提寝室炸了锅，广大群众纷纷表示自己也做过这样的梦，大家争先恐后表达类似的 心情。但是，有一位不怎么爱说话的室友始终一言不发。于是我们就问他，他支支吾吾了半天说：我也梦到过，但是我最后在梦里找到厕所了....于是大家都安静了，他下铺那一位马上从床上蹦了下来，怎么说都不愿意回自己的床铺。
【不怕丢人的说——我最后一次尿床就是这个原因】
1.某次心理健康课，老师点名特别不给机会，叫一个名字必须站起来给他看。由于我实在懒得出门，于是嘱咐同寝的另外一个女生帮我点到。后来下一节课必须去了，走在路上频频有同系认识的行注目礼，并曰——：“你上节课没去吧？”我当时就纳闷了。
后来才知道，我们寝室的那朵奇葩，在点完她的名字后趁老师回头，迅速脱掉外套扎起头发当着全系同学面冲至前面几排····帮我给点了··· 老师也硬生生没认出她。（我们学号就隔了一两个人）
【你的朋友为了你真豁得出去„„】
2.在高中和一女生关系暧昧，但由于本人脸皮太薄，所以一直未挑明，有一次上物理课，由于下一节是体育，所以大家都心不在焉，后来还有15分钟时老师无奈了，就说“都玩去吧，我真倒霉，安排的课都挨着体育”，于是大家都跑了，教室就剩下我们两个，时间也不急，偶就拿出两个桔子，给她一个，自己留一个，此美眉就撒娇让偶喂她，机会难得啊！于是扒开皮，拿起一半往她嘴里送，这时候班主任进来了，大吼一声“你们在干吗？”，学校不允许谈恋爱啊！于是美眉脸通红，说不出话来，于是老班盯着我„我说“报告„报告老师，我在给她剔牙”„老班脸都抽筋了，一边往外走一边说“剔吧，别让校长看到”„
【这还叫脸皮薄？】
3.公交车上，听到一大哥豪迈的打电话： “擦，必须买个电脑装上网了！啥？没钱，没钱也得装！你是不知道，我和我媳妇天天下班回家，吃完饭没事就早早上床，TMD这半年光TT钱和打胎钱，够买好几个索尼笔记本的了！！” 全车都黑线„„原来笔记本电脑还有避孕功能„„ 我正在感慨，坐我旁边一大妈颤巍巍拿出手机：“喂，乖儿子，明天去买个电脑，嗯嗯，妈给你钱，明天就去吧啊，乖„„”
话说现在的老人不都想抱孙子的么„„⊙﹏⊙b汗
【新式避孕法问世„„】
4.今早开车来公司的路上听到的，笑的我差点一脚踩错：
公司可以招国际的飞行员，一个母语是英语的加拿大人来应征，考英语四级，挂了„„
【杯具还是洗具？英语也没过四级的我暗自神伤„„】
5.曾经暗恋过一个女孩，陪着她，哄她开心，什么都依她。。
有一次接到她给我写的信，以为是情书，好开心，可是心里写得只是一些平常的小事。然后。。就没有然后了。。她看到了再也不理我了。时间飞转。。7年后。。前几天整理自己的书房，翻到了这封信。
“你做我男朋友吧，晚上我在影院门口等你啊，7点半的电影。。” 咱真的能不能不要用与信纸颜色相同的荧光笔写这么重要的信息
【女孩子千万不要以为男孩子都是柯南、福尔摩斯„„】
6.大学时和大四一个师姐拍拖，该师姐身高172体重不足40KG，除了胸部臀部基本就没肉了，我就喜欢骨感美，臭屁了三个月„
直到发现一个恐怖的现象：我们隔天去游泳一次，而这三个月里，从来没见过师姐使用卫生巾„
我有两个设想：1这世上有不来例假的女女„ 2师姐做过某种手术„
终于有天忍不住了，问起这件事，师姐满不在乎的说：“像姐这样的魔鬼身材基本也就不排卵了BALABALA„”
不过何莉秀金星的名字在我心头挥之不去，而当时我和师姐的关系就差捅破最后一层窗户纸了，就斗胆暗示师姐深入交流一下，师姐大喜„
在学校旁边开房，我正在考虑立刻把师姐扑倒还是调调情的时候，师姐直接扑到我怀里„ “怎么我肚子好疼？”师姐虚弱的说。我心里暗笑，还装„
可是很快发现师姐脸色苍白的吓人，我慌了！师姐看我吓坏了，说：“没事没事我来例假了，怎么一年多没来让你赶上了„” 师姐说完这句话痛得有点神智不清，我还是打了120，大夫给了瓶葡萄糖，说：“要身材不要命了！”当晚抱着面色苍白僵尸一样的师姐过了一夜，期间换了五次热水袋。
【好坎坷的初夜，PS——女孩子体内脂肪含量低于15%会内分泌失调的，低于10%会不孕不育的，爱美的女孩子注意一下吧！平时一定不要拒绝吃肉„„】
