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现在你骂我，是因为你不了解我，以后你了解了我，你会动手打我的。最残酷的现实就是喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也她妈是别人的。
“别这样，我是个纯真的人。”“你要是个纯真的话，我电脑那十几G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。” 别以为老子爱你，老子爱的是曾经的岁月。这么多年我对你始终抱着怀孕的态度。
青春痘就是青春和岁月在脸上顽死抵抗的最后战役。
女孩子的相貌可以分为三种：一种来自天上；一种来自民间；一种来自阴间。悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精。不把你打出屎来，算你拉得干净。
活了20年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。妞，给大爷笑一个，要不，大爷给你笑一个。
自从我变成一坨屎以后，再也没有人敢踩在我的头上。
“你在街上逛街，有人给你打一个巴掌，然后给你一千块钱，你会怎么 办？”
“现求他打我三四十个巴掌。”
“我要P你“”你要我把你P成什么畜生” “不，你就是畜生，我要把你P成人”
我人生只会两件事：1这也不会：2那也不会 得道者多助，失道者寡妇。
内裤有几种洗法？
有两种：自己洗；别人洗。你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。
做一个很白痴的提示：报警电话永远是110！不用在前面加区号!七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心，行动力，破坏力以及《未成年人保护法》。你无耻的样子，很有我年轻时的神韵。成不了楷模，当个凯了，也是可以的。
“你觉得我长得这样，儿是不是应该去整整容了？”“我觉得可以直接人道毁灭了？” 按猪的审美观，我基本上可以算得上是帅哥。不在堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
自从两个妓女自称为某名牌大学的毕业生后，现在我一般都自称为文盲！下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦了！你的丑和你的脸没有关系。我走我的路，让别人开车去吧！俗话说：我不下地狱，谁爱下就下！
今天发工资，会计跟我说没零钱给，下个月再来领吧！兄弟我先抛块砖，有玉的尽管抛来。
我总是在我的周围画个圈圈，然后说我是在世界外面的。人生自古谁无屎，有谁屙屎不用纸。我的腰围像年轮一样，每年都长一圈。开车无难事，只怕有新人。
穷则独善其身，富则妻妾成群。你的长相可以用一句诗来形容：千山鸟飞绝，万径人踪灭！人生得意须尽欢，莫使金樽空对床。天生我才必有用，千精散尽还复来。你是猪，猪都不高兴。这人不记仇，一般有仇都当声场报了。
入大学后我有很大的变化：
一、背驼了；
二、颓废了。女人把电脑当成电视机，男人把电脑变成游戏机。
在做大学物理《示波器原理》实验中，我很快就做完了，于是在一边闲逛着。有位女生拉着我的手说：“看看我的波好不好？”，我脸立即红了，才发现她手指着示波器。于是，我慌乱中说：“波好是好，就是不够圆滑。”
然后顺手给她调了一下，谁知道一下个给弄成三角波。美眉立即急了，大声说：“你把我的波弄扁了，快赔我的波。”于是我落荒而逃……
难道全世界的鸡蛋能打破石头吗。你还是现实点吧。蓝精灵：你到底是怎样的男人
