胖子剧本_胖国王剧本
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胖与瘦（相声）文 / 孤行客
甲：我为瘦而骄傲。
乙：我为胖而自豪。
甲：呸，胖得像艘航空母舰，还自豪呢！
乙：呸，瘦得像根火柴棍儿，还骄傲呢！
甲：胖得走不动道了。
乙：瘦得风一吹就倒。
甲：（看乙）啧啧啧，胖得喘气都困难。
乙：（看甲）啧啧啧，瘦得鬼见了都害怕！
甲：字典云：pang ,脂肪多，肉多。瞧瞧这胖字，月字旁边加一个半字，说明你是秋后蚂蚱，没几天蹦头了。
乙：辞海曰：shou,脂肪少，肉少。瞧瞧这瘦字，上面一个病字头，下面一个老叟的叟，你呀，赶紧上医院做ct吧！甲：（抬手打乙状）我„„
乙：（挺胸）来，朝这打！
甲：君子动口不动手。瘦，体现着我们东方人的灵巧、机敏和自然之美，象征着青春永驻，松鹤延年。
乙：胖，允咀懦ふ叩耐希钦叩亩俗得魑骞确岬牵┟癜病?
甲：„„我，像体操运动员。
乙：小样，还体操运动员呢！我，像柔道高手。（伸拇指）嘿嘿，高手！
甲：我像侠肝义胆的古观道长！
乙：我像慈悲为怀的寺院高僧！
甲：我像眉清目秀的白面书生！
乙：（对观众）小白脸儿，坏心眼儿！我像武高武大的相扑猛将！懂吗?相扑（做相扑状）。
甲：（对观众）整个一个熊瞎子掰苞米！我，像读书破万卷的学者。
乙：我，像尝遍天下美食的美食家！（拍肚）吃得好！嘿嘿，大富翁，金钱大大的有！
甲：你真的是大富翁？
乙：那当然。钱多的都花不完，这不，愣把我给愁胖了。
甲：甭神气。我，是替天行道的绿林好汉，专门杀富济贫，（砍乙状）先把你这下水掏出来做下酒菜儿！
乙：我告诉你，杀人偿命！咱们接着比。
甲：我因瘦而天下闻名！
乙：我这胖举世无双！
甲：是找不出第二个。我如同一株刚劲挺拔的青松！
乙：傻样，像个死人幌子，还青松呢！我好像一尊顶天立地的天神！
甲：我看你像个凶神。我瘦马行千里！
乙：我胖驹万里行！
甲：„„我，我爱吃肥肉！
乙：我爱吃里脊！
甲：我是峻岭！
乙：我是高山！
甲：我铮铮铁骨！
乙：我巍巍昆仑！
甲：（气急状）我是花果山的孙悟空！
乙：我是高老庄的猪八戒„„啰啰啰，你小子给我设套。我告诉你，太平洋上有一个小岛国，全国都是胖子，都以胖为美，国王更是一个大胖子。我国唐代的杨贵妃也胖乎乎的，堪称绝世美人。
甲：我也告诉你两个不幸消息，你说的那位汤加国王早已经开始减肥。至于那胖乎乎的杨贵妃同志，已经作古一千多年了，你（京剧腔）就别提她了！
乙：甭气我。瞧瞧你这样，瘦骨嶙峋。嘿嘿，一句成语。
甲：你瞧瞧你这样，食言而肥。嘿嘿，也是一句成语。
乙：（摸甲脸）你这是孙悟空的屁股——猴腚。嘿嘿，歇后语。
甲：（摸乙）你这是猪八戒的脊梁——无（悟）能之辈（背），你这是猪八戒的鼻子——猪拱嘴儿，你这是猪八戒的小手——猪蹄儿，你这是猪八戒的屁股——后秋儿，你这是猪八戒的头发——猪毛，你这是„„
乙：行啦！你还有完没完？叫你上这开猪肉宴来了？
甲：对，我正要解解馋„„
乙：你住口！你以为我说不过你，是不是？告诉你，我从小就人见人爱，看见我的人都说：哎呀，这孩子虎头虎脑，真可爱，一脸福相，长大了一准儿有出息，不像隔壁老×家那个瘦干巴猴儿，一幅穷酸像。
