超级爆笑笑话_超爆笑笑话
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超级爆笑笑话.txt你站在那不要动！等我飞奔过去！
雨停了 天晴了 女人你慢慢扫屋 我为你去扫天下了
你是我的听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧你个笨蛋啊遇到这种事要站在我后面！
跟我走总有一天你的名字会出现在我家的户口本上。
3：今天跟室友聊天
我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。
室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。
我顿时内牛满面地懂了..4：小时候我最喜欢和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。
5：“你小时候梦想是什么?” “当警察叔叔。” “实现了吗?” “实现了一半。” “什么叫一半啊?” ————“现在是叔叔。” “„„
6：昨天到学校食堂去打饭，顺便要了一个鸡腿，回到寝室先吃鸡腿，好辣。。。咋一看。。TMD。是块姜。。
7：有次课间上厕所,正准备进去,听见一哥们打了一个嗝,还说了句,今天吃的真饱...我笑翻了...8：大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻。
9：英语老师批改作文时，发现这样一篇：
王子问公主：“Can you speak Chinese?（你会说中文吗？）”
公主回答：“Yes!(是的！）”
随后全是中文„„
10：上初一的时候 上语文课讲《故宫博物院》 老师说道前三殿是皇帝干正事的地方 比如上朝 殿试 „„老师问 那么同学们后三宫是干什么的？ 后边一个哥们的声音响起。“就是不干正事的地方”„„„„
11：今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！??”
12：晚上上选修课，我边上一个男的接到女朋友电话，走了，说是让我帮他答道，学号也给了我。但是他走后5分钟，我才想起来。“艹，他叫啥啊？”不幸的是，老师真的点名了。他们系的我全帮答道了。点完之后老师说他们系的女生声音真特别~
13：同学曾进一保险公司，当时由于未毕业，弄了个假学历“XX工业大学”，本来都是心照不宣，可是主管终于还是出离愤怒了：你们造假也无所谓，但你们好歹分开造！别都扎堆一个学校啊！扎堆一个学校也无所谓，你们好歹找有家有技术含量的给办啊！你们看看，你们的证，上面盖这公章！有圆的、有方的、还有椭圆的，最可气的还有三角形的，你们找的猪肉检疫站给办的吧你们！！
14：一次和同学上完辅导班的课，路上发现前方一个十字路口的红绿灯以khz的频率进行红黄绿不停变换，同学胖子（很胖很可爱的男孩）紧皱眉头，说道，“帅了就他妈惹祸，看这红绿灯见了我都内分泌失调了！” 我们听后狂吐„„ :
16：一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？” :
17：玩了一个网页游戏，正和别人PK。就快赢的时候，他突然说按F5得神器！我怀着万分感激之情按下了F5、、、结果。。
18：我们寝室有一哥们，晚上没事干，就随便拨个号码打过去，“喂，是东方红吗？”“不是！” 接着又打了一次，“喂，是日边升吗？”“不是！”结果第三次刚打过去，那人很淡定的说：“你好，这里没有 毛 泽 东。”
19：某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰： “雷锋没有死！”(众笑,并议论纷纷)秘书在一旁小声提示道:精神,精神!领导得意洋洋地接着对台下说: “对!还精神着呢!”
