超级笑话_世界超级笑话
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1、谭鹏局长最喜欢的一位女秘书，工作上毫无过错，却被谭鹏炒鱿鱼了。有朋友问是何缘由？谭鹏说：“前几天我过生日，她邀请我去她家过，还特别告诉我她老公出差了。进门后她让我呆在客厅，然后神秘地说她先去卧室，让我五分钟后再进去。”朋友急切地问到“然后呢？”谭鹏愤愤地说“我推开卧室门后，顿时被吓晕了，单位同事都挤在卧室里点蜡烛，齐声唱生日快乐歌”，朋友舒了口气说“那有什么了不得？这创意不错啊！”谭鹏怒道：“他妈的，老子是脱光了才进去的。
2、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的谭叔叔吃了”一连说了几次。坐旁边的谭叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐超两站了。”
3、早晨特冷，三姐妹去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候，这时大姐对二妹说：冻手不？ 二妹冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向姐妹三„„三个人被抓送派出所，路上一直沉默着，后来三妹问姐：你们怎么还不开腔呢？结果八杆枪瞬间指向姐妹三„到了警局，警察问姐：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察再问ㄧ次：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察对大姐吼道：what is your name？大姐（沉默以对）。警察转头对二妹说：what is your name？二妹腼腆的回：蒋国羽。警察再次问道：你叫什么名字？二妹：蒋国羽，警对二妹大吼道：你叫什么名字？二妹（沉默以对）。警察再问三妹说：你叫什么名字？三妹：蒋芳妍，警察又对三妹吼：侬叫啥名字？三妹：蒋芳妍，警察吐血而亡。
4、一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：端午节帅哥免费。笑一笑！！祝各位朋友和兄弟姐妹们节日快乐
5、父子打赌。儿子对父亲说：现在社会都是以衣帽取人！父亲不信！遂打赌。父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬，儿子衣履光鲜昂首进入，店家非常热情端茶倒水，儿子对服务生说：给那角落的老头上好酒好菜！我买单！服务生不解问？：为何？儿子说“我和他儿媳相好！”服务生领命看老头吃得欢，不削的说：他和你儿媳妇好你不揍他？老头笑了！他和我儿媳好才几年？我跟他妈好了几十年了！服务生当场晕倒。
6、两只母鸡在聊天，对面过来一只无精打 采的公鸡，母鸡：咋拉？公鸡：做买卖给累的！母鸡：啥买卖累成这样？公鸡红着脸低头说：卖点鸡精！！[偷笑]
7、美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来。家里的小狗不停的跟在她后面。美女想：“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？” 小狗想：“不就是两个肉包子吗，至于挂那么高吗？”
8、.男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了，快捡起来”。
9、老公修了一天，音响也没修好，晚上他梦里摸着老婆的乳头左右拧动说：怎么没有声音呢？太太听了一巴掌打过去说道：死鬼，下面插头没插，怎么会有声音„„
10小兵：“连长！俺就不明白，那唱歌的，叫宋什么英的，枪都没摸过，为啥能成少将？”连长：“你个新兵蛋子懂个球！她摸过的那杆枪，说出来，吓死你！” [偷笑]
11、一位父亲对出去约会的宝贝女儿说：“如果他想摸你，你就说不要。如果他要亲你就说停。” 然后女儿回来的时候，父亲问起，女儿答：“他一边摸我一边亲我，我就说，不要停，不要停„„” [偷笑]
12、一司机问乘客去哪，客说：生命的尽头。司机不解又问，客说：操!火葬场都不知道！司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头还得往你妈的B里开呢！[偷笑]
13、有位奶奶发微信给孙子：你惨了，赶快去躲起来，你的老师因为你逃学，现在来家里找你了！孙子回道：奶奶，要赶快躲起来的是你！因为我今天打电话向老师请假，说奶奶过世了，所以今天不去上学了。这时，奶奶已经给老师开了门。老师很惊讶地说：您老是…… ？奶奶不慌不忙地跟老师说：今天头七，我回来看看，不好意思！老师当时就趴下了……
14、“你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？” “我妈嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼，你神经病啊！我妈平静的看着我爸说，这是第一次，从此以后，他们就过上了幸福生活。”
彪悍的人生不需要解释
15、古代某官员家漂亮女佣摔碎一碗,官欲罚.女佣下跪认错时乳房微露，官性起即成好事,不于追究.次日女佣叫醒午睡的官,告其又碎一碗,官又成全了她.此后女佣常打碎碗,要求官惩罚,有时一日竟打碎三次碗.官年事已高难以招架,遂将家里的碗碟全部换成铁的,并下令女佣从此不用工作,薪酬照发.相传这就是“铁饭碗”的来历
16、局里宴请，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。
领导桌上的大闸蟹是野生的，个头小。职工桌上的大闸蟹是人工养殖的，个头老大。
领导们不知就里，很生气：“办公室怎么安排的呀？咋领导吃的的蟹比群众的蟹要小？”
办公室主任赶紧出来解释：“他们那两桌都是人养的，你们这桌都不是人养的!”
