有一种爱_有一种爱是
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有一种爱，要用一生去等待 2011.11.30 字体：中
昨晚静静的听着大师兄唱《有一种爱》，歌词我都都记不全，但凄美悲壮的画面上，扣入心旋的旋律，直抵我灵魂的深处，一直深埋在心底里的情愫，被歌声撩拨而起，在那样欢乐的环境中，我却感觉我的灵魂，我的泪腺无法控制......离开你已经很多年了！总以为自己已经习惯有规律的生活，习惯守候自己这份恬淡的心，总以为我自己选择的放弃，我会一个人勇敢面对现实，学会坚强！
可是不明白，至今想起你，我内心的酸楚还会蔓延？ 很多时候只会让自己默默的守望在窗前，看远处闪烁的灯光，听轻轻流淌的荔江水，然后任忧伤的泪水流过心田，流进无边的夜色中......没有你疼爱的日子里，我知道再也不会有人解我烦忧，宽我心结！于是痛仍然在！难道这一切是因为我心里还未完全放弃你？不！不是的，只是因为我们曾经有过那样的经历，只是因为我心里还有着那份无法割舍的牵挂与担心！
曾经的你，为了我喜欢，载着我找遍县城的每一水果摊，只为找到我喜欢的水果；为了我喜欢，放弃生意，陪我看山看水（因为你说过，你不喜欢旅游）......还有：清明时候，你会抢过所有的东西，一个人扛着；过年过节，你会采购所有的东西，然后一个人准备；我下班晚了，你会在路口等我；
我生病了，你会把饭端到床前......那么多年，我们从未争吵，你用你的爱心包容着我，宠爱着我，让我除了工作之外，其它事情都要理的小女人。
也许是老天看见我们太幸福了，不忍心让我们如此的平静生活吧。06 年的哪一个初冬，当女儿的病被诊断时候，我们的心都碎了，那么可爱那么漂亮的孩子，怎么会有这样的病？以后的日子我们的生活被打乱了，一切都围绕着女儿，借钱治病，那里有希望就往那里跑，还互相许下诺言，我们要用一生的爱好好守护女儿，不要第二个孩子。也许是前世我们都做错了什么，老天真的在惩罚我们，一年两年.....一万，十几万，只有三百元工资的我，每一天却要承受女儿 49 元的药费.....女儿的病越来越严重，经常跌倒于是病极乱投医的我们，听见朋友说那里有名医就往哪里跑。为了女儿的医疗费，你也越来越辛苦，拼命的挣钱，而我是时时守护着女儿，女儿 稍有离开就会紧张，不知道多少次带着女儿，一转身看不见她就会疯了似的去找，怕她跌倒，怕她找不到回家的路，怕她过马路遇到不测.....也不知有过多少回，女儿总会在我忙碌的时候，离开我的身边，我的学生也不知道有过多少次，也是一村一村的去帮我找......日子久了，尽管你什么怨言都不会说，但你的笑容也越来越少！好几次你看见女儿跌倒在地上，看见我抱着她泪雨滂沱的样子，一直很坚强的你，大滴大滴的泪水也跌落下来，滴湿了地面，也滴碎了我脆弱的心。将近十年，我们一切一切的努力只为孩子，再苦再累也不向别人说，甚至连我的家人也从不知道孩子的病，只有我们俩默默的承担着如山的压力。
但是不管多么艰难的日子，你还很在意我，从未让我有过太多的负担，你说孩子就这样，我们俩个好就行了，你说钱不要担心，你可以应付，叫我好好工作，开心生活......于是我很认真的生活，除了上班就是回家，直至 2006 年路过“橄榄树“我还疑惑：装潢那么豪华的地方，为什么大白天关门？（那时我竟然连歌厅这样的娱乐地方都没有去过）也一直很努力的工作，从未因为孩子笨或者残疾而指责或者漠视，因为我能理解有那样孩子的父母心！同时很尽职的关心女儿，让你安心做生意，每一天一出门就和她一起背加法、乘法口诀，也要求学校，让我不再教毕业班，接管女儿的班级，于是女儿白天和晚上都跟着我，我也白天黑夜的教她学习、喂她吃药。总以为经过自己的努力，一切会好起来好起来。可是现实仍然是那么的残酷，女儿一切未好！！
我们对女儿，一直都是用心去守候，用爱去包容，可是 老天为什么不给我恩赐！我只想要一个健康的孩子，我只想要她能够自立能够平凡生活呀！
好多次清明，看见总是你一个人在那里清理祖宗的坟墓，再看着站在你身边的对什么都不担心的女儿，我的心都碎了！每一次清明，我都会想：假如有一天我们俩都不在啦，谁来照顾她 ? 她会不会像那些乞丐一样流落街头.....所有清明的日子的记忆，我的心都是灰蒙蒙的。
