你是我心中的结_你是我心中的

你是我心中的结由刀豆文库小编整理，希望给你工作、学习、生活带来方便，猜你可能喜欢“你是我心中的”。

你是我心中的结

亲爱的玲玲：

从昨天到今天，我一直把自己关在家里不出门，连房间仅有的一扇窗户我都关得严严实实。我开始对我们结婚五年来的时光中所发生的点点滴滴进行了一次回顾，最后我发现，你是我心中的结。

五年来，你给过我很多艰难的时光，但哪一段也不会像今天上午这样艰难。上午我静坐在校园桂花树下，等着我的学生返校。一个电话让我急切地回到房子，看到你踢开门把我的房间搞的乱七八糟，大包小包往外扛，我要向你坦白，我当时的第一感觉是愤怒，但很快被伤心取代。我顷刻觉得好累，我的人生似乎没有什么意义了。

玲玲，知道在我眼里，你爸妈是个什么样的人吗？

第一次我们吵架，因为我们对彼此的不了解，便有了一些很奇怪的争论。你当时很气愤地把这些话告诉了深爱着你的父母。于是，在我从西渡打车赶到解放路河边你老外婆家门口时，下车便遭到你爸爸的一顿拳打脚踢。我那时候哭的好伤心，你就那样傻傻地站在一边，任由你爸爸打我。难道对我就没有一点感情吗？也就是从那时候开始，我心里的痛远比伤到的那几根肋骨要痛苦几万倍。我开始厌倦有你父母在的生活，甚至不断想方设法逃避这样的生活。

08年12月初八前，你爸妈给了你三万块钱的嫁妆，放在你手里面，你没有跟我商量，就完全同意了你父母的决定，买了四个空调和一个饮水机安放在华新的房子。那时候，我开始觉得，在这个家我有一种不被重视的感觉。

结婚的那天，你妈妈扣留了一些红包，虽然数目不是很大，但还是引起了我心里的不快。做人为什么就不做的一清二楚呢？

转眼到了09年5月18日。我们的孩子在412班高二学业水平测试那天降生。这对于我来说，是一件非常开心的事情，因为我要做父亲了，这也意味着一份责任，一份担当。然而，那天我却怎么也开心不起来。我把学生带到三中考点安顿下来之后便匆匆回到626医院，坐在手术室外面，内心不断祈祷你们母子平安。当手术做完后，看着你因失血过多惨白的面容，我的心真的好难受。在你休息的时候，你母亲跟我又为了一些事争了起来，最后还当着我母亲的面，数落着我，扬言：“合的就合，合不得就离婚”，你知道当我听到这句话后，我的心有多痛吗？然后我生气离开了医院，尽管我心里有多么想陪伴着你。这句话不应该从你母亲的口中说出，你知道吗？然而在以后的几年相处中，随着一些争吵，这句话便成了你父母的经常挂在嘴边的一句话，时常刺痛我的心。

09年年底，我结束高三第一学期的课后，便坐车到广东陪你过新年。10年的正月，因为孩子在你家由你父母带着的缘故，你们家那么多的亲戚挺关爱牛牛，数了很多压岁钱给我们的孩子。在回衡阳上班之前，我就跟你说过，这笔钱不能接，要拿去拜年的，回去之后要你父母拿给我去拜年，剩余再给你父母。我还告诉你，我们年轻，工资低，以后还有很多需要用钱的地方。初八开完会，在你家吃晚饭的时候我就说等下要去银行取钱去拜年。我这句话是故意说给你父母听的。然而他们并不懂我的意思。旁晚的时候，就坐了摩托车到华新的农业银行取了2000块钱，把你家所有亲戚的年都拜了。晚上很晚回来后，我还打电话告诉你，年拜完了。第二天开学了。第6天后便是正月十三，你请假回来了。你大约跟你母亲说了这事，她把钱给你了，你拿到我这边后我没接。我还告诉你，年拜完了，钱也用不着了，你拿回去仍然给你父母，并说牛牛在带，辛苦了，留作生活费。再后来，我们之间就为了这些事情一直在争。矛盾在不断升级，争吵越来越严重，最后发展到与你父母也争吵。

