精心搜集的笑话第六季_超级搞笑幽默笑话故事
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精心搜集的笑话第六季（501-600）
希望此贴能在生活闲暇之余能够给诸位CLER带去一份欢笑！
501、俩同学，吵架。
女：“你信不信我用平底锅把你煎了！” 男：“能不能把‘用平底锅’去掉。”
502、那天洗澡后，我往身上喷了点香水，并故作陶醉状做几个深呼吸。女儿看到了，抢过我的香水瓶在她的身上就是一通乱喷。我责怪她小孩子不该滥用香水。
她却慢条斯理道：“我是祖国的花朵，没点香味能叫花朵吗？”
503、有次去个陌生的城市找朋友玩儿，朋友说在某某某网吧等我，人生地不熟的，只好打车去，不用问路还方便，等我上车后告诉司机到某某某网吧。
司机回过头十分鄙视的白我一眼，哥们儿不乐意，十分威猛的说：别看了，到某某某网吧。
司机大叔黑着脸打火，一档起步，放手刹，方向盘左满舵，掉头，熄火，拉手刹：到了，起步价8元。
504、老师：8减一半等于几？
小学生：竖着剪等于3，横着减等于0。老师：。。。
505、“姑娘，你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重 时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。” “恩，是啊” “活该单身！＂
506、昨晚，下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。我喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。” 那二货老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”
507、初中，班上有个二货。有次我看到他头上很多头皮屑，便问他是有多少天没洗头了。
他很鄙视的来了一句：“你不懂，这是智慧的火焰燃烧的灰烬。”
508、男人全是优点：
妖的叫牛郎，刁的叫霸气，木的叫老实，蔫的叫忧郁。
凶的叫火爆，傻的叫靠得住，狠的叫硬汉，土的叫传统，洋的叫气质。
怪的叫性格，匪的叫干练，疯的叫开心果，嫩的叫后生可畏，老的叫成熟稳重。牛的叫大男人，闲的叫两袖清风，弱不禁风叫儒雅，不象男人的叫奶油小生。
509、一个年轻美貌的女子，问一个救火员：“你为了救我出险，一定费了不少气力吧。”
救火员：“可不是嘛？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢。”
510、爱说你妹的，都是小清新小文艺。
爱说尼玛的，大部分是一颗赤心爱藕霸的韩饭。爱说麻痹的，大多暴躁但开朗不做作。爱说呵呵的，天天在家刷博还爱装神秘。爱说哦的人，都美滋滋活在自己世界里。爱说卧槽的，想用生命烧死异性恋。
爱说哈哈的，一般活泼可爱内心有颗淑女心，但改不了是真汉子的事实。
511、一好友发的心情：好久都没牵过女生的手了，刚买了个凤爪，都觉得又白又嫩，舍不得吃！
512、高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。
老师见状连忙上去关切地问他怎么了，他眉头紧皱，咬着嘴唇道：“老师„我这肚子里„„„”
老师急了：“到底怎么了！” “都是屎„”
513、一屌丝男买苹果，问服务员，这苹果怎么卖，服务员说6块8。那男的说：真贵！
服务员接着说：你看这苹果那么大，那么红„„ 那屌丝来了句：你们要那么贵，它能不脸红么？ 真特么经典...514、城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。” 第二天，农民牵着牛马在屋后排成长队说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”
515、今天我是值日班长，班主任回家前语重心长的说：好好看着他们，你就是他们的妈啊！
我脱口而出：孩子他爸，你放心吧！
516、一进家，我抱着女友就亲，她说：“别闹，我大姨妈来了。” 我说：“接吻和大姨妈有什么关系？” 于是就没有停止。
只见一会从房间里出来一个女人说：“哎！你谁啊！欺负我外甥女！放开她。”
517、某领导在酒桌上说：现在我带三杯酒，“第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！众人哗然，赶紧干杯； “第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！众人急忙干杯；
“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”！众人狂咽、狂醉、狂吐。
518、“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？” “她最后四肢落地，跪着向我爬过来。” “真的？她向你说了些什么？”
“她说：‘快从床底下爬出来，你这个没有用的男人！’”
