顶级经典爆笑语录_经典搞笑语录
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顶级经典爆笑语录求他别说了。。。。。。。
1、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，2、唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。甲对乙说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？” 乙道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！” 甲松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！” 于是„„猪八戒被抓走了。
3、人生那么短，凭什么让不重要的人影响了自己重要的心情。
4、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔。擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？
5、上联：上半年搬完家快结婚他娘的累死累活。下联：下半年结完婚出车祸去你妹差点没命。横批：心碎20116、一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？”他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”老板：“是你先跟我开玩笑的。”
7、不要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是相信你的人。
8、有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗?”！
9、期末考试，老师下令同学们交试卷，所有同学都交了，还有一学生埋头苦干。老师说：“这位同学你不用再写了，我不会收你试卷了！”学生拿着试卷走到老师面前说：“你知道我是谁吗？” 老师说：“不知道，我管你是谁，反正我不会收了！”男孩子笑了笑，把试卷插进一大堆试卷中间，弄乱，然后逃离现场。
10、某省长因为贪腐入狱，儿子大学毕业，找不着工作，探监的时候诉苦。爸爸写了一字条儿，让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问：人走茶凉，现在写条子，有用吗？爸爸说：我在台上的时候，想让谁当官，就让谁当，现在，我在监狱里，想让谁进来，谁就得进来，放心吧，儿子，我的条子还是照样有效！”
11、我家门口有个小店，每天广播的广告就是 “老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。” 持续一个月以后就换为： “老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。” 下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了„„”
12、A：“刚才那个人，你认识他吗？” B：“认识，是我亲戚。” A：“你们是什么亲戚？” B：“很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。”
13、晚自习上，老师对同学们说：“你们不要以为我不知道你们在玩手机，因为没有几个人会无缘无故的对着自己的裤裆笑！”
14、公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的”，帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你。
15、”A：“什么马只有两条腿？” B：“？不知道。” A：“奥巴马。” B：“...” A：“什么老鼠只有两条腿？” B：“？？？不知道。” A：“米老鼠。” B：“......” A：“什么鸭子只有两条腿？” B：“唐老鸭！！” A：“错，所有鸭子都只有两条腿。” B：吐血！
16、甲：你年薪多少? 乙：800万.甲：那一个月有80万哦.乙：是的，这是基本工资.甲：不错嘛，做什么的? 乙：做梦的。
17、幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了...”
18、我发现大学生经常熬夜有三大弊端，第一，记忆力越来越差，第二，数数经常会数错，第四，记忆力越来越差。
19、小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”我顿时内牛满面地懂了。。
20、国外的汽水小瓶蓋，每个打开都有不同的心情，不同的惊喜。咱们的饮料生产厂商可以好好学学，别老是“谢谢惠顾”啊。
21、下课啦..放学啦..放假啦..毕业啦..混够啦..老啦..后悔啦..死啦...22、商场里一女生在智能电脑上称体重，只听到电脑发声道：“你的身高....体重....体型偏瘦，请注意营养！”我女朋友看到后，非要站上去试试，站了很久，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上！”
23、好朋友不需要太多，三个就够了，一个肯借你钱，一个肯参加你的婚礼，另一个肯参加你的葬礼。
24、早上妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子起来该去学校了!” “为什么?妈!我不想去嘛~” “告诉我两个你不想去的理由.” “孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我.” “这样...不管如何,没有理由不去学校的.” “妈!你给我两个理由我非得去学校!”“好吧！第一，你已经52岁了！第二你是校长。”......25、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
26、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。妻惊讶：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
27、记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅···好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了
28、一次ktv，点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......29、上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭。人多太拥挤，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！”
30、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜，“去，把胡萝卜切成肉丁！”
31、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说，“两千年前„„”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
32、” 大学时候，听见一个女生点菜，师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
33、经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死！
34、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
35、一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？” “是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？” “一个女人。” 律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？” 证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。
36、1岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”
37、飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”
38、、有一天，老师问小明：1+1等于几？小明说：不知道，老师让小明去问家长。小明回家后，问妈妈：1+1=几?妈妈不耐烦的说道：王八蛋。小明去问爸爸：1+1=几?爸爸在喝啤酒说：爽！小明去问爷爷：1+1=几?爷爷在看电视说：黑帮老大！小明去问姐姐：1+1=几?姐姐在唱国歌说：起来！不愿做奴隶的人们。小明去问妹妹1+1=几?妹妹在唱儿歌说：小兔子乖乖，把门开开。第二天，老师问小明：1+1等于几？小明说：王八蛋。老师打了小明一巴掌，小明说：爽！老师说：谁教你的?小明说：黑帮老大！老师很生气，让小明坐下。小明说：起来！不愿做奴隶的人们。老师更生气了，叫小明站在门外。小明说：小兔子乖乖，把门开开。
39、一天，我们班上有个同学背古诗《悯农》：“春种万颗子，秋收一粒粟„„”我晕，全班都崩溃了，狂汗！
40、“医生，我有时候感觉压力很大。”，“一般是什么时候？”，“做饭的时候。”，“哦，你叫什么名字。”，“高压锅。”
41、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
42、话说唐僧来到五指山下。悟空：“救我，师傅救我！”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒弟定当送你上西天！”
43、老王和老婆都是话务员。一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是“谁怕谁”服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”
44、恭喜您！已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取！请携带精神病证明，坐514路公车到傻瓜路蠢的要死街下车，报名时请站在校门口傻笑！
45、听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！
46、一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！
47、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
48、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
49、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。50、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。
51、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
52、你若使用美人儿计，我就将计就计。
53、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
54、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
55、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
56、先学会不生气，再学会气死人。
57、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
58、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
59、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！60、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
61、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。62、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。63、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？ 64、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。65、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。66、水清则无鱼，人贱则无敌。
67、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
68、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。69、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？ 70、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。71、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！72、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
73、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。74、其实，我不是胖，只是懒得瘦。
75、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。76、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。77、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要 78、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