甲：我家什么时候和他家成邻居了？要说我小时候更可爱，人一见了就说：天哪，这孩子太——可爱了！长大了肯定是栋梁之材，不像老×家的胖小子，呆头呆脑，一脸傻像，长大没准儿要挨枪子儿！
乙：你才挨枪子儿呢！大家看我，走路仪态端庄，举止落落大方，夹起皮包像个联合国秘书长，穿上军装，不像元帅也像个上将！
甲;我看你像面酱！瞧瞧咱，走路飘飘欲仙，举止脱俗超凡，如不比太上老君再世，起码也像个赤脚大仙！乙：我看你像头尥撅子的毛驴儿！（拍腹）瞧见没有，就这身板儿，结婚以前，追求我的姑娘一打一打的！甲：（挺胸）直到现在，巴结我的姑娘还一火车一火车的！
乙：他也不怕累着！
甲：你看你，饱食终日，无所用心——就知道长膘！
乙：你终日心怀叵测，总在算计别人，都累干瓢了！
甲：你，你，你没脖子！
乙：你长颈鹿！
甲：我给你讲个故事。明朝的时候，有个太尉，那坨儿和你差不多。有一天，他用手摸着自己的大肚皮说：哎呀，可爱的肚子，我可是从来没有亏待你呀！
乙：不错（拍拍肚子）。
甲：这时旁边的人对太尉说：将军是没亏待这个肚子，可是这一点墨水也没有的肚子却对不起将军您哪！哈哈哈，和你一样，整个一个白给，脑满肠肥，胸无点墨！
乙：我也给你讲个故事。古时候有个瘦子，长得跟你一模一样，三根筋支起一个头。因为太瘦，总也找不到老婆。怎么办哪？后来这瘦子想出个奇招，很快就娶了一个漂亮姑娘为妻。
甲：别说，我媳妇儿可是挺漂亮的。
乙：大家一定想知道这瘦子使得什么奇招？原来，他结婚前天天打自己耳光，啪——，啪——，硬是把自己的刀条脸打成了胖圆脸。哈哈哈，打肿脸充胖子，这是严重的诈骗行为。我们胖子家族绝不能容忍你这类假冒产品滥竽充数！甲：你给我住口！
乙：俗话说，打人还不打脸呢，只有你们瘦子才能干出这种不光彩的事儿„„
甲：（严肃地）列宁同志说：你们这种人胖得都发愁了，天天吃减肥药也不见瘦。
乙：吃减肥药这话也是列宁说的？
甲：这句话是我对列宁主义的进一步发展。
乙：你就别瞎吹了。瞧瞧你，骨瘦如柴，面容憔悴，在家肯定是“气管炎”天天受虐待。
甲：我请诸位看看我面前这个人：大腹便便，浑身溜圆，整个一肺气肿，没准儿他们家有第三者插足，硬给气成这样。乙：我揍你！我，冬天给人们以温暖——热量大！
甲：我，夏天人们挨着我，唰——马上有一种凉爽的感觉！
乙：这位大概是从太平间里跑出来的。
甲：那你就是火焰山上下来的。
乙：就我这派头，富态、魁梧、稳重、威严。到外面办事，人家一看见我去了，连忙起立：“欢迎首长光临指导！”要是你去了，人家一看，这小子獐头鼠目，不像好人，揪着你的耳朵就往外轰你：“哪来的小瘪三儿，一边儿玩儿去！”甲：去你的！我的形象苗条而潇洒，像我这样的瘦子，能给国家节省大量布匹，挤公共汽车不占地方——装一百个胖子的地儿，能容下二百个瘦子，为国家节省了大量能源，缓解了公共汽车的拥挤状况。如果我国十几亿人口全是你这样的胖子，将会给国家增加多么大的经济负担！所以说还是瘦子好！
乙：胖子好！
甲：瘦子好！
乙：胖子好！
甲：慢着！我说，咱们比了半天，那不胖不瘦的人岂不是渔翁得利，完美无缺了吗？
乙：否！在这个问题上，我们胖瘦两大家族要团结协作，求同存异，一致对外！
