亲密关系的建立_如何与建立亲密关系

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亲密关系的建立

从小，女孩子便在一个个的童话故事中成长。每一个女孩都曾做过那些美丽的公主梦，每一位公主都注定将与一位王子相爱，尽管生活给予她们磨砺，让她们失去高贵华丽的外表，优雅迷人的举止，但她们只要静静的等待，王子便会有一日骑着白马出现，伸出手带着公主到达幸福生活的明天。

然而，现实的门正在像我们这群即将告别象牙塔的大学生们展开，无论是残酷的竞争还是现实中的爱情，原来都不是我们所想的那般纯洁和简单。爱情，不是单纯的生理反应，而是在重重重压之下被赋予了一个个现实的定义。婚姻，也不再是爱情自然而然的结果，而更多的是一份对未来生活的承诺和责任。

失恋了，很痛苦，很迷茫，却不愿再一如既往的盲目的爱，于是渴望从心理学的角度来接近爱情，抱着美好的希望，它能指引我走出当前的困境。于是我在《懂得爱——在亲密关系中成长》寻找答案。

一、每个人都身处能量之海。

从心理学的角度讲，我们都生在能量之海里面，这种能量是扩张和收缩的波动。受孕时，每一个生命都是独特的，但也都是连接到这个振动的能量。这种共有的连接被称作“宇宙的”或“整体的”爱，这是爱的基本性质，是真正的爱，我们终其一生都向往这种爱，却很少能感受到。

人类和宇宙的疏离，远远超过出生时的身体分离。人类是具有意识的动物，分离的结果主要表现在心理层面上。胎儿不只是身体和母亲紧密连接，心理也是与母亲相连的；孕妇内在情绪的氛围可能会影响成长中的胎儿。受孕时，宇宙能量毫无阻碍的流动于发展中的胎儿身上。

教导适当文化行为的过程是可取而必要的，在任何社会中，人的一系列社交行为都是需要被规范的。可是，发展中的孩童为了适应社会的要求，必须放弃或压抑许多自己的本质；为了更像方形，每个人的能量都必须受到削减和控制，结果使内在能量的震动幅度大为减少，核心能量的冻结切断了人和宇宙能量之海的连接，这是人类独有的分离，因而决定了生活中大部分的目标和行为，也造成基本的内在分离感，进而使我们尽一切所能防止自己被人抛弃。

终其一生，人都陷入一种两难的选择：用更好的策略确保自己得到别人的照顾，还是找出某种方法和宇宙能量重新建立连接。大部分的关系都是以前者为基础的，大部分的灵修和宗教体系则是以后者为基础。其实这不是二选一的情形，我们自己的经验和给别人的建议都是两者的结合：关系就好像一座可以滋养人，保护人的花园，每个人在其中都能靠自己成长，也能做一个负责的人。人的成长是从被人照顾的依赖状态，迈向更自主的状态，在宇宙之爱的层面与人连接。

二、关于亲密。

亲密这个词的意义和使用常有许多混淆。一般的用法中，亲密时性关系的委婉说法，其实性关系常常与亲密无关。

真正的亲密应当定义为：亲近和了解。“亲密”这个字来自拉丁文的intimus，意指最内在、最深层、最深邃、最私密。亲密是一种存有的状态，把自我最深处的部分向他人也向自己展现，没有任何伪装或防卫。

在最初的胚胎状态中，人和宇宙的能量是合一的，因为他们就是一体，并不需要被别人了解。可是，从婴儿期开始，人因为遵守规定和扮演角色的期待，而和宇宙能量分隔，儿童因此学会把别人和自己看待成物体，这是社会化的必要功能。儿童在发展中的学习过程就

是物化，语言会为事物赋予名称，所以也鼓励物化的过程。社会化所付出的代价就是失去与宇宙能量的深刻连接，这个连接被照顾别人的行为所取代，这即是“爱“这个字最为人熟悉的意义。一旦失去和宇宙振动的接触，社会化的人便失去了解自己的能力。这个物化的过程会持续一生，于是越来越接触不到自己深层的本质。