我不知道为什么会这样。我心底的结便开始扎的很严实，由最初看不起你父母，到最后怨恨他们。我对婚姻生活开始感到无望，觉得人生没有很大的乐趣。如果不是因为接下来高三紧张忙碌的生活，可能那段时间我真的呆不下去了，早就放弃了。

11年的正月初六，我那么多的亲戚，姐姐，弟弟，姨夫，舅舅各一家，还有我父母亲来华新向我拜年。我当时对你讲了不想麻烦你爸妈，去外面吃饭的想法，也讲了去开房打麻将的想法，这些都得到你爸妈的反对。于是，我把气撒在你身上，说了你几句。你爸爸听到后，忍不住说了一句让我家所有亲戚很伤心的一句话。你知道吗？玲玲，如果你爸妈很体会我们的苦心的话，就不会那样做，也不会那样说。爱一个人不是这样子的，是尊重和谅解，是包含和宽容。我不知道为什么会这样。

11年4月。我和同事周宏国在教学楼二楼办公室闲聊，席间我们开了一个玩笑，发了一条短信邀约我的一位与我聊得很好的网友来衡阳玩。真没想到，她来了。于是，出于对一位朋友的关心，我与我的学生海洋凌晨四点开车去火车站接她，也安置她到华新的房子住宿。我万万没想到，就是这样的一件事情，将我置身于所有人的笑料之中，弄得我好难堪。其实，这件事我后来知道这样做不妥。我希望你能相信我，但你始终表示不相信我，你爸妈也是这样，沸沸扬扬的还闹到校长办公室，搞得我那段时间心情低落。

11年7月，从山东旅游回来，我们匆匆去了一趟乡下看了孩子，然后就去了广东东莞。我反复叮嘱过你，要顾全双方家庭的面子和对我的尊重，不要去乡下接孩子。然而你爸妈租车就去乡下把孩子接回来了，不管你是以何种理由接孩子都不对，难道一个活了大半个世纪的老人连这点规律都不懂吗？

11年8月，我们开始吵闹着要离婚，而你爸妈也是这样支持你。我对你的爱因为心碎开始失去了方向，我不能再接受我们的感情，不能再容忍有你父母在的生活。我开始迷失我自己，在所有人的冷嘲热讽中痛苦堕落。

这种心情一直持续到今年的三月。你结束了在外面几年的打工生活回到了我们所谓的家。原以为我们会有一个好好的开始，但终究是梦罢了。不是我不愿意好好过下去，玲玲，我真的太痛苦了，每一次都是那么的绝望。你希望我能理解你和

你的家人，可又有谁能理解我的感受和需要。我的要求本来不高，连做人应得的尊重都没有得到，我还能奢求什么。

我一直很想与你和谐相处，以为那样会有一种快乐，然而却是痛苦最多。每一次，无论你做什么都不跟我说。你可以跟所有的人讲你去恒大绿洲上班，去曲圆酒楼上班，去华新看幼儿园，去工学院函授，去外面银行取存款利息等，但你就不愿意跟我说起这些。你可以听取你父母所有的话，但你就不愿意听进去我说的一句话。玲玲，你知道吗?你以前嘴上常说很爱我很想我，而我总觉得都是假的，你好假。如果你真的爱一个人，你就会站在他的立场替他想想，一句话一个行动你都会会心，不管你父母怎么样说他，你都会站出来替他说话，为他辩理，不让他受到父母话的伤害。

上一次我们吵架，我动手打了你。这是五年来由于与你父母太多的误会和成见，我终于狠下心来打你的一次。我知道做的有些冒失，已经伤害到你，这尽管不是我要的结果，但我已经做了，我不指望挽回不挽回。五年来，我心里的伤悲无处诉说，我心里的积怨无处堆放。