20：弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。” :
21：今天我回家的时候，发现妻子在哭。她把新生的双胞胎女儿搞混了，现在都不知道谁是谁了。我看了看俩小姑娘„„ 好吧，我也分不出„„
22：朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的 小 孩 现 在 是 吃 人 奶 还 是 你 的 奶
23：家有一女，一岁半，处于断奶的过程中，今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊„一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜巴巴的望着老婆说：妈妈，我就喝一块钱的。
24：某君听说鸡蛋清有养护头发的功效，于是弄了一碗，认真地，仔细地，均匀地抹在头发上，然后用热水一冲„„哗！一头美味的蛋花！
25：老婆大姨妈来了，在家卧床，我还在上班，准备中午回去陪她，遂发一信息给她，曰：“亲爱的，在家撑着、累的话就不要起来了，老公马上回来陪你。” 悲剧的是按错了，发到老爸那去了，爆汗中得老爸信息一条：“儿子，年轻也要注意身体啊，累就吃点补品，信息我给你媳妇转发过去了”
我无语„这还不是GC„„
GC来了，中午到家，老婆兴奋的和我说“你爸信息发错了，发我这来了，把我给乐的，我又给转发到你妈那去了，他俩还真不服老„”我原地僵硬、这啥跟啥啊！？
27：前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”
28：有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了。
29：一外地人开车，不小心撞死了河南人的一头驴，河南人很淡定：“两千块！”外地人找了半天，只有一千五，河南人同意了。外地人说。既然给你赔了钱，驴我就拉走了啊。GC来了，河南人十分气愤地吼着：放屁！我把你爹撞死赔给你钱完事再把你爹拉走啊！你爹~~~巨汗~~~
30：看论坛有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了!大哥回了俩字“变身”！!
31：今天我刚买不久的iphone4就被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。” TMD...32.盘古开天辟地之后，经过N多年后死了，双眼化为日月，联系后面后羿射日的故事，我们不难得出这个结论，盘古有11只眼睛
33：.还是盘古开天辟地之后，也经过N多年死了，双眼化为日月，据研究，太阳是地球130万倍,地球是月球的49倍，由此可见，盘古一只眼特大，一只眼特小
34：一天，精神病院的护士接到一个电话。那人问：小姐，你去看看13房4床的病人还在不在?护士说：请您稍等一下。过了一会儿„„护士：哎呀，他不在了。电话里的人说：看来我是真的跑出来了!
35：一个人养了一只鹦鹉，不管什么鸟放在它的笼子里第2天都死，主人不信邪，买了一只鹰放鹦鹉笼子里了，第2天鹰死了，鹦鹉全身毛都没了.主人正纳闷呢就听鹦鹉说：“这鹰太厉害,不 脱 衣 服 干 不 过 它“。
36：劫匪回去后，其中一个新来的劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪说，你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻联播不就知道了吗？
37：快递大叔刚才打电话来说：你好，你有一个快递！可是今天天太晚了，我出去有点害怕，明天给你送好吗？ „„我如憋尿一般强忍着笑：„„你别害怕，明天吧„„
编后语：看完这些事，我都快笑趴下了，同时深感压力！原来人才处处有啊，只要我们有发现千里马的眼光，那么我们也可以做伯乐哦。你淡定看完了么？你还有没有遇到比这些更令你崩溃的事情呢？
美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了！”让不让人画了~~~画了~~~乖乖，如此隐晦的笑话，你看的懂几个？！
猜一猜我俩谁会赢？哈哈
1.生理课后，一男生将女生按倒并强吻。事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。”女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。”
2.老师：“避YUN TAO和降落伞的区别是什么？”男生：“一个保护上头，一个保护下头。”女生接着答道：“降落伞破了少一个人，避YUN TAO破了多一个人。”
3.一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”
4.老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
5.婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
6.年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！”
嘿，看到什么啦？快下来，该我看啦！
7.美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了！”
8.一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”
9.男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”
10.某日，一所学校正在进行紧张的考试！考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！结果只有三个学生及格！这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分！答案是：“拔的太晚！”
11.和老婆睡是职责所在；和二奶睡舒适愉快；和同窗睡是旧情作怪；和富婆睡是捞点外快；和小姐睡是出资援外；和寡妇睡是雷锋精神在当代！
12.妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！”
13.小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道：“我只是把两元的避YUN TAO卖到了二百元！” 扫黄组怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？” 小姐解释道：“后~后来，教他如何使用，属于售后服务。”