519、今晚轮到女友做饭。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子我想到了皇上也是这样的。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。我说：都要可以吗？
女友说：可以就怕你吃不了。
我说：吃不了你就不给我零花钱了！
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，坑爹！
520、单身 没车没房 朋友比较少 月薪两千以下 基本上不叠被子 储备粮必有泡面 使用充话费送的手机 无论怎么吃都不会胖 鼠目寸光，傻傻乐呵 贪睡，因此基本不吃早点 关注国家大事，忧国忧民 不抽烟不喝酒不赌博不嫖娼 时常有别人意想不到的创意 衣服基本都是一年之前买的 平时出门兜里的钱在100以下
重口味，指的是电影和食物（料理）
情感经历几乎空白，却曾经受过很深的伤害
看到路边的乞讨者心中很同情很难过，就是没钱可给
过十字路口时，哪怕一个人一辆车都没有，还是会等绿灯
虽自认为是屌丝，但也梦想着有一天成一个高富帅的高级屌丝！
521、有一天和朋友在一家餐厅吃饭，看到一段话：常和领导吃饭，升官是迟早的事！常和老板吃饭，发财是迟早的事！常和美女吃饭，上床是迟早的事！
522、一个家伙对律师说：“我要离婚，我受不了老婆晚上12点还往舞厅里跑。” “是吗？那真是不可原谅，她去干什么了？”律师问道。“去把我拎回来！”
523、最近，班上新来了个美眉，每次去听课的时候，都坐第一排最左边的位置。只要别人一坐她的位置，就大吵大闹。有一天，一个小伙坐在那位置上。
美眉一看不高兴了，就说：你知不知道这位置是我的，我都坐了三个多月了。听到这话，小伙冷笑道：哦，是吗？我脚下的地球踩了20多年都不敢说是我的。
524、老婆：老公，你觉得我漂亮吗？ 老公：呃„„
老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱!老公：你很善良。
525、某同学问老师：“老师，你知道贞子吗？” 老师答：“哦，知道啊，我还吃过榛子呢。”
526、今天老妈准备去扔垃圾，突然拿着垃圾袋在那愣住了。我忙关心的问她：哪里不舒服? 她说：看见垃圾袋里，这么多用过的纸巾，心情有点沉重，我在悼念我素未谋面的孙子，孙女们。我：。。。
527、一个学生的qq状态：
作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！”
“我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。”
“三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”
“一对数学卷子，报单了„„”
528、老公出差，我一个人在家，今天老公电话里问我： “老婆，我能找小姐不？” “可以啊。”
老公在那边高兴的说：“谢谢老婆。”
“不用谢，你怎么花出去的钱，老婆给你怎么挣回来！”
529、大学一同学特爱面子，大学快放暑假的时候，兜里快没钱了，去地摊买了个十八元的特丑旅行包。
拿包回学校路上时，一同学见了说：你包好丑。他说：唉，我妈买的。
走了一下又见一同学说：哟，这包好漂亮。他说：买给我妈的。
530、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
531、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上。我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任„„
532、在外面吃饭，旁边坐了一男一女。看似情侣，男的带了个单反。女的叫男的给她拍照
男的淡淡来了一句：算了吧，还是等你化妆了再拍吧，这么多痘„„我不知道得p到什么时候才能处理好！痘女伤不起啊。。。
533、小外甥来家里玩，三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。” 儿子道：“我给你出个女的！”
534、男：我身材不好。女：我要的不是模特！男：我长得不算帅。女：我要的不是明星！男：我不会煮饭。女：我要的不是厨师！男：我学历不拔尖。女：我要的不是叫兽！男：我不温柔。
女：我要的是纯爷们儿！
男：那„„你要的是什么啊？ 女：我要的是你的钱！
535、有两片叶子从小青梅竹马，长大后成了恋人，并发誓永远不分开，日子也这样简单而快乐地过着。
直到秋日的某一天，一片叶子终于忍不住了对另一片叶子说：“你看，我们在一起相爱那么久，但最终还是黄了。” 说完便随着风飘走了„„
536、丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！” 夫问：“知道是谁干的吗？”
妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？”
妻说：“领导咽气时曾说：‘天呐！世上还有放心奶吗？’”
