二十四岁的样子_24岁是哪年出生的

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没错，我现在有时间跟你们扯蛋了，但不多，只是比之前多了那么一点时间罢了，比如我得继续奋斗学些东西，说白了，也就是不至于让自己连扯蛋都没资源了。知道我的人，知道我话不多，知道我话多的人，无非是被我训过了或是特聊的来，没错，我就是这么一个特爱讲道理又热爱朋友的人，可有什么办法呢，你出来一个问题，她自然而然就会噼里啪啦一大堆，谁让平时她太沉默，有人不懂也没法儿，还好你们知道。于此，这个我，便有了所谓的意义。

你看我这人吧，现在是一无所成，无所事事，成天瞎晃荡，没个正经的事（在大人眼里，我干的都不是正经事），好不容易被困住了，又在想着怎么逃走，也不肯工作之余还在想着工作的事，但由于天性勤奋认真负责任，这方面还真没法儿说走就走，说不定将来就成就一番小事业了。谁让咱温州人的思想非要女的跟着男的混，你说有意思吗，不让嫁出去，还不准走出去，不然我怎么能被困在这里，好在我还是走出来了，想想那都是很恐怖的一件事。要说结了婚跟着男的混也就算了，在那之前的人生怎么能不让走出来呢，反而能走出来的唯一期盼也就是嫁出去了。听着都是一个个很辛酸的故事。我吧，就特喜欢听别人讲他们的故事。毕业这两年，东问一些，西凑一点，听了不少家族历史，现在全在脑子里呢，想着都觉得是很神奇的事。

我爸妈真不是一般的好，在临近村落亦是出了名的。我爸在商场混了十几年，差不多在不惑之年回到东进村开始田园生活，没法儿，我妈一个人照顾不了我们三。小时候我爸问我长大以后干嘛，我说长大要跟着爸爸种田。他会笑的很开心。他不会说，你以后一定要干嘛干嘛。在我的记忆里，他说的最多的一句话就是：你好好读书，只要你能读上去，其他的你都不用管。可我小时候又不是学习特好的学生，充其量只能算是比上不足比下有余的顽童，只是不知道成绩那东西可以有排名，向来以为只有学习好的和学习差的，还有一个中等的。直到高中了才知道有排名这么回事。高一上学期上完就跟爸说，我要上大学，这个孩子到了16岁，开始有了自己的想法。跟我妈就又不一样了，我跟我妈说我长大以后要当尼姑，我妈也能笑个半天，总归我跟我爸妈说什么，他们都能很开心的对着我笑。我家的所有财力都用在给我们读书上面了，你不知道他们因此为我们付出了多少，但是不会给我们很大的压力，爸妈说这是他们的责任。人生四大喜事，前两项已经自行解决，后两项我们做到其中一个，最后一个就是爸妈的难题，在我们都毕业了之后。温州这点又不好了，个个都觉得，22、23好相亲，24好嫁人，25过后很难找，26之后被人挑，27之后被人嫌，28之后就会被说成之前太挑剔了。结果我和阿飞都中标了，总之一个到了该娶亲一个到了该嫁人的年龄。偏偏我们还都是不想这么早结婚不想这么早嫁人的主，觉得怎么能刚毕业不久，都还没有怎么看看这个世界呢，爸妈就想着把我们都安排好了，他们自己就可以很悠哉了。其实我们这是很不对的。他们只有一个心愿：就是希望我们好好的。而我们则希望，不想让他们操心，我们自己有能力安排好，可是青春本来就只是一个过程。好在大哥已经走在革命的前头了。

