人生良药_痛苦是人生的良药

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人生良药

一直以为自己功力足够深厚，一直以“内心淡定 行为靠谱”自居，直到离家的日子临近。没有泪流满面，没有辗转难眠，只是觉得不得劲，对，就是不得劲！

小年夜晚上九点四十五离开宿舍，十一点四十二分的火车“准时”晚点。熙熙攘攘的候车人群中似乎有xx姐的身影，多看几眼，不禁脸红起来，果然不是。零点十分左右，终于出发。邻座是301医院的一位研究生，人们果然不愿意谈及年龄问题，只是出生于92年却拥有29年面孔的我习惯了。到大同大约是六点二十分。出站又进站，那辆传说中不属于铁道部的火车于七点十分准时出发。糊里糊涂“荣幸”地成为治安联防员。对面坐着一家三口，几乎是同龄人，只是他们的小孩有两岁多了。过了朔州，出示学生证买票。大概确认我不是坏人，一路聊到府谷。对我来说，花园圪洞远不如花园街顺口，但是花园街确实不大好使，因为到家了。

二十五日，妈妈看不下去了，带我买衣服。我意识到以后应多陪妈妈上街转转。爷爷奶奶不来过年，下午我们回去帮忙整理整理。长大了，年龄无所谓，面孔不饶人啊！二十七日离开爷爷奶奶回家。过年前见了高磊一面，祝顺利。

第一次跟爷爷奶奶分开过年，有点“茫然”。后来听说有二顿陪他们，起初是欣慰，而后是呈指数次增长的揪心。为什么？不知道。一桌菜，四个人，暂时关掉电视，离开电脑，放下手机。喜悦，舒心。和爸爸喝了一口酒，看了两封信。一家人有哭有笑，说说真心话，气氛融洽之至。吃了一个饺子，包饺子又快又好的我没有包。妈妈做的饭没的说，我不吹牛。一天信息不断，谢谢，真诚谢谢。给常老师发了一份邮件。他的回信中有这样几句，“感到每天的时间都像飞一样地快，我想主要还是我想做的、感兴趣做的太多，精力也觉得很好，根本感觉不出自己已是快60的人了。一个人如果把研究看做是兴趣，而不是无奈和压力，这才是幸福，否则就是为了活着。”

初一起床晚，感觉少点什么东西，哈哈…初二日下午去外婆家。初三日外婆家的人数达到顶峰，二十七人围着姥姥（外公的父亲）照了全家福。毕竟年纪太大了，老爷子一时清醒一时糊涂，只是饭量还可以。晚上到亲戚家，不少同龄人。谈及儿时的经历也不会脸红了，只是大笑，现在想只是“呵呵”。听大人们说话时，我比较安静，只有沉思，对一个女人的怜悯，无它。放下好像就不痛苦了，但是能放下吗？换做我呢？我也不知道。初四日下午回到老家。初五日是送穷的日子。“穷媳妇儿穷，快离我的门”。天气不大好，照相的计划半被迫取消了，穷媳妇儿大概冻坏了吧。晚上得知高中同学要去大同聚会，通过各种信息尽可能消除不确定性，仔细权衡，终于决定不去。好像是同学不多的缘故，但是造成此种现象的原因是不是有我这种想法的人的大量存在呢？我把你们十多个人一一回想了一遍，其实也就是全班同学啦，谢谢xx。初六日回家。晚上见xx一面，谈了不少。我曾经发过一个状态，“1.未语泪先流； 2.相顾无言，唯有泪千行； 3.花落水流红，闲愁万种，无语怨东风； 4.借酒消愁愁更愁”，泪没有，酒也没有，差不多就是这种感觉，祝好！“差不多”真是一个好词。初七日接着享受假期。看着各位亲戚，心里挺高兴，多听少说。不是冷淡，是不知道说什么，我在听。这么亲的亲戚，能不亲吗？真的亲。连续几夜睡得很晚，自己都不好意思了。偶尔上了一两次街。就这样到了十一日，去高磊家吃了午饭，还是多听少说。拿出初中时的毕业照，我依然能够记得绝大多数同学的名字，包括每个字如何书写，只是联系真的少了。晚上在人人网找了一通初中同学，加了好友，真不知道如何将心中所想用文字或是语言描述让对方理解，于是沉默。不是没事了，而是浮想联翩，回顾每个人从前的日子。

从十二日开始，突然感觉内心难以平静。妈妈一语中的，“又快走呀”。哦，原因在这里。看来我定力还不够，“内心淡定 行为靠谱”是我的追求。对，是追求，没完全做到嘛！

十三日，我们照了全家福。前两年妈妈就提议照全家福，总是被我毫无理由地、霸道地否定了。今年我没有那么强烈的否定的欲望，相反，非常支持。为什么？趁着爸爸还年轻、趁着妈妈还漂亮、趁着弟弟还英俊、趁着我还没有“老去”，为什么不留个纪念呢？大概是照相的本初含义说服了我。

晚饭过后，一家人看电视，实在看不进去。梳理一下这个假期，抚慰我的内心。现在确实平静不少。

平平静静，普普通通。只是真实、平淡。

说不出口，就写出来吧。爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、弟弟，我爱你们！

已经十四日了，再过十二个小时，我就要离家返校了。