甲：对。形式上不胖不瘦这种“中间人”似乎占尽了胖人与瘦人的优点，但实际上他们却不伦不类，是囊括了胖人与瘦人全部缺点的特等残废！
乙：像王志文、张国立、唐国强、陈道明、陈宝国、朱时茂、朱军、程前、陆毅、李亚鹏等人，都属于这种特等残废！甲：还有哪，像张玉宁、孙继海、申思、郝海东、杨晨、范志毅，国外的贝克汉姆、欧文、罗纳尔多„„也都应该榜上有名。
乙：这种不胖不瘦的人，既找不到老婆，打肿脸充胖子——
甲：又脑满肠肥，胸无点墨。
乙：既怕掉膘——
甲：又怕长肉。
乙：整个一“四不象”！
甲：——并为此而惶惶不可终日！
乙：还是咱们哥俩好！
甲：对。瞧你这胖（端详乙，乙搔首弄姿状），胖的出类拔萃！
乙：（端详甲，甲亦摇头晃脑）看你这瘦，瘦得无与伦比。
甲：世界两大美男子！
乙：（绕甲一圈）哎呀，看你这瘦，瘦得结实，浑身充满青春的朝气。（甲做健美状）那回你爱人正在家用洗衣机洗衣服，忽然停电了。这怎么办？只见你把上衣一脱，大吼一声：“来，用我这天然洗衣板！”你爱人激动万分，一用力，把你肋骨搓断了两根，你愣是一声没吭！
甲：男子汉大丈夫，轻伤不下火线！
乙：我得像你学习。
甲：哪里哪里，你比我强。瞧你这胖，胖得受看，胖得可爱。晚上睡觉，无论是木床、铁床还是火炕，不用铺褥子，你躺上去一点儿也不硌腰！
乙：我练硬气功呢！
甲：我要像你学习。
乙：咱们各有优点。瞧瞧你这瘦，说明你是大公无私的典范！
甲：不敢不敢！
乙：就说吃饭吧，你除了自身的需要，从不多留一大卡热量，从不多长一两肉，食物进肚后，全被你制作成了有机肥料排出体外，加快了农作物的生长，促进了地球食物链的良性循环，为世界环保事业做出了重大贡献！
甲：（难为情地）你小声点儿。我知道你这是夸我，可是这么一来，我不成了造粪机器了吗？
乙：哎呦，对不起，我光想给你总结优点啦！
甲：要说优点你比我多。俗话说，心宽才能体胖，你就是一个典型！
乙：过奖，过奖！
甲：有一回你爱人和你怄气，罚你跪洗衣板，你不但毫无怨言，还一边跪着，一边主动给你爱人擦皮鞋（吹哨）。乙：那可不，咱就是不生那个闲气！
甲：去年你爸爸去世，大伙前去吊唁，你不但不悲伤，还乐呵呵地说：“诸位，非常遗憾，要是我妈也跟我爸一起去就更好啦！”
乙：那可不„„哎哎哎，这话我可没说过。
甲：我和你开个玩笑。总之，我现在看你，哎呀，全身都是优点！
乙：彼此，彼此。
甲：说了半天，我该回去了。
乙：你回哪去？
甲：花果山！
乙：那我就回高老庄„„咳！
千尘：有人说，乓 pang pang pang pang……
看神马看！死胖子！
对不起，我们店没有卖加大号的衣服哟~~
仇仇：喂！不要一个人占两个位置，OK？
璃墨：居然还有这么厚脸皮的人，胖成这样还好意思
出门？
莎莎：胖子没有前途啊，胖子买不到裤子穿！！
果子+千尘：你太胖了！
殇殇：死胖子！
子枫：这么胖了还在吃，怪不得是胖子！！
无弦：一朵鲜花插在猪油堆上！
仇仇：胖子没资格吃！一定要瘦了再说。
殇殇：死胖子，你就是心灵再美，也就是个好心眼的死胖子！
凯凯：就算你瘦了下来，我也不会忘记你胖时候的样
子，谁让我认识你的时候你就是个死胖子呢……
（靠，这句话太绝了！）
果子：求你了！别站在电视前面行吗？你把43寸的屏，全挡住了！！唔~~~