你知道吗？人生本来是没有意义的，是我们赋予的。上了大一之后，就认定自己毕业之后要当个女强人，不知咋地，路走着走着，就走出去了，想法全改了，要是后来能改回来，现在也不叫被困在这里了，而是很开心的在朝着这个方向发展着，再乖点的话，顺便嫁个郎什么的，不知道爸妈会有多放心了。大一一个应用文写作老师每节课都会抽出一点时间给我们放《霸王别姬》，加上人文老师，也会给我们放些好的电影，这两个老师放一段就会给我们讲解哪里为什么要加这个镜头进去，有什么寓意，人文老师有在《电影》书上发表电影评论，看过之后，就一发不可收拾的爱上了电影这东西。紧接着，人文老师又放了他那会刚去过的吴哥窟的美景，我心生向往。最最致命的是那一次和兄弟踏上黄山之顶的旅程，彻彻底底的把我的心献给了大自然。结果现在便是，除了会读些书，看点电影，跑下步，打下球，骑会车，登个山，听听音乐，喝杯咖啡，晒晒太阳；偶尔出去旅行散散心，望望海平面，眨巴眨巴星星，没准儿隔天还能和太阳一同升起，再差一点不就和太阳说声晚安嘛。其他的我啥都没有。在大人眼里，还是个不食人间烟火只想着到处玩的野孩子。你说没钱咱可以赚啊，没名没利可以争取啊，偏偏我就不想混了的节奏。你说我这人生有什么意义？那还真对不起你了，即便我都成这样了，这个社会还真是海涵啊，还就给了我一点点存在的意义。给你举个例子：你说一植物人，活着跟死了看过去好像是没什么区别啊，但若你认真一看，那还真不是一般的不一样，你说他躺着，啥事也不用做，至少你还能每天每天去看下，还能见到，还能有个盼头啥的，但是他死了又是不一样了，那每天去看他的人精神还不整个都崩溃了啊，总不能每天每天的去墓前看吧。当然我可不是拿他和我对比的，只是拿这说明每个人存在的意义，很多时候并不一定是他做了什么惊天地泣鬼神的事了，他才有意义的。当然意义有好多好多种啊。

这么多年了，每次回家，邻居都要指点一下我的穿着打扮问题：都几岁的人了，穿的还跟男生一样的，也不知道化了妆打扮打扮一下。偏偏我这人特固执，衣服穿在自己身上，妆化在自己脸上，要真听你们的话，改了模样，我自己难受死了，就为有一年回家听你们说声，阿丹终于变女人一点了，我这不是纯心折磨自己嘛，加上我为什么要把我的青春浪费在我本来就拥有的东西上。知道我穿的是什么不，那是青春，是你们穿什么样的衣服，化什么样的妆都无法拥有的东西。好吧，我承认，我得瑟了。当然，青春也是一种状态，无论你多少岁都值得拥有。尽管有人说我浪费了我爸妈给我的容颜，这使我很是难过，不然现在也是一个穿着女生点，留着飘飘然的头发，又灰常温柔灰常美丽灰常体贴、笑起来又如花的姑娘。哈哈哈哈。想想就觉得很是可惜，我不就少了第一条，第二条又差一点嘛。

所幸我很爱我的东进村，邻居什么的话，那都是千年不变的话题，都是善良的人们。六岁从北京回来，会讲的第一句温州话就是“阿婆”，第二个就是“阿太”，因为每天见到。幸亏当年我连“哥哥”的温州话讲的都是很困难的，经过阿飞同志的努力，很不容易才叫正确了的，但觉得叫着太麻烦了，就把大哥称为哥，阿飞就只叫名字。多年之后，相当庆幸，自己当年没有叫他一声哥的习惯，现在亦是叫不出口了的。今年回去，我叫了十几年的阿太，每天都坐在房子前面的阿太，今年没有见到了，说是躺着了。从小到大，每次经过，我都会很大声的叫一句。她都会回答的很大声。问饭吃了没。后来啊，都会模模糊糊的说，这是谁家的孩子。再后来，听也是问题了。小时候对我们很好，有什么好吃的都会拿给我们吃。突然就觉得，时光怎么就老了这么快。过年那些天，在村子里，绕了几圈，上了高中之后就没这样过了。以至于，我叫阿公，阿婆，每个都说我长这么大了，都认不出来了，等我走近了看他们，我竟然差点觉得自己认错人了，我看到了他们头上的白发。恍如隔世。又想起在我还读书的这些年，走的那些阿公阿婆，心不经颤抖了下。爷爷，我又想起那个雨天，我走在路上，不肯搭三轮车，只为徒步送你，是我当时唯一能做的事。

前天我找笔，结果把床头都翻遍了，都没找到。结果它就夹在我所看的书的后面。这么多年了，这个原理，不断的重现，以电影的方式，以生活的方式。而且每个人都会有这样的经历，天天看到的东西，某天突然需要了，却怎么找也找不到，而某一天就出现了，你就感叹，原来你在这里。它们从来没有离开过。就像让我现在说之前一年的事，我模糊的一塌糊涂，只记得当时只要一想起来自己经历的事，就会哭的像个没人要的孩子。我的反应很慢，当时经历的不开心的事，不明白的东西，会在很久很久以后的某一天被解开。当我想起来会在很久很久以后的某一天被解开这句话的时候，我就想起了这是大学时对自己说的话，于此，我走了出来，我终于不在将自己困在里面了，我又很悠哉的过好当下生活了。

