开心一笑 豁达一笑 第九十一季_豁达一笑第十五季
开心一笑 豁达一笑 第九十一季由刀豆文库小编整理，希望给你工作、学习、生活带来方便，猜你可能喜欢“豁达一笑第十五季”。
人生最纠结的事，就是莫过于你买了一条新内内，第二天在宿舍不见了，这不算什么，然后过了几天突然发现，它正安安静静的挂在阳台，心里正惊喜，原来在这里。拿下来一摸……尼玛，是湿的，在一闻，还有洗衣粉的味道。
路边碰到的一个小商人，未来的李嘉诚有木有！问他蝌蚪怎么卖，他说买一只青蛙送一只蝌蚪，蝌蚪是非卖品。有人又问青蛙买来有什么用，他天真的眨了眨眼睛回答到，抓蚊子呀！
高中的时候，课间，几个朋友正在讨论各自今儿内裤的颜色。。一旁一妹纸正吃着泡芙处在游离状态。。问到她时她回味了一下说到:里面是乳白色的有奶味！！麻痹，，其余人瞬间风中凌乱，和老姐一起看电视剧，出现这一幕:男主趁女主睡着时偷偷吻了女主，觉得好浪漫。于是就对老姐说:希望我以后的老公也能这样浪漫。老姐瞥了我一眼:就你那睡相，脸肥肥的，嘴巴还张开，兴许还流着口水。看了都恶心，谁愿意吻…… 瞬间内伤…
一晚和兄弟去宵夜路遇一关系要好的妹子，随快上前勾肩说打劫！妹子吓了一跳还未说话旁一大叔速将我擒获怒日去公安局，lz吓尿了 什么情况？我可以说那是她爸吗？我可以说他把我教育了一番吗，，次奥
我觉得啊，那些说什么撸管冠军亚军的，你们那手抖的技术比起食堂师傅差远了，尼玛，今天食堂炖的排骨比较烂，那师傅生生的抖的骨肉分离，擦你妹，你那手是不是开挂了？？？！！
谁有我糗？刚找到新工作不久，女友说来店里看我并顺便庆祝一下。于是我就去超市给她买了些她爱吃的零食，等我回到店里时，发现她已经到了，很是惊讶，这么快！不过穿着我给她买的裙子，也没怀疑，就上去拍了她丰满的屁屁一下（带着抚摸的那种），她回头时,我凌乱了，认错人啦！这是gc吗？gc就好呀，她是老板娘呀！……娘呀！……裙子撞衫啦
真事儿 本人高一妹子，在老师家长面前比较听话，但是在同学面前（你们懂）。割朱总的。下课同学闹着玩踹了lz一脚，张开嘴就骂：＂卧曹你大爷＂不巧老师正好回来，＂xxx你说什么？＂lz磕磕巴巴的坑了半天：＂我说一定能超过他大爷！＂老师都忍不住乐了、今天庙会上看到的，都是神人啊
毕业季，一哥们吐槽他找工作笔试时什么不会，但同去的同学都不会，于是顺利进入面试。面试时考官出一问题大家讨论，他又不会，大家在那里争相回答，他一言不发，心想这次完蛋了。面试完毕，他被录取了，底薪3500，理由是其他人都答错了，他很诚实，不会就是没有回答。当时听的哥吐血啊
不割，侄子还小……今天老妈打电话说的:五年级十二岁的侄子昨天下午放学背着书包去班主任家问作业问题，途中借故上厕所把藏在书包三颗拳头大小鹅卵石塞在蹲便器的排水口。尼玛，这小子跟老班多大仇啊，我哥今天请个人一起帮忙砸卫生间换蹲便器，现在活还没干一半呢！
住宅区有个人见人爱花见花开的小萝莉。gege格格
深得各种蜀黍阿姨的喜爱。
一天，我见她一个人在玩。
就走过去逗她：“小丫头啊，你这小胳膊又白又嫩，给我咬一口好吗？”
“不行！”
“为什么啊？”
小萝莉晃晃脑袋：“因为这是生的！生的！
大哥你是多喜欢别克啊！
大学时有同学一男一女，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男的想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎啰！？反应过来后两人脸都红了！然后~~他们就在一起了~~
LZ大二狗一条，在一小餐馆打工。今天倒垃圾泔水桶里很多辣椒、老板娘问老板“这么多辣椒猪吃了会不会得痔疮？” 老板说“这谁知道，你得问猪去啊。” 然后老板娘转身问我，你说呢？ 我说？我说个屁！我TM哪知道？
真是专业躺枪20年啊！
本人想结婚，又不好意思跟男友说，于是乎婉转的表达:“我想穿婚纱。”男友来了句:“你要穿婚纱去逛街还是上班啊？”……………………没见过这么不开窍的鱼木脑袋
跟朋友聊天。。。割。。。屁。啊。。朋友:最近快穷死了！
我:我特么才穷呢！我穷的都摸到屎了！朋友:？？？？
我:尼玛~擦腚纸都不舍得双起来用了！朋友:⊙﹏⊙
今天跟一叔叔吃饭，叔叔说，【在家我说了算，我要是想洗衣服，没人敢插手，要是敢插手都能挨上揍】，我们问，那怎么揍？叔叔接着特骄傲的说，【我能用我的脸把她手乎肿了】，哈哈哈，真是一家之主，就是霸气！LZ大二狗一条，在一小餐馆打工。今天倒垃圾泔水桶里很多辣椒、老板娘问老板“这么多辣椒猪吃了会不会得痔疮？” 老板说“这谁知道，你得问猪去啊。” 然后老板娘转身问我，你说呢？ 我说？我说个屁！我TM哪知道？
真是专业躺枪20年啊！
