仰视与俯视间_仰视与俯视

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仰视与俯视间

交通运输

郑华伟090441E

小的时候，我对母亲是仰视。

母亲是一个典型的农村妇女，彻彻底底的文盲，一个字儿不识得的那种文盲，连自己名字都不知道怎么写的那种文盲。母亲出生在母亲节诞生后二十年的那个年代，她的生活只对生存负责和敏感。

然而就是这样一个文盲母亲却给了我人生的启蒙。她在我幼年的时候成功启蒙了我对认识世界的欲望，打开了我了解世界的那扇窗。她当然不会给我讲数理化，也不会用历史哲学来开启我辨别真伪的客观思维。她是农民，她教会了我春夏交季时白天飞在天空中美丽的昆虫那是蝴蝶；晚上在麦田里闪闪发光的昆虫那是萤火虫；夏季中午在我午眠时常常在桐树上趴着不停地聒噪的昆虫那是知了；傍晚在天空中飞翔着像拥有优雅舞姿的新娘的昆虫那是蜻蜓；晚上在池塘里不停呱呱的那是蛤蟆；秋收后草地上蜷腿蹬地一跳老远的昆虫那是蚂蚱；飞在高空极少拍打翅膀却排着整齐队伍的一群那是大雁南飞；寒风中无枝可依无处藏身的哆嗦着唱难听歌曲的黑鸟那是乌鸦；高大的杨树上支蓬着凌乱的树枝那是鸟巢、、、、、、在我从牙牙学语到童年结束的那段快乐时光中，母亲几乎教会了我所有她认识的自然中存在的动物植物以及其它。教会我识别各种庄稼并使我能看到一种庄稼说出它的名字。教会我识别各种野地里河沟里长着的所有花、草、树。

她还教会我打雷是要下雨的，下雨是要打伞的；天冷是要加衣服的，否则是要受冻的，受冻是可能会感冒的，感冒是要打针的，打针是会疼的，疼了是会哭的，哭了是要用糖豆来哄的。她还教会我、、、、、、很多很多，她所知道的一切。

那时候的确觉得母亲无所不知，因为在我看到的一切中，她什么都知道、都懂。

小学的结业，初中的开始是我童年美好时光的结束。作为社会和时代的特色产物，代沟适时地出现在了我和父母之间。记不清这一产物出现的确切时间了，只记得初中开始我便有跟母亲吵闹的经历了，母亲做什么或者要求我做什么我都义无反顾地反对到底，并用无理取闹或者哭的嘴脸来实现这一抗议目的。小学母亲做的菜是人间美味，初中开始母亲做的菜便开始难以下咽了；小学母亲做的衣服花样最新最好看，初中开始母亲做的衣服开始out难看了；小学时母亲教的儿歌再也不会反复地唱了。并开始觉得有很多东西母亲也是不知道不懂的。

这样不停地跟她闹，却一直得到她的宽容。

随着年龄的增大，学龄的增大，我开始觉得母亲的确有很多东西不知道不懂。但也知道跟母亲闹已不是潮流了。我开始思考。

如果是母亲和我年龄差这一时间段产生了我和她之间的隔阂的话，那么它就像是一条长河，母亲和我要想和和睦睦的见上一面，我想到了两条途径：一条是做条船，要么我划过去，要么母亲划过来；

另外一条是修桥，这样母亲和我可以同时向对方靠近，并在河中央处相见。

我首先撇开了驾一叶之扁舟这一绝美意境的办法，选择了修桥。修桥的材料无非是交流、理解、宽容等等。然而在我尝试着去修桥的时候，母亲却在做船。她给我的解释是：这样就能让她追着我走，而我可以无需为之付出努力。我为之由衷的感动。

现在，我对母亲是俯视。

我所说的现在应该是从高考结束到现在才正确。当然由于年代和年龄的差别的存在，代沟是永远不会消除的，虽然我和母亲都在做着各种努力。但也有所减除。我现在是大学生了，认识世界的广度和深度已经远非我母亲所能理解了。我长高了变得更成熟了。这让我从各个方面动摇母亲无所不知的权威。每次放假回到家我都可以给她说我知道的而她所不知道的一切。并有时会因为给她说了解释了很多遍而母亲还是不理解不知道的产生抱怨情绪。我在母亲面前高大了。母亲呢，她却因为年龄的增大，头上曾经的青丝已经没有那么明亮了，却偶尔的能在头上看到一些白发了。母亲在我的视线中减小了。

大学其实跟初中高中没有太大的生活差别，初中我就开始寄宿了，只不过初中一个周可以回家一次，高中一个月一次，大学是一个学期一次而已。然而对于寄宿漂泊了N年的我，对于寄宿早已得心应手的我，母亲却并没有减少对我的关心和照顾。记得大一那年的深秋入冬时，有时会突然降温，至少那次家乡好像是突然降了好几度，母

亲却没有考虑到巨大空间转移的异地因素，以为我这里也会很冷很冷，就给我打了个电话，然而这是她人生中的第一次拨打电话。电话接通后她就问我冷不冷加没加衣服，我说这里不冷，没必要加太厚的衣服。我问我父亲呢，她说我父亲这几天外出了不在家。我就哦了一声。后来就又说了点儿别的。我忽然想到母亲她不识字，不认识数字，她怎么打的电话。我就问她，她说，以前每次我父亲给我打电话的时候她都会在旁边看我父亲拨打电话的按键顺序，并在心理面不停地记忆，所以知道怎么拨号。我听到后觉得心一下子沉了，眼前也被什么东西遮住了似的，接下去说的什么我就不知道了。那以后我就开始恋家了，经常想回家，虽然知道回家也没什么事儿干。不知道是因为长大了理解了母亲的艰辛好让她看到我使她感到高兴，还是因为我能多看看这个已近斌暮之年的我爱着的和爱着我的母亲。反正就是想回家。后来知道home is where the heart is.我了然了。

仰视与俯视之间，我不断地长高长大，见识不断地增广增深，母亲却依旧那样，身高不增不减，见识不增不减。除了走路开始蹒跚了，有点驼背了，牙齿有点不伶俐了，头发有点白了，做事儿有点慢了，经常去医院了、、、、、、其它的好像真的是依旧。然而，她对我的关心却日甚一日地让我无言无语。就是在这俯仰之间，母亲撩起了我内心的沉重和痛，使我看见她痛，看不见更痛。就是在这俯仰之间，让我看到了我的成长对母亲增加的艰辛和母亲的爱给我的成长带来的快乐，对于我对母亲的，我感到万般的歉意和无限的愧疚；对于母亲对我的，我由衷地感恩。