我如何才能留住你我的爱人_我用什么才能留住你
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我如何才能留住你我的爱人
我和我之前的爱人已经4年没在一起了。有两个小孩(小儿子是我们分居后才有的,她的背叛彻底让我们走到了尽头)，但没离婚，因为她想让小儿子满两岁后我们再解决，我同意了。打算今年年底离婚(已经和前爱人协商好，小儿子她带走，大儿子留给我)。
两年前我认识了我现在的女朋友(其实应该说三年前我就注意上她了，我知道我很坏）,我们在同一个公司上班，那时我们不在一个部门。我来公司的时间比她早，她刚来公司，我就被这个可爱的小丫头给吸引住了。她当时染着黄头发，留着齐眉的刘海，皮肤雪白（那种怎么也晒不黑的皮肤）,只能看不能碰的，就是那种只能捧在手心里欣赏的白玉，而且下班后换上自己的衣服后又是一个非常性感的大美女，那是可望而不可即的，只能看，当成艺术品来欣赏。最后由于我的工作变动，和她到了同一个部门，并且我很快爱上了她，当时我是创造机会认识她的，并且拥有她时有点不地道。但她没怪我，因为当时我已经跟我之前的爱人就已经协商好了2014年离婚，所以我才大胆的去拥有她，我告诉了她我的这些情况。因为我知道到时我能给她什么，并且我也告诉她我会负责任，只是可能会委屈她几年。其实当时的她并不爱我，到后来我是用行动感动了她，她才原意为我等。她是一个非常漂亮的女孩子，并且长着可爱的小虎牙，我总是喜欢打击她，我时常跟她说她不好看，说她这个一般，那个一般，其实她的一切给我的感觉总是最好、最美的。但我不能这么说，因为我现在的女朋友喜欢得瑟，不能夸她，一夸她就会飘到天上去的那种超级爱臭美的女子。还记得有一次去购物，别人说她看着像十八岁的小姑娘，结果高兴的连她自己姓什么都不知道，天天在我面前炫耀，要不然她还不嘚瑟的到天上去了，不能让她的气势超过我（开玩笑的）。我非常爱她，并不是因为她长的好看，她是一个孝顺的、从不计较得失、没有任何心计、踏实单纯、善良、并且有点懒懒的、喜欢臭美的女子。她从未嫌弃我是否有很优越的家庭条件，可以说我家庭条件很一般。我是一个还未离婚的男人，她又是我的员工，我知道我不道德。两年前我们在一起时她知道我有老婆和两个小孩（小孩的费用每月照寄）,我答应她今年跟之前的爱人离婚后，我们再向家人宣布我们之间的关系，因为认识她时已经和前爱人没有感情了一直分居。
我和现在的女朋友很相爱，两年多我用我的全部心血去照顾她，因为我知道她在没认识我之前一个人过的很苦，她十六七岁就出来工作了，可怜的丫头还未成年就出来，在外面工作了快十年。从来没有人在她身边好好照顾过她，她总是一个人照顾自己，以前她工作的地方在外地，也没有一个亲人在她身边照顾她，生病了也是一个人，没有任何人跟她嘘寒问暖。我可以想象的到，也能感觉的到她工作以来在外面有多不容易。如果生病了可能连口热水都喝不到嘴里。她的这些经历使她的性格变得像男人一样异常的刚强，从而让她做任何事，包括感情，她都可以拿得起放得下。拥有她之后我竭尽全力的去呵护她，照顾她。我会在她累了不想动的时候经常给她洗衣服、给她洗澡搓背、给她擦润肤乳、帮她干洗头发、烧好洗脚水（让她泡泡脚会舒服一些）、打好刷牙水、给她送饭(我们都是单身在这个城里，双方父母都在乡下，我们虽然在同一个公司上班，但由于公司的特殊性。我可以在食堂吃饭，她不能，我每餐总是在食堂里面给她打饭带去给她吃，有时怕公司知道，经常给她带一份，我自己就不吃，每次她总是问我吃了没，我总是开心的告诉她我吃过了。