人的一生都是处于孤独与分离的状态中的。人类的存在处境是孤独而分离的，人活在自身的皮囊之内，永远不可能完全了解别人，只能了解自己对别人的经验。其实大部分的人寻找关系都是为了克服这种根本焦虑，他们常常试图满足扭曲的需求而找人照顾自己，希望别人能填补自己内心的空虚。他们通常把伴侣当成自己的财产，从控制别人得到虚幻的安全感，就如同婴儿想拥有父母，希望由充实的控制得到安全感，确保父母的陪伴。

安全和控制的错觉就会妨碍亲密，一旦把心力用来控制被物化的伴侣形象，就会限制自己亲密和爱的能力。

三、关系的发展阶段

关系的发展有五个阶段，分别是浪漫期、权利争夺期、稳定期、承诺期和共同创造期，这种分类方式最早见于Susan Campbell 的《伴侣的旅程》。这个过程被列为垂直的阶段，然而在《在亲密关系中成长》中却认为这是一个循环的周期。

1、浪漫期。

在这种浪漫期中，彼此并不了解。关系是一种梦想，一个故事，包含了许多希望和期 望，伴侣对彼此并没有什么真实的经验。由于不了解彼此，所以一开始的关系是建立在相互投射的形象上：对彼此的物化。这种情形不仅止于传统男女恋爱的浪漫期，其实任何关系的第一阶段都是彼此互不了解的浪漫期，萌芽的友谊、刚生下小孩、刚起步的事业伙伴，都是如此。浪漫期有强烈的希望和梦想，所以使人清醒的经验在这个阶段没有立足之处。

任何关系中最刺激的时刻就是浪漫期，世界似乎变得更明亮，陷入热恋的人觉得自己充满能量，有更明确的目标感，对生命充满热情，愿意去做不寻常的事，每一刻都觉得新鲜。

虽然在浪漫期，热烈的爱使人们感觉到彼此的重要和亲近，可是一旦仔细审视，就发现他们只是沉迷于彼此的形象，他们的感觉只是一种假象，在物化的状态中，失去宇宙能量的连接，其实仍是分离的。他们虽然兴奋，却没有共鸣，充满能量，却不亲密。

2、权利争夺期。

在所有关系中，只要有足够的相处时间和经验，就会开始看见对方的本质。发现完美伴侣的浪漫期逐渐消退，了解与自己相爱的伴侣室友特殊怪癖、欲望和习性的人。拥有小孩的浪漫期在婴儿夜复一夜哭泣的疲惫中，逐渐消退。

一般来说，权利争夺期的进行始于温和的劝告，催促对方稍作改变。“亲爱的，如果你用这种方式梳头发，就会更英俊”。伴侣当然不会照单全收，而是坚持保有自己的原貌，于是把伴侣改变成浪漫期待的完美对象的渴望收到挫折，对方并不是能消弭所有不舒服和渴求的拯救者。

隐藏的“善意”暗示逐渐变成明显的控制和冲突，隐约的提醒变成不断的责骂，甜蜜的请求变成要求的牢骚。

大多数的伴侣都无法跳脱权利争夺期，但仍可以在来回的冲突和相互控制中找到许多刺激，持续多年的侄儿、退缩、心理游戏。

伴侣在这期间的关系就开始出现分歧。有的走向一种偏离状态“冷漠”，两个人看似结束争吵，看似接纳对方，其实却是以一种消极状态来回避彼此的不同之处。第二种偏离状态便是“超越”，这是一种完全脱离现实生活的状态，把兴趣转移到精神生活。在超越状态中，会脱离关系中的日常琐事，完全不投入人际互动。第三种偏离状态便是“分离”，伴侣为了避免更多争吵、歧见和失望，常常决定放弃对方。通常他们会选择开始一段新的浪漫期，再

度进入期望的循环，重新点燃希望，相信外界某个人能外生命困境提供解答。

如果双方选择分离，最好能有足够的时间处理痛苦、哀伤、内疚、愤怒和怨恨，平静地结束关系，不要把冲突带入下一份关系。即将分离的人，至少能从过去的所作所为中汲取经验，避免在下一段关系中重复制造类似的僵化、冲突与破坏行为。

