一个北大才女的爱情独白_关于爱情的独白
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一个北大才女的心灵独白 就在懒猫猫陷入网恋的同时，我却在生活中被爱情闪了一次腰。一开始只是五六个同学经常聚在一起吃饭，打闹嘻笑，倒也没特别注意他。某次恰好坐在他左边，一偏头，总能看见他平平静静的眼神，心里蓦地起了波澜，但也只是浅浅的，随风一吹就散了，只存了个模模糊糊的影子。恰好那阵系庆，讲座一个接一个，有意无意间总能碰巧坐在一起。那阵子我格外好学，天天背个书包去赶讲座，到了那又不好好听，净跟他说闲话，惹得破袜子大惊小怪，以为我要发奋图强一雪前耻呢。有时候，人太多，我们就传小纸条，说些诸如“你是猪”“你才是猪呢”之类的废话。那些纸条我一个
也
没
name=baidusnap1>舍得扔掉，压得平平整整的，夹在一本崭新的《诗经》里。看见他总是不由得愉快起来。眼睛里看不见别人，只剩下一个他，一点一点都印在心头。不确定是不是爱情，只感觉到能有个人让自己的心境澄明愉悦，温和美好。天地万物皆可爱。走在去听讲座的路上，想到他微笑等待的脸，唇边就不由自主地绽开笑颜。有时候，他的胳膊不小心碰到我的胳膊，我就紧张的一动不动，挺直了脊梁，手心里满满的汗水。
（五）我喜欢上一个人。在我23岁的秋天里，喜欢上一个叫老龙的沉默斯文的人。时至今日，我依然不得不承认，那真是一种美好的情感，就像春天里轻轻抚上脸的第一缕微风，夏天清晨里在草叶尖滚动的透明露珠，秋天落在脚下的那片柔软的带着浓重霜气的黄树叶，冬天时钻进脖颈的那一片瞬即融化的雪精灵，是这个混沌世界里总能让你会心微笑的一切美好的东西。听完最后一场讲座，我推说想把刚才听的东西先记下来，没有和老龙一起走。看着人一个个从我身边走掉，霎时间只剩下我一个人孤零零地坐在那里，看着空荡荡的主席台，忽然泪盈于睫情难自已。站起来，走到台上，对着一排排的座位，仿佛对着满场的观众，对着所有喜爱我关心我的人们，一个字一个字缓慢而清楚地说：我，老麻，正喜欢上一个人，我早就知道，上天从来不会给我最想要的东西。冥冥中自有天意。隐忍着接受一切，光阴似箭二十三年。成长是一件艰难的事情，一天天清醒直面自己的平庸平常，得到许多，更失去许多。对一个深刻的悲观主义者来说，幸福来的太晕眩，往往预示着一个悲怆的结束。一个人默默出了英杰交流中心，特意绕到图书馆侧门那边走回去。我喜欢从五四体育场到正大国际中心的那条小道，干净的水泥路，路边是勃发的冬青树，偶尔还有野草摇曳其间，安静朴素。我站在体育场外看着男生们在打篮球，看他们跃起争抢，小小的篮球在空中手间传来传去，而此时暮色已起，黄昏将要来临，已经有三三两两的人背着书包拎着水杯往图书馆走。我伫立在那里良久，直到夜色轻轻落在我的肩上，遮住我疲惫的双眼。当我沉溺于自己的情感并忧虑于系庆的结束讲座的落幕再找不到相见的理由，整日价情思昏昏愁肠百结不思进取时，未来的哲学家破袜子见不得我这副失魂落魄的怨女样，以专业的口吻告诉我，n年前尼采就说过一段一段的人生是喜剧，整个的人生却是一场悲剧。