而自己要么早上吃的很饱，中午就可以不用吃，再或者去外面随便买点吃的，有时就问她饿不饿，如果她不是很饿我们就合伙吃一份。如果食堂的伙食不好，就会在外面变换口味的改善她换胃口，而自己总是很随便的吃点什么，因为和她在一起时吃什么都开心。而有时和她一起在外面吃饭时，总是问她想吃什么、喜欢吃什么就点什么，呵呵！而她总是说我没主见，我的女朋友啊！不是我没主见，其实我吃什么都可以，我是想让你吃好，想弄你喜欢吃的东西，想弄适合你胃口的饭菜啊！总怕她饿着，吃不好，我的爱人！我只想把最好的留给她让她先吃，因为她肠胃不好。以前她一个人时总是有一餐没一餐的，她一个人在外面工作，从来没有正儿八经的按时一日吃过三餐。不是上早班的时候，她总是睡到上十点起床就不吃早餐(早餐是一天中最重要的一餐)，中午随便搞点零食打发一下，就算上早班，也是买点没营养的早餐随便打发自己，(我知道她在省吃俭用，到年底留着钱寄给家里，因为家里还开着店在，年底须要钱周转，你们说这么孝顺的女子，能不让我心动吗！!,每个季度还要将近2000元的房租，而她每月的工资还不到2000元。因为我知道我爱她，我就要爱她的一切，爱她的全部，她的好、她的美、她的不好和不足），我的爱人她很不容易。记得我们刚彼此拥有对方时，她送我一条皮带，当我知道她送完我皮带后手上只剩下伍拾元后，我坚决不要（其实我也很喜欢那条皮带），告诉她我有皮带，那条皮带又不好看，我最后毅然坚决的退掉，我相信她当时肯定会误会，不是我不想要她的礼物，是我接收了，她那个月就该喝西北风。最后有一次我们出去旅游她还是送给了一条我很久就想买的皮带，为了给我省钱，我给她买礼物时她总是不会挑很贵重的，这就是我爱了两年多的女友。
在没有拥有她之前，我是看在眼里痛在心里，还记得有一次她晚上出去和朋友喝酒喝多了，第二天看她还拖着被酒精摧残难受的身体继续上班，那时真想上去扶住她，好好照顾她，但不行，因为没拥有她之前不能过于关心她，只能眼睁睁的看着她难受。所以当完全拥有她后我在内心里发誓一定要好好照顾她，保护她一辈子，从此两年多的时间就再也没有让她喝一滴酒。在以后的日子里，总是逼着她好好吃早餐、按时吃饭，只要有时间我就帮她卖好吃的送到她租的房子去,总是想好好的照顾她，可她就是长不好，而且总在消瘦，她总跟我说没认识我之前胖些，我也一直在怀疑我照顾的方法不对！最后我得出的结论是以前她没好好吃饭，“属于虚胖”。因为现在我正在创业阶段,条件是艰苦点，我总是自责，感觉对不起她，我给她的关心、照顾还不够，太少太少！
两年多的时间里我们所有的事都是我们共同一起完成的，我们喜欢一起去完成任何事，因为感觉很美好，我帮她刮过毛毛（别瞎想，是汗毛）；她帮我拔过胡须、剃过胡须；她帮我剪脚指甲、掏耳朵；我帮她挤痘痘；一起去菜场买菜，她摘菜洗菜，我洗锅洗碗，因为她的双手很细嫩，我不忍心让她用双手做粗活重活、伤手的活，我当大厨炒菜（因为我炒的比她炒的好吃）；她喜欢抄近道尽挑简单弄的吃，下粉丝、下面条是她的拿手把戏、还有一个泡泡面，我不在家时，那绝对是面条粉丝。但我喜欢，那样当我在时就可以煮最好的饭菜给她吃了；我们一起爬过好汉坡；一起偷板栗；一起偷玉米；一起去水果批发市场；一起去服装批发市场；一起溜达；一起兜风；一起骑着麻木兜风给她送床垫，说好了我们要永远记住骑麻木的旅程，让我们老时携手着彼此共同回忆；我们一起去旅游、一起赶火车；一起踏上三国古战场；一起玩鬼推磨；一起漂流；一起站在双峰山上；一起玩遍玛雅；我在工作装修现场施工安装时，她会在旁边帮我递工具、帮我擦汗；我住院手术时，她全心全意照顾我；我喝多酒时，她煮稀饭给我吃，帮我解酒；我帮她买女人用品；她怕软软的虫子，每次我们一起出去玩时，我总喜欢用软软没有骨头的虫子吓她；我们一起在房间里拍蟑螂；一起打老鼠；我们一起挠过对方的痒痒；彼此闻过对方的臭脚；她喜欢咬我的耳朵；我喜欢挠她脚板的痒痒。