17、运动会教师方阵解说词
解说员：“现在无精打采地向我们走来的，是人民教师方队。这是一支表面风光，内心彷徨，容颜未老，心已沧桑，成就难有，郁闷经常，比骡子还累，比蚂蚁还忙。有着光荣传统的学习型队伍，在很短的时间里，他们完成了由主导型向服务型弱势群体的转变。为了构建和谐社会，他们毅然放弃了教师主导地位。现在他们走过来了！他们身穿皱巴巴的校服，面黄肌瘦，头戴八条禁令，脖子上围着五个严禁，脚踏三条底线，肩扛各种考核指标，左手捧着党风廉政责任制，右手捧着安全责任书，腋下夹着各种职称考试复习题，包里装着各科高考学案、教案材料。他们目光呆滞，声音沙哑地喊着口号：‘打不还手，骂不还口，学生毁我千万遍，我待学生为初恋！不向国家要待遇，不给领导添麻烦。’他们正走过主席台，领导问候‘同志们好’，教师方队回复‘为学生服务”。领导说‘同志们辛苦了’，教师方队整齐地回
18、皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣
19、农村开扫盲大会，老师说：“一天就是一日，一日就是一天”一青年站起来说：“老师，一天一日大家基本还能做到，这一日一天就太难了！”
20、一对新婚夫妇正在家里看世界杯。老婆兴奋不已，抱着老公撒娇：“老公，今晚你也射门吧？！” 老公一把老婆推开，吼道：“你懂个球啊，射自家门算输，射别人门才叫厉害...21、女领导带男下属出差，登记住宿前，就反“四风”问题进行了热烈讨论。
女：你就住宿问题谈谈看法。
男：你决定，是官僚主义；我决定，是群众意见。
女：今天我就不官僚主义了，住宿问题你来定。
男：如果两人各开一间房，就成奢靡之风了。
女：对头。只开一间房。
男：如果两个人住一间，不做什么事，那就是形式主义了。
女：对头，对头。我们不能搞形式主义。
男：但做得太多的话，那就是享乐主义了。
女：对头，对头，对头。意思意思就行了，不能搞享乐主义。
男：好，我这就去登记，保证完成任务。
22、秀才进庙避雨。见一女子在神像下小解，性起将其强暴。
女大怒，告上县衙，哭诉：“大雨倾盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针，不痛不爽，害我一生。”
秀才辩称：“大雨如瓢，书生进庙，见一姑娘，对神撒尿，将其堵上，反被诬告。”县官喝斥：“一个青春，一个年少，鱼水之欢，各有需要，相互满足，有何可告”女大叫：“怨啊！我还想要，他已拔掉，无情无义，太不人道。”秀才吼道：“成心堵尿，突闻雷叫，不敢久留，这才拔掉。”
县官一拍惊木堂：“本官判决，原告想要，被告拔掉，再回破庙，重演堵尿。退堂！”
