糗事百科摘录_糗事百科经典
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话说暑假的时候我在某连锁快餐店打工，某天晚上下班我BF过来接我，两人一起去挤公交。
晚上的54路公交尤其挤（在成都的筒子应该有所体会），我们俩好不容易挤上车，找了个可以够到车上竖着的抓杆的角落站着。
由于当时车上人特别多，抓杆上的手也特别多，估计有个7，8只手的样子。我们站定后开始聊天，聊着聊着BF突然说到：“你们餐厅还准你们员工擦指甲油的？”我转过头去看了一眼，很淡定的回了一句：“那不是我的手……”
……当时BF的手正抓着某个不知名MM的手，还在别人指甲上一划一划的……说完以后我们都楞住了，被抓手的那个MM估计也楞了，非常尴尬的看了BF一眼……
一个朋友特能搞怪，他口述，我输入。
1、这个家伙有个某品牌手机，里面有个软件，可以模仿刮胡子的功能，而且声音特像。有一次，在公交车上，一个小萝莉站着，他坐着，他就把手机拿了出来，装模作 样的刮起了胡子，小孩子的嘴巴越来越大，然后，拉了拉她爸爸的衣角，爸爸，爸爸，你手机能刮胡子么。后续，他的一个同事觉得他这个手机挺好，就也买了一 个，他第一时间拿到手里，说：“借给我刮个胡子”，逃的很远，调出软件，嘎吱嘎吱的就开始刮起胡子来了，同事急了，一个箭步上前，把手机抢了回去，说：“新手机，胡子茬在哪里倒啊“，把手机后壳，电池都卸了下来，找了半天没找到。
2、某次午休期间，他们公司司机在躺椅上午睡，他和两个同事觉得无聊，就想恶作剧一下，拿了瓶矿泉水，插上吸管，封闭好，悄悄的摸到司机的附近，把水一点一点的渗进到“太”字 的那个点的位置上，一会，裤裆就湿了一大片。几个人回撤。快到下午上班时间的时候，他们打了个电话给司机大哥，随便说了点杂事。司机大哥接好电话，一低 头，摸摸了，还把手指头拿到鼻子下闻了闻，然后，四处紧张的看了看。他们这几个同事啊，憋的肚子都疼了，躲在暗处不敢笑，一会，我这个朋友后的手机响了，“小W啊，我家里有事，要回去一下，你跟老板说一声，我一会就回来”。一个小时候，司机大哥回来了，也没说别的。第二天，小W同志把事实真相告诉了司机大哥，被追打了好几天，后来请了一顿饭才过关。
昨天晚上放学回家，骑车路过一漆黑小巷，看到一个人影，是背面。骑近了才发现是一男一女在舌吻（因为车速不快，所以看到他俩舌头纠缠的状况）。结果我看入神了，连车带人撞开了那激情中的二人…
我都不知道自己怎么回家的…
有天晚上吃完饭和老婆一起看电视，记得好像是一个狗血的综艺节目，就是让几个看起来很靓的MM卸妆后看看真实面目。那叫一个惨…你都不敢想象她们是同一个人。正在感慨时老婆嘀咕了句：要是她们去犯罪，估计还真的没法破…… 今天在集市上累了，跑集市头上上了个厕所就出来蹲那里抽烟等朋友，然后看见一个MM上厕所，后面还跟着一只可爱的狗狗。过了一会那妞就出来了，后面跟着的狗狗嘴里叼着一个WSJ（用过的），那妞也不知道，就在前面走，那只狗也不说话，叼着WSJ就 在后面跟着，走了不远那妞好像碰见熟人了就和那几个人（有男有女）停下来聊天。我知道有好戏看了就凑了过去。狗狗看到表现乖乖的机会到了，马上跑到那妞的 鞋子跟前，把嘴里的东西放下来对着那妞叫了几声还使劲摇尾巴。当时那几个人低头一看，都凌乱了。几个人先是呆了一下，爆笑，然后就都夸奖那只狗狗聪明，主 人丢的东西知道帮忙捡回来，那妞的表情很凌乱。还辩解这东西不是她的。其实嘛，我知道的。笑死我了哈哈。扒一扒我们公司的极品男：
话说这个极品男最大的特点是小气，小气到什么程度呢，前年极品男因为找不到女盆友，就无聊的养了一只中华田园犬，（就是俗称的土狗）但是极品男舍不得给狗喂好的，于是使用了精神催眠法。每天跟狗说：你不是一只狗，你是一只兔子。。。。。。。。。
