普通笑话_关于普通话的笑话

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1.公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了么？”

2.一日，某女在寝室恶狠狠的说：“等我找到男朋友，我第一件事就是抽他俩嘴巴。” 众惊，忙问缘由。“我得问问，这些年你tmd躲哪去了！”

3.从前有座山，山里有座庙，庙里有个小和尚，还有一个老和尚。有一天，小和尚对老和尚说：“爸，下雪了。” 然后老和尚说：“恩，快去对面山头的尼姑庵给你妈送外套去„„

4.阿基米德：给我一个支点，我可以翘起整个地球。深圳老板：给我一个作坊，我可以山寨整个地球！阿基米德：.......（满脸黑线，欲争辩状）深圳老板：怎么地？不服？信不信我连你带支点一起给山寨咯～阿基米德遂奔溃，众哲学家，科学家退散...5.一朋友刚到武汉，天气炎热，在火车站附近小摊买冰绿茶一瓶，小酌一口，忽然发现不对劲，原来碰到了传说中的康帅博～ 朋友与老板争辩，老板抵赖；无奈准备丢弃，忽然发现瓶盖中有蹊跷，哈哈，原来中了那个“再来一瓶”，再次与老板交涉，老板回复：“你再仔细看看？”朋友定睛一看，里面写的是“再买一瓶”囧囧囧„„„„„„

6.在银行两个排队等候的，前边的取100块，后边的存100块，前边的哥们说你把钱存我这，你存了钱，我也取了钱，还不用排队多好，后边的哥们欣然同意了，不久这哥们觉得不对劲了，费劲巴拉的找到取钱那哥们，说你取钱还没给2块手续费呢。

7.一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车

8.大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3„„最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不钱！”

9.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的„„

10.一天，一对情侣很晚才来到食堂吃饭，结果可想而知已经打不到什么菜了。女生不经感叹：男生就像大食堂里的菜...虽然难吃...但是...但是...去的晚了居然没了...男生马上不屑的说到：是啊，女生就像食堂的位置，总想早点来占，其实晚点一样还是有的，只不过...11.某日，在东九准备上厕所，结果进去了才发现是女厕，立马出来，结果迎面碰到一女生，该女生想都没想直接去了对面的男厕，我立马跑开。

12.今天中午去南三门某粉店吃饭，像往常一样倒了很多很多的醋旁边的店员很诧异的看着我结果一吃，酸死我了！今天居然没有掺水！！气死我了一回头看见老板轻蔑的微笑：哥故意的，看你以后还敢随便加我那么多的醋

13.昨天在yy，一同学看见漂亮MM，上前去说：“同学你好，能告诉我你的号码吗？”MM爽快的说：“可以啊，不过是别人的可不可以呢？”小伙子激动的说：“可以啊！！”MM：10086

14.有一次感冒了，老是流眼泪流鼻涕。下课后走着走着眼泪就流下来了，于是就停住擦„.擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我„.然后就发现我站在公告栏旁，公告栏里贴着“作弊处罚通知”

15.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”..我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了..自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上 晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙 了啊，几秒过后„.车慢慢的启动了„.没有人再愿意多说了„.16.江南七怪＋马玉＋洪七公＋一灯＋周伯通 教一个弱智儿童＝郭靖大侠

天下第一王重阳 教七个天资不错的小孩＝全真七子

全真七子×3 打不过 郭靖大侠

这就是王重阳 扩招的 后果

17.寝室卧谈会

话题 性情男女

悲剧 全是光棍

寝室小弟，我大四的时候找个漂亮mm表白去

老三：勇气可嘉

老二：小心被抽个巴掌，你个臭不要脸的！

小弟开始意淫“漂亮会mm申请的对我说，亲爱的我等了你三年”