7.本人属于比较混的人，天生喜欢斗殴和装B，前几天晚上，我和朋友开着摩托车去他姐夫那里拿把仿真枪，绝对的仿真，全钢制造，能调点射或连发，拉枪栓能跳弹壳，子弹头是染料，经常被人用来玩模拟枪战那种，M-16.当时拿完后因为怕被误会，所以用报纸包住。开车打算回去，在路上，碰见一对喜欢装B的情侣，男的开着摩托车一直在我们前面玩S形前进，还不时突然放慢速度來逼迫我朋友停车，男的嚣张不可一世，女的则嘻嘻哈哈的自以为是。搞得我们很火，因为前面快到红绿灯路口了，所以那男的把车速放慢到我们旁边，问我朋友敢不敢飙车，我朋友没理他，这更添加了他们的嚣张气焰。当时我也忍不住，发神经般的把报纸撕掉，拿着枪口对着他，拉下枪栓，子弹壳跳出来，然后冷冷的对他说“想不想试试枪是真的是假的？”那男的当时脸色就变了，脸都不敢转过去。然后，“轰”一声，他们的车撞到在等红绿灯的一辆小轿车后面了，人没事，车头和小轿车后面都开花了，我和朋友停在原地哈哈大笑了n久„
【同样是装B，拿着仿真枪就是硬实„„】
8.前几天进入了„
年纪大一点的朋友可能知道天津西开教堂那个著名的标语“注意安全”，不知道被哪个缺德鬼去掉了半边变成了“主日女王”„ 我这几天混迹南京，每天无聊要死，赫然发现南京也有个西开教堂，边上也有几个“注意安全”的标语„ 一时手欠，全改成了“主日女王”，可惜被警察叔叔抓了个现行，判行政拘留五天，罚款五百„
【作案前一定要注意前后左右】
9.昨儿做牛奶面膜，其后躺在沙发上睡了过去，醒了之后发现吸收的好极了，也特别湿润，很是开心。此时老妈过来，问我做的什么面膜，我心想老妈一定是看我做的效果好，也想尝试，也是得意地说牛奶蜂蜜面膜！我妈答曰“难怪胖胖在你脸上舔来舔去的。” 胖胖是偶们家一只狗。。。
【这就是你的脸湿润的原因】
10.大学那会儿有个哥们，平时嘻嘻哈哈，大大咧咧，除了个头其余基本跟姚明没啥两样，也爱好个体育活动啥的。就叫他LM吧。话说一周末，他宿舍几个同学闲来无事去街上打气枪，就是路边摆摊用枪打气球，打中有奖的那种。居然赢回了一瓶XX牌白酒，用脚指头想想就知道这肯定是假酒。这几位同学带着这假酒就回宿舍了，该干嘛的都干嘛去了，酒就被扔在了桌上。。
第一个GC开始了，这位LM同学踢完球回来，渴的不行，见桌上放着一瓶无色透明液体，抓起来打开盖子就喝，居然灌下去大半瓶。还没完呢。
宿舍那天居然到了半夜2点多还没熄灯，一同学起床嘘嘘，就看到这位体育爱好者两眼直翻口吐白沫，当即大喊，快来人呐，LM不行啦。我们一帮人七手八脚把他弄去医院，按住洗胃，好不容易算是把命捡回来了。
真正的GC来了，第二天LM醒了，睁开眼看着我们这群围在他边上的同学们，呆呆的问了句“这位是哪儿啊”，“医院，你昨天。。”，还没等我们把下面的话说完，LM直接来了句“这儿的护士漂亮不？！”
【好色不要命~~~】
11.初中的事。那时我们学校的老师都喜欢自己出题，我们英语老师更是厉害。第一次做她出的题，全是单选，因为我班单选普遍很差。故要大量练习。
到发卷的时候，此老师念答案：1到10A，11到20B，21到30C，31到40D，41到50A，以此类推。
--#好吧，我们还没遇到过念答案还以此类推的，连续考了几次后，大家都开始猜她的答案会怎样出，这成了我们一大乐趣，在这乐趣中我们班的英语单选提高了不少，然后，在最后一次终结考试中，我们班的英语单选却考的差强人意阿，这是为何喃，因为阿，100道题，答案，全是C，--我想大家做题的时候如果遇到连续几道都选某个答案，肯定心里会觉得不靠谱吧，故我们也是这样觉得，虽然她每次的的答案都千奇百怪，但是谁也没有想到会是这样。。于是，在大家的好奇中，班长去问她，为何要这样出答案，我们可爱的英语老师HLL的说：我懒阿，不想念答案，这样方便。。