537、和姐姐、姐夫喝酒。姐姐喝多了，姐夫开车送我们回家，遇红灯，一帅哥
从车前走过！姐姐突然坐起来：
“这么晚还有帅哥在外面瞎转悠，走，把车开过去，让我把他糟蹋了！”
538、乙：靠，你瘦了，怎么减下去的啊？ 甲：昨晚刚洗过澡。
539、清明节表白才是王道！万一被拒绝，可以说：啊，刚才被附体了！
540、在山的那边海的那边，有一群北京人，他们一会儿穿衬衣，他们一会儿穿棉衣。
他们开春以来穿越在那儿赤道与北极，每天跌涨十度真是够刺激！噢，坚强的北京人，噢，铁打的北京人！
他们春捂秋冻拼过这种奇葩的天气，经过锻炼身体棒棒滴！
541、来短信了，原来是10086的话费提醒； 有人敲门，原来是查水表的； 来电话了，原来是催还信用卡；
点开未读邮件，原来是邮箱增加了新功能； 响起QQ上线提示音，原来是跳出新闻窗口；
微博上方终于跳出“1条新评论”，打开一看原来是要求互粉的； 3条或以上中枪，鉴定为单身；全部中枪，不用鉴定，必是单身屌丝。
542、“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？”
“没有羊，被狼吃了。”
“错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西。”
543、冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候蹦不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来啊。
544、看完电影，老婆牵着我的手离场。
我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨。” 她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾。”
545、老公拿芦柑剥着递给老婆，10岁的女儿看到说：“爸爸给我，爸爸给我。” 老公：“先给妈妈，她是我老婆。”
女儿：“我才是你最亲的人，你们又没有血缘关系。”
545、媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。神人回复：那牛上路了怎么办？
546、老婆在家待产，戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃，指着茶
几上一大堆纸巾告诉我：“老公，200抽的心心相印纸只有178张。”
547、一大姐减肥，一月减了20斤，去肉店说：老板给我秤20斤猪肉。这货一看，说：原来20斤是这么多啊！然后对老板说：这肉我不要了„„
548、生命中十个无能为力的事情：离你而去的人；流逝的时间；倒向你的墙；没有选择的出身；莫名其妙的孤独；无可救药的喜欢；无可奈何的遗忘；永远的过去；别人的嘲笑；不可避免的死亡。你有几条中枪？
549、朋友说：我10月份结婚，到时候一定要到啊。我说：好。
一分钟后他支支吾吾说：最近手头紧能不能先把红包给了。
550、阻止成功的因素有两个，一是吃饱了就困，二是睡醒了就饿。
神回复：你这辈子很难成功了，因为你每天都是饿醒的，还没等吃上就又困了。
551、鲜花哭泣着道：“我不管我不管！人家就是要插在牛粪上！” 牛难受的说：“那你也„„等我拉完再插啊„„”
552、原来每到星期一都有种想死的冲动，后来我每个星期六和星期日就在网上买东西寄到公司去，这就成为我星期一去上班的动力了。
553、爱就像是给对方一支枪，枪口对准自己的心脏，却相信他绝不会扣下扳机。
554、如果你不喜欢真实的我，那么你挑一个躯壳，我表演给你看。
555、老婆爱睡懒觉。今早睡醒时看见老公蹲在床边，幽怨地说：“你每天睡那么久，我们见面的机会都很少了！等我们死后有很多时间可以睡呢，我就躺在你身边，又不吵你！＂
556、医院里一个父亲带儿子看病，医生检查后说：感冒了，我给开瓶小儿止咳糖浆吧。
父亲：开两瓶吧。医生：一瓶就能好。
父亲：我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。这都是在孩子吃奶时落下的毛病！！
557、签名：没有过不去的坎。网友回复：没有拉不出的屎。
558、三位百岁寿星一起探讨长寿之道，第一位寿星说：吃饭少一口，第二位寿星说：饭后百步走，第三位有些不好意思的说：老婆长得丑......559、某领导在外嫖娼时被捉，纪检要求用最简练的语言写下过程并作深刻检讨。领导一句话高度概括：“在屁大的地方犯下天大的错误。”
560、读书的时候一女同学，喜欢在书桌上放一面镜子。
每当她不想学习的时候就照照镜子，对着镜子说“唉，都长成这样了还不好好读书，将来能干什么？”
她的成绩一直在我们班名列前茅„„
561、一只海龟从海里爬上陆地，就留在了陆地，它开始宣讲大海多么的美好，被那些羡慕大海的无脑动物奉为神明。
它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。