所以，破袜子很严肃地说，不要把一时的心动当成爱情去经营，那会酿成长久的悲剧。说的我一愣一愣的，更加迷茫。正在qq上昏天黑地胡聊乱侃的懒猫猫听了破袜子这番高论，猛地敲了一下键盘，高声叫道说得太好了，老麻，你别愁闷了，先去想想你到底爱不爱那个家伙，那家伙爱不爱你，然后再想下一步该怎么走，总之我和破袜子会无条件地从精神上和计谋上支持你的！听听她这番不着调的话，好像我要去抢劫银行需要他们出谋划策兼放风洗钱一样。我对懒猫猫说你先别管我的事情了，你还脚踏两只船呢也不怕失足掉下水？懒猫猫打了个呵欠，懒洋洋地说：不管了，兵来将挡，水来土掩，任其发展，时刻准备接受最恶劣的结果。我用力敲了一下她的头，吼道：你这种态度是对两个优秀青年不负责任的表现！十月是北京最美的季节，天空湛蓝，枫叶正红，空气里都是酒一样饱满醇香的味道。神奇男子，照亮懒猫猫的那道闪电，午夜，从大上海迢迢而来，赶赴一个北方的约会。当他闲闲地站在45楼车棚前等待正火急火燎试衣服的懒猫猫时，我正趴在窗前从24米的高空俯视这个看起来很锐利的男子，而破袜子正一丝不苟地指导着懒猫猫该穿什么，试了这件换那件，懒猫猫急得声音都变调了，堆了一床的衣服还没得到破袜子的首肯。我回头催促道：就这件吧就这件吧，清纯亮丽人见人爱，快下去吧。懒猫猫长舒一口气，抓起小包就往楼下冲。破袜子无奈地长叹一口气，挤到窗前来和我一起看亲爱的懒猫猫穿着不合时令略有些单薄的蓝色衣裙扭扭捏捏迟迟疑疑走到午夜面前，表现得特特小女孩，跟她平时对着sosow同学大大咧咧呼来唤去的野蛮样有天壤之别，不禁相顾大笑，笑声干云霄。三 那段日子真真是甜蜜又煎熬的时光。不相见，自思量。人和人的距离并不遥远，站在六楼的窗前，我甚至能看对面四楼老龙寝室的灯光，看见窗帘上隐隐约约照出的他的身影。心和心却是无法把握的距离。小时候，觉得别人看不见你心里在想什么是极其神秘和美妙的事情，现在，却很希望能直达他的内心，看看里面是不是有着前世的我留下的一滴眼泪。杜甫诗云感时花溅泪，恨别鸟惊心。那些日子，任何一点温情都能让我流下泪来。指着电脑里存储的照片上欢笑的人群中勉强而萧索地微笑着他，反反复复地问懒猫猫他看起来好吗，好吗，他会喜欢我吗，会吗？懒猫猫顿了顿，说我看见过他和你一起去听讲座。老麻，你是这样聪明特别的女孩子，值得任何一个人喜欢，不要妄自菲薄。我捂住脸，泪水从指缝中渗出来。喜欢上一个人，是多么无力多么卑微的感觉啊，甚至在这样的凄惶彷徨里丢失了最初的那个自己。我艰难地对懒猫猫说：你不知道，他是有女朋友的，在老家，据说已经定亲了。懒猫猫没有说话，横亘在我们之间的是难堪的沉默。我自嘲地笑笑：你还记得咱们看的那个电影《一声叹息》吗，里面刘蓓演的那个第三者感叹说紧赶慢赶，还是爱上了有妇之夫„„ 那些天，懒猫猫一边和午夜聊天一边和sosow冷战。迟钝如sosow者也终于感觉到些许变化，见面时懒猫猫倦卷的，却不肯说什么，电话经常不肯接，接了也是长长的沉默。但分手两个字始终说不出口。不是每个人都能做到清清楚楚了无牵挂的。