【如此勤奋地出题，却懒得设置答案„„】 12.上个星期，姐和一帮狐朋狗友去海边游玩，此海边为未开发海域 人不是特别多 狐朋狗友中有个男人A平时思维异于常人。故事就发生在他身上。晚上一帮人在海边放孔明灯。放完后打闹。就把A的泳裤扒了 赤身裸体留他在海边。一行人撤回宾馆并交代A找辄自己回来。留下另一男孩B偷偷观察A的动向并在A求助时把泳裤归还。话说我们还是很有心的。过了两个小时。我们一边打牌一遍感慨A这顽强 还不求助。就看A捂着私处 前胸后背各贴着一个海蜇。倍儿得意的说 我找蛰回来了 我们一群人石化了然后狂笑 后来据一直偷偷跟着A的B说 A在我们走后就开始在海里不停的寻找海蜇 找到之后 就以那副雷人造型淡定的从海边走回了宾馆 所遇之人无不石化
【思维果然异于常人，也不怕让海蜇螫了„„】
13.刚毕业的时候和同事租房外面住。隔壁是两个MM。
某个炎热的下午，同事出去玩了，我一人在家里吹风扇吃西瓜，然后热着热着睡着了。醒来以后晕乎乎的准备把西瓜皮扔了，晃晃荡荡走到门外，把垃圾往走道一扔，刚准备回去时，忽然一阵风，门被关上了。。。。
大惊之下，又发现自己一丝不挂，同事不知道啥时候回来，楼道里随时可能会有人路过，我凌乱了。。。
蹲在角落里想了一会，痛下决心去敲了隔壁的门，敲完之后缩到角落先问 “邻居你好，我门被风吹上了，借我条浴巾行吗？”
万幸隔壁比较淡定，没有报警也没有飞踢我，借完浴巾后，又借电话打同事手机，让其迅速打车回来开门。
然后继续回角落蹲着等解救。。
【您老人家还算镇定的„„】
14.研究生时候，上宏观经济学的课，老师是湖北人，一口的方言，大多数北方同学都要适应好几节课才能勉强听懂老师讲话。宿舍有一东北哥们A，上了第一节课后，就再也没去过。话说期末考试时候，老师在我们身边转了转，然后拿起试卷看了看，说，“这第六题第三问你们就不用做了。太难。”大家欢声雷动。
考毕，回到宿舍，刚刚前一天晚上熬通宵看笔记的A跟我们眉飞色舞的说，“哎，第六题第三问你们做了没，那么难的题，我做出来啦！”
大家顿时围观„„“老师考试时候说，那一问不用做了„„” A很纳闷，说道，“那会只知道老师说了一句什么，你们都鼓掌，我也不知道发生了什么„„”
【看了你的试卷，老师会是什么感觉？】
15.话说我们学校例年的规定都是每年的5月到10月寝室才通宵供电，然后今年直到5月3号，寝室还是到了11点准时断电，又恰逢那几天闷热无比，我们全校的男生们就都不淡定了，纷纷从寝室里端出锅碗瓢盆一股脑儿往楼下砸去以示抗议，顿时地面上随处可见脸盆。篮球。带着黄斑的袜子内裤。孔明灯的残骸等等。。好长的前提。
于是咱寝室也闲不住了 小C一把就拿起A放在凳子边的一只鞋子 嗖一声飞出窗外 然后窗外一阵欢呼 B随即效法 拿起旁边一只也扔了出去。然后又是一片欢呼。这时主人A发话了。“你们扔一只鞋子也就算了，一下子扔了两只，扔两只我也忍了，但是麻烦看准一点扔同一双出去好不。” 可怜了两只守寡的运动鞋。。
【以后咋穿？】 1.我上高中那会儿，每天学校教学楼门口都放着一个黑板，上面写着当天迟到的同学的名字。那时候名字要被登黑板上，免不了班主任一顿数落，更重要的是要在全校男男女女面前丢人„„
我上学必须坐半个小时地铁，再走10分钟。其实我真是一个乖学生，一直到高三，我都没迟到过，结果有一天，因为地铁班次的问题，在我离校门还有100米的时候，值周生关上了校门，拿出了小本儿，准备记名字。正因为我从来没迟到过，所以觉得这事儿已经是天大的事儿了„„回想每天从教学楼门口的黑板面前经过，都会同情得看着黑板上的名字„„有一个名字我是记得的，因为„„基本上天天都有那个名字在黑板上。。
于是，我HLL得拿过值周生手里的小本儿，在上面写上了，几年几班，XXX。恩，没错，我琢磨着黑板上的那个哥们，天天迟到，不在乎多这么一两次的吧？
正在这时，我身后传来一个声音:”同学，你把我的名字写了,我可怎么办呢？” 不解释„„没的解释„„羞„„
【多吃到几次，脸皮就厚了„„】
2.说一个我小姨的„我小姨是幼儿园的会计，最近又到了幼儿园招生的时候。一天一位明显是大妈级的人物带着小孙女交报名费„小姨应该找给她75块，但因为没有零钱，想找她100，就说了句：“您有二十五吗？”大妈停了那叫一个高兴啊，拉着我小姨的手不放了：“哎呀哪啊大妹子，我都五十六了„”小姨满脸黑线„