她总说我性格很幼稚，但我幼稚时才能带给她不断的开心和欢笑啊；她以前学过化妆，有事没事就想着拿我当白老鼠来给她练练技术，没办法，可怜的白老鼠还是被她当成实验摧残了一次，结果把公老鼠化成了母老鼠，说实话，技术那是相当的不错，我喜欢看她化妆的过程，摆弄的很迅速，一会一个漂亮的脸蛋就出现了；她喜欢让我一个大男人穿她的女装秀给她看；她喜欢让我拥抱着她入睡，我喜欢欣赏她睡着的样子，傻傻的很可爱！她喜欢枕高枕头，而我则喜欢枕低枕头,所以我们的床上永远是一高一低的对枕，这样一高一低才能互补，才是一对嘛；我喜欢摸她的双手，很软，很细嫩；我喜欢她穿高跟鞋、喜欢她穿高挑的裙子，因为这个时候的她是最完美、最高贵、最性感的女子；不管相隔多久，哪怕只是短短的一两个小时，我喜欢见到她第一面给她一个拥抱，我喜欢强吻她，但她总是不给，但她好像害羞。下班后或者休息时，我们从来就是形影不离，就连上厕所，我们也是一起。她休息回老家我怕她赶车不方便，我开车送她回家，其实就是想和她在一起多待会；两年多，我们分开最长的时间不超过5天。我们一起经历了很多快乐的日子和不快乐，她送我zippo打火机，我送她内衣（我们还有套性感的情趣内衣），送她生日戒指；共同面对同事们异样的眼光和议论，这些我们都经历过来了，但我们始终没有放弃对方。两年多我们共争吵四次，不过每次的争吵都是因为我的小心眼造成的，这些都是我的错，因为我的自私、嫉妒、害怕、我的不理解才会争吵，才会伤到她。她总是告诉我，她有自控能力，很多时候有些事不是她能控制的了，她只能控制自己，能控制别人吗？能控制事态的发展吗？她把控不了，这个社会坏人太多太多，她性格太活泼，有些时候，我很怕她的无意中的一些行为举止，让人产生误会，因为她这么优秀的女子，是很多人追求的目标。我相信这次事过后我再也不敢了，我真的害怕了，有句话说的好：“越在乎、越嫉妒、越看的紧、越容易失去”。我现在真的理解它的含义了，我知道，我错误了，请各位帮我的丫头作个见证，以后我再也不敢了，我真的怕了，害怕失去她。失去的含义太可怕，我以前是一名军人，参加过08年汶川地震，而就在那次地震中，因为我的原因，我失去了和我一起12年感情的战友，现在回想起来，依然是那么清晰，那么伤痛。还记得到四川后的第七天，那天我们刚好到成都周转，由于担心怕父母太过担心我在汶川救灾工作，所以就溜到最近的有电话的地方给家里报平安。突然接到紧急任务，那趟任务本该我去的，结果我不在，我12年感情的战友代替我去了，结果山体滑坡，连人和他开的车一起翻下悬崖，当我们赶到把他救上来时，车子已经完全变形，人就更不用说了，当场牺牲！我后悔莫及，悲痛万分，可一切的一切已经发生，我无法挽回。我恨我自己，我不是一个合格的军人，恨自己为什么那个时候去打电话，我宁用我的生命去换回我的战友。我宁可牺牲的那个是我，所以我怕！我怕失去！害怕分离！