生活的复杂常常让我们焦头烂额疲于奔命，理不出头绪，弄成一团浆糊。彼时，风情万种的破袜子刚刚泡上一个日本留学生，温文尔雅的男子，中文名偏偏取为樱花，绚烂凄美，让人联想到富士山、花吹雪、芭蕉腓句、青石板路上由远及近的木屐声、重重叠叠的和服下露出光洁后颈。我们所向披靡视男子如破袜的破袜子这一次竟然有遇见了真命天子的迹象，天天晚上湖畔约会不说，日间还要猛煲电话粥。我很纳闷就樱花那点磕磕巴巴的中文，怎么和堂堂p大哲学硕士交流，时间还那么长。懒猫猫说我是杞人忧天，爱人之间本就不需要太多语言。
（九）那些日子，大概是我进入p大一年多来最颓废和煎熬的时光。尤其是晚上，懒猫猫或者聊天或者出去，破袜子雷打不动地前往未名湖，剩下一个自己无所事事地坐在电脑面前，一支接一支地抽烟，发呆。对，我就是在那时候学会抽烟的，一晚上能抽掉半包，最喜欢一个人晃晃悠悠走到海淀图书城去买产之韩国的七星烟，烟味醇正浓厚呛人。许多个阳光灿烂的下午，我混迹在图书城熙熙攘攘的人群中，走在肮脏凌乱的大街上，感到无限的悲伤，为生命中求而不得的东西感到深深的悲伤。就像我曾在一篇文章里所说，多少艰难和困苦都抵不过成长的失败。我不曾想过要在23岁的年纪里再一次体会独自喜欢上一个人的感觉，我曾肤浅地认为自己再不能爱上任何人，我曾那样低估一个人爱的能力。多少个夜晚，我一个人默默躺在床上，头枕着胳膊，听着一直以来喜欢的陈升的歌，望着天花板发呆。我读过那么多小说，遇见过那么喜欢的人，可是我依然不知道怎么做。或者给我勇气，让我直接跑到他面前，仰起头跟他说：我喜欢你，老龙，你喜欢我吗？然后不等他回答就跑掉。或者让我喝一碗孟婆汤，走一遍奈何桥，彻底地清除这段心思和这个人。我知道我又在絮絮叨叨了，那些日子懒猫猫听够了我的真情表白，晚上宁愿提着电脑去图书馆上网。寂寞。连墙壁都照出我深刻的寂寞。
（十一）懒猫猫问我是不是真的距离才能创造美感。我坚定地回答她不是，爱的深浅与距离没有关系。对一个人了解愈多，有时候会爱的愈多，有时候会爱的愈少。从上海归来的懒猫猫很是忧伤，经常对着午夜送她的一个水晶相架发呆，里面是午夜帮她拍的在外滩迎着海风大笑的照片。有许多事情是我们始终参不透的。对午夜的爱还保存在懒猫猫心里，但那爱并没有如预期的那样蓬蓬勃勃地生长起来，而是停顿在某一个点上，却步不前。而对sosow的依恋和歉意又让懒猫猫无所适从。当我们还是小女孩的时候，十三岁、十五岁，曾经以为二十三岁是如何的遥远苍老，似乎永远都不会到达，曾经以为二十三岁的自己必定成熟而锐利，有迷离的双眼和坚定的手势，那时候，我们无论不会想到二十三岁的自己依然会为爱情忧愁，依然不知道怎么样去面对生活给出的难题。老龙请我和懒猫猫去吃饭。那天北京刚刚下过雪，地上积了一层厚厚的雪，踩上去嘎吱嘎吱的响。懒猫猫走在我和老龙之间，不断地说笑话试图打破沉闷的气氛。我很想说点什么，又怕自己一开口就变傻瓜。我们去的那个饭店叫向阳屯，在四环边上，整个装饰带着浓厚的*风味，据说以前很是火过一阵子。那顿饭我没怎么吃菜，却喝了很多酒。懒猫猫不断地劝我和老龙干杯，我却始终不肯，也不知道为什么。