14.海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩！一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫！” 这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”
15.一老外去故宫旅游，却不知道怎么走，于是找人问路。由于老外把故宫和紫禁城弄混了，所以便问成了：“紫宫怎么走？” 路人瞪了一眼老外，答道：“你妈B，走到头儿。”
哈哈，看我俩般配吧！
16.妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！” 丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”
17.酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”(仔细想想 你会懂的）
18.甲：“哥们，你怎么看上去这么伤心啊？”乙：“我不小心把老婆的luo照发到网上去了！”甲：“那你现在伤心还为时过早，如果那个帖子沉了你再伤心！”(仔细想想 你会懂的）
19.老公在车上很无聊，于是便发短信跟老婆开玩笑：“小妞，给大爷我笑一个！”不一会儿，老婆回复：“客官请自重，小女子卖身不卖艺！”
20.一男子在产房外，焦急的等待临产的妻子。过了很久，一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说：“我要中间的这个。”
21.老公有了外遇后，被妻子发现！妻子伤心地对老公说：“为什么要背叛我，难道我不如那个狐狸精吗？”老公语重心长地说：“没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。”
22.妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
23.聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看！看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀？”男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”
哥们，我终于知道。站得高才能看得远！
24.妈妈带着两个女儿和奶奶坐飞机时不幸坠海，四人幸运的漂到一个岛上。到了岛上，发现岛上有一群壮男！这时，有一位壮男强行把妈妈捉走！小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”壮男一脚把她踢开并说：“小孩懂什么！”这时又有一个壮男过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”壮男也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时，眼看又有一名壮男过来，小女孩正要冲过去，奶奶一脚把小女孩踢开，并说：“小孩懂什么！”
25.大灰狼边敲门边说：“小兔子乖乖，把门儿开开！”小兔子听到后，连忙去开门：“来喽！”兔妈妈对小兔子喊道：“不许开！是大灰狼！”大灰狼在门口感叹道：“哎，骗一个女孩容易，骗一个女人难呀！”
26.一男生居然长了三个蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常！因为其不好意思问同学，于是他决定问哥哥。第二天早上吃饭的时候，他问哥哥：“哥，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会怪啊？”他哥哥听后，大惊失色，问其：“啊？你难道长了四个？！”
27.一群年轻人在酒吧聊天，聊着聊着猜起了谜语。有人问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”其实这个成语很多人都知道，是五光十色。但是一个MM沉思了许久，突然眼睛一亮，害羞的问道：“是双管齐下吗？”(这个MM的思想很邪恶！)
28.美女正在一男子在屋内亲热，突然美女听到了丈夫回来的脚步。美女慌忙之下，连忙打开屋内的窗户，对男子说：“快，快，从这里跳出去！”男子看了看窗外，用嘶哑的声音哀求道：“这可是在14楼啊！” 美女大怒道：“快跳啊！这个时候还讲什么迷信！”(貌似14楼跳下去不是迷信问题 是生命问题）
啊，别抢我的地盘！
29.一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！”朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的！”
30.男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗？”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗？”过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想！”（仔细看看会明白笑点在哪）
31.皇宫里的王子到民间游玩！路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！”（仔细看看会明白笑点在哪）
32.一女子遭遇意外，其男友为了救他，献出了大量自己的血输血给她！可是没多久，负心的女子居然要和男友分手！男友愤怒的喊道：“想分手？那就先还清我的血！”女子狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上，骂道：“给！我会每月都分期还给你！”
33.一男子兴奋地打的去见女网友！快到的时候，男子从车里看到远处的女网友长的非常丑！男子指着奇丑无比的女网友对司机说：“看到那个女的了吗？”司机说：“看到了，在那儿停？”男子答：“不，撞死她！！”
吾乃光明顶左右护法！
编后语：老总和女经理共同聚餐！席间高兴之余，老总感叹道：“老总一般都干过经理！”女经理听后很尴尬，连忙机灵地说：“是的，老总一般都是经理生（升）的！”经理生的~~~经理生的~~~生的~~~ 引导语：各位女女们有没有勇敢表白过呢？肯定有的，那么有没有被拒绝过呢？如果你被这样的傻男人拒绝，你会有神马反应呢？?
