“ 我说话比较直, 你别介意 ”_师姐别介意我的短发gl
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“ 我说话比较直, 你别介意 ”
在网上看到一个段子，说一个人情商高，很会说话。他去一个女教授家做客，恰好那天女教授的儿子带女朋友回家。这哥们马上来了一句：「 这孩子跟他爸一样，会挑！」一句话把四个人全夸到了，真特么的高。现实中也确实如此，情商高的人，特别能准确拿捏当下的语境，遣词造句用的极其恰当。
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会说话这事，看起来好像与口才有关，其实与思维模式有关。秋叶大叔曾分享过一个故事：他把一篇文章推荐给「 拆书帮 」的一位老师时，是这样说的：“赵老师，在？分享一篇文章，也许对你有启发。”要知道，「 启发 」可是秋叶琢磨了一会儿才采用的。本来他想用「 帮助 」，可有种居高临下的味道。又想换成「 有用 」，可这样又有点随意，如果是很熟的朋友倒是无妨，否则显得不够正式。所以大叔最后选择了「 启发 」这个词，即能给别人一种权威能量之感，又能诱发别人认真对待这件事。你看，会沟通的人并不是把脑中的想法直接倒出来，而是推已及人的考虑一下别人的感受，并以此矫正表达方式，避免真实信息传递时被曲解。这其实就是一种外向循环式的思维方式，也是那些情商高人的一个思维共性。
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反之，那些情商低的人，貌似不会讲话，或者失控于情绪，但其根源却是深陷自我闭环式的思维模式。我做团队主管时，曾有一个脾气极差的女下属。她与很多同事都无法和平相处，即使与我沟通，也经常让我如鲠在喉。比如，某个业务没做下来，她总是指责团队支持力度不够，产品部门方案不好，而不检讨自己的信息掌握不实。再比如，我开会时没能接听她的电话，就会被她定论为不重视她，并强加指责。而且，指责完，还会撂下一句：「 我说话比较直，你别介意啊...」这位大姐的潜台词就是：我不愿意去改变自己的方式，而你则必须接受我的方式。
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现实中真有不少这样的人，他们把不会说话，归为直率；把故步自封，归为个性。这其实就是闭环思维方式的具体表现，也是低情商的本质。所以，那些强调自己性子直，说话不会绕弯的人，真正的原因是不想变得会说话，毕竟改变自己，将就别人，是一件很累的事。所以，他们就甩出个理由，继续保持这种状态。你看，正应了那句名言「 你永远无法叫醒一个装睡的人。」
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要我说，提高情商这事，并没多难。我曾见过无数个从技术岗位走向综合管理岗位的领导，原本内向、木讷，没几年就变的能言善道。你要问什么原因？其实很简单，就是逼的啊。情商说话这事儿，是为数不多的，只要你重视并善于总结反思，就可以提高的能力。
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我本是一个笨嘴拙舌之人，偏偏又做了销售，不会说话就意味着没饭吃。这就逼着自己向那些优秀的沟通者学习，不停的反省自己，刻意练习这方面的能力。那时，有人介绍了一个国有企业客户给我，和我对接的是一位上了点年纪的科长。一次，突然接到他的电话，不知道什么情况，有点紧张，接通后就来了句：“王科长，找我有什么事？”他那边有点生气，说到：“你这小伙子，怎么这样说话呢？没事就不能找你吗？”搞的我极其尴尬。于是，我留意那些大牌业务员，发现他们往往都是这么说：“王科长啊，哎呀你好，有什么指示？”客户一般也就会说：“啥指示不指示的，只是有点小事而已...”再比如：我们和一些大客户合作时要签合同，往往会卡在客户某个部门好久，这时需要我去催一下进度。于是我打通电话说：“某主任，我们的合同流程已经走到您那边了，能不能帮我们尽快审批一下？”对方冷冰冰的回到：“催什么催？ 我这一堆事，不得一件件来吗？”我发现同样的情况，会说话的业务一般这么说：“某主任，知道您忙，但还得烦您一下，如果有空，麻烦关心一下咱们合同的进度哈......”你看，同样内容，不同的表达方式，会让对方有不同的感受，也就可能导致不同的结果。
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那么变得会说话是不是有一些方法呢？当然是有的，我曾写过一篇文《话都不会讲，如何混职场》，里面有 5 个实用的技巧，有兴趣可以看一下。除此，今天提出两个底层原理，相信对你更有启发。-正向框架的表达-以对方为中心的表达「 正向框架 」是诺贝尔奖得主卡尼曼的一项研究成果，其核心要旨就是：同样的事，正向的表达和负面的表达会让对方产生截然不同的决策。
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（丹尼尔·卡尼曼）我们做个假设：研究预测，有一种病毒传入你们公司，预计会有 120 人变成僵尸。现在医生给出了四个方案：A：40 人将会获救；B：120 人中有 1/3 的人可能获救，2/3 的人可能没救；C：80 人将会变成僵尸；D：120 人中有 1/3 的人可能不会变成僵尸，有 2/3 的人可能会变成僵尸。你会如何选择？试验证明，衡量 A 和 B 两个方案时，有 72% 的参试者选择方案 A；而在衡量 C 和 D 两个方案时，只有 22% 的人倾向 C。但，如果你认真看，四个方案本质都是相同的...这种决策差异，是受制于大脑杏仁体的反应，负面的框架会让大脑变得激动和排斥，而正面的则会让大脑更活跃和容易接纳。所以，正如我自己的那个案例，「 有什么指示 」当然比「 有什么事 」更具正向效应，而「关心一下 」也比「 尽快审批 」更正向。
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神经营销领域的泰斗级人物，帕特里克·任瓦茨和朋友一起吃饭时，曾遇到一个乞丐，胸前放着一个牌子，上面写着：「 我无家可归，请帮帮我 」，但施舍者寥寥无几。
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他朋友就打趣的问：有没有办法通过修改牌子上的文字，让乞丐快速增加收入。帕特里克于是就给了乞丐 2 美元，并要求在牌子背面的重新书写乞讨语。2 个小时后他与朋友吃饭完毕出来，发现乞丐的收入已经有了 60 美元！牌子背面究竟写了什么，竟有如何大的作用？答案就是：What happens if you're hungry!(在你饥饿时，是怎样的？)这个小实验其实蕴藏着大脑决策的机制原理。从神经学的角度，驱动大脑决策的是最原始的脑区，它对自身相关的事物才会有兴趣，与自己不相干的事物，会被弱化。也正因为如此，多数人都是以自我为中心的沟通方式。这也是为什么美国电话公司调查后发现，电话中出现最高的单词是「 I 」。
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以此，你也许明白了，高段位沟通者，总是会站在对方的立场上与人交流，而不是一味的以自我为中心。回头看看我本人的那个案例，「我们的合同......帮我们催一下...」就是明显站在自己的立场。而「 知道您忙，但还得烦您一下 」，就是先站在对方的立场，同时又突出了事情紧迫性。两相对比，沟通方式的优劣一目了然。
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我已去世的爷爷也算一代鸿儒，家里小孩去上大学前都有一个流程——单独和他谈话。可能是因为我的木讷，爷爷对我讲「 人情练达是门有用的学问，而且只要你想长进就可以长进。」我觉得这句话，也挺适合送给大家的。相信只要你不陷入自我闭环的思维模式，建立正向框架和以对方为中心的表达原则，必会人情练达。