老龙坐在我对面，也没怎么说话。我总觉得他窥破了我的心事，感到很羞愧。吃晚饭出来，懒猫猫借口要去附近的超市买东西，让我们俩先回去。我和老龙一前一后，默默地往学校走。那天晚上竟然还有月光，照着路上碎银满地，仿佛一条白色的缎带迤俪通向远方。我轻轻哼着《梅花三弄》“红尘自有痴情者，莫笑痴情太痴狂„„”。老龙回过头，笑笑：为什么唱这首？我没说话，继续哼。我知道他一定明白为什么。有一次大家去钱柜唱歌，老龙就独独唱了这一首，大家还笑他老土，而在这个月光清冷的夜晚，轻轻哼起这首歌时，我却感到由衷的心酸。我该怎么来倾诉，倾诉我满腔的喜爱，不安，期待，失落，烦躁，恐惧，倾诉我度过的无数个不眠之夜，枕边飘落的泪水，倾诉我曾为他写下的无数千转百回的文字，暗夜里微风一样飘过的叹息。进了西门，我们依然不说话。走到勺园门口时，老龙对我说：不要这样。我一听就急了：我哪样了？老龙停了停，说我还存着你给我的那条短信呢。我立即说：那有什么，我用了群发功能，每人一条。老龙说我不管，反正我是记住了。那一刻，我特别害怕老龙觉得我喜欢他，我怕他会看不起我，或者会觉得我很烦，总之我极力地掩饰，故意用无所谓的口气来表示自己根本不在乎他。是的，我比我自己想象的还要懦弱。懒猫猫说面对喜欢的人，白羊座的女子通常会选择默默付出默默等待的方式，要她们采取主动比登天还难。我想我永远也不会对老龙说出那三个字的，我宁愿一切将我淹没烧毁，也不愿给他看我真实的内心。或许，有一天我会懊悔，没有在雪花飘零的时节，在容颜茂盛心灵光洁的年华，对那个我深深喜欢的男孩子说出简单的三个字，说出深藏的心事。每一个懦弱的人都是要为之付出代价的。我的脆弱和骄傲都同样的强烈。《东邪西毒》里说：避免被拒绝的最好方式就是先拒绝别人。我害怕被拒绝，害怕失落，宁愿选择躲避，选择一个人承受一切。
（十四）我为懒猫猫炮制了一篇论港台现代文学走向的论文，条件是她出面请老龙吃顿饭。懒猫猫说老麻，平时看着你不挺大方挺豪爽的嘛，怎么连请个人吃饭还要假借他人之手？我白了她一眼，说：你懂什么，这叫矜持！懒猫猫不屑地一挑眉：矜持你个大头鬼，明明是懦弱！说的我很气馁，半天没跟她说话。那天风很大，老龙去参加同学聚会了，要下午6点才能赶回来。我和懒猫猫先是在东门口等他，寒风中冻的抖抖嗦嗦的，我不停地问懒猫猫老龙到底能不能回来。懒猫猫说我不是刚刚给他打过电话，他不是说已经在车上了嘛。我不放心地说：要不你再给他打个电话？懒猫猫不肯，说要打你自己打，不就一个老龙嘛，至于这么紧张，又不是努哈克亲王驾到。我只好在原地转来转去，焦虑不安。懒猫猫提议我们先去餐馆，叫老龙直接去那找我们。于是我们就先到了苏州街上的“蜀味浓”，一边喝茶一边等老龙。我问懒猫猫老龙会不会找不到这个地方，万一找不到可怎么办。懒猫猫被我弄得心烦意乱，低声吼道：他又不是小孩子，跟他说了大地花园对面，餐馆招牌有那么醒目，为什么找不到？我吓得不敢再问，只是坐立不宁，心下忐忑。还好，在我们喝掉了整整一壶茶的时候，老龙终于出现了，穿着深灰色的外套，神清气朗地微笑着走过来。我的心刹那间盛