哈哈，我们相爱~
1、伊是隔壁班的美女。上大课的时候要到的手机号。某次约出来了，晚秋，夜晚，小树林边。美女说：我冷。俺说：咱一起跑跑，跑跑就暖和了。
然后，就没有然后了„„
2、一哥们儿，有次一个跟他铁了好久的美女在下雪天给他发信息“这么美„要是能一起在外面走走该多浪漫”„
他回“这么冷只有傻比才出门”
3、MM夜里跟我说没地方睡觉...我于是很兴奋的说去打通宵CS吧
结果她在网吧趴了一夜，若干年后才明白她幽怨的眼神
4、某日，好不容易约出来喜欢很久的MM，在湖边散步时，MM手伸到我面前说：我这手都没地儿放了
我直接来了句：你衣服没兜吗？
5、深秋，跟MM一块儿出去逛街，傍晚，天气已经有点凉了，MM说冷，我就学电视上男人的样子，把外套脱给MM穿，MM还说冷，我又把毛衣脱给MM穿。...。结果...路上就出现一个暖壶，一根竹竿在那儿散步。。
6、某次和几个朋友一起打羽毛球，里面有个美女和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧
打完球散伙的时候mm说：把你手机给我吧
我目瞪口呆的说：俺就这一个手机，还要用呢
然后，就没有然后了„„
7、大二的时候，当时下瓢泼大雨。。在学校去往教学区那个桥底偶遇一MM，她没有带伞，然后我就送她去了教室，一路上有说有笑~非常开心
到了那栋教学楼，她意味深长地说了一句：唉，下课的时候没有伞，很麻烦啊
然后我就说：反正你都已经湿身了~~而且你同学也应该有吧~
她愣了一下说：也是，谢谢啊。。然后她扭头就走了。。
然后。。就没有然后了。。
8、某女当年约会俺，悄悄和我说：谁谁谁都以为我们是男女朋友呢，真过份。我说：是啊，咱身正不怕影子歪，让他们说去。
然后，就没有然后了„„
亲爱的，靠着真舒服~
9、当年某mm给我打电话，哭着说：我现在的男朋友说咱俩其实最合适
我安慰她说：别听他的，他胡说八道....然后，她把电话挂了
10、n年前的某天约了我刚表白没几天的mm一起出去吃夜宵，吃完夜宵又在校园里闲逛，然后送出了俺的firstki。。一直逛到十一点多。按照时间她们宿舍楼应该已经锁门了。。在快到她们楼的时候她突然说，要是锁门了今天就不回去了（注意，不是回不去了），可是我听了这句话之后的第一反应时屁颠屁颠的跑到她们门口拉了一下门，门开了。。然后我很happy的说，门还没锁！！！！！！
然后。。然后没多久就没有然后了。。
11、哎，当年有个mm请我在她们班舞会时做她的舞伴，我说“我还没学会跳舞”
然后，我就到现在还没学会
再然后，就再也没有然后了
12、我刚毕业那会儿有个MM找我修电脑
然后我就很郁闷地说耽误我跟哥们踢实况
然后电脑没啥问题啊一切正常
然后我就很郁闷地说耽误我跟哥们踢实况
然后那mm非要请我吃必胜客说谢我
然后我就很郁闷地说耽误我跟哥们踢实况
然后我就真去了吃了还是她掏的钱
然后我就很郁闷地说耽误我跟哥们踢实况
然后她就拖着我逛街让我给参谋
然后我就很郁闷地说耽误我跟哥们踢实况
然后非让我送他回家
然后我就很郁闷地说耽误我跟哥们踢实况
然后她还指着门口一A6说那个是给他爸配的 然后我就很郁闷地说耽误我跟哥们踢实况
现在我就很郁闷地说，我TM再跟哥们踢实况我就木有小JJ
13、大四的时候我姐姐生了孩子，我打算给外甥女买个礼物 逛街时正好遇到班里一个mm，mm自告奋勇帮我选，于是逛啊逛
然后她问我男生是不是很在意女孩脸上长豆豆
我看了看她左边脸上有几个豆豆，就说没什么，我可以走在你右边 然后她就回学校了
14、我记得有次陪一个台湾的ppmm逛街吃晚饭，然后她说累了提出去酒店休息一下 然后我说好，然后到了酒店她说头发有灰尘就去洗澡了
