良言_经典良言

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1、a：怎么委婉的说一个女人丑？b：跟你去开房我都要看片才行。

2、长得丑还要穿安全裤的妹子简直是对这个社会不信任！

3、法海一往情深的喊道：“素贞！许仙只是凡人，人妖殊途！老衲可是法力无边，就从了我吧！”白素贞听后，十分犹豫！突然小青赶到，急忙喊到：“姐姐万万不可啊，法海无鞭！无鞭啊！”

4、前男友邀请我参加婚礼，我就呵呵了掏了一把绿色的雨伞给他，祝他幸福！……你若不举，便是晴天；你若要举，绿云罩顶！

5、无论内心硬或软，文章人品都没范儿。首都也有不文明，亲爹违章谁来管？一棵大树路边站，丝瓜肉豆互相缠。蝴蝶翅膀颜色淡，禽兽撒种大自然。小李率队做贡献，老王咔咔玩电焊，小刘自拍赢点赞，谁有风采你来判。岳飞深爱赵一曼，想和英雄过一天。老实聪明谁更赞？智慧之泉喷不完。

6、真事我们公司最近来了一个实习生，天天拿着他的苹果六炫来炫去。我一同学好心提醒他上班时间不要老拿手机出来玩，领带看见影响不好。她居然说我们这群傻逼懂什么，你们有钱买吗？姑娘不是我说你，我们不是买不起，只是我们有了孩子后，让我们觉得花这份钱还不如买点吃的给孩子。

7、那年！我初三总分200，他600.。我被迫外出，他成功升学。七年后，他大学毕业后。他妈妈给我妈妈炫耀说他应聘了一个月薪1万的工作。我在考虑要不要录用他。我很喜欢这个故事，这个故事告诉我们，你可以不读大学，但你不能不拼搏。

8、“我闻到了一股任性的味道”“说人话”“谁又在吃辣条”“我家邻居变得有心机了”“说人话”“他改了wifi密码”“回忆太多把我脑子弄糊涂了”“说人话”“这道题不会”“同桌你听，我的肚子里好象有小宝宝在踢我”“说人话”“我饿了”“过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”“我不想破坏书”“说人话”“我不想撕答案”

9、告诫那些经常跟网友出来的妹子：出来之前做好思想准备，给你钱花，给你吃喝，有对你好而且又不打你注意的男人只有你爹！出来了又不想给人草，就不要出来，大家都很忙，出来给人强上还会给人骂装清纯。那些男女之间的纯友谊实在是比买彩票中千万大奖的机会还小。

10、当男人失败的时候，欧美女人会说其实你干的不错，日本女人会说某某君请加油，中国女人会说没用的东西，这都干不好。女人话是这么说，可现实却是欧美女人带着孩子去找别的男人了，日本女人趁着年轻去拍电影了，只有中国女人一直陪着他们口中的傻逼奋斗下去，不久中国男人东山再起，半夜搂着欧美女人，看着日本女人的电影，给中国女人打电话说晚上加班不回去了，很现实对吧！

11、今天叫你们一招，现在是单身或者是女生问你们 你有房吗？请你一定要知道怎么回答，百分百灵，一定要说我有房，我现在有两套房子都是两室的，然后摸着自己的心脏说，我这里有左心房右心房

左心室右心室，你愿意住进这两套属于你的专属房子吗？保准一个灵，别说我教的12、邮局不努力，成就了顺风；银行不努力，成就了支付宝；通讯不努力，成就了微信；商场不努力，成就了淘宝；老婆不努力，成就了小三。

13、问：有一只老鼠，它会飞，那它为什么会飞？大多数人都会说不知道。告诉他：因为老鼠吃了仙丹所以会飞。再问：有条蛇也会飞，那蛇为什么会飞？到这里一般人都会回答你因为蛇吃了仙丹。那就错了，告诉他因为蛇吃了那只老鼠，所以会飞。又问：那老鹰为什么会飞？这时候反应慢的还在沉浸在刚才的问题中，他会怎么回答我不用多说了吧，然后再给他一个霹雳，因为老鹰本来就会飞。

14、才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。。那么。预备--唱！在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，他们空薄又透明，他们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，他们安全体贴防止喜当爹~