爆笑谷：全世界的语言都难以评价的 蓝精灵：这么拽？
爆笑谷：只有用你的肢体来触摸，才能感受到我的好 蓝精灵：恶心！
爆笑谷：其实我这个人真的不错，是运动型的男人 蓝精灵：真的吗？
爆笑谷：我喜欢一切的运动 蓝精灵：好，我欣赏
尤爆笑谷：其喜欢床上运动 蓝精灵：色狼！
爆笑谷：我说是在床上练瑜伽，你想什么啊？ 蓝精灵：呸！
爆笑谷：我还喜欢一切的球类 蓝精灵：什么球？
爆笑谷：特别是女人身上两个球！蓝精灵：！又来了
爆笑谷：我说是女人的眼球，明眸善睐，多美啊！蓝精灵：晕！
爆笑谷：没关系了，知道你是美女，所心很喜欢你，尤其是你身上的两个球…… 蓝精灵：呸呸！
爆笑谷：我说的是真的哟
蓝精灵：我发觉我对你也开始有一种无法言表，异样的感觉…… 爆笑谷：耶，我一直以为我对你自作多情，看来还没有了，呼呼…… 蓝精灵：当然不是自作多情，根本就是一厢情愿嘛！爆笑谷：啊，你不是说有感觉吗？
蓝精灵：是啊，有感觉，一种想吐的感觉！好无聊啊…… 爆笑谷：是阿，我也觉得好无聊啊…… 蓝精灵：对一切都失去了兴趣 爆笑谷：生活失去了颜色 蓝精灵：对，一片空白
爆笑谷：偶尔有点，黄色。哈哈 蓝精灵：打你头！
爆笑谷：打破的话，就会多一点红色…… 蓝精灵：我和男朋友分手了！爆笑谷：恭喜
蓝精灵：不用了，知道你想恭喜我解脱了
爆笑谷：不！我是恭喜你的男朋友终于摆脱你了！蓝精灵：你！！
爆笑谷：分开其实，很好 蓝精灵：是吗
爆笑谷：女人的容貌是别人的，女人的知识是别人的，女人的身体也是别人的，只有快乐是自己的。蓝精灵：有点意思 爆笑谷：男人更惨了？ 蓝精灵：怎样惨法？
爆笑谷：男人的钱包是老婆的，男人的智慧是老婆的，男人的身体也是老婆的 蓝精灵：快乐是自己的爆笑谷：男人有了老婆，哪里还有快乐！
蓝精灵：好可怜啊，那男人总有不属于老婆的东西吧
爆笑谷：是，和老婆一起的时候，心里却想着属于别人MM的 蓝精灵：是吗？心理想着MMSC的样子！蓝精灵：啊？！
爆笑谷：我是说别的MMSC翻筋斗的样子
云边之雪：你在吗？怎么不见你上线？ 心无时不跳，我无处不在。去边之雪：原来是个“隐君子”。
爆笑谷：隐名免灾祸，隐身免烦恼。
云边之雪：不知道，“小隐于野，大隐于市”吗？ 爆笑谷：知人知面不知心，隐身隐名难隐情。云边之雪：哇，好难懂啊，你学哲学的啊？
爆笑谷：学文学的都是傻子，学哲学的都是疯子。云边之雪：真精辟，是不是经常在网上泡妞？ 好酷呀！可是人不能没有感情
爆笑谷：蒸桑拿蒸馒头不争名利，弹吉它弹棉花不弹感情。云边之雪：我开始流汗了，你真是个牛人。
爆笑谷：嗯 玩什么都不玩感情，信什么都不信男人。云边之雪：嗯 至理名言，你受过感情的伤吗 爆笑谷：爱有多深，恨有多深…… 云边之雪：怎么感觉那么沧桑啊。
爆笑谷：女人因为成熟而沧桑，男人因为沧桑而成熟。云边之雪：有点难懂，但又很在道理。
爆笑谷：男人喜欢花巧语，女人喜欢花前月下。云边之雪：你是怪物吧！
爆笑谷：每个人都是怪物，每个话都是真理。
云边之雪：天啊！和你生活一定被累死。肯定没有人会嫁给你。爆笑谷：笨男人要结婚，笨女人要减肥。云边之雪：我要哭了！爱与恨都是寂寞的空气，哭与笑表达同样的意思。云边之雪：哭与笑怎么会一样，去死吧！爆笑谷：苦与乐都是财富，生和死都要绚丽。云边之雪：和你说话真累，其实你不懂女人的心。
爆笑谷：女人希望男人表露心灵，男人希望女人裸露身体。云边之雪：嗯 这句话有道理，你有没有女朋友、爆笑谷：黄脸老婆易寻，红颜知已难觅。云边之雪：和你结婚会不会开心？
爆笑谷：男人的痛苦从结婚开始，女人的痛苦从认识男人开始。云边之雪：天啊！还是还要接近你算了……
爆笑谷：最易接近的是身体，最难接近的是心灵。云边之雪：你喜欢怎样的女孩子？