两年多的共同生活中，我什么都让着她，但就在今年的十一，她回了趟老家，她家人不知道我和她之间的关系，她也不敢告诉她的家人，她家人就同时帮她介绍了两个男朋友，她一直没告诉我。回来后，我感觉她最近和以前有点不一样，那两个男的一直在和他们联系，因为我很害怕，不是我的不自信，也不是我不相信她，是我太小心眼，很害怕她和别的男人出去玩，很害怕别人把她从我身边夺走，害怕失去她，害怕再次经历失去。她反感我干涉她的朋友圈，我又喜欢猜测，所以偶尔也会因为这些事小吵一下，但每次妥协的都是我，我是男人，我应该主动。
但10月9日晚上我无意间在她手机上发现了她家给她介绍的两个男的，我当时问她，她告诉我是她的同学，我也就没在意。10日，我到她的住处，她不停的删手机上的通话记录和短信，我已经预感已经出现问题了。我看见手机上那两个男的联系过她的记录，而且电话和短信很平凡，甚至到了晚上十一二点还在联系，我快疯了，我问她，和她吵起来了，她最后告诉了我，他们两个是她家里介绍的。她很生气，我也很激动，越吵越厉害，她让我当天晚上不准待在她那里，让她冷静一晚上，我不同意，我让她告诉我所有的一切，但她就是不肯告诉我所有的事情。由于手机被我之前就拿过来了，我要看那两个人是怎么跟她联系的，要打电话给他们问清楚，但她不让。她越来越激动的想从我手上抢走手机，我也被激怒！我从未这样对待过她，那时的我们已经被对方气急了，说我不相信她，所以当时我就推了她一把，把她推倒在床上，因为当时我很过于激动，没有把握力度，但绝对不是故意想伤她。我现在真的很后悔，可世上没有后悔药卖啊！她当时就急了，说我们完了，她坚决要我走，我坚决不走，因为我爱她，我跟她道歉，请求她原谅，用尽了一切办法，我猛抽自己的嘴巴，承认错误，你们也许会说我不像男人，没有那个拿得起放得下的魄力。因为在部队12年的军营生活把我训练成了多重性格的男人：“对待事业刚强，正直，可以拿得起放得下；对待生活、朋友、亲人、情人重情，但重情的同时必定柔软、软弱。因为她在我心里太好、太优秀、太完美，我太爱她，我知道她也爱我，我不能失她，不可能放弃她，不能让她从我生命中离去，男人膝下有黄金，但娴淑的爱人是块宝, 我认为用双膝跪求一块宝，值！！但她就是不原谅我，最后越闹越凶，她最后提出了分手，我同意了，我们都哭了。因为之前也这样小闹过，但从未像这次闹的这么厉害、这里严重。之前不管怎么吵闹，她从未跟我提出分手，每次只是让我们彼此冷静，但每次出去转一圈，马上返回她那里，哄哄她，她都会好起来，原谅我。但这次我没有离开她那里，而是跑到她的厨房，“走了极端”，用菜刀在胳膊上开了一个很深的口子(最后缝了十三针)，我告诉她这个疤代表她，我帮她留的，看见伤疤我就会想起她，想起我们在一起快乐和不快乐的每一天，最后我离开了她的住处到医院缝合，我以为她会伤心跟我一起去医院，但她没有，我很心痛！我突然觉得她变了，变的好冷好冷！已经不是我认识的那个怕我受伤、关心我、爱我的女人了！但我不相信她会变的那么快，她是爱我的。当我在医院缝合好后又返回了她的住处，但她不在。我太了解她了，她一定是因为刚才提到分手，所以非常伤心，这个时候肯定会跑出去找朋友喝酒。我不能让自己这两年辛苦把她纠正过来的坏毛病又让她破戒。城市这么大，她去了哪里喝酒？该从哪里找起啊。我用另一个没有受伤的手骑着摩托车只能每个宵夜的地方、街道挨个找了。几乎找了半个城市，终于把她找到，但赶过去时，她已经破戒了，喝了三瓶啤酒，由于两年多没让她喝酒，她的酒量变小了，三瓶喝完已经醉了。我把她送回到了她的住处，由于酒精的作用，她说了真话（酒后吐真言），她反问我为什么要走，我告诉她是她赶我走的。我照顾她睡下后，我正准备接着走时，她抱住了我，我本以为她原谅了我。