【大姐，我说的真不是你的年纪„„】
3.大二那会儿,混学生会,关系比较铁的一帮人中,A(男)和B(女)有点来电,大家都知道,但很默契的谁也没有捅破...有一次,一伙人出去聚会,酒至半酣,气氛比较活跃,A和B相互挑衅般的开始打赌,鉴于唯恐天下不乱是资深混混的人生指导思想,本着助人为乐,顺水推舟的精神(还有那么一点点煽风点火的快感),我提议,谁输了就给对方买内衣.A面露窃喜,却仍然装出一派绅士风度,称要尊重女士意见...B微微脸红,娇嗔一声“呸,流氓!”随之狠狠的白了我们一眼,最终也没表示反对....遗憾的是,A输了,第二天理所当然的出去“逛街”,我很不幸的被拖着一起去...理由是:1,这么损的主意除了你这倒霉孩子没人想的出来,你得负责到底;2,你有过恋爱经验(靠...高中那点历史也算?)在游荡了接近小半个上午后,终于把下半身搞定了,简单的说,就是在估计着尺寸不会差太多的情况下尽量挑弹性比较好的,这样应该不会有太大的差错...但当我们俩再一次厚着脸皮走进一家粉红可爱风格的内衣店,准备挑选bra的时候,问题来了,谁也不知道B有多大的“胸怀”...无奈之下,A只好打电话给B的闺密C（打赌时C也在场）,我则在一边向旁边的售货员mm爆料A来此的目的并坚决表示此事与我无关,誓与A划清界限以昭示自己的无奈与清白...但是，当时极度纯情老实的A同学，其思维角度和表达方式迥异常人，令站在一旁无良围观的我和售货员mm叹为观止。。以下我尽量还原当时的对话： A：C，我是A。。。那个。。你知道B的胸围多大么？ C（憋笑的声音）：这个啊。。我还真不清楚哩，你等等，我去问问她。。A：别！别。。。。。。几十秒漫长的沉默。。。。。。。。。。。。。
就在气氛微微有些尴尬的时候,A发话了,低沉的男性嗓音伴随着一种故作平静的语调：。。恩。。你估摸着她,...小B...那个....我一手能抓的过来么？ 我:.............售货员mm:.............PS后记：当然，此事过后没几天，A和B便成功走到了一起。。我也算促成美满姻缘，功德无量。。
但我始终认为那句话很真实的反映了A内心yy无数次的场景。。于是事后每每挤兑他：那个。。B的那个。。啥。。能一手掌握么？此时的A一脸令人嫉妒的幸福与猥琐，含笑不语。。
【看来是不能„„】
4.爸妈喜欢捞到，什么事情都能捞到半天，某次又要去学校了，背起行囊准备上路，一路上爸妈是左不放心右不放心 “洗面奶带了吗？”“带了带了！”“那袜子呢，有没有带？”“带了带了！”“身上零钱有没有带？”“带了带了”“身份证钱包带好了没有？”“带了带了”一路上从家里问到火车站，什么都问过了，才放心的送我到检票口
“走好啊，路上小心，东西都带齐了哈！” “恩。。。”
“考，妈，火车票没带，，，”
【把最重要的落下了„„】
5.爸爸他老人家都60多了，但总不服老，也并不显老，有一次，他兴冲冲的跟我们讲了一件事：
他提一堆东西去坐公交，看到要坐的车来了，就走过去，结果没想到碰到那种不愿意等乘客的比较没素质的司机，明明看到老爸过来，还是毅然决然的关了门，还摆手说有后车过来了，眼看车子发动，这时老爸怒火中烧，居然做了一个惊人的举动，那就是，把手里的袋子从窗户扔进去，然后自己在车子将动未动的时候踩着车轮从窗户跳了进去！想想吧！一个头发花白的老头子，矫健又狂野的跳了进去！我和妈妈听后脸都绿了！老爸说要给那个司机点颜色看看。。。
【老爷子身体真好„„】
6.我和哥两人小时候挺顽皮，整天到处惹祸，一次又犯错了，被老娘在客厅里罚跪„老娘也够狠的，临出门了丢了句：我回来时你们不跪着就死定了！然后就出去了。我们哥俩也挺倔，跪就跪，谁怕谁！就那样熬着，时间一长，问题来了，我皱眉看了看哥，说哥„我哥没等我说完，立马接话：尿急是吧？我恩了一声，他说：我也很急！那怎么办？哥意味深长地看了我一眼，说：妈不是不让起来么„„然后不久老娘归来，一开门哭笑不得，两小子还满脸傲气跪着，只是面前多了两滩液体，还呈扭动写意状，煞是飘逸！【哥俩还真是倔啊！】