lz小时候上小学，有一次老师叫我们造句，用“为什么……不……”造句，记得lz举手回答了一句“为什么粑粑不能生孩子”lz清晰记得老师那不知道怎么解释的眼神。唉，lz当年纯洁啊
班主任女，新婚，今天上课来带个包裹，课间有同学问老师网购的啥东西？老师有点不好意思了弱弱的回了一句：给我男朋友买的。同学绝不放过，追问买的什么，LZ正玩手机呢，脑袋一抽，冒出一句：九芝堂六味地黄丸治肾亏不含糖三百年老牌子。。老师小脸黑绿黑绿的。我感觉我挂科了
跟朋友聊天。。。割。。。屁。啊。。朋友:最近快穷死了！
我:我特么才穷呢！我穷的都摸到屎了！朋友:？？？？
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这个不黄，但很可爱。一次洗澡，看见一男一女两个小baby面对面坐在一个盆子里面玩水，只见女娃低头看看男娃得小鸡鸡，接下来伸出小手拽了拽，可能觉得挺好奇，自己怎么没有，又连续拽了拽。这时男娃的麻麻看见了。赶忙从水盆抱起男娃，一边说，：“可别给俺们拽坏了”。。
一男同事要结婚…割…他对大家说:我妈都替我准备好了。大家疑惑:你结婚，你不该做些啥吗?该同事遥望远方，沉思许久道:我会亲自参加婚礼… 我觉得啊，那些说什么撸管冠军亚军的，你们那手抖的技术比起食堂师傅差远了，尼玛，今天食堂炖的排骨比较烂，那师傅生生的抖的骨肉分离，擦你妹，你那手是不是开挂了？？？！！
本人妹纸一枚～咯咯～以前总是对老妈说，妈，我腰疼！老妈总是说，小孩子哪来的腰啊！好吧，伟大的老妈，真被你诅咒了，我现在二十好几了，一点腰线都没有，被班里男同学嘲笑，呜呜～ 糗事
本人苦逼高中生，在外地上学，两星期回一次家。每次回家我老妈总会说一句，你咋又回来坑爹坑娘了。。
突然想起来当年高考前的体检。我们那年特严，不管男女全部脱光。传说女生那边有个男医生检查，有个女同学死活不脱，那男医生急了:我结婚了啊！那女生也急了:我还没结婚啊！此对话传为美谈
和老姐一起看电视剧，出现这一幕:男主趁女主睡着时偷偷吻了女主，觉得好浪漫。于是就对老姐说:希望我以后的老公也能这样浪漫。老姐瞥了我一眼:就你那睡相，脸肥肥的，嘴巴还张开，兴许还流着口水。看了都恶心，谁愿意吻…… 瞬间内伤……
记得上高中的时候，lz做最后一排，上课无聊，转头一看，旁边一个同学，手伸进了裤裆里，顿时我就笑了，悄悄喊他：你干嘛呢。结果他的回答让我笑完了，他微笑着说：太无聊了，没啥好玩的……
发个朋友的。。朋友在胳膊上喷个纹身'逢人就说是纹的'怎么怎么疼'他多么多么NB'能忍受千针扎。然后他和他女朋友kf。他女朋友半夜闲着无聊'就把他的纹身搓掉了。掉了。lz男，同桌女，女：同桌，我发现你人特好 lz：为什么这么认为啊？
女：你平时不洗脸，不洗脚，不刷牙，还有口臭，离你三米都能感受到你身体发出的化学信息，都没见有人杀了你！
……半夜困的要死，被失眠的二货媳妇喊起来陪她玩植物大战僵尸…………割了个割…………一百个不乐意的起来了最后……最后我玩上瘾了，睡意全无，二货媳妇躺床上睡了…睡了…了……！！
这哥们得多恶心 真心想说现在年轻人素质有待提高啊！！
这是第一次发啊 求过10 真事 有一次男朋友上网给我选羽绒服 选中了两件 然后挑出一件就和卖家讲价 卖家问他说要给多大年龄的选 他说是想送女朋友 卖家说那这件不合适 这是老年款 于是我男友就把另一件发了过去 卖家说 哥你的眼光真独到 就这两个老年款 都让你挑出来了
说出来真TM励志，室友天天和他女朋友开着外放打电话。劳资听了一年时间，楞是把贵州话学会了！！！ 坐火车过安检，看到一对儿夫妇大包小包，丈夫还抱着女儿，往安检仪上放东西的时候把女儿......
记得有一次去打针，是一个刚从学校出来实习的护士。给我擦酒精棉球的时候，我很紧张的动了一下，于是她说“别乱动，把我都搞紧张了”。结果她一针下来，她就发出了一声惨叫。是的，那一......
lz男，一次和朋友出去玩...果断割了...路上打闹间！lz不小心踩了一脚屎，还不自知！惯例这不是GC！只见lz抬脚踹了朋友屁股一脚！依然不是GC，GC是俩人还不自知，一妹纸脸色羞红的走过来，指了......
1.安全套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！ 2.清早起来，公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开，问母鸡：公鸡......
1、春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。 老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。”2、1、......
