4情绪止损_4交易心理及止损
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情绪止损——别人找你倾诉，你要学会说不
课前思考：好朋友心情不好，跟你发微信倾诉，你会立刻回复吗？找你聊电话，你会跟她聊一晚上吗？你会不会陷入跟他一样的痛苦之中？
很多人都建议我们，要尽量避开负面的人。可是有些负面的人，我们真的很难避开。如果这个负面的人，是我们的妈妈，几乎不可能避开；如果这个负面的人，就是我们自己，那就根本没有可能避开。
今天的这堂课，我们就要训练一下，怎么样跟负面的人相处，而不被拉进情绪的泥沼当中。不管他是好朋友，是妈妈，还是我们自己，我们都要想办法，跟他相处下去。
我前面用了“负面的人”这个说法，其实这是一个不正确的说法，应该是说，这个人此时充满了负面的情绪。要跟这样的人相处在一起，我们有什么办法可以保护自己，不要被卷进情绪的漩涡中呢？
第一件事情是，我们要搞清楚自己的立场。当别人对我们吐苦水的时候，我们要知道，是我们在提供陪伴，我们在提供倾听，可是我们保留了“不参与这个情绪”的权利。没有必要对方哭，我们就跟着哭；没有必要对方恨，我们就跟着恨。这个立场，就是我们情商课开始以来一贯的立场，要做自己情绪的主人，而不是把责任推给对方。
我以前有一段时间，做的是一对一的访谈节目。我印象很深刻的是，有的时候我的来宾讲到伤心的地方，他们哭到严重的程度，是他们自己都没有料到的。
有一个歌手TA哭得很伤心。当这次的访谈都已经过去了大概有三四年，我又遇到了这位歌手。TA说：“蔡康永，我当时觉得你这个人好冷酷。”这个歌手就说，TA当时哭得那么惨，可是我却一滴眼泪都没有流下来，TA没有办法想象，TA在那么难过的时候，我没有跟着难过。
我当时就笑一下，说：“因为我心里面在想，接下来我要问你什么问题？”其实每一次我的来宾痛哭流涕的时候，我都会在不一样的处境当中，”有的时候是纯粹尊重对方哭的立场，TA失去了亲人，TA失去了爱情，TA遭到了重大的挫折，我没有道理抢过来哭吧？尊重TA的立场，就是让TA好好地、畅快地哭一遍。
所以当时这位歌手这样说的时候，我只是在想对方哭，通常会希望我们陪着哭，才不会觉得很孤单、很尴尬。可是，我们要表明一个立场，我是在提供我的倾听跟陪伴，而不是有参与你的情绪的义务。也许这样讲，听起来有点冷酷，可是实际上，只有采取这样的立场，才有可能长期地跟这个好朋友相处下去。有的人身边有这种长期喜欢抱怨，喜欢吐苦水的朋友，听这种抱怨久了都会害怕，就开始躲这个朋友，这样子反而会伤害你们之间的友谊。所以，采取一个坚定的立场，表明“在我能够做到的范围之内，我很乐意陪伴你，可是，不是无止尽的。”
当你能够站稳这个立场的时候，比如说，你的好朋友想要倾诉，可是你实在没有力气倾听，你会告诉TA“我最近工作实在太累了，我只能陪你聊半个小时”，说出这样子的话来，对方并不会觉得TA被你否定了，TA只会体谅这是你的状况，然后找机会再跟你倾诉。采取了这样子的立场，其实也正表示着，我们对于对方的情绪是认真看待的，我们希望提供的，是一段有品质的时间的陪伴与倾听，而不是一边划手机，一边敷衍了事地点点头而已。
陪伴负面情绪爆棚的人的第二个做法，是我们要定下原则。你只要把这个状况，想成是别人来跟你借钱就可以了。很多人对于金钱很有概念，朋友来借钱，会搞清楚要借多少？要借多久？会不会还？因为自己有多少钱，我们是看得到的，而且我们知道，我们的钱是有限的，不可能无止无尽地借给别人。
可是，当我们拥有的更珍贵的东西是看不见的，我们很容易就忽略掉了。比方说时间，比方说注意力。我们人的注意力是很有限的，通常你维持高度的注意力超过90分钟，就已经会感觉到疲倦，而且就没有办法再专注地做任何事情。
如果你把它花费在“倾听朋友的抱怨”上面，你总要定下一个原则，就跟借朋友钱是一样的道理。名作家亦舒有一本小说叫《我的前半生》，前一阵子被改拍成了电视剧，这出戏里面有一个角色，她是一个受害者，婚姻出了问题。这个受害者有一个很好的闺蜜朋友，这个闺蜜，自己是大公司的主管，每天都忙得没日没夜的，可是，只要这个受害者想要哭诉，这个公司的主管就会立刻地陪伴她，任她哭诉。
可是其实，在电视剧里面所演出来的这个闺蜜的做法，跟亦舒的小说原著是不一样的。在亦舒的小说原著里面，这个闺蜜她定下了一个规则，“我听你诉苦，每天只听十分钟。”
我自己当然也有这方面的经验。我的手机上常常收到朋友的短信，有的时候是可以看到开头的一两句。比方说“我最近好累噢”，或者是“我要跟你讲一个什么什么的事情，我想听听看你的意见……”我看到开头是这种句子的话，大概都会先去忙我自己的事，过了几个钟头，再点开来看，而且点开来看之后，我通常也避免立刻回。如果不是紧急的事，我大概都会拖个一天两天才回。有的时候 会被我朋友抱怨，说“你怎么拖这么久才回”，我就回一个表情符号，表示：“我虽然不解释，可是跟我诉苦，那我有我的规矩，我有我的节奏，我不是24小时在这边扮演倾听专线的。”幸好我的朋友大部分都是成熟的人，所以久而久之，他们也学会了，这就是我们沟通的方式，这就是我提供陪伴的节奏。
如果我们能够学会这第二个方法，不要说是对付我们的朋友，拿来对付我们自己，也非常的有用。在我容许自己情绪低落的这一个小时，或者这一整天里面，我会尽量地用“对自己诉说”，或者是“写下来”的方法，表达我的情绪。如果我设定“我只有一个小时可以难过”的话，我反而会有点珍惜，要在这一个小时里面，尽量倾诉地出来“自己心里感到什么样的难过”以及“为什么难过”。
接下来要讲第三个方法就是，尽量把对方的情况具体化。我有一个好朋友，很少有时间陪妈妈，妈妈年纪大了，常常一个人在家里。有一段时间，我这个朋友一回家，就听到TA的妈妈在喊背痛可是看了好几个医生，医生都说老太太并没有背痛。可是过了几天就故态复萌，又会开始喊背痛，我的朋友感到很困扰。结果就有医生告诉TA说，“其实你的妈妈是在呼唤你的注意力。你整天都不在家，她除了喊自己背痛之外，她还有什么方法能够唤到你的陪伴，唤到你的注意力呢？”妈妈可能会感觉到很有罪恶感，要叫小孩子放下重要的工作来陪伴自己，这种话说不出口。所以她只好用“喊背痛”来呼唤小孩的注意。
背痛不是问题，不被小孩子关心才是问题。也就是，当我们把对方的负面情绪给具体化的时候，可能比较容易帮助对方，也帮助自己搞清楚到底发生了什么事。
如果我们嫌麻烦，懒得练习这三件事情，那么，当对方的情绪形成了一个巨大的漩涡的时候，我们就很难置身事外。如果是好朋友，我们也许躲得开；可是，如果是我们自己的情绪漩涡，我们一定要想办法面对它，跟它相处下去。
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