可当第二天她醒来后又接着让我走，我很伤心，很痛，很失落，早上又求了她，跟她说了很多好话，可她还是坚定要我走，我实在是没办法了，只能亦然伤痛的离开。一夜未眠的我，回到公司后，坚决果断的拿起电话打给了她家里给她介绍的两个男的，我想搞清楚到底是什么情况，她如果不原意处理，我打算直接告诉两个男的我和他们相亲的那个女的（我的女朋友）之间的关系，想让他们尽快从我女朋友生活中离开，别拖的时间长了，到时会伤到四个人，我是绝对不会放弃我的女朋友，他们两个也别想从我身边把我的爱人夺走，所以我跟他们说话很直接，告诉了她们实际情况，因为我的女朋友怕父母的反对才没敢告诉父母，从而才会发生相亲的误会。但我看的出来，在通话过程中，其中的一个男的喜欢上了我的女朋友，我该怎么办？我现在还未解决身份问题，无法去和她父母挑明。这件事是我做的最蠢的一件事，刚才我隐瞒着女朋友给他们两个打电话，是我女朋友最反感的事，因为我是背着她打的。
11日上午女朋友不知是什么原因，伤心？无聊？是顶不住家里的压力？因为我女朋友已经26岁了，是故意气我？是单一的想找个人出去转转？还是在拿我和他作比较？或者喜欢上那个男的了？种种疑问快把我逼疯了。她竟然打电话让其中一个男的陪她逛了一天的街。我不明白，不知道到底怎么回事，更不知道她到底怎么想的，我脑袋一片空白，因为她做任何事从不跟我解释，也不允许我追问。这就是我最怕的，因为就算我倒时真的被我女朋友枪毙了我还不知道是怎么死的。我晚上打电话给其中一个男的时候，是他告诉我他陪了我女朋友一天，并且也已经跟我女朋友说清楚了，如果我和我女朋友分开，他愿意接受她和我在一起的过去，不计较。朋友们！你们相信吗？跟我女朋友见过两次面的男的会对我女朋友这样的承诺，你们相信他的承诺是真的吗？如果哪天我女朋友真的离开我，选择了他，当他们生活中出现茅盾的时候，如果当时责任在我女朋友身上，他会不把她和我的事拿出来刺激我女朋友、气我女朋友吗？？？朋友们！我相信你们是旁观者，给我公平的说法。我的答案是肯定的。所以我感觉那个男的好可怕，他告诉我他曾经相过多次亲，但都没成，难倒每次相亲都是女方的原因吗？我不相信。其中另外一个男的廷爽快，我女朋友跟他道歉了，他能理解。
当天晚上我女朋友住到她姐家里去了。她知道我早上给他们打电话的事了，结果暴风雨来临了。正如我所料，晚上那两个男的都打了电话给我女朋友，问她怎么回事，她告诉他们我只是她的朋友，她觉得对不起我。好简单！上面我们经历过的一切难道都是假的吗？她难道没有投入情感进来吗？我心好痛，好痛！朋友们！哈哈哈哈哈！有上面那么亲密的朋友吗？她不愿意给我打电话，我打她电话她也不接，她说我太可怕了，怪我不该给他们打电话。朋友们！难倒你们不知道爱是自私的吗？我在追求我的爱，我为了我的女朋友不离开，我告诉他们实际情况，既然我女朋友不好去告诉他们，那我来帮她，我有错吗？告诉他们时，从中我没有加任何渲染色彩，没说一句假话。最后她发短信跟我说了一句让我彻底崩溃的话，她说他们两个其中任何一个男的可以不在乎她的过去，她就跟那个男的在一起，我的整个人像是被抽了筋一样，空荡荡的，预感好像要失去女朋友，但我不相信她会变的那么快，我不能也不愿放弃，我不甘心，绝对不能轻易放弃我的女朋友。那个男的才跟我女朋友见过两次面啊！我告诉过她我会用尽一切办法阻止，阻止她不要盲目的选择，到时她选择错了会后悔、会痛苦的！她说都是我逼的，她还说如果到时她不幸福，她会恨我一辈子。所以我绝对不能让我女朋友的幸福毁在我手上，也绝对不能让她离开我，我会用尽一切办法让我女朋友留在我身边。但是现在我女朋友电话不接我的，短信也不回我的，我该怎么办？