爆笑谷：女人喜欢男人越成熟真好，男人喜欢女人越单纯越好。云边之雪：不是吧，我怎么听说男人对不单纯的女孩子，也感兴趣。爆笑谷：好男人应在床上勇猛，坏女人应在床上放荡。云边之雪：哈，色狼的尾巴露出来了！
爆笑谷：好男人称为色狼，坏男人称为色盲。云边之雪：你讲话很搞笑呀……
世间纷繁万般无奈，心头只求片刻安宁。云边之雪：下次还能和你聊吗、爆笑谷：做男人无能使女人寄希望于未来，做女人失败使男人寄思念于过去 去边之雪：哈哈，你的意思是我们现在就见面？ 爆笑谷：心动不如行动，说到不如做到。去边之雪：OK,我决定了，去见你。
爆笑谷：有缘人终成正果，有情人终成网友！
蓝精灵：你为什么总是隐身？ 怕被美女骚扰啊？
爆笑谷：好 妹红雷：好 爆笑谷：聊吗 妹红雷：不
爆笑谷：为什么
妹红雷：忙 爆笑谷：忙什么 妹红雷：玩 爆笑谷：玩什么 妹红雷：游戏 爆笑谷：什么游戏 妹红雷：好玩的 爆笑谷：什么好玩的 妹红雷：烦
爆笑谷：烦就跟我聊 妹红雷：滚
爆笑谷：地不干净 妹红雷：靠
爆笑谷：给你肩膀 妹红雷：找死呀 爆笑谷：“死”在字典196页 妹红雷：晕
爆笑谷：我有止晕药 妹红雷：我服了
爆笑谷：服了药就不晕了 妹红雷：大哥
爆笑谷：认你这个妹了 妹红雷：拜托
爆笑谷：拜就可以了，不用脱了。妹红雷：我要疯了 爆笑谷：我打110 妹红雷：你神仙 爆笑谷：不要迷信 妹红雷：还让人活吗
爆笑谷：有了我你会活得更精彩 妹红雷：555
爆笑谷：三五香烟虽好，但有害健康。妹红雷：去死吧
爆笑谷：我在网吧，不是在死 妹红雷：求你放过我爆笑谷：好，告诉你手机号码 妹红雷：要号干嘛
爆笑谷：改给你发短信啊
我一觉醒来，天都黑了
我现在真的很忙，甚至一天都很难保证有16个小时睡觉 不做无聊之事，何以遣有生之涯！起床困难户
犯贱是普遍真理，你我是其中之一 人民内部矛盾就用人民币解决
我心跳在第五肋间左锁骨中线内0.5cm处为你搏动 我走来走去，走来走去，为中国的未来苦苦的思索着 易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里却装着可乐 结婚是爱情的坟墓，但不结婚，爱情将死无葬身之地。
没有医保和寿保，天黑不要出来见义勇为 一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！
青春就像以卫生纸，看着挺多，用着用着就不够了 我是名人，不做暗示
我被投诉了！客户说我给他的MP3没有图像！上海一男子投河自杀，嫌河脏又爬上来
我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来。劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸声场子！”宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……“
刘翔，中国的速度：姚明，中国的高度；你，中国的重量。
停电了，舍友的手机还在充着，他举着蜡烛找东西，我问他找什么，他说怎么充电时那个绿灯不见了？
某日，发现手机不见了，翻遍包包及屋里的每一个角落，未果，遂郁闷跌地而坐，从口袋掏出手机，给大家群发短信，我的手机丢了……
昨天陪老婆逛街，从身边走过一个美眉。
老婆：“那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。” 我：“我去把她衣服给扒了，衣服归你人归我。” MM好像听见了，回头看了我们俩10几秒……
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