有一天，一个初生的牛犊问它“那你为什么不回归大海？” 它说：“我回到大海就是一普通的王八”。
562、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？ 打麻将的小鸟答：我是麻雀。
小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？ 洗澡的小鸟答：我是喜鹊。
小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
563、一天老婆和我吹牛。老婆说：“她上大学的时候，有几个师妹被流氓欺负，她挺身而出救了她们。” 我小声说了一句：“和我比差远了，我挺身而出娶了你，救了全天下的男人啊！”
564、小舅家有一调皮弟弟，一直在幼儿园徘徊没升小学，今天小舅问：老师经常对你说的一句话是什么啊？
小弟弟想了想，很正经的回答：陈博轩，出去，罚站！！！
565、月初，老婆打电话问我：房贷缴了没？ “交了”
“社保呢？” “交了”
“那你还有钱花不？” “没了，成穷光蛋了。”
“没关系，就算你穷得只剩下两个蛋，我也一样爱你。”
566、一二货同学戴着条假的黄金链子去火车站，不料一男子揪下就跑，旁边的大爷坐不住了，着急的说：小伙子快追啊。
同学淡定的摆摆手：不就是万八块钱的事，不追了。
567、妻子不让丈夫在屋内抽烟，将他逐出门外。
朋友得知后，高兴地拉着他说：“不必跟女人一般见识。以后要抽烟，就到我家
去！”
“你爱人不反对？”
“她对我说，只有客人来了才让抽烟！”
568、如果你看见一个男人为他的妻子打车门，那么只会有两种可能；要么他的车是新的，要么他的妻子是新的。
569、一位司机在等红绿灯，绿灯后迟迟不走，交警走过来：绿灯了怎么还不开走？
司机：我等它绿透一点。
570、女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”
母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我明天起就给我们加房租。”
571、米勒去看病，医生在彻底检查完了之后说：“您的健康情况遭透了！您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰。”
“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”
572、一朋友给我打电话：“大哥，我最近好清闲给我找个工作呗？” 我说：“你想干啥？” 他说：“啥都能干。” “服务员你干不？” 他说：“不干不挣钱。” “那省长你干不？” 他又说：“干不了。” “你到底想干嘛？”
他说：“工程量一定要大，而且得挣钱的项目。”
“那个吧，你看北京万里长城贴瓷砖这个活你能干吗？还有珠穆朗玛峰修电梯？”
573、一朋友姓卢，老婆快生娃了，于是在扣扣上发表心情：求给孩子起名！于是神回复来了。
一好友：卢沟桥或者卢沟桥狮子，洋气！再一好友：卢苇荡，不重名！又一好友回复：卢管。
574、晚饭后和老公躺在床上说话。
老公说“媳妇，你明天能给我买个腰带吗？我这腰带坏了，老是掉。” 我说“你先用我的吧，反正在里面别人看不见。”
老公说“行，那你以后别买内裤了，穿我的吧，反正在里面别人看不见。”
575、富婆牵狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！”
乞丐说：“我要是叫十声呢？”
富婆开心答道：“那我就给一千！”
乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！”
576、上高中的时候，老师语重心长的对我说：xx啊，你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。五年过去了，我终于实现了这个愿望。
只不过我按下计价器的时候，问了老师一句，老师要发票么？
577、小的时候比老子，念书的时候比马子，入了社会比车子，赚了点钱比银子，再老一点比房子，最后还要比孩子，孩子又开始比老子。。无限循环。
578、晚上路过红灯区，有一穿着暴露的妹纸喊：大哥，敲背么？ 没理她继续赶路。
“那大哥，有QQ么？” 继续赶路。
后面喊道：“大哥加个微信呗！” 天呐，真是与时俱进！
579、相亲结束回家。
相亲男发消息说“以后带你看牙医。” 我说“我牙齿挺齐的啊。”
相亲男说“你笑起来牙肉露太多，牙肉不齐。” 我回“你要求太高了吧”。
他回“我是完美主义，我要好好调教你。”
580、大学时期，有次和同学去聚餐，一伙四个人都喝高了，路过一停车场，一同学突然倒地呼呼大睡怎么都叫不醒，我们怕他着凉就拿东西给他盖上，第二天这货醒来，发现身上盖着三辆自行车！
581、今天有点感冒，躲在被窝里给男朋友发信息告诉他我感冒了，心想他要是他回：多喝点水就果断踢了他。
一会儿，手机震动了，一看信息：开门。心里那个开心。
刚走到门前短信又来了，一看信息：多呼吸新鲜空气，多运动！
