笑话_笑话免费
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你家的狗真懂事
甲每天都到乙家串门，乙家的狗开始几次总是对甲叫，后来一声也不叫了。
甲：“你家的狗真懂事，这么快就认人了。”
乙：“我从来就没向它介绍过你。主要是你来得太勤，狗都懒得理你了。”
超级邪恶的衣服
县长成了植物人
一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。
医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知，兴许就好了。”
县长妻子想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”
哪知县长一听挺身而起，大笑气绝身亡。
医生遗憾地说：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”
蜗牛不用做房奴
蚂蚁和蜗牛一起聊天。
蚂蚁：蜗哥你太幸福了，你出生后父母就为你准备了住房，不用辛苦做房奴了。
蜗牛听后大哭：可是你不知道我心里的苦呀！我和你嫂子结婚都两年了，从来没有住到一个屋子里。
绝对保证回头率
刚来时屁都不懂
一日在食堂吃午饭，经理无意中问起：“小明啊，来公司这么久了感觉怎么样啊，有什么收获没有？”
小明想了想说道：“刚来公司的时候吧，我是屁都不懂。”
经理又问道：“那现在怎么样了呢？”
小明很认真地说道：“现在懂个屁„„”
同学A：昨天我打的菜里面竟然有擦锅球上的铁丝！
同学B：这是好消息呀！
同学A：为什么？
同学B：这说明食堂开始刷锅了。
一男一女去吃米线，男：老板！来四大碗米线！
女：叫那么多干嘛，我吃一碗就够了！
男的拍了拍脑袋，说：哦，还有你。老板！来五大碗！
有一个四岁的小朋友，他妈妈的朋友怀孕了，肚子大大的。
小朋友很奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”
阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”
刚说完，小朋友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定地说：“阿姨它死了吗？”
丈夫驾车出门，妻子在家听广播。
听到一则报道，妻子连忙拿起电话：“老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊！”
老公：“哪是一辆啊？我看有好几百辆车都在逆行！”
三十年后的我
一孩子写道：
今天天气不错，我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯，戴着三克拉大钻戒，脖子上挂着红宝石项链，带着小孩到森林公园去玩。突然，路上冲出一浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天！她竟是我的语文老师！
老师评语：这个星期你站着上课。最自然的巧合
我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。
坐公交到终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。”
张先生离开了公司人事部。
有一天去酒吧，调酒师说：“张先生，听说您最近不干人事啦？”
张先生听了大慌，调酒师忙改口：“听说您不在人事啦？” 女朋友跟人跑了
我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用。最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧！”
结果今年那女的被人甩了，真的回来找他。他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真„„”
小学写日记，老师规定200字，由小组长检查数字。
一哥们写道：今天我去帮妈妈买菜。我问卖菜的多少钱一斤，卖菜的说5毛。我说真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜„„
小组长一数还差四个字，那哥们又加了一句“真便宜呀”。
在一间面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面。
突然，妻子对丈夫大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的？”
丈夫不假思索地说：“当然是拉出来的啊！”
一个暑假，哥哥去朋友家玩。那人家里有只狼狗，对谁都挺好的，就是看见哥哥就冲他脚趾头咬了一口。哥哥马上去打狂犬疫苗。
一周以后又去朋友家，未见狼狗。哥哥问：“狗呢？”
朋友用哀怨的眼光看他说：“死了。咬你以后就死了。”
哥纹的是寂寞
哥纹的不是身，是寂寞„„
大禹治水的故事
小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水十三年，三过家门而不入。
期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹都顾不上看一眼。
现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感„„
用力地吸鼻涕
某寒冷的早上，上课时成成稍微流着鼻涕。但是他忘记带卫生纸，就不断地把鼻涕用力吸入鼻子里。
老师突然大声说：“够了！给我停！吵死了！”
全班一片安静。老师说：“到底是谁上课偷吃面条还这么大声？”
怎样搂女孩肩膀
教你如何在约会时搂女孩子的肩膀！
你该找女朋友了
我要拉肚子
张三和李四都是门卫。
中午，张三来值班，换李四吃饭。
张三突然说：“你先等等，我要拉肚子！”
李四答：“那你快去拉，拉完了我好去吃！”
1、少吃姜，因为有句古话叫“万瘦无姜”！
2、自己的事情自己做，因为有句成语叫“自作自瘦”！
3、不能随便搬东西，那会“搬弄是肥”。
4、衣服帽子换勤一点，“衣冠勤瘦”好身材。你有男朋友了吗
老爸你不能这么玩我啊！
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