生活小幽默_幽默故事搞笑生活
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儿子战战兢兢地回到家： 爸 儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了 60 分”。爸爸很生气：“下次再。爸爸很生气： 下次再 考低了，就别叫我爸！第二天儿子回来了： 对不起，考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!” 对不起 夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安 女儿心急给妈打电话： 妈 他还没回来，一定有别的女人了！娘轻声安 傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！” 傻孩子 阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件： 老爸 柏林是个好地方。老爸，阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友 但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。” 善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。爸爸回信： 儿子 儿子，亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！爸爸回信：“儿子，给你转了 2 亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！” 一男生对女朋友说： 我想分手 我觉得烦了 就没有感觉了。女朋友对他说 我想分手，得烦了，一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说 了一段让他顿时无语的话。亿万中国人民对国足早就烦了 早就没感觉了，亿万中国人民对国足早就烦了。了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为 什么国足还没有解散？ 个人的队伍，什么国足还没有解散？13 亿人的烦都没能解散一个 11 个人的队伍，现在你一 个人说烦了，要解散两个人的队伍？！个人说烦了，要解散两个人的队伍？！吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说： 我可能要红了 我可能要红了。大家很好奇，怎么 吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么 啦？”“刚才发现我的一块 U 盘丢了，8 个 G 的。。刚才发现我的一块 盘丢了，刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台： 我叫王鹏 来自北京，我叫王鹏，刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我 爱下棋！说完就下去了 下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，说完就下去了，爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地 自我介绍： 我 我叫夏琪……”。自我介绍：“我……我叫夏琪 我叫夏琪。一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰： 对不起
您呼叫的用户已喝醉，对不起，一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！次日领导老婆大骂： 昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。”次日领导老婆大骂 “昨天你喝了多少酒 请明天再拨！次日领导老婆大骂： 昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。。有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自 己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被 杀手杀了。杀手杀了。出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事 是不是隔壁的阿呆？ 不是 妻子回答 是谁干的好事？ 不是。阿福激动的问着妻子 是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答 “是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死 是不是我的朋友阿瓜？ 不是 不是。一定是小王 我那该死的酒肉兄弟 一定是小王，是不是我的朋友阿瓜 烦死 人了！妻子叫道 难道我就没有自己的朋友吗？ 妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗 人了！”妻子叫道 难道我就没有自己的朋友吗？” 小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。某日，他遇到小华。小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。某日，他遇到小华。于是和 小华聊了起来。小明对小华说： 你知道喜马拉雅山吗 你知道喜马拉雅山吗？ 小华说： 知道啊 知道啊。小华聊了起来。小明对小华说：“你知道喜马拉雅山吗？” 小华说：“知道啊。” 小明说： 那是我爸爸建成的 嘿嘿” 当时小华就无语了。他想了一会。那是我爸爸建成的。小明说：“那是我爸爸建成的。嘿嘿 当时小华就无语了。他想了一会。说： “你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。” 你知道死海吗？ 你知道死海吗 那是我爸爸杀死的。状态很搞，上面浪漫的写着： 你五毛我五毛 那么咱俩就能一块了！你五毛我五毛，某君的 QQ 状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到： 再另一女接到： 众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块 2 了…再另一女接到： 再另一女接到 你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…” 你七
七毛我七毛，咱俩就能一块死了 我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！，妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”，夫：“一 老 一辆？我看一百辆都不止！” 我看一百辆都不止！大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，之类。大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml 之类。另一，同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句： 同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句： 本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求： 开发经验！本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4 年 java 开发经验！顿时群里安 静了。。静了。。小时候，老师告诉我： 小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不 决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就 打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他 打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他 们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。。们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。。有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说： 哈 有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈 哈哈！番茄酱！又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说： 哈哈哈 西瓜汁！哈哈哈！哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说： 哈哈哈 人渣！哈哈哈！到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！” 十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我： 这些年过得好吗？她对你好吧。“这些年过得好吗 ” 十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我： 这些年过得好吗？她对你好吧。我很伤感，我还没结婚，她眼圈红了红，我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上 7 点来 我还没结婚 一直等你。她眼圈红了红 你晚上 宾馆找我吧。七夕夜 月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，七夕夜，宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进 招呼我坐下，幽幽问道： 你听说过安利吗 你听说过安利吗？ 去，招呼我坐下，幽幽问道：“你
听说过安利吗？”…… “你喜欢我吗？”“你猜。”“喜欢！”“你再猜。” 你喜欢我吗？ 你猜 你猜。喜欢 喜欢！你再猜 你再猜。你喜欢我吗 今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主 的妹妹），对方接通后说：），对方接通后说 什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？ 的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？ 你哥手机我拣到了！她听后说： 你等一下。然后就把电话给挂了。你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一 分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说： 你的电话找到了！分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！今年湖南省的高考语文作文题是“早，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼： 今年湖南省的高考语文作文题是 早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼： “早？不是旱吗？崩溃 早 不是旱吗？崩溃....” 某大学一男生跳楼，成功示众死亡后，整理遗物，手机短信接收的最后一条:老 某大学一男生跳楼，成功示众死亡后，整理遗物，手机短信接收的最后一条 老 信接收的最后一条 教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看。公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看。出租车上电台说“大家好！今天请来一嘉宾，有请范范，范纬琪！司机说 司机说… 出租车上电台说 大家好！今天请来一嘉宾，有请范范，范纬琪！”司机说 M 大家好 D，现在咋结巴都能当电台 DJ 了！，上午广州大学城有一个学生跳楼死了。记者刚刚采访完回来，上午广州大学城有一个学生跳楼死了。记者刚刚采访完回来，原因是找到工作 了狂欢，把酒喝多了摔下楼死了。记者一问签约的是哪里，说是深圳富士康！了狂欢，把酒喝多了摔下楼死了。记者一问签约的是哪里，说是深圳富士康！特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说 什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地 你再仔细看看。我一看，再买一瓶！说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶！1,抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！” 抢匪： 快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！抢匪 快把保险箱密码说出来女职员： 不说 杀了我也不说
幽默生活悠闲是生活之母生活是幽默之父。马克。吐温说：“幽默感并非不可捉摸的东西。近来我费了些功夫，查明了它的来龙去脉。怎么说呢？这样吧，如果吧，幽默感比作一个孩子的话，那他......
钟摆有一天，一只老钟对一只小钟说：“你一年里要摆525600下啦。”小钟吓坏了，说“哇，这么多，这怎么可能？！我怎么能完成那么多下呢！”这时候，另一只老钟笑着说：“不用怕，你只需一秒钟摆一......
幽默小故事一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。一位张先生离开了公司人事部......
王工长与材料员几年前，小王还是一名普通职工，材料员老李是一名老党员。一天休班前，小王和材料员老李说，家里灯管坏了，单位库房有，要一支回去用。材料员老李说，单位的东西绝对不能私......
The father and his sonFather: You know, Tom.When Lincoln was your age,he was a very good student.In fact, he was thebest student in his cla.Tom:Yes, father.I kn......