人前的我，很少说话，人后的我，担心相伴，常常在深夜独自掉泪，总感到为你生了一个这样的女儿，是我的一种罪孽，不管我付出多少的努力，也很难改变女儿的状况，那更是一种罪孽！是不是我前世罪孽太
深呀，让我遇到你这样的好人，确有这样的折磨？每一次看见别人可爱的孩子，我心酸，每一次看见女儿无知的笑容，我心碎......越是看见身体长大，但心智长不大的女儿，万千的牵挂与对她未来的担心，总让我心中充满阴霾！一直告诉自己：要坚强，要好好锻炼，要活到女儿那么长的日子！一直就想要照顾孩子到永远......可是，一件事改变了我，那是从亲人那儿听说，大表嫂为了让大表哥有个后代，也为了让他们有兔唇的女儿将来有个亲人的照顾，相爱的他们离婚了！那一瞬间，我突然有一种很强烈的想法，我也要那样，为你也为女儿！一直不后悔嫁给善良你！一直也不会嫌弃生养了这样的女儿，但一直很后悔，就是没有早些领到指标，为女儿生一个弟妹！到后来想要的时候，我无法再......也许苍天就这样，要我离开！
于是我和你说了自己的想法，你没有同意，说我不要有这样的想法，哪怕女儿真的活不到 20 岁，我们俩好就行！说不通你的我，就和我最好的阳说了我想离开你的心思，阳说那样好的人呀......但对于亲人，我没有说，什么也没有说！我怕一直帮我带大孩子到四岁的妈妈有负担，我怕......那是谁都不能给我出一些好的主意，谁也无法让我走出那样一段很阴暗的日子！
一月、两月、一年、两年，你都不理我的看似那样的-----无理取闹的要求！但发疯似的我，就越来越固执！于是我用了今生最伤害你的方式，逼你离开我，哪怕就是你一分钱不给我，也要离开！记得那一晚，我打你电话，说你再不离婚，我就去死去死......凌晨三点，我一个人坐在滨江大道的边沿呀！
现在想想那时的一切，我都不敢相信一向胆小的我！怎么会有那么大的胆量！也许这就是命！命中注定！
2006 年年尾的日子，我们来到离婚处，平淡的签字，你写的协议，我看也不看就签了！记得当时，你还拿着行李，我问你去那里，你说去澳门开会!手续办好，你开着车子，把我送到银行，把给我的钱存在我的卡里后，对我说：“我不再送你了，以后钱要省着花，我不能再给你钱了！......”
而后你给我发一个信息：说是只想找一个地方，好好的哭一场！没过几日，你回到审计局，把女儿和你的东西带走，趁着我不再的时候！当我回家，陪我一起到家的红英，看见空空的房间，对我说她想流泪！此时我才明白，我们真的再也没有关系，所有的一切就永远的过去了.....不知道，离开你我是对还是错，但我知道，我今生再也不会遇到像你一样关心、包容、呵护我的人，我也知道，为了自己的那个意愿，我学会关心别人，学会了处理日常生活小事，学会了承担，学会了隐忍......对你，我也只有祝福！当你找到女人，我沉默，当你有了孩子，我发祝福的信息，附上那句：希望你好好教育小女儿，让她从小知道还有一个姐姐需要她一生去照顾......但我从不打扰你，不会去询问你的生活，不会与你交流除了女儿之外的任何事情，更不会去和你说我任何的不幸！一向在你宠爱之下的我，改变了好多好多！可是我还是还痛，想起往事还会抽泣不止！还是会担心女儿而竭斯底里的痛哭！
从女儿生病那一天起，面对残疾的学生，面对智商有障碍的孩子和家长，不会歧视只有同情（谁也没有我能这样透彻的理解孩子和家长的痛与无奈！）看见健康可爱的孩子，内心涌动的是疼爱，哎，有一个健康的孩子，那样的家才会拥有幸福与祥和！
很多时候，我很矛盾。有时候觉得自己很脆弱，不敢想象我的未来；有时候也很坚强，总会在内心安慰自己：要好好锻炼，要活到女儿一样老......很多时候，别人可能无法体会我会那样喜欢现在这样繁琐的工作，只有我自己明白为什么，其实命运有时候真的很公平，关闭另一扇窗的同时，也为你打开另一扇窗!当每一次看见和我女儿一样大的孩子来贷款，总会很想为他们服务，他们的朝气与聪慧，总会让疲惫的我，感到宽慰！我不知道，我是真的一向都太傻，对工作总是认认真真，还是我想用另一种方式，表达我那未了的情怀？
哎-------
只愿时间流逝的日子里，我还有希望，只愿未来的日子里，我还有等待，等待医学的发达，等待奇迹的发生......