7.幼儿园的时候吧，老师把我和同桌叫出去谈话，无非就是别调皮捣蛋。正在训我时，突然一时忍不住就放了一个响屁，当时的举动就是,一脸鄙夷的咂着嘴看看了同桌一眼,老师也看了他一眼。
突然他明白过来拉说：老师不是我放的。
老师刚刚张开口，我就怒发冲冠的抢答了：你敢说是老师放的。老师一脸黑线
【从小就这么无耻啊！】
8.小时候父母工作很忙，经常一个人被反锁在家里。那时候还小，根本坐不住。然后就翻箱倒柜的找东西玩。结果找到一盒TT，我把它当气球吹，回来还给大人看。黑线啊！后来就被我父母藏起来了。那时候很生气，又在家里一顿好找。终于找了几天找到了。心里越想越火，那时候也不懂。以为父母也是把他当气球玩的。结果我XE的用针把它们一个个的戳了一个洞。还很得意想：你们不让我玩，我也不让你们玩。（好吧！我承认我报复心真的很强）其实做完这些我还是蛮后悔的，怕被父母打。然后就放在原处。后面几天还忐忑不安。后来没事，我都快忘了。再后来我就有了个妹妹。。。
【你妹妹要感谢你，不是你她就永远出不来了„„】
9.大一的时候宅得厉害，又刚开学不久，跟班上同学完全不熟，我的电话也没多少人知道。有次团支书号召大家写入党申请书，过了好几天我突发奇想也上网抄了一份交了，是托室友帮我带给他的。交了以后我又觉得想认真重写一份，就发短信给团支书问具体截止日期。团支书回曰：“兄弟你慢慢写，后天给我就行。但是要注意用钢笔写啊！刚才就有个白痴用圆珠笔写的让人带过来了。”我说哦。然后就想谁这么白痴用圆珠笔写～哈哈哈哈哈哈哈哈哈～然后我室友回来了，带回了我刚交了的入党申请书，说：“团支书说不能用圆珠笔写，得重抄一遍～”我囧„
【团支书给你留着面子呢！】
1.上学期的事儿，我们专业周四下午在某教学楼302有门专业课
班上一哥们总是翘课，临考试时忽然一天良心发现，提前半个小时去了教学楼，进教室看到座位全被自习的人占满了（快考试了，自习室资源紧张），就在黑板上写上“本教室下午4点有课”，自习的人很自觉地收拾书包离开了，坐在空无一人的教室十分钟后，这大哥忽然反应过来，出门一看门牌，202.。。
又上楼到302，还是每座儿，大哥在302的黑板上写下“本教室下午4点有课”，忽然感到灼热的视线恶狠狠地射向自己，一扭头，发现很多人貌似在楼下教室见过。。大哥爆汗。。
【大哥，你是来自习的还是来捣乱来了？】
2.今天考研班一个助教跟我们分享了一下他们学校考试作弊的经历，他学的专业是海洋一类的，会学一些摩斯电码，于是考试时只见全班都在有规律的敲桌子（此处不明白的去看谍战剧里面的间谍是怎样发报的）„后被老师发现，被禁。于是第二年改用摸耳朵摸鼻子的那种方法，亮点是他们自创了摸一下脑袋表刷新重来的意思！结果出现了满考场抓耳挠腮的考生„第三年，再创新招，由两个学习最好的学生迅速答完题，然后跑到500米外的楼顶打旗语！一个打题号一个打答案，那个专业可都是眼睛1.5的学生啊！于是这一年大家又抄的不亦乐乎„
这就是传说中的道高一尺，魔高一丈啊！
【集体作弊最重要的就是大家要团结，要有凝聚力！】
3.我是某中学计算机老师一名。一日上微机课，电脑不知被哪个孩子上了密码，无奈准备还原系统，开机后随便在密码框内输入些administrator之类的看能否碰碰运气，后来转念一想孩子设的密码应该不会太难，于是输入：123 „瞬间„电脑启动„机房内传出孩子们惊异的崇拜声，顿感光荣，还顺便教育了一下学生：以后不要再乱设密码，你们设多少我破多少„„„于是„„„悲剧来了„„第二天上课，发现大部分机器都被上了密码„„„„于是„„„于是整整一天，一个解密的忙碌的身影在机房里徘徊„„
【不要小看孩子们集体的智慧！】
4.哥是大学生物专业的,大一期末考试考了一道实验题是制作韭菜叶子装片并绘图(有点生物基础的应该都明白).哥手笨,把叫兽给的韭菜叶子切坏了,再要材料是要扣分的,纠结中......忽然想起来哥早上吃的是韭菜包子,于是XE地趁叫兽不注意时HLL地从牙缝里扣出来块韭菜叶子抹到载玻片上制了片画了图叫上去了........考试结束,GC来了,叫兽说哥的韭菜叶子切的大小适中,解离又最充分,给了哥满分......感谢食堂切韭菜的大妈和哥的唾液.....【食堂大妈不是生物专业的吧？】