每个人的价值观都会在成长的过程中慢慢的发生一些微妙的变化，但大体上是不会变的，这得看和你相处的人和环境是怎样的，又是什么样的人给你以启示。从小时候就可以看得出来，我是特重感情的人，当然我指的对象是我的衣服，当然这也不妨碍你把对象想成是你。那会喜欢的衣服，会一直让妈妈拿出来穿，直到穿到穿不下了，才依依不舍的不穿它。就算买了新衣服也不舍得把喜欢的旧衣服给舍弃掉，还会一直要妈妈给我穿上。现在也一样。对于喜欢的东西，除非迫不得已，不然是不会轻易就丢弃了的。对于不喜欢的东西，不喜欢就是不喜欢，即便它是新的而且紧跟潮流。有一天妈妈买了新的头花，但是我就是不喜欢，可妈妈一定要让我带上，说别的女孩子喜欢都来不及，你这孩子怎么这样，我带上了，等自行车骑到离开妈妈的视野之后，就摘下放进书包，等放学回家，快要进家的视线的时候又重新把它带上去，但是一到家，妈妈就问，你是不是摘下来了。我就笑啊笑，想着怎么妈妈就知道了呢。另外，小时候就特别喜欢吃鸡腿，全家人都知道我喜欢吃鸡腿，所以以后每次回家，桌子上都会有鸡腿，若是没有，就会说，妈妈，你怎么没买我最爱的鸡腿呢，即便有时候饭吃撑了，还是能吃个鸡腿的。所以，当我喜欢一个人，就会一直喜欢，直到知道一些原因不能再喜欢了，那我就不再喜欢了。对于人事物，在我喜欢的时候，我没法让自己不去喜欢。唯有在喜欢的时候尽情的去喜欢，我这不也算是活在当下嘛。说不定哪天我就会因为什么原因不喜欢出去晃荡了，不喜欢读书了，不喜欢看电影了，不喜欢大海了，不喜欢登山了，不喜欢骑单车了，不喜欢干嘛干嘛了，所以在我喜欢的时候，任谁也阻挡不了我干自己喜欢的事。

我不急啊，我一点也不急，我现在没有的东西不代表我以后没有，可我知道，我现在有的东西，可能我以后就没有了。我得拼命维护，我得为自己争取，别以为我没有赚钱的心，我只是没有赚大钱的心罢了，没有钱我也去不了远方啊，养活自己的能力那是绰绰有余啊。虽然这几天早上每天换一个菜市场买菜的时候总是在想，那么多菜，我怎么只能把他们通通放锅里煮了呢，这不，营养啊。炒菜这么艺术的事，我还真得琢磨琢磨。我妈以前老说我不会炒菜以后嫁不出去，我总是回答：你看阿飞不是会吗，以后炒菜这么高水平的事，那是男生的事。加上我会蛋炒饭啊，我会煮面条啊，我会炒年糕啊，我饿不死啊。好在当年大胆的学会了煎蛋这门手艺活，又给我多加了一个菜，不然我总不能天天吃炒年糕啊，蛋炒饭之类的吧，后来一想，天天吃面条不是可以的嘛，河南人貌似就是天天吃面条的啊。可我还是想着，趁这机会，好好学一下，有机会给老妈露一手，当然我可不是为了改变她说我嫁不出去的观点啊。我这不是怕以后我走的太远了，没多少机会给她露一手了。另外，我那亲爱的肠胃，受不了外来食物的摧残啊。想想我的肠胃，美食对我一点诱惑力都没有。我觉得吧，怎么我就和葱姜蒜之类的菜类搭档这么过不去呢，偏偏有些菜就得放这些东西，这又是说明，我是做不了什么大菜的人了。不对啊，我做出来，自己可以不吃啊。

一看这上一篇日志的日期，懵了，偷了那么多天懒，不该啊不该啊。难道这是要对文字说我不喜欢它了的节奏嘛。可我觉得吧，不该是这时候啊。想着那些个夜晚，为了写些东西，那么晚都还在奋斗着，你说我写的这些文字又不能刊登啊什么的，有什么意义啊，我只想说，那得看你看了有没有啥感想或是共鸣啊啥的啦。不然我还真不知道我深更半夜不睡觉码这些字是做啥。不对，我是知道的。那是在记录自己用照片记录不了的生活思想。那一年，我这么对自己说的。

二十四岁该是什么样子，邻居千年不变让我改变后的样子呢？还是按照习俗我该是出嫁的样子呢？干点他们认为的正经事的样子？走在路上的样子？会炒菜的样子？得了，还是喜欢你们叫我阿呆的样子。