15、成绩要说给右耳听，因为左耳靠近心脏，我怕猝死。

16、内裤再美~终究也只能装B。

17、一女的对强奸犯说：“就算你得到我的肉体，也得不到我的心。”强奸犯说：“我得到你的心又有什么用。”女人说：“可以有更多的姿势。”强奸犯沉默了，我只是个强奸犯，请你尊重我的职业。

18、第一次在飞机上遇见熊孩子，约4岁，一直踢前面座椅的靠背，时不时还嗷嗷叫。熊家长象征性说了两句就放任自由了。被踢靠背的小哥回头狠狠瞪了熊孩子一眼，熊孩子吓哭了，熊家长立马说，你和孩子计较什么？等你有孩子了……小哥说，我有孩子。我为自己生的孩子凭什么让大家都宠着？你孩子是为大家生的？

19、我：你怎么这么矮啊？哥们：我恐高啊！我：你这么矮不会自卑吗？哥们：所有人见了我都抬不起头，你说我怎么会自卑？我：………

20、有的人存你电话是为了打给你，有的是为了不接。。多么痛的领悟。。

21、以前见过这么几句话：“我姓刘，却留不住你的心；我姓李，却理不清你的情；却张不开嘴说爱你。”现在我感觉这些都弱爆了，今天看见一个：“我姓高，却给不了你高潮。。”

22、一只怪兽要吃掉我。想到我这一生也没过过好日子，死倒也是无所谓的，可怪兽刚吃一口就停下了。我忍着疼问他怎么了，他竟然咧着嘴说：你的命太苦了！

23、问：怎么区分妖精和妖怪？回复：按波划分。问：？？？详解！再复：大“精”小“怪”！

24、一天夜里，宿舍的同学都出去了，就我一个人在宿舍，突然感觉好像痔疮犯了，于是脱了裤子对着镜子想看看是怎么回事，这时，TM的一室友突然回来了，看到我惊呆了，半天才说了一句：你TM真有闲情逸致，大半夜不睡觉，居然还有心情赏菊。

25、男：看到你，我就像雨滴落在了南极，水泥砌进了工地，岩浆流入了海里，雏鸟飞上了天际。女：说人话！男：我硬了······

26、老婆怀孕了，我问：“生男生女好？”老婆：“是你的就不错了，还挑啥挑。”我陷入了沉思······

27、开公交的看不惯开出租的--各种随时停，开出租的看不惯开私家车的--技术烂的要死，开私家车的看不惯骑电瓶车的--眼里就没有红绿灯机动车道，骑电瓶车的看不惯走路的--后面按喇叭前面无动于衷，走路的蔑视一切--有本事撞我试试，老子讹死你。

28、当有蚊子趴在你身上时，不要赶走它，让他咬，当它开始咬你皮肤开始吸血的时候，憋一口气，猛地全身用力，加速血液循环，呛死他狗日的！

29、考试前，小红对小明说，如果这次你能考全班第一，我就做你的女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来之后，大家都默默地把笔放下，打算交白卷，小明眼泛泪花，看了一眼200多斤重的小红，默默地把试卷撕下来吃了······小红微微一笑，在自己的试卷上写下了小明的名字······这是我听过最曲折最浪漫最团结最悬疑最惊悚的爱情故事。30、我身边有几个女流氓，有次他们聊到买黄瓜之类的话题，我说你们是买来用吧。一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风······我凌乱了。。

31、明天单位派我与美女出差，刚才我偷偷给她短信：我准备多少套套哇？！她回：只有累死的牛，没有耕坏的田！卧槽，我现在都两腿发软了。

32、有些女士们，不要因为有人追你，你就觉得自己挺牛逼，挺漂亮，你要知道，一个脏了的足球还有22个人追，他们的共同目标只有一个----射门！给那些绿茶婊看看

33、问：数学的力量是什么？答：抄完答案看不懂······问：语文的力量是什么？答：看完答案不想抄······莫名的戳中笑点有木有--

34、有一个女人在微信上写到：我家老公昨天和别人家的老婆出去旅游，迄今未归。我则被人家老公折腾一夜，好累哦！······点赞一片，评论无数。她老公在下面评论道：你奶奶的，我只不过陪女儿去毕业旅行，而你负责在家留守，照顾三岁儿子，要不要写的这么刺激啊······不装你会死啊!

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