3、整合期。

伴侣经历浪漫期的错失，再度过权利争夺期的风暴之后，常常发现两人的关系更有弹 性也更稳定，对彼此也有某种程度的了解，能进行新的冒险：使亲密感越来越深的旅程。浪漫期和权利争夺期充满许多考验和试炼，在通过种种障碍后，能以更接纳的眼光和心胸看待彼此，准备好进入关系的后期阶段，跳脱错觉和防卫，开始进入整合的阶段。

经历了权利争夺期激烈的交锋之后，伴侣不会再试图控制。改变或责备对方，而开始 以真诚的兴趣和好奇倾听对方。试图了解对方，真正的靠近对方。

整合期的伴侣可以意见不合，又不必争执，他么并不争辩谁对谁错，能接受彼此的差异，即使观点非常不同，仍能好好相处，这是逐渐接纳自我和他人的过程。由于接纳度越来越高，所以亲密感就越来越深，不但更了解自己，也更了解彼此。“关系花园“进入快速成长的阶段，伴侣一起成熟、结果，和谐的过程显而易见。

4、承诺期。

承诺期的伴侣非常了解彼此，包括各自的真诚自我以及各人会玩的心理游戏和权利 游戏。他们乐于沟通自己的想法和感受，以这种方式深入了解彼此。他们越来越投入各自和共同的生活，由于完全了解自己和对方，已准备好做出全然的承诺。

承诺在不断的成熟。从浪漫期的承诺常常是梦想、理想，其实浪漫期的伴侣需要的承诺是彼此有足够的时间相互了解。权利争夺期的伴侣则应承诺彼此同在，一起处理冲突，否则关系将进入偏离状态。而达到某种程度的整合之后的伴侣，则是最生活和自己做出的坚定的诺，包括独立和共同的事。他们可以不需要对方，但又确信能依赖自己和对方。

5、共同创造期。

关系周期的最后阶段就是共同创造期。达到整合期和承诺期时，双方对自己和对方 的了解会不断进展，知道自己的力量、弱点、愿望和梦想。由于信任双方的承诺，所以能投入真诚的合作。他们在一起时，不论选择任何义务，都会成为创造的过程。

佩尔斯在20世纪60年代写了一首著名的诗：

我在这个世界，不是为你的期望而活，你在这个世界，也不是为我的期望而活。

而下面这首诗则是从关系的角度回应佩尔斯：

超越佩尔斯

如果我只做自己的事

你做你自己的事

我们就在危险之中

不但失去彼此

也丧失自我。

我在这个世界

不是为你的期望而活，但我在这个世界

是要证明你是独特的人

也被你证明。

我们能成为全然的自我只因为彼此的关系；

脱离你的我会瓦解。

我不是偶然遇见你；

而是在积极地生命中找到你。

我不愿被动地让事情降临到我我能刻意地行动

使事情发生。

我必须从自我开始，没错；

可是我不能治愈自我：

真理始于两个人。

——沃尔特·塔布斯

我们的青春就如同盛夏一般，充满炙热的光和热，但同时也会电光雷鸣。我们带着未知的恐惧和探索的勇气，去感受着这个世界上的种种。所以我们的爱是强烈甚至是冲动的，但我们的痛也是清晰且刻骨的。但我们没有遗憾，因为每一次的疼痛都迫使我们的内心变得更加强大，然后以一种更加包容的姿态去接受外面的世界给予我们的种种，快乐也好，伤害也好。

虽然长辈们总是带着民主宽容的面具来告诉我们恋爱自由，但这样的自由却是被物质和社会文化所层层限定的。而我们，一边叫嚣着我们已成年，我们要掌握自己的未来，然而一边，我们的内心却在潜移默化接受着父母的教条。因为对于婚姻，我们是无知和不确定的。我们的内心并不够强大，我们害怕固执会酿成终身的苦果。

每个人都在追求幸福。人脱离母体之后的缺失感使得人渴望被爱、被关怀。我们总是希望另一半能弥补自己内心的不足，然而，一次次的伤心失败之后，我们又不得不接受这个残酷的现实，没有人能完全的与我们的内心互补。

所以，幸福应当从圆满自己开始。爱自己，让自己的内心更充实，更强大。爱不需要建立在谁的给予上。