5.今天在香港中環的 I.FC閒逛
逛著逛著發現明星了（因為這地方經常出現明星）周星馳和他助理 上前去打算合影...因為拿的單反 星爺說讓他助理幫忙拍吧 我說不用 3個一起拍吧
我就在旁邊隨便找了一個人 說讓他幫忙拍下 GC來了
大家應該看過憨豆吧？ 就有一集憨豆讓別人幫他拍照 然後那人拿了相機就跑 很不幸 這電影中的場景發生了
那人拿了我的單反 就後退 說影全身 退了幾步 拔腿就跑了
我一下愣住了 完全沒反應過來 星爺說 你不去追么？
我了個艹....很不辛的是我沒追到 打999報警 現在在家裡等消息...【香港也有如此蟊贼~~】
6.公司来一新同事，长得特老实忠厚，做自我介绍（腿还有点抖）:大家好我姓苟，一丝不挂的苟。
【一丝不挂的狗„„】
7.买冰水化冻之后——
【好邪恶的瓶装水】
8.以前读大学时，网吧试行上网登记，但是很宽松很少有人认真看你登记的什么名字写什么身份证号。我和同学上网时一贯用国家领导人名字登记。有次文化局检查，看到该网吧的登记本，带队局长问：你这个网吧很高级嘛，全体政治局委员都在你这上网.【你应该用别国总统的名字】
9.我有个朋友，不算太熟，他打败6个情敌，娶到一个美女。但美女心不安定，依旧出去喝酒ktv，有一次，又喝醉被人送回来，还衣裳不整。我朋友忍着愤怒，厨房随手拿根黄瓜喂她解酒气，皮都没削。凑到她嘴边，美女不咬，迷迷糊糊含了一口，估计醉得够厉害，竟傻笑说：叶哥你哪买的套。。我朋友当晚对她拍了很多照片，第二天离婚，那女的到现在还没人要。
【这样的女人就得好好整治！】
10.今天，酷日炎炎，利婚嫁、出行、入宅，大利西南方，加上我没交租房东在赶人了，所以我决定今天搬到俺姐夫那去蹭几个月。俺的东西也不算多，但自个儿搬绝对累死，我又没钱叫人帮忙搬，姐夫据他自己说他很忙„„但好在姐夫家离我的公寓只有二十分钟步程，所以我就租了辆小破三轮自己来搬东西。这段路程可以说是我有生以来最艰辛的一段了，因为地形原因，在要去姐夫家的路上有一段三四百米的斜坡，平时走没感觉，现在载着这么多东西爬行我感觉就好像太空人一样，每一步都那么缓慢～缓慢～
这时旁边出现一个老大爷，他也正缓缓地爬坡，当他发现我时，突然过来跟我说：小兄弟！是搬运工吧！哎呀，年轻人别累坏身体，我来帮你！
虽然我觉得这老大爷的行为给人有点复杂怪异的感觉，但还是对其报以赞许的微笑„ 接着老大爷真给我在后面推车了！
那一刻，俺好感动，便奋力往前踩，可能是体力透支的关系，我踩着踩着觉得好像车子重了一点，当我踩了一段忍不住回头时„„果然，老大爷坐到车上来了„„＝＝ 哥那一刻满地黑线啊„„
最后俺还是顺利把他送上斜坡了„„
【这老头真能占便宜】 1.我家养了只白色狗，公的，隔壁家养了条黑的，母的铺垫完毕。我家小白很喜欢小黑，经常去找小黑，你们都知道。。干嘛去。
后来我们家觉得这样以后小白肯定会被别人带走或者打死（农村打狗的比较多）于是就把它系起来。
后来小黑怀孕了，每天来我家蹭吃蹭喝，小白每天就把它吃的都给小黑。。我看不过去了。某天，我把饭放它盆里，小黑又屁颠屁颠跑来，于是，我就说道：小白，小黑肚子里又不是你的宝宝。。
小白低头冥思了会。
我转身，突然听到身后一阵狗吠。转头一看，小白居然在赶小黑。赶小黑。
以后小白再也没给小黑吃过。。。
【信任主人胜过信任老婆„„】
2.还是在理发店。有一次来了一个小帅哥，真的很有明星相，戴着小墨镜，牛仔裤磨边。重要的是，他爸爸也好帅。女同事A对帅哥没有一点抵抗力，她主动跑去接待（平常是按班轮流的），一边瞟大帅哥，一边调讨好小帅哥，拿果冻、倒果汁，夸小帅哥衣服好看，忙得不行。做干洗的时候，A一直逗小帅哥开心。后来说到他妈妈，小帅哥有点不开心地说：妈妈和爸爸离婚了，都没人陪我玩。