淫笑ing

老大嫉妒了，咬牙切齿的说“你个臭流氓，等你你三年，终于扇了你个大巴掌了。” 爆笑

小弟哭了

18.一个老师上课时讲的，一个武大女生和一个华工男生谈恋爱，有一天他们走在武大校园里 的时候因为一点小事吵架了，那个女生特别生气就说“你回去吧，我不想看见你”，那个 男生就说“哦”，然后骑个自行车就回去了，那个女生快死晕了，过了半个多小时，女生 收到男生发来的一条短信，她以为是男生意识到自己错了，发短信来道歉的，结果短信一 共三个字：

“我到了”

19.今天中午在食堂7饭,旁边坐着一对情侣,mm问gg宿舍一同学什么时候回去,gg说XX号回去,m

m有点奇怪,“怎么这样晚啊,为公还是为私啊”,gg慢悠悠地来了句,“昨天我们好好地谈了谈,我说还想早点回去给他们腾地儿呢..”,mm停顿了一下,弱弱的说了句,“你说的好邪恶啊”...我顿时恍惚了几秒...还真不知道谁邪恶...哈哈

20.上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这 么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话 题继续聊了。

心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在 水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说： 哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？

21.今天中午在学二食堂吃饭，两女生打好饭在对面坐下来之后，发生如下对话

A：你看，打菜的大哥给我打这么多的菜！

B：你有没有---

A：我没有对他笑。（A没等B说完，赶紧解释道）

22.有一个师弟没有三助岗位，我们都在讨论明年帮他申请一个。。

结果我师妹很友善的来了一句，不要紧，明年我帮你申一个。。

然后我们就开始爆笑。

23.想起本科寝室的事情。

有一次，室友mm过生日，他晚上11点多回来。我们其余三个人很纳闷，你怎么回来了，这 么好的机会，怎么不在外面过夜啊。

然后室友把下面的对话给我们复述了一遍。

当时，他们俩正在步行街逛街，室友mm说，太晚了，今天我过生日，不想回去了。你陪我通宵吧。

室友说，好啊，那我们去哪儿

mm很娇羞的说，我不知道，你说去哪儿就去哪儿吧

室友说，那，我们去网吧吧。

把我们乐的。

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24.每次！！每次！！段誉和一个女人搞完后。。。

他爹段正淳总要说：搞你妹啊！！！

25.师傅，你知道我在想谁么？

:昨天那个女施主。

:你怎么知道。

:我也在想。

:那你怎么睡得着？

:那是大方丈的闺女，想也白想。

:

:师傅，想必我在庙里呆不久了，我怕我控制不住自己。

:还想她呢？

:嗯。

:那就别控制了，为师传你一套迷魂经。

:你怎么不用？

:此经一生一念，一念一缘，我已经有你师娘了。

:我靠，那我还是等等看还有没有更合适的吧。操，没用，都会腻的。:

:小和尚，听说你喜欢我？

:不好说喜欢，只是看见你会乱

:听说你还想娶我？

:不好说想娶，只是想永远和你在一起。

:妈逼，油嘴滑舌，你丫天秤座的吧？

:(以下引言省略...)

2628、女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉，就是不要命了。你 经常过着不要脸和不要命的日子么？

元旦时对家人说要带女友回家，结果去接时女友有事不能来，回来时遇到表妹，就带她 回家一起吃饭，结果到家门时，被老爸砸过来的玻璃杯砸得送进医院...........--

唐僧师徒来到一家餐馆化缘。

掌柜问道：“请问长老要点什么？”

唐僧谦逊地说：“别人吃剩下的即可！”

悟空：“给我来碗剩饭吧。”

沙僧：“给我来碗剩汤。”

八戒：“给我来个剩女吧。”

摸：摸清底细，伺机而动

靠：从外围下手，逐步靠近

粘：有前途，紧紧抓住

审：看是否有未来

四字真言，很有道理的春节期间在哈尔滨，一餐馆里，服务员问顾客，啤酒您是要冰的还是常温的，顾客说要常 温的，结果服务员从室外给顾客搬来一打零下17度的啤酒。

有一天，奥特曼上课举手回答问题„„然后„„

发信站: 武汉白云黄鹤站(2011年01月20日17:22:18 星期四), 站内信件

老师死了„„