就这样过了半年以后，这只狗吃了半年的胡萝卜和卷心菜。直到中秋节的晚上，极品男因为没人理他，所以一个人买了一只烤鸭，一瓶红酒，美滋滋的在阳台上喝酒赏月。喝到HIGH的时候，大发慈悲给狗吃了一只鸭翅膀，狗顿时内牛满面，狗在心里默默的说：原来我不是一只兔子，我是一只狗，原来我不是吃素的，我是吃荤的。于是狗开始在阳台上悲愤的狂吠。当然了，这不是GC，当狗叫够了之后，愤而从阳台上纵身跳下，毅然决然的离开了极品男的家，只剩下极品男一个人在风中凌乱。。。
发个单位的事。在一家国有治金企业上班，单位很多岗位都是三班倒的，有些岗位很轻松，没什么活，夜班就只有一个人。但工段车间的头头们有时闲得蛋疼，会去查岗，就是去检查有没有脱岗串岗睡岗玩牌玩游戏不穿工作服之类的，如果查到，会下考核单扣钱。以上背景。
话说有个岗位一大哥，上班没事跟旁边岗位一大姐由于总是一同上下班，日久生情就搞在了一起。某天夜班，俩人岗位上都没事，在这哥的值班室里就冲激情了起来，XXOO正进行中呢，段长一干人等来查岗，所有人风中凌乱。这当然不是GC——第二天，这大哥接到一扣200块钱的考核单，上面的考核原因一栏中写着“上班时间干私活！”
后来，单位的考核单中就再没出现过“干私活”这个理由。
高三月考像大姨妈般准时，最头疼了。这哥们却总是表现的胸有成竹，很是淡定。上课该睡觉还睡觉，下课该疯玩就疯玩，MLGB的 成绩还总是班上前三。后来这哥们被全校通报考试作弊，我们才了解这哥们的作弊方法：考试结束交卷的时候趁着人多就直接把试卷答题卡揣身上带走，然后就和班 里成绩好人的对答案。说是对答案，其实就是收集正确率高的答案填自己的答题卡上。然后晚上自己在家用不同色的红笔标注每一部分题目的得分（我们那学校是好 几个老师分工阅卷，每人都只阅一部分的题目）。最后等每个班统计成绩之前，夜里溜进老师办公室把答题卡塞到改好的卷子堆里……
悲剧地被老师抓了个现行
前几天学院举行迎新晚会，我也跟着去凑热闹。前面坐着一排大一新生。有个节目是四个女生跳舞。穿的很少很性感，姿势很挑逗。跳的超级诱惑。前面那哥们看着看着忽然手捂脸使劲往后一仰，两条鼻血直接就喷出来了、、旁边所有人都笑趴了。然后。然后他旁边的哥们看了看，低头在他怀里掏出了个望远镜来。。望远镜。望远镜。怪不得您流鼻血。。囧。。
记得那个万里无云的早晨，起的早，因憋了4周《越狱》，播放前痛下决心，只看两集去上课，无奈情节过于纠结荡漾，迷迷之中听到“赶紧的，秃驴的课。”“中，嫩先去，我马上！”我苦苦挣扎仿佛迈扣是我亲生的，断然编辑短信“老师，我发高烧，和非典症状挺像的”7秒后收到“好好休息”。大喜，转念，室友知我欲前往必帮答到，旷课事小，穿帮事大，遂编辑“秃驴已搞定，不用帮我答到，中午捎份酱爆猪肝，可乐不加冰，谢！”3秒后音乐响起，我盯着Tbag的眼睛拿起电话，“又打过来干嘛，这么破费。”那边传来一个歇斯底里的熟悉吼声“滚过来，立刻马上Right now!“ 看了发件箱才明白，原来我直接回复了。从此，在教室的东北角落，总是会有那么一米阳光下的男生默默的凌乱.但他坚信，迈扣一定会和他哥哥过上幸福快乐的生活。END 以前好傻，如有雷同，纯属巧合。本人女，爱好男。。
虽然我一直知道自己性格大大咧咧的不淑女。但是没有想到已经到了雌雄莫辩的地步。
比较长~~~希望大家耐心看哈~
======现实中======
1.高中
冬天很干燥，于是带了护手霜去学校。某日正在擦护手霜的时候，被班上一男生看到，大惊失色。
他：你居然在擦护手霜？！
我茫然。
他：那是女生才用的东西！
我黑线。
2.大学
某日聚餐，说起当年我出生前，大家都以为我应该是个男孩来着。
有一男生忽然看着我很严肃的说：我到现在还是这么认为的。。
======游戏中======
1.公测快结束的时候，一个跟我一起做任务一周有余，期间各种交谈的玩家对我说：兄弟，加下QQ吧。。