582、千万别低估两性的能力！男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。
583、一位老人住院了，戴着氧气管。一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。那位朋友以为他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。
朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。老妇人看完非常生气。纸条上写的是：该死的，你踩我氧气管了。
584、那些四十多岁的男人，你们如果还跟我们抢20岁左右的女人，就别怪我们不放过你们14岁的女儿！
585、媳妇一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。今天媳妇哭着对我说：“这日子没法过了。”
我问媳妇怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。”
586、一天，一二货喝啤酒被交警逮住了。“喝酒了？” “没。”
“怎么有酒味？” “喝杯啤酒。” “啤酒也是酒。” “请问蜗牛是牛吗？” “不是。”
“酱油是油吗？” “不是。”
“新娘是娘吗？” “不是。”
“啤酒是酒吗？” “不是。”
二货高兴的说“这就对了。”
587、教授的女儿是全校男生中的梦中情人。
一天，教授为学生讲解逻辑学：书在桌上，桌在地上，所以书在地上。
教授讲罢，让坐在前排的一个男生举个例子，学生道：我爱你，你爱你女儿，所以我爱你女儿。
588、我的外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他说：舅舅，冬天不吃烤鸭会冻死哦！“为什么？”我很震惊。
“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”
589、班主任课间支走男生和女生讲，如果怕高考那几天来大姨妈的话可以去打针调经。
一个男同学了解情况后，语重心长地对一萌妹纸说：别听老师的，打什么针？打电话给我，我可以让你十个月都不来。。
590、今天一同事，没事坐在那摆弄西裤上的一根线头，许久，他一声惊呼：卧槽，这什么情况？
我们一同望去，原来他拽掉了那根线头，西裤顿时成旗袍了。
591、岳父：小伙子挺能干嘛！上班十年就买起一套房子！女婿冷冷回应：还是您能干！三十年前一炮下去，就连蒙带讹，逼出了一套房子！
592、老公温情的把脸凑过来，贴上我的脸，顿时好幸福的有木有，娇嗔的问他“你干嘛了啦。”
这二货抬起头特认真的说“热脸贴冷屁股吖。”
593、乞丐乞讨碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动？” 乞丐听了，他拾了一根树枝在地上写：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”
农民看了添了两个字：“朝吃千家饭，不饱；夜宿万户亭，盖草；未犯朝廷法，还好；任我天下行，狗咬！”
594、女病人：“医生，我胸部。。胸部不够大。” 医生：“我摸摸。”
女病人：“仔细摸，要不摸不到。” 医生：“果然不够大，只摸到两个坑。” 女病人：“那怎么办呢？”
医生：“要用西药，这瓶子里装的都是外国蚊子，回去早晚拿出来叮，叮着叮着就大了。”
595、今天，学校里来了一位同学，她自我介绍说：“我未必会是最聪明的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的„„”
正当同学在夸她诚实时，她说：“我的名字就叫魏碧慧。”
596、一个富翁得了癌症，医生说他最多只能活3个月了。富翁非常难过，问医生还有没有什么好的治疗办法。
医生沉吟了一会儿，说：“回去后把你的奔驰车卖了，买一辆旧自行车；再和你老婆离婚，然后到街上随便找个女酒鬼结婚；最后把你在市中心的房子卖了，到郊区哪个地方买一套破房子 ”
“那我就能多活几年啦?”富翁打断医生的话，急切的问。“不能。但你肯定有度日如年的感觉了。”
597、本人200斤，打黑车，是辆QQ，我坐附驾驶，车开了一会儿，司机停车说：“哥们，你能坐后面去吗，我这把有点飘。” 我真有那么重吗？
598、愚人节晚上，跟朋友吃饭回来路过一十字路口，看见有人在烧纸。朋友问，不是愚人节么？怎么还有人烧纸。烧纸人听见，回答说，逗鬼玩呢。
599、同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？” 同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”
我问：“万一吃死了怎么办？”
同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”
600、*串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：“秃头叼雪茄烟的那小子，把脑袋缩回去！”
