写给现在我喜欢以后会爱的她_写给我深爱的她一封信
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知道自己是一个没长大的孩子，知道自己是一个没成熟的孩子，也知道自己是一个比别人笨的孩子，但是一直希望自己能快一点长大，希望自己能快一点成熟，也希望自己能变聪明一点......总是喜欢把自己出过国挂在嘴边，总是认为自己视野很开阔，总是觉得自己比别人看问题更深刻，总是......到头来，才发现，那一切不过是浮云;可到头来，发现视野最不开阔的是我，看问题最不深入的是我；到头来，才发现，只是自己太把自己当回事，太自以为是，太幼稚......犯了错误，总是喜欢说一声“对不起，我错了，下次不会了”，就希望别人能原谅自己；犯了错误，总喜欢安慰自己，“我和别人不一样”，我是独特的；犯了错误，总喜欢告诉自己，是别人不理解我而已......却不知道，最好的朋友，就是希望我以后，能别再把“对不起，我错了，下次不会了”挂在嘴边；却不知道，和别人相比，我才显得平庸；却不知道，正是别人理解自己，不愿意和我计较，还把我当朋友，在以后的日子里还会理睬我......一直认为以为自己很善良，在深夜里多给了卖红薯的老大爷几块钱就是自己可以偶尔难出来说的“善举”；一直以为自己很幽默，总是喜欢很别人开自己认为很幽默的玩笑；一直以为自己对朋友很好，无论是为朋友做的事还是求朋友帮忙，自己都没对不起朋友过......殊不知，自己最好的朋友，曾给校门口的乞丐送过一星期的饭，自己所谓的善举，和她相比，是那么的可笑；殊不知，自己有时候认为幽默的玩笑，却让在另一台电脑屏幕前的朋友觉得心里极堵得慌；殊不知，自认为对朋友很够意思，可有时候一些自认为无伤大雅的行为，却让自己的朋友两头难做，里外不是人......以前，从未如此清晰的看到自己的毛病，直到遇到了她。认识她之前，自认为自己很自由，可看到她后，才发现自己一直被关在自己名为“自由”的牢笼里；认识她之前，觉得自己很有风度，可认识她以后，才明白什么是“白天鹅”；认识她之前，自以为自己挺优秀，可认识她以后，才发现自己有着上面那么多毛病......遇见她之前，别人对我的建议，我都不听；遇见她以后，她告诉我的每一条毛病，我都记在心里，并告诉她我一定会改，虽然还总是一而再，再而三得犯，惹她生气；遇见她之前，不会学着去收拾自己，觉得自己那叫桀骜不驯，放荡不羁；遇见她以后，才明白那叫邋遢，于是开始学着去给自己买衣服，买帽子，买围巾，可搭配出来的效果依然让人忍俊不禁；遇见她以前，不喜欢去KTV，觉得那种场所特俗；遇见她以后，看见她在KTV的灯光和音乐环绕下所散发出来的光彩，才发现自己才是一个顽固不化，冥顽不灵的俗人，于是赶紧找MTV,学着唱歌......不明白，为什么，为了她让她不会因为我的毛病讨厌我，我可以那么迫切地想要改变那个曾经自认为很“完美”的，一辈子都不变的我；不明白，为什么，为了送她，让她不会被沉重的行李箱累坏了，我可以不怕没有回学校的地铁，一个人在寒冷的火车站等一夜，心里却暖活活的；不明白，为什么，为了让她一个人在深夜里不寂寞，可以一个人在冰冷的电脑前静静地坐到接近凌晨，只希望她能早点休息，可
又怕打扰了她的世界；不明白，为什么，我为了让她在回家的路上遇到情况可以打电话求助，可以一个人在零下十几度的情况下，走八站路，去电信营业厅给她买一张全国充值卡，给她冲花费，以至于严重冻感冒了，发烧到39度7，可看到她给我发的“我到家了”的短信，一下子又来了精神......曾几何时，我还是一个看到感动的动画情节或文章就会止不住掉眼泪的“小孩子”，还觉得自己是一个性情中人。可当她对我说：“一个19岁的男孩子能不能不要动不动就流泪啊，还拿出来说？！”从那一刻，我告诉自己，要变得坚强，不要再流泪。于是，我是时刻刻提醒自己，要做个男人，做一个正正的男子汉，大丈夫，还把自己的qq签名改为了“大丈夫在世，只为情、义；为情义，只流血不流泪”。我也认为，我不会再流泪了。
可昨晚，我没能实现自己的愿望。当她因为我这个笨蛋受了可能从小都没怎么受过的委屈，当她写了那令人心痛的话，当她更新了她的“空间说说”，我忍不住哭了。我也不知道为什么哭得那么伤心，现在想想，不是因为别的，只因为她生气了，只因为他受委屈了，因为在哭的我，嘴里一直在重复一句话：“是我错了，都是我的错还不行吗？都是我的错还不行吗？......"
是啊，都是我的错，是我太笨，是我太烦，是我太胆小，是我不会掩饰自己，是我不懂得怎么关心一个人......都是我的错，还不行吗？
后记：今夜，坐在电脑前，静静的打出了这篇文章。可打到最后，我的眼睛里还是涌出了不争气的东西。我的小白（狗）静静地坐在我旁
边，看到我的脸颊湿了后，他舔了舔我的脸颊，让我在这寒冷的冬夜，感受到了一丝温暖......以后，不知道，还会不会......
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