2.后来有了一个师父，女性角色。各种带FB，各种交谈。
快放假的时候跟师父请假说出去玩不上线。顺便问师父出去玩不。师父说，去丈人家。
我大惊失色：师父。你是男的？
师父很淡定：是
然后反问了一句：难道你不是？
3.组队时，一个队友哀叹找不到女友。
安慰之：我跟你差不多大，也找不到男友啊。
他：你男的女的？
黑线答：女的。
大惊失色：你居然是女的？！
4.在新手镇地图刷生活技能材料。不忍心看新人没有怪做任务。就组队。顺便帮忙。帮习惯了。正好生活技能做了点东西Ta能用，就送给她。
然后就带到了门派地图去。
Ta：你哪里人啊？男的？
我黑线。再次重申我是女的。
过了一会儿，Ta问为什么我没有满级。我说这个是新玩的。之前有另两个门派的号，都是女号。
Ta：你也是女的？
我满身的黑线。。难道我真的不像女的？
如果说是因为我操作好，那也算值得自豪。可是我作为一个操作不犀利。走位不风骚。意识不YD的小白。
我是有多不注意啊。才能有这么多人以为我是男的啊？
话说刚上小学时我还是个单纯的小正太.一日在讲台上带大家读书忽觉尿意袭来,可目前大家迫切需要我的带领(好吧其实我是打酱油的...),正在我犹豫离开解决还是强忍时,裆中一阵暖意袭来,就这样一江春水向东流了.于是大家就看到一个裤腿滴水的同学缓缓走家讲台,落坐...这不是gc,我忽然发现座位旁一滩水,难道我水量这么大?!这时同桌的小箩莉发话了,刚才光顾和你读书,一不留神尿裤子了 一不留神尿了...大家都尿了...话说以前家里用煤气罐的时候，经常会有渣子留在煤气罐里，因为每个人家的煤气罐是专用的，于是就有人把煤气罐打开，把里面最后剩下的一点残存的气倒掉，但是这是很危险的行为，因为一不小心就会导致着火。以上是背景交代完毕。我 们家邻居的阿姨有一天觉得他们家的煤气罐太多渣子了，于是乎，就在厕所里面把这些煤气放掉了，然后她老公下班回家，一头扎进厕所，蹲下之后，美滋滋的掏出 打火机点上一根烟，然后就听到砰的一声，没错，煤气闪爆了，但是威力并不大，她老公一个跟头从厕所里给炸出来了，最悲剧的就是整个脸被烧黑了，就是那种轻 微的烧伤，妙就妙在烧得非常的均匀，整个脸和脖子一般黑，那是相当的黑。最g潮惯例是在后面，没过两天，他们家请客，这时候来了一个客人，很疑惑的看看老公，然后悄悄的对隔壁阿姨说，你们家怎么还有非洲亲戚啊。。。非洲亲戚。。
一个师兄艰苦奋斗四五载，小有所成，领导倚重，存款丰厚。
不买房不买车，先溜达几年准备移民欧洲。
以前看不上他的女朋友成了圣女，经常骚扰他。
被搞烦了，就回了句：
穷困潦倒的时候谈爱的物质基础，飞黄腾达的时候谈爱发自肺腑，你上下两张嘴，我说不过你
话说今天上选修和一大胸mm坐一起！聊着聊着那妞就盯着我那里看了眼说：看上去很大么！（窃喜中，大家都知道我是小A，在这个Dmm面前实在不敢说大)于是我连忙娇羞地说：哪有！我还没窃喜够呢那妞就伸手过来戳了一下然后说：怎么都弹不起来的！那个鄙夷的语气大家自己想像，本来想这样就算了，反正被打击惯了，不在乎多这一次！但还木有gc呢，这时那妞又说：你戳我的，于是我颤抖着戳了下！真的弹起来了！那妞得意地说：怎么样？到了这里我就实在淡定不了了，我悲愤地吼道：海绵和肉能是一个感觉吗？？？？
记得有一天和gf去开房，因为一星期只能一次，所以有点心急（你们都懂的），话说我gf长得就像小孩子，加上打扮什么的也很孩子，而我打扮长相又很成熟，那天她身份证又恰好落在家里了，然后走到柜台面前，那柜台小姐用异样的眼神看着我们，并让我们出示，她没带我只能让那人通融一下，那人也就同意了，等到我们拿着房卡走时就听后面议论：哎，小小年纪就被保养…我顿时凌乱了…问题gc是，gf说：叔叔，今天就给两百吧…然后我就觉得无数眼睛在我背后，我彻底凌乱了，我真的这么老吗？