我们在边上一听，A有戏啊，只见A眼睛一亮，半开玩笑地说：以后我陪你玩好不好？（她这句话是调戏老帅哥的）小帅哥说：好啊好啊。正乐着，他又说：姐姐给我爸爸做干女儿吧，以后天天陪我玩。我们暴笑，坐在一边那个酷酷的爸爸差一点把水喷出来
【后妈变成姐姐~~~】
3.发一个哥们的事--------------------在我看来我这哥们和他女朋友就是SEX需要在一块的，这哥们自己也是这么认为的，虽然别人对他女朋友为人处事上挺赞赏，但是这哥们一直坚定她女朋友并不爱他，也就是说其实他们确实是因为SEX在一块的-----以上算背景吧------这哥们最近弄来一个新手机号，就用这个手机号勾搭一些MM，闲来无事就用这个手机号和自己的女朋友勾搭上了，三天两天基本上有要出去开房的趋势了，如果是这样的话，也就是说我这哥们被他自己给第三者了，按照常理来说，这样就该分手了，就当测验真情了，可这哥们不这样想，他自己换过以前的手机号，然后打电话责问他女朋友，说一个男人给他打电话，说他女朋友怎么怎么样，他女朋友一听坏了，这下暴漏了，很委屈的给他道歉说对不起...然后这哥们又换成新手机号，给她女朋友发短信，然后旧的，然后新的，然后再旧的然后再旧的，终于有一天穿帮了，因为他把手机号给搞混了。。
【不知道双卡双待吗？】
4.我们的教导员，特殊大学的产物，你们懂得。是个极度变态的人，所有人都对他恨之入骨。具体到什么地步呢？今天上午上心脏瓣膜疾病，老教授讲到二尖瓣叶狭窄，突然回头对我们说“这个病比较常见，你们教导员就是。”
“哦~~”整个教室两百多人一起发出惊喜加赞叹的声音，蔚为壮观„„ 老教授汗„„可能觉得随便说他人的病情不好，于是教授又加了一句“不过这种病死亡率很低的”
“唉„„”整个教室两百多人一起发出遗憾加惋惜的声音，更加蔚为壮观„„ 老教授瀑布汗„„
【看来这教导员混得确实不咋的„„】
5.上高中时很蛋疼,那时如果谁得个小病了,我就会XE的说,什么病,不孕不育?很多人都被我恶毒的说过。那时有个漂亮的学姐和我关系很好,她高考之后突然失综了一个星期,再见到她时她脸色苍白的告诉我她病了,去北京治病去了。我又习惯性的说;什么病?不孕不育?这时她哇的哭了,还边哭边打我。她说:你个贱嘴!我查出有先天的习惯性子宫流血,以后不能生BB了~呜~她是我现在的女朋友--!
【兄弟嘴虽然贱，人品还是不错的„„】
6.爆一个我老师的，话说老师长智齿了，就去医院拔掉，很快拔完，她打车回家，路上由于麻药作用昏沉沉的就睡着了，结果因为嘴巴血没止住，就顺着嘴角留了下来，把雪白的连衣裙染了大片，然后到目的地司机大叔一扭头，差点没吓死
【的哥们都不容易】
7.有一个很彪悍的女同事叫娜娜。没事的时候，办公室喜欢开“坐谈会”，这次的话题是糖果，正在讨论以前吃过的最好吃的糖果的时候，娜娜一脸怀念的说：“记得小时候„„那时候哪有糖吃？你们还记得吗？以前有种咳嗽糖丸„„甜甜的„„好吃„„”说完一脸的意犹未尽，看的我们冷汗直流。她望了望我们，又说：“其实小时候还喜欢吃那种外面有糖衣的药，家里爸妈不在家的时候，就喜欢拿出来，然后把糖衣给唆了。唆到苦的地方就把药吐掉，再换一颗唆„„” 我觉得她能长到这么大都是上苍的奇迹„„
感觉娜娜好象很无敌的样子，其实她也有克星，办公室的戴主任就是。某日，娜娜与他吵闹起来，娜娜咬牙切齿的说：“你也就一猿猴和狗的爱情结晶，能长成人样都是奇迹！”
老戴不堪示弱，反驳道：
“你就一变了性的！上星期我还在澡堂子里遇到过你的呢！”
【无懈可击的反击！】
8.在高中，学校晚上九点以后熄灯，只有厕所还亮着，所以有些“资料”就跑到厕所去看。睡觉时间会有老师查房，假如发现有人说话什么的就会扣分，与班主任奖金挂钩„宿舍老六有一阵特迷爱情动作书，每周都去图书市场租回来看，有一天等第一轮查房过去后，此君揣了一本书直奔厕所，蹲下开工，过了一会儿发现了一双脚在自己面前，再往上看－我靠！是年级主任！藏书肯定来不及了，就在主任手要接触到书时，老六抓起书擦了擦屁股，扔进坑里„
【你敢捡起来么？】