然后我就打开电视看中国男篮对西班牙男篮那场世锦赛，开始中国领先十几分！mm叫我帮她按摩一下脚但是比赛太激烈了我都没顾上她就叫她自己按 结果后来mm洗了澡坐我旁边陪我看了一会儿比赛觉得无聊她就回去了 可惜中国队后来还是输了
15、朋友的事，很羞涩
喜欢一个女生好久不敢表白，后来人家女生自己说：我同学说看得出你很喜欢我，朋友羞愧无地自容地说：啊？抱歉啊，我以后会注意不让人误会了 然后也就没有然后了
16、当时跟MM联系了很久
反复计划如何表白
然后终于鼓起勇气打电话
在说出口的一刹那
变成了
“当我的„„妹妹好吗”
看我们多幸福啊
17、PP的师妹说要给我介绍女朋友，明天早上图书馆门口约给我见，然后第二天到图书馆门口，没见到她说的女朋友，只见到穿了一身新衣服的师妹。俺大呼上当，扬长而去，等回味过来已经晚了„„
18、嗯。。唉。。真是佩服自己当年的eq。。
一个mm，我一直在和身边的朋友说我喜欢她要追她之类的。。
有次和她一起参加个培训出来，我说一起吃饭，她说算了，要么一起爬山去吧。
当时已经是四点多了，冬天，天黑的比较早的，我们爬到山顶的时候天已经黑了。
她说眼镜度数不够，天黑看不见，让我拉她一下。然后我就老老实实的拉着她 的袖子下山了。。（注意：是拉着袖子！！）。。
然后。。就没啥然后了这个。
19、我哥们的事
也是和MM俩人一起吸椰子
丫恶作剧往里吹气
MM一下子被呛到
水从鼻子里出来了
丫还抚掌大笑
在场的我等4，5个哥们无语凝噎
然后，就没啥然后了。
20、高中同学，大学互相写信，信的内容啥出格的都没有
某次大学放假回家，我要去电脑城买点配件，就把她叫出来了（我心里还奇怪了一下，怎么一个女孩子也喜欢逛这种地方）。然后我在空气污浊乱糟糟的市场里转了半天，她跟了半天。。后来几年后等我回过味儿来，人家说以前喜欢你的，后来实在等不来你表态，就放弃了。女孩子的青春不能等过去啊。。
巨温柔的一个女孩儿啊。。蹲墙角哭会儿去。
21、这兄弟跟一个美女好了很久，俩人都不说，后来放假，女的叫男的去她
租的房子里打牌，去了后发现，偌大的一个大一居里就他们俩，于是俩
人打得不亦乐乎。后来女的提出，输了的就让对方在身上画乌龟，可以
随便找地方画，这兄弟乐了，连赢了好多把，把女的手心手背都画上了
乌龟，还画得很小，说怕一会儿地方不够，打到后来女的说困了，这兄
弟就说那我也回去了。。。第二天，女的又约男的出来吃饭，吃
完饭后说继续打牌啊，不服！男的很高兴地又去了，俩人关在屋里，又
重复了一遍前一天晚上的事。。。
22、一哥们儿，他现在已是研三，从未有过爱之体会。
在他大四那年，由于他一直在一个固定的教室上自习，注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩。而且，很巧的是，那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她，但是，内向的他却不敢有任何举动，只是每晚默默注视她的背影。
大四第二学期，已经不用上自习了，为了心爱的女孩，他依然每天自习。
当他把秘密告诉舍友们后，其它6个哥们一致决定帮他走出第一步。
于是，那天晚上，7个人一起去了教室。但是，无论舍友们怎么鼓励他他就是没有勇气
走出关键的第一步，舍友们无奈地说：“看来我们也帮不了你了，自己努力吧。”回到宿舍，他彻夜难免，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。
第二天晚上，他如期见到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程，内心的两个小人儿激烈大战了1800回合，最后，浪漫的骑士胜利了。