朋友们帮帮我，我到底该怎么办？我只要一个原则，绝不放弃我女朋友，我和她经历了那么美好的两年多，太不容易了，让我放弃绝对不可能，就算到时头破血流，我也甘心情愿，我必须尽一切的把我女朋友留在我身边。
朋友们：
1、你们认为其中一个男的对我女朋友承诺靠镨吗？现实吗？他能做到吗？支持一下我。
2、今天是我和我女朋友闹别扭的第三天，我不能等，我必须把女朋友追回来，不然夜长梦多，女朋友会飞走的。不能给那个人任何机会。
3、我不相信我女朋友会变心，她只是在气我。我绝对不相信，你们相信吗？
4、我前天晚上告诉我女朋友，今天会去找她姐，我是否该向她姐挑明？
5、我女朋友回到我身边的几率有多大，前天晚上我女朋友说不可能回头。怎么办？
这篇回忆我从11日早上开始写的，写了三天，回想我和我女朋友经历过的每一天，每一个时刻，每一个点点滴滴。心好痛！11号到现在吸了十几颗麻果，11日晚在外面熬了一夜，在我女朋友住处守了一夜，明知道她去了她姐家，但我还是傻傻的守在那里。我不敢躺在床上，躺在床上是一种煎熬，睡不着，我脑袋里满是她的影子，满是我们经历的一切，打电话给她，她不接，短信也不回，我该怎么办？我不敢睡，好痛好痛！心痛！这种煎熬让我会崩溃。朋友们，我已经两天没有吃东西了，今天是第三天，我吃不下，这两天只喝了点水，越吸麻果人越兴奋，但头好重好重，全身连走的劲都没有。我不知道我还要受这样的煎熬到什么时候，我不知道如果一直这样下去，我还能坚持几天，七天？十天？昨天晚上我又一夜未眠！怎么办？？？
昨晚终于等到了结果，让我心碎的结果，我已经失去了我的女朋友，我再也无法拥有我的唯一了。但她已刻在了我的心里，我无法忘记，现在的我是最难熬的时候，爱的太深，我不知道她多久才会在我心里淡忘！多久我才不会那么的思恋她！多久我才不会满脑子的去想她！多久的多久！到底要多久！刚才，就在刚才，我竟然把挂在宿舍架子上的一件她的衣服仿佛看见是她站在那里，当我起身过去后竟然晕倒在架子旁边，等我醒来后发现那件她的衣服竟然被我双手抱在怀里。我知道是幻觉，因为思恋的太深，她占据了我的全部，加上三天没休息，没吃。我不知道这样的幻觉还会不会再出现，如果一直出现该多好。
未来的日子，再也没有她买豆豆给我吃了；再也不会有她给我带麻花吃了；再也不会有她给我带柿子吃了；再也不会有她给我打电话说怕老鼠让我赶紧回来陪她了；再也不会有她给我打电话说她无聊，让我赶紧回来陪她了；当我出去办事、打牌很晚没回去时，再也不会有她打电话关心我、催促我回去陪她了；再也找不到她、想让她来管我了；再也不会有她打电话叫我送她了；再也不会有她打电话通知我、催促我回去赶紧洗澡了；中午、晚上当我推开宿舍门时再也不会有她静静的坐在宿舍玩电脑等我回来了；再也不会有她帮我剪脚指甲了；再也不会有她帮我拔胡须、剃胡须、掏耳朵了。以后我可能不能再去帮她搬家了；再也不会每时每刻打电话发短信关心、问候、烦她了；可能不能教她怎么用电脑了；可能不能再帮她作弊写资料了、写方案了。我的爱人！未来的生活中好好照顾自己，我可能不能再帮你了，以后的很多事你可能要自己去完成，如果有谁不懂得珍惜你，我绝对会把你追回来；以后你如果过的不幸福，我会再次找到你、追到你，我等你！!我会用一生去呵护你、照顾你、保护你，再也不会让任何人把我们分开了。我的爱人！来世我一定第一个找到你！！
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