这个月的8号上午，我与熊皓在学校门口的驾校练完车后回学校。走至校门口，毛主席说牛牛被你妈带在镇上罗医生的诊所输液。我听到后便马上坐车去了诊所看牛牛。起初，我什么都没说。我只想带牛牛去超市买一些他爱吃的东西，然后再带他去学校走走，然而你妈不肯成全一个做父亲的心愿，反而还在数落着我的种种不是，骂我没有责任，骂我没有教养，骂我到处****。我终于沉不住了，爆发了所有压抑在心里的积怨，开始对骂起来。我知道我骂得有多不堪入耳，骂得让他颜面无存体无完肤。

你一直很相信你父母对不对？你一直是个很听话的孩子是不是？当你母亲说到我嫌弃妻子没有工作，埋怨妻子成天呆在家里吃现成的，不出去做事。当你爸爸说到要我出15万房子装修费而我表示不需要接受任何物质或者金钱上的捐赠时。你的感想如何？我从来不曾想过要把孩子当做筹码跟你爸妈在一些问题上讨价还价，甚至从来没有想过要让我们的婚姻只有开始没有结束。

那一日闷闷地在7楼看天外的流云，我多想从那跳下去，多想知道死会不会有痛苦，会不会带走这一切。最后，我平静下来，告诉自己，因为一个人，我实在不应该怪你。

这五年来，我们离多聚少，内心的寂寞和脆弱应该超乎你的想象。这五年里，我全部的世界就是工作，孩子和你。可是这个世界并不遵循这种理所当然的逻辑，你爸妈剥夺了我在这个世界应得的简单与快乐。我再也说不上爱，这种抽离让我开始变得冷血，变得没有责任，没有念想，没有热情甚而激情。我琢磨不透幸福的意义，我的心空乏而迷惘。

你常说爱，你知道爱是什么，是一个动词，既然在流动，就有可能流走。只有有勇气的人才会选择不苟且、不自欺欺人。08年的时候，我因为选择与你结婚而无情伤害了另一个人，这是我当初的选择。我何尝不深知，要对自己对社会负责，要在此后的人生中有所担当。这就是爱的全部精神意义。如果孩子的爸妈都可以中途换人，这对孩子来说太残忍了。这个世界还有什么可以值得信赖？

那天，你打电话喊我父母去你家，你说的那些话，我完全明白你的感受，但你也许可以试着想想，如果我们愿意多给我们对方一个机会，结局肯定会不一样。你那么善良，除了刻意敌视我，你对每一个人都温柔热情体贴。就算我们不能给对方一个机会，是不是也要等上几年，是因为我想那时候我们每一个人都准备好了。其实，上苍赐予我们的每一个日子都是鲜润无比的，都是值得我们去精心呵护的。可我们怎么就那么笨呢？总是由着性子把它过得不成样子，争吵的时候，总是拣伤对方最重的话说，日子便这样留下了太多痛苦的划痕。可我们想过没有，我们双飞的日子会有终结的那一天——或者你先走，或者我先去。而剩下的一个将会带着两颗心，继续生活下去。

我完全理解你面对这件事时可能会产生的忐忑心情。但是，为什么就不会去想点积极的呢？到有一天你的父母都去了，你会发现，这个世上还有一个和你共享着血缘的人，真好。

我真诚希望你父母能站在多理解他人的角度和立场，诚实地去沟通，去争取一个对你特别重要的人的祝福。是的，这个对你特别重要的人你懂的。

这封信写到这里的时候，已经是深夜一点。我推开窗，发现外面不知道何时下了雨，连日来的闷热已经渐渐退却。我释然了，为你终于没能掩盖住我的诚实善良。你很快就会看到这封信的。很多事情都要慢慢来，我懂。就让今天，成为一个开始。请给我、给你、给孩子，也给快乐一个机会。

每一个人心中都有一个结，而我的那个便是你。

愿你爱得比我简单，比我快乐。

Your’s

2012-7-15 深夜