相亲剧本_剧本相亲
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相亲
男:打电话出场。
“妈,知道了,都过来相亲了,放心,皮鞋擦得锃亮,都能当镜子照了。你别慌,有事情打电话给你啊。”
挂电话。
面向观众:
唉,做家长真不容易,就说我妈,天天在我耳边唠叨,像和尚念经一样,孩子啊,都三十好几了,差不多要收下心了。
妈啊,不是我不想收心呐,以前的时候,年纪小,眼光高,看不上别人。等年龄大起来了,回头一找,当初那些都是孩子他妈了。唉,最可气的就是身边的一帮朋友,以前一帮人在一起喝酒打牌。现在好了,他们在家不是洗尿布就是泡奶粉,就剩下我一个了。
最近不是很流行网络相亲吗?今天我在网上一口气约了四个女的在永恒茶馆相亲,我就不信还找不着一个。
唉,你看看,这些女的动作真不利索,都二十几分钟了还不来。算了先喝杯茶吧。
男:服务员。
服务员:先生,您要点什么?
男:来杯茶吧。
服务员:请问您要什么茶呢?
男:龙井。
服务员:没有。
男:铁观音。
服务员:没有。
男:普洱。
服务员:没有。
男:冰红茶。
服务员:没有。
男:这个可以有。
服务员:这个真没有。
男:那你这都有什么茶呀?
服务员:我们这只有菊花茶。
男:就一种你还还问什么问呀!快上!
服务员:好的,请稍等。
服务员:(递上两杯茶少许水)请慢用。你是来相亲的吧?
服务员:要我说呀,您相亲可不只一次了吧?
男:你怎么知道的?
服务员:干我们这行,见的多了。
男:还真让你说对了,初中的时候我就暗恋一女同学,还给她写了封匿名信。服务员:那她反应怎么样?
男:她特别激动。
服务员:那很好啊!然后呢?
男:然後她就报警了。
服务员:为什么呀?
男:因为我从报纸上剪下大大小小的铅字,拼成了一句话
服务员:什么话?
男:我注意你已经很久了。。
服务员:切,人家不报警才怪了
男:不过你还别说,曾经还有个女孩想为我去死呢。
服务员:真的?
男:当然是真的,她说,跟你在一起,我宁愿死!
服务员:我现在知道你为什么总是失败了!
男:是吗?那你说说。
服务员:这个谈恋爱呀,最重要就是会说话。
男:都长这么大了,谁还不会说话呀!
服务员:您还别这么说。举个例子,当女孩问你:我漂亮吗?你怎么回答? 男:我看一眼,然后„
服务员:错!不能看!绝对不能看,直接说漂亮!
男:哦!没看出来,你很有一套啊。我还约了另外几个,你在旁边帮我指点指点?
服务员:好啊,这得加收15%的服务费。
男:没问题。
男:还有,这个是我的电话,中间如果有什么特殊情况我一挥手,你就给我打电话啊。
服务员:好咧,放心吧,这事交给我了。
(女上场...)
女:这都什么年代了,还得让同事介绍相亲。没办法,谁让我把老公给休了呢!
男:你好,你是丽丽小姐吧?
女:是啊,你就是朝三暮四郎?
男:幸会幸会。听说你离过婚?
女:哎,可不是吗,我辛辛苦苦的把我丈夫变成了百万富翁,他却抛弃了我。男:那他也太不像话啦!你丈夫以前是做什么的?
女:他以前是个千万富翁。
(女电话响)
女:不好意思,接个电话。儿子,怎么了?不会调机顶盒?你调那个干啥呀?看非诚勿扰?看那玩意干啥呀,赶紧弹钢琴去。这孩子怎么这么不听话呢!要不这么着,你要弹钢琴,妈就给你10块钱,怎么样?什么?你要不弹,隔壁阿姨给你20?弹!我给你50!哎,这才是好孩子嘛。对了,你弹琴之前,把那脏手好好洗洗。为什么不洗?只弹黑键?只弹黑键也得洗手!
(女延续教训孩子的口气)
女:这孩子太不像话了(怒喝):继续!
男:啊?
女:哦,对不起,习惯了。咱们继续吧。
女:哎,(闻的动作),你用什么牌子的香水啊,真好闻。
男: SIX GOD。
女:什么牌子?
男:这么有名的牌子都不知道? SIX GOD,六神啊!
女:花露水啊?(鄙视状)你最擅长什么运动啊?
男:打架算吗?
女:打赢了就算!
男:那你呢?你爱做什么运动?
女:我做仰卧起坐。晚上仰卧,早上起坐。
男:这个我也行。坚持30多年了。
女:你喜欢看书吗?
男:当然喜欢啊。
女:那你最喜欢的作家是谁。
男:老舍!
女:你最喜欢他的哪一部作品?
男:射雕英雄传!
女:看来咱们没什么共同语言啊。
男:怎么会呢?你把这个叫什么?
女:茶杯呗。
男:哎呀妈呀,太巧了,我也把它叫茶杯。你看咱俩多有共同语言啊!女:那你觉得我身材怎么样?
男:稍微有点胖
女:我最讨厌人家说我胖了。
男:其实也不能算很胖啦。
女:我最讨厌口是心非的人了。
男:(暴汗~)那你到底最讨厌什么啊?
女:我前夫就嫌我胖,说我没腰
男:他胡说,明明这么粗的腰嘛,怎么能说没腰呢?
女:哼,什么眼神啊!
(女起身离开...)
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