他递给姑娘一张纸条：“你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？
女孩看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问他：“我要走了，你要不要和我一起走？”
接下来，他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话：
“你先走吧。我还有几页书没看完。”
非礼呀 非礼呀~
编后语：MM的你们伤不起啊！遇到这样的男生，你还敢表白吗？小心被拒绝的无语死。唉，傻男生们以后注意咯，不然就和爱情无缘咯！
引导语：话说，记得那段时间，每节课老师都上的特无奈！因为，在后排阴暗的角落总会传来那么一个低沉却清晰的声音。老师哭了！
哈哈哈！连驴都笑你！还活着干啥！
1.生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊？阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。
2.生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
3.大一某美女老师新婚„„几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了„„后排阴暗角落传来一句：喊哑的„„
4.这个也许不算接嘴:老师拖堂,”最后我还要讲一点„„”,后排阴暗角落传来一句”强扭的瓜不甜!”,全场寂静„„老师脸铁青:”„„下课”„„汗„„
嗯！楼上的哥们有点意思
5.上语文课老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的.曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?后排阴暗角落传来一句:鸡怀孕了
6.我的一个弟兄在高数课上老师问:”微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?后排阴暗角落:没有蛀牙!
7.一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片„”后排阴暗角落:”寻人启示么?”
看看！这就是领袖气质！
8.上摄影课,一同学拍到两小孩,在喷泉旁打闹,老师问:”这是什么画面啊?”后排阴暗角落:”鸳鸯戏水.”
9.升旗仪式校长作思想报告:”„.我就是中国人民的儿子.”后排阴暗角落：”我是中国人民”
10.哈哈,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:”江南产什么?”后排阴暗角落:”美女！！”
11.地理课,老师讲喜玛拉鸦山的风向,他问:＂这边是南风还是北风？＂由于下午第一节课,大家都比较困,没人应答。老师不断重复＂南风北风？＂南风北风？＂后排阴暗角落:＂发财.＂
我也爱吃棒棒糖！嗯，真甜！
12.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”后排阴暗角落：“三轮么？”
13.好像记得，一次地理可，老师讲某个棉花产地。只见他满怀深情的说“„„„„一道了秋天，满地都是白~~花花的.„„”后排阴暗角落„„“银子„„”
14.老师刚罚完一名不守纪律的学生,然后谆谆教导我们:”你们要明白,惩罚不是目的„”后排阴暗角落里传来一句—”是手段!”