9.今天中午吃饭的时候，我爸妈说起村上的某个人，称之为A吧，我妈小学时和A是同学，说了他的一件事。大概是他五六年级的时候，有个年轻教师是隔壁村的，上课的时候骂了A，下课后A忿忿不平地说：看我以后不艹死你老婆„„ 那个时候A大概有十四五岁，农村小孩上学本来就晚晚，还留级下；那位老师还是单身。再后来，那老师经人做媒，结婚了，老婆是A的姐姐，亲姐„„
【赤果果的乱„„】
10.正文：一个周末和老婆去逛商场，刚到阿迪达斯专卖店，看到一个中年ws男拿件T恤冲店员MM大吵大闹，说尺码给错了，换一次还是错的，你们这么大牌子怎么总干这事。把店员MM紧张的一直查电脑看记录，看是什么时候的事，ws男在旁边一直摔衣服大吵大嚷，店员MM半天也没查到，WS男气焰更加嚣张，就在此时此刻，另外一个店员MM看出破绽，说：大叔，你的T恤不是我们阿迪达斯的，是耐克的，他家店就在对面！对面耐克看热闹的店员集体石化~~~~
【难道是传说中的阿迪王】
11.回忆起我们初中物理老师的一节课，讲马德堡半球试验，课上试验器材挺全，老师一边用真空机抽半球中的空气，一边给我们讲：你们可能想想不到大气压有多强，我把这两个半球中的空气抽掉，它们靠大气压力合在一起，两头牛都拉不开.....说着顺手掰了一下两个半球，不知道是密封不好还是用力角度适合，只听“膨”的一声，两个半球应声而开....全班楞了2秒钟后，开始狂笑10分钟，不少同学直接笑下了桌子.....从此，这位老师便有了“铁牛”称号
【应该是空气没抽干净吧！】
12.想起来自己06年1月在首都国际机场的经历。那一年的火车票不知为何特别难买，我无奈之下只好选择飞机，在安检那儿，被拦下来了。安检：你包里都有啥？
我：洗漱用具（本来火车上用的，临时换飞机没清理出来）、三个苹果六袋牛奶（本来也是打算火车上吃的，后来改飞机，要是放在宿舍的话一个寒假回来肯定变质，无奈只有带上）、剩下的都是书了。
安检：液体饮料不能带上飞机，得托运。
我：„„可我没时间再回去办托运了（指后面排队安检的人）你看，这么长队伍呢。安检：那就在这里喝了，或者丢弃吧。
我看看那六包500克的牛奶，想想丢掉舍不得，一咬牙：喝！
于是后面那长长的队伍一边通过安检，一边带着各种表情看着我在那里大口大口地喝牛奶。十分钟后，我好歹把四袋牛奶喝完了，打了个无奈的饱嗝。安检：喝不下去了吧？
我：呃„„（这是又一个婉转悠长的饱嗝）„„嗯
安检：那你把剩下这两包每包喝一口，证明是牛奶，然后提上飞机吧。我：„„好
五个小时后，我妈看见肚子里咣当咣当响（全都是牛奶），走路摇摇晃晃（撑的）的我出现在了家门口„„
【四斤牛奶下肚还坐飞机，没吐奶真是奇迹„„】
12.发个中学时候的，那时候在一家厂矿子弟学校念书，后来学校归地方了，不归那个厂子管了，学校上下翻新，在校门后的宣传墙上HLL的贴上了学校校长，副校长【2位】，政教主任的头像，呈第四版100元人民币壮排列。很是壮观，学校领导甚是骄傲，但是我们这些学生对此很是不满意，总想着怎么去破坏一下【当时快高考了，无心看书，很是无所顾忌】，晚上宿舍卧谈会好几个宿舍一起研究。一直研究到半夜都没有一个创意且给劲的提议，于是准备放弃，就在这时候，班里一个学艺术的童鞋奸诈的一笑说，明天去买点涂料，下周一晨会的时候准备看好戏吧。周末补完课学校除了几个离家较远的同学外没有几个人了，这哥们去校工处借了把梯子，换上校服叫上几个同是学艺术的哥们就开工了，又是打线又是调色的很是忙活，门卫大爷过来问，就说是学校让来把墙清理一下，添点图案，大爷也没多问。就去门卫室听收音机了，这伙哥们一直忙活到晚上快10点才收工。
GC在这里----星期一晨会，大家经过这面墙的时候都停下了脚步，纷纷驻足观赏，一时间围了里三层外三层，好不容易挤进去一看，哥震惊了，那几个哥们居然把那面墙画成了第四版人民币，简直惟妙惟肖，叹为观止。一时间各个班级同学奔走相告，连厂里领导都惊动了，组团来围观。学校好不尴尬，这副神作只存在了一个上午的时间久被白涂料无情的抹杀了，随之抹杀的还有学校领导的玉照，从此，学校再也不把学校领导的照片往墙上画了。学校教师的照片都被放进报栏里锁起来外面蒙上玻璃防止再被搞。
【不愧是学艺术的„„】