传说中的阿凡达狗！出现了！
15.班主任组织开会，说我们专业多么好，某学长毕业了工资几万。后排阴暗角落里传来一句：“年薪吧？”
16.有此老师问一个问题没人回答，老师无奈地说：“不管会不会你们吱一声呐。”、、、后排阴暗角落：“吱。。”
17.我们老师对我们吼过：“你们是B社会么？”后排阴暗角落里传来一句：“我们是流氓。”
18.有个老师很自豪的对学生显摆：“我老公是医院的。”后排阴暗角落里传来一句：“病人。”
19.高中，我们上生物。问：白马和黑马杂交出来是什么马？正确答案是看哪个是显性基因。后排阴暗角落里传来一句：斑马„
弱弱问一句，您是鼠是猫？！
编后语：高中政治课上„„老湿：“张三李四王麻子，这几个人（停了一下，想继续列举案例）„„”后排阴暗角落里传来一句：“三个人~”！三个人~~~三个人~~~
生活中的点点滴滴，总是充满了意外的笑料，有时候大脑突然短路，一个不小心就说错了话，而就在那句话说出的那一霎那，身边的人就笑爆了，自己却还不知道发生了什么事；下面来看看吧，不要笑得肚子疼哦。
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”
2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊！
4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊~我们地理老师瀑布汗！
5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？想假装找错人就完了。”对方迟疑了一下，说：“ 你等等啊，我给你叫去！”我当时就晕菜了，赶紧吓的把电话挂了！后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao(喵喵)。”
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起„„
10、从一个朋友那里学到一句话：“送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。”记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字。更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字~屡试不爽啊，强烈建议大家也试试，有效果的话也来通报一下。
11、一日，班长通知星期六要做什么来着(那周事情多)，完了我同桌猛摇我手臂：快，告诉我，星期六是礼拜几？
12、我一女同事，特壮(有重量也有力量)，经常在车间里做力气事，把一干男同胞比下去。一日，看见搬物没力的A君，并且轻巧巧地就把一箱货给搬走，边搬边笑A君太面，太弱。A君憋了三分钟憋了一句话：你们女的长得再胖，也必定有个男的可以把你们抱到床上去。
13、中学的时候，期中考试语文试卷，文言文翻译“苛政猛于虎也”，偶翻译成“凶猛的苛捐杂税，比老师还要凶猛啊！”发现卷子来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈，在”老师“两个字上！那个题一共2分，扣了我5分！
14、停电了，我爸手机还充着点，他举着蜡烛找东西，我问他你找什么，他说怎么充电时的那个绿灯不见了？
15、呵呵，山大二院的病房楼，房子的方没了，就成了病尸楼，直到现在。
16、我们寝一个学妹的同学来找她聊天，学妹的同学问她说：总听说青蛙王子青蛙王子，为什么非是青蛙啊？我们3当时就蒙了，学妹给她解释说，因为一个童话叫青蛙王子同学说：哦，这么回事啊，那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗？哎，那是叫蟾蜍还是叫单于，学妹叹了口气说：单于呗，蟾蜍是古代少数民族部落首领。当时把我们3个憋的脸都绿了。
17、有次跟我一朋友去吃饭，那店里的店员很拽，翻着白眼问：你们吃什么？我那朋友说你们这里有什么特色菜，店员说：什么都有！我那朋友急了，说：那就给我弄盘西红柿炒西红柿。
18、一次往我爸爸单位打电话找他，因为很急，通了也没考虑，上来就喊：爸~你是xxx不(爸爸的名字)。结果对面笑的都说不出话拉。
19、还有一次，一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅，我说是潘安，他很不屑的说是杨宗保，我问为什么？他一脸得意的说：“你不知道，人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀？”
20、我个好同学黑了些，她bf又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的„„”
21、同一位毒舌天后，某天见到本系毕业的一位30出头风韵犹存师兄，该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人，谁知一开口又是：“好年轻的中年人啊！”
22、我一同学初次问诊可能一时紧张本来可能想问病人高寿与贵姓结果说成了：大爷，你„„高姓？病人当场晕了。
23、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭。有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话：还是吃软饭算了。
24、大学的时候上模电实验课，用示波器观察整流电路的波形，我做完了就在实验室里转悠，一个美眉拉住我说：“看看我的波好不好？”我立马脸红，才发现她用手指着示波器上的正弦波。我慌乱中说：“你的波好是好，就是不够圆滑。”顺手就给她调了一下，谁知道一下个给弄成三角波了，美眉立马急了：“你陪我的波，你陪我的波„„”我落荒而逃。
25、我同学的朋友，人比较呆滞，面相可能还好。前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢，他们都装的可象了。我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了。
编后语：生活中正因有了这些口误充满乐趣，你是不是也说过语不惊人死不休的句子？贴出来一起分享这份乐趣吧！哈哈哈